为什么总是听说全职宝妈带娃抑郁的，都没听过婆婆带孩子有抑郁的？

我来好好捋一捋：

全职宝妈带娃状况及要想的事情：

1. 全天看娃（白天、晚上）

2. 花心思给娃单独做辅食

3. 陪娃玩耍（家和户外）、做益智游戏、读绘本

4. 收拾家务

5. 给老公做饭

6. 忧心家里经济状况

7. 精打细算每月开销

8. 做周末外出计划、娃拍照计划

9. 督促老公帮忙看娃、做家务

10. 身心疲惫、无人理解及安慰，心疼自己两秒钟

婆婆带娃：

1. 只白天看娃，晚上能睡个好觉

2. 通常自己吃什么娃吃什么

3. 随娃自己玩耍

4. 收拾家务，此时公公可以辅助看孩子

5. 不用忧心家里经济状况，老两口都有退休金

6. 除了看娃，其他外出事务媳妇管

虽然上面说的不是完全精准，肯定不是适合所有家庭，但是基本上的差异已经显现，现在该知道为什么是宝妈会抑郁了吧？

为什么总是听说全职宝妈带娃抑郁的，都没听过婆婆带孩子有抑郁的？

我也想回答一下这个问题，因为我去年在家带孩子，我也是切身体会吧。为什么婆婆不会抑郁，而全职宝妈会。

当我推着小孩走在村里的道路时，几乎每一个见到我的老年人都会说你怎么不把小孩给你婆婆带呀，你现在还年轻不出去赚钱，在家可不行。我都是笑笑不语。

有时候我一个人在家，我婆婆和她们聊天大老远你就能听到，我婆婆说我又不是不肯帮她带，是她自己不愿意出去的。想在屋里耍。你听到这些话你气不，气呀，气了以后你没有地方撒气你就会和你老公说，你老公肯定会说：他妈绝对不可能说这样的话。然后你就会和老公吵，会和老公抱怨，时间长了你老公也烦了，觉得你就是无病呻吟，说你是怨妇，你在家带孩子得不到体谅，又没有经济来源，你的心情自然而然就好不起来。而且会多想。我记得去年上半年我天天和我老公吵架，我发了一个照片，我背着小孩在厨房里面炒菜的照片，他说我在作秀。后面我实在受不了了，我感觉这样下去我会疯的，然后狠心的跟我老公天天说我要出去上班，他可能也被我逼急了，就说随便我吧，这个时候我婆婆人还不错，听到我要上班，就一口答应帮我带了。

我婆婆开始带孩子了，每个人都会说她带孩子辛苦了，熬夜使她更老了，我公公也会接手帮忙一起看了，每次回去每个人都会说这奶奶把小孩带的真好，白白净净的。反正都是夸，还会觉得老年人辛苦了，回去就马上换手带。可妈妈带不一定，哭了闹了那群人跟没有看到一样。奶奶带，孩子哭了，如果一群人在，那你接一下她接一下。妈妈在孩子哭了，人就会说这孩子找妈妈了。

不知道是不是这样的。反正我觉得是，因为我去年在家带孩子我老公直接给我冠名了一个怨妇的头衔，而且一个月只给我一千五百块钱。这里面包含了小孩的纸尿裤，还有奶粉钱，我每个月都是他一给我钱，我先把小孩的口粮买回来，然后在给老大买两箱纯牛奶，然后我就不出村。平时村里也有人来卖菜，我就买个几十块钱的，或者就去菜地看我婆婆种什么，我吃什么，我婆婆带，小孩衣服我们买回去，奶粉纸尿裤买回去。平时还买一点零食寄回去。一个月还给一千。偶尔的遇上逢年过节的还得多给些，而我就去固定的一个月一千五，你说钱不够，人家也不理你。我幸好是之前怀他们俩在肚子里面都上着班，还有点钱，不然我真的抑郁了，有时候问他要钱时，他不给，再加上婆媳关系偶尔也有小闹时，他不理解时，孩子再一哭一闹，我恨不得站在楼上跳下去。

