你遇见过哪些比较搞笑的吵架事件？

我妈妈和婆婆的那一架，是吵出了高度和长度，以至于很多年后的今天，我都还能笑到捧腹。

儿子一岁那年，晚上高烧，第二日因为单位请不到假，所以给妈妈和婆婆都交代了一下，让八点带孩子去医院。

下午因为不放心，所以早早请假回来，赶到医院，听到妈妈和婆婆正在pk，旁边一群装着拉架实为吃瓜的医护人员（我们是职工医院，大家都认识），看上去，大家都很开心，连我都听进去了。

事情的原委是这样的，婆婆先到的，说孩子肯定是晚上受惊了，所以拿了一双鞋给娃在招魂…妈妈来的晚一些，说婆婆是装神弄鬼，要带去医院，所以，应该是在我家就已经开过一次火了……

后来，还是一起去了医院，给孩子输上液，两个老太太腾出功夫来，正式开战。

我去的时候，听见两个人正在争论谁会带孩子。

妈妈说：你会带，你两个娃都胖的跟个猪一样。

婆婆说：我两个娃不像猪，我两个娃白白胖胖，你会带，你带两个女儿黄biabia（三声，陕西方言）个si人脸，瘦成干菜。

俺妈说：不光你那两个肥头大耳的娃是猪，你也是猪，你是一个老母猪，老母猪，老母猪……

婆婆说：干菜干菜，你是老干菜…

后面的内容基本就是在干菜和老母猪不绝于耳的循环中。

我本来想劝来着，但是还没明白，她们在骂谁，一个骂女婿，一个在骂儿媳，还有大姑子大姨子一起中枪……

然后，人家骂累了，一块儿回去做饭了。

留下我和一群吃瓜群众笑出了眼泪

你遇见过哪些比较搞笑的吵架事件？

俺说这搞笑的吵架事儿，应该是天下奇闻了。那就是俺几十年前亲眼目睹的老公公和儿媳妇吵架要离婚的事儿。

我们几个小伙伴上学走到村头，看见一老头儿正和他儿媳在吵架。这儿媳妇一声高过一声，骂得老公公只有招架之功，无有还嘴之机。

这老公公和儿媳妇本来就没有多少话可说，这俩人还吵得这么凶，自然成了新鲜事儿，一下又惊动了不少人。

这有看热闹的，也有劝架的。可这儿媳妇没有半点儿减弱的意思，仍然是指着老公公的鼻子骂什么：老不死的，不要脸什么的。

只见这老公公去拉儿媳妇，并大吼大叫：“走，离婚，离婚！”“离就离！”儿媳妇儿也毫不示弱。

不待他们再拉扯，人群中突然间发出一阵笑声。可能他们俩也自知失言，羞得面红耳赤。老公公赶紧又大喊：“分家，分家！”然后松了手，扭头就走，儿媳妇也往家里快步走去。留下了一阵又一阵的离婚之声。

这位老公公本是个能言善辩之人，和儿媳妇闹了这出戏后，村子里就多了街谈巷议的话题。我就亲眼看见几次有人问这位老公公，他和儿媳妇是咋回事儿，并说婚离了没有。弄得这位爱骂玩儿的老公公灰溜溜地而去。

其实，这儿媳妇和老公公就是闹分家，老公公因气昏了头，说错了话，成了全村人的笑柄。

你遇见过哪些比较搞笑的吵架事件？

我有两个嫂子，有一天，二嫂和二哥吵架了，当时妈妈也在两人撕打一起，二哥让妈妈上炕坐着，不让拉架，妈妈说：你们打架我能坐着看着，几分钟后两人打完了，这时候二嫂跑到爸爸那去告状，说：二哥给打了，妈妈急忙跑过去作证说：你别说了，我刚才看的真真切切，你没吃亏，以我看你两个人打了个平局。这时候爸爸笑了说：你妈作证呢？谁也没有吃亏。