婆婆如果受了委屈和家里人吐槽，当然这个一般是和她女儿，或者儿子吐槽。那全家人都会开指责你要尊老爱幼。不管任何情况都是你的错。

为什么总是听说全职宝妈带娃抑郁的，都没听过婆婆带孩子有抑郁的？

就在前几天，那个碎嘴且口无遮拦的奶奶，从24层楼顶，跳下来了，原因：任劳任怨带着4个孙子辈，最后确诊肝癌，儿女们却用一系列让人无语的骚操作，让她绝望。

所以老人也有抑郁的，只是对网络不熟练，报出来的少而已，相信现实生活中的真实数据，不比宝妈低！

这个奶奶姓鲍，在幼儿园门口的一次“叫骂”，让她“一战成名”，成为我们街区的“街红”。

鲍奶奶今年67岁，个子不高，有点胖，还是很有福气的身形。只是皱作一团的眉头、和高耸的颧骨，让人感觉她面相很凶。

有一天放学时，鲍奶奶骑着电动车等在大门外，电动车上面，像“糖葫芦”一样，挂着一串孩子。前面站着一个，后面叠着坐了两个，都是3-7岁之间的孩子，车把手左右两边，还挂着她们的小书包。路人都在取笑鲍奶奶本领高，一趟能接这么多孩子，她苦笑着说：没办法，接了这个，不接那个，家里要闹矛盾的。

这家幼儿园是私立园，放学的规则，是家长携带“接送卡”，在大门处自己刷卡，刷一次，栏杆转动一次，可以接走自家的娃。如果临时换人，或者忘记带卡，则由主班老师，给登记的监护人致电，确认清楚后，才能放行。

鲍奶奶要接的孩子读中班，平日由不同的人接送，所以“接送卡”没在她手中。加上电动车上面还挂着几个孩子，鲍奶奶不知出于什么考虑，没有停车，两条腿支撑着平衡等在马路边。

轮到中班出来时，鲍奶奶在外面大嗓门地喊着主班老师，要求老师把孩子送到路边。老师在栏杆另一头，护着其他孩子的接送，让鲍奶奶入园来接。

鲍奶奶等得有些焦躁，没两分钟，就耗尽了耐性，开始絮叨。剩下几个孩子时，副班老师腾出手来，喊着询问鲍奶奶为什么没带卡？

鲍奶奶不耐烦地回了一句：我隔天就来，你装不认识我？

老师让鲍奶奶稍等，她给孩子妈妈打个电话确认，而且按照规则，必须鲍奶奶自己到大门内来接孩子，老师下班之前，不能出栏杆。边说，边给孩子妈妈打电话。

电话一直没有被接通，鲍奶奶也完全失去了耐心，破口大骂：“我一路接了三个孩子，就你们幼儿园P事多，我今天还就不下车了，看你们不把孩子送出来，自己也别想下班。”

“年纪轻轻的老师，穿那么短的裙子，还化妆，像出来卖*的。”（老师们的工作服是藏蓝色背带裙，长度到膝盖下面一点，被鲍奶奶骂成超短裙）

周围都是孩子，这么口无遮拦地骂老师，前提还是老师没有任何错误，有几个家长听不下去了，让鲍奶奶说话注意点。

鲍奶奶气势汹汹地怼道：“我骂你了？你跟那老师什么关系？这么护着？”

被怼的爸爸，气得脸通红，眼看更大的矛盾一触即发，被另一个奶奶拉了一把，说：算了，不跟这种人计较了。

老师噙着眼泪打通了孩子妈妈的电话，让保安刷卡把孩子送出来了。

鲍奶奶走后，拉人的那个奶奶小声说：“鲍奶奶是个苦命的人，四个孙子外孙，都是她带大的，儿女都是把孩子一生，就往她这里丢。带了大儿子的孩子，就必须带小儿子的，女儿家有事情，也让她去帮忙，一个人恨不得拆成三个人用，从早到晚歇不了。”

看到这里，千万别问为什么不给钱，让儿媳妇自己带。我们周边都是还建农民，虽然有养老金，每月不足2000块，够给哪个子女？自己吃药看病不找子女要，就不错了，平日也经常听见两个儿媳妇的家里，因为一个戒指分配不均，大打出手，跟父母反目成仇的实情。