你遇见过哪些比较搞笑的吵架事件？

你遇见过哪些比较搞笑吵架事件？

还真别说，在农村我就遇见过一对夫妻因为丈夫出轨，妻子与丈夫吵架骂娘的事，说出来可能你就要笑掉大牙，说不定就要让人笑得前仰后合，人仰马翻。

我们这里有个姓黄的人，生性喜欢“走花溜水”，天生的爱招讨女人喜欢，一生都是在“桃花运”中走过。因此，人们送他绰号叫“黄溜水儿”，这绰号远远比他的真名字出名，别人不喊他姓名，总是叫他“黄溜水儿”，他也不介意，总是声叫声应的。

但是，招惹女人不是一件什么好事，有几回黄溜水儿因为与别的女人偷情，被他老婆逮了个正着。有一回，他老婆当场抓住他，揪着他的耳朵往公众场合拉，便破口大骂：“你个死鬼，你真不要脸，你怎么吃着碗里看着锅里？怪不得我要跟你困醒，你倒床就睡像个死猪一样。我问你，我的东西难道和别的女人不一样？别的女人那东西难道长了花不成？”谁知道“黄溜水儿”冷不丁的冒出一句：“你个黄脸婆，就跟现饭一样做馊味儿，我寻一点开心有错吗？我跟别人，是让你歇歇难道不好？”

这女人气不打一处来，把她男人的耳朵揪得更狠，“黄溜水儿”痛得嗷嗷叫：“唉哟哟哟，我以后再也不敢了！”

在场的父老乡亲们见状，个个笑得前仰后合，收不拢嘴。

你遇见过哪些比较搞笑的吵架事件？

俺村老张和老李吵架，因为宅基地，老张占三十厘米，老李不叫施工，老张非常生气，气势凶凶的吵着手指着往老李跟前走，老李看着想打架，说道，摸摸我爪子给你䤪了。老张说，我摸摸你，申手摸了老李，老李说，你摸摸我，我摸摸你。

从此以后村民一开玩笑，就是你摸摸我，我摸摸你。

你遇见过哪些比较搞笑的吵架事件？

回答：1、小罗下班后回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。小罗问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“一年到头老是爭吵不休，我要离开这个家！”

小罗困惑地站在那，望着妻子提着行李箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家没有你，我也呆不下去了，我和你一起走！”吵架的才是真夫妻。

2、快到年末了，妻子在家打扫卫生，发现了丈夫存了一年的私房钱，妻子火起，一拳打在了丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，还搞市场经济，都开放搞活了，还用计划经济那一套管我，让我一点没有自主权。”

妻子一听，握紧拳头说：”“自主”拳在我这里！再搞活，也得打击经济犯罪！何况过年还是虎年。妻子恨恨地说到。丈夫低头不语。

3、丈夫是个小气鬼。老婆是个性情凶悍的人。

一天，夫妻俩因为谁花的钱多少大吵起来，越吵越凶，后来动手打了起来。丈夫的衣服被老婆给撕破了，桌子上的热水瓶也给砸碎了。

丈夫心痛地大叫道：“别打了，别打了！”老婆气呼呼地说：“你认输啦？还吵不吵？”丈夫说：“我不是认输，我是心疼衣服和东西，你要接着打，也行！那好，等我脱光了衣服咱们到街上去打！”

4、老刘刚刚和老婆吵完架，正要出门上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。

他知道，这个时候想让老婆把门打开，是不可能的。怎么办？上班时间快到了，于是老刘灵机一动，在门外大声嚷嚷道：“现在我从外边把门锁上，让你出不来！”

门里的老婆一听，急了叫道：“你敢！”门猛地打开了，老婆气势汹汹地闯了出来，老刘趁机进屋拿了皮包和钥匙走人。

他以为这件事就这么过去了。没想到，中午的时候他收到一盆仙人球，同事们问：“是谁送来的？”老刘说：“可能是老婆送来的。”并解释说，他俩早上大吵了一架，她可能是把这个送来以表歉意。

男子把卡片拿出来一看，只见那上面用很大的红字写着：有种你坐在上面！

5、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。大清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早己准备好的木棍将他打婚过去。待他醒来时问：“我是不是走错门了，为什么这么对我？”

妻子说：“对不起，我忘了你昨天会上夜班？所以把你当成了坏人。”