所以老人只能出力，没有给钱的能力。

鲍奶奶有两个儿子一个女儿，成家后都在附近（很多老人宁愿子女没有大出息，也要留在身边）。三个子女，生了两个孙子，一个孙女，一个外孙。三个孙子辈，从出生开始，都是鲍奶奶一手带大的，也就是说，从8年前，鲍奶奶就身体力行地践行着“全职保姆”的角色：带孩子、做家务、一日三餐······

中间细节不赘述了，带过孩子的都知道。

好不容易一个个地送进了幼儿园、小学，傍晚的接送任务，还是落在了鲍奶奶头上。老伴身体不好，偶尔下雨天能指望帮忙接一个，平日几乎都是鲍奶奶一个人。偶尔女儿家有事没人能接外孙，也是鲍奶奶补上。

站在子女的角度，接一个和接四个，没什么区别。却没人愿意站在鲍奶奶的角度想想，一个67岁的老人，要在半个小时内，从三个不同的幼儿园和学校，接四个孙子外孙，幼儿园之间，至少间隔1公里的路程，是什么概念？

周末的时候，子女家还经常相约来看母亲，名为看望，来时也确实提了水果和牛奶，可十几口人的饭菜，得鲍奶奶自己张罗和收拾，一做做一天。

所以跟鲍奶奶打交道的人，都觉得她戾气重，整日气呼呼的，感觉一点就爆，不好相处。她老伴儿在小区乘凉时，经常埋怨鲍奶奶脾气不好，太凶；子女们也抱怨她更年期太长，让她收敛一些。

如果日常的这些琐事，被鲍奶奶自己消化为“家家有本难念的经”，那上半年社区安排的体检，就是压垮她的最后一根稻草。

社区60岁以上老人，每年都有免费体检，都是一些常规项目，也确实能帮不少老人发现隐情。鲍奶奶做B超时，医生建议她去大医院检查一下内脏，特别是肝。

在某一个周末，鲍奶奶跟所有家人“请假”，独自一个人去了同济医院光谷院区。子女们口头上都很孝顺，只是每个人小家都“有事”，实在没能抽出时间陪同。

腹部增强CT，被医生确诊为肝癌晚期。鲍奶奶拿着结果，被医生问及家属来了没有时，她才颤抖着手给儿子打电话。

在儿子的协助下，办手续、住院、通知所有亲属。第二天采血后，鲍奶奶以为儿女们会“孝顺”地跟医生商讨出最佳治疗方案，放心地在医院好吃好喝，毕竟可以趁这次生病，好好休息一下，也憧憬着出院后，子女们会体恤自己，卸下重担，安享晚年。

跟医生沟通后，子女们被告知放化疗，寿命半年左右，不治疗，三个月左右。于是三个子女和老爸，瞒着鲍奶奶开了家庭会议，开始了以下让人无语的骚操作，让最后才明白过来的鲍奶奶，绝望的一跳。

• 子女通知了所有亲友，说鲍奶得了绝症，亲友们相约去探望，每人都奉上了厚厚的红包（湖北风俗，看病人给红包），并嘱咐鲍奶奶安心养病，子女这么孝顺，会竭尽全力给她治病；
• 医生在得到子女们诚挚的恳求，说要不惜一切代价给母亲治病后，开了各种检查单据，却被儿子要求缓几天再做，有些准备工作还没做通。至于什么准备工作，大家不得而知；
• 鲍奶奶满心满意住在医院，好吃好喝，不用像以前那样，买个菜还要小跑着赶时间，享受着难得的“假期”，等着儿女们给自己治病、在床前尽孝；

三天后，医生被子女们通知，要求出院，除了查血的清单和房费，其余未作的检查项目，要求从结算单据里扒拉出来。并在鲍奶奶面前，抹着眼泪，上演了一出“子女想拼尽一切救治，医生觉得没有治疗必要”的闹剧。

后来在众人懵*逼的神情中，收拾了鲍奶奶的物品，拉着母亲出院了。

回家后第二天，鲍奶奶就从旁边楼栋的楼顶，跳下来了。因为楼顶护栏较高，鲍奶奶还从家里带了一个高凳上去。

鲍奶奶的经历，事后被警方定性为“老年抑郁症”。至于患病的原因，都是日常的琐事所形成的重担，累积而成：带孙子带孙女带外孙、被老伴埋怨脾气大、被子女抱怨更年期、被同龄老姐妹说戾气重不愿与她相处。

如果这所有的一切，都能用“忍一忍就过去了”来安慰自己，那被确诊肝癌这一周的经历，就是掀开“遮羞布”的那只手，把琐碎、索取、不孝等事实，血淋淋地摊开在鲍奶奶面前，让她只想趁早解脱。

事发时的截图

写在最后：

谁说只有宝妈带娃会抑郁？老年人带娃抑郁也应该引起重视。相对于宝妈们而言，老人的无助和承压，不比年轻人少多少，特别是没有学问的农村老人。

就我所在的街区，每年自己结束生命的老人，至少有十几例，有的是被生活的琐事压垮的，有的是忍受不了绝症所带来的痛苦，也有不少，是没被发现的老年抑郁症患者。

对老人来说，本身就总在经历各种失去：失去同龄的亲人朋友、健康、社会及家庭对她的尊重。负面事件不断增加着他们的心理应激，再加上机体的老化，老人对挫折的耐受性也开始减退。如果再加上家人的不理解，和子女不断地索取，多少都会冒出“人老了就没有用了”的悲观想法。

天平的另一端，只能用“爱和孝”来当砝码，平衡掉大部分负面情绪，给老人情感上面以支持，才能有和谐的家庭，和幸福的晚年，才能帮父母撑起一片天。

岁月无情催人老, 儿孙绕膝享百年！父母辛苦了一辈子，请时刻记得换位思考，适时关怀，让她们情感增重，情绪减重，尽情安享晚年，而不是被索取掉所有时间和精力，最后却抑郁了自己。

为什么总是听说全职宝妈带娃抑郁的，都没听过婆婆带孩子有抑郁的？

邻家媳妇三胎终得男，她哭着闹离婚，一旁的婆婆一脸不屑。“我们家对你这么好，你还要怎么样？离了婚你能再找到像我们这样条件好的家庭，做梦吧！”

我和小媛（邻居家媳妇）同年嫁到这条街上，因为是同龄人，又是邻居，关系处得挺好。她婆家家境非常好，在镇上有几套临街的房子，一年收租金都够养家了，家里有砖厂，砂石厂，而且自家还开着旅馆和超市。她老公又是家中独子，嫁进来，她就成了大家口中所说的农村少奶奶。

和她相邻而居8年，我知道她这个在别人眼中看来锦衣玉食的少奶奶，实际上，日子过得一点也不舒心。

1、娘家妈来帮带娃，婆婆找茬

婚后，她三年抱俩女儿，婆婆当即发话：“趁年轻，多生几个。”小媛深知婆婆的意思，因为婆婆总是话里话外地说：“还好我那时候一胎就生了个儿子，完成任务了就不用再生了。”因此，刚出月子，她就怀上了三胎。

按说，媳妇怀孕了，两个孙女要人带，婆婆应该搭把手，可是小媛婆婆平日里几乎不着家，家里的事情都是她公公负责打理，婆婆每天都泡在茶馆里打牌。小媛老公开卡车跑长途运输，也很少有时间在家。

小媛没办法，叫了娘家妈妈来帮她。小媛娘家爸妈离异，一直是妈妈带大，如今小媛已经嫁人了，她的妈妈仍然是孑然一身。家里没有其他牵挂，刚好，来帮小媛。

有了妈妈帮忙带娃后，小媛明显感觉轻松了很多。她和娘家妈住在婆家的另一栋房子，平日里没和婆婆住在一起，但两家相隔不到百米。原本这样俩亲家相安无事还挺好，结果有一天，小媛的婆婆和妈妈在大马路上吵起来了。

吵架的起因是小媛的婆婆在路上遇见了俩孙女，“来，豆豆，苗苗，奶奶抱。”孩子不仅不要奶奶抱，而且也不叫奶奶。小媛婆婆大发雷霆：“都是你唆使的，你给孩子说了些啥？孩子现在和我这个奶奶都不亲了。再让你带孙女，到时孙女都要改你们家姓了。”

这一吵，小媛的妈妈觉得心里委屈，本来是来帮女儿家减轻负担的，然而亲家却不待见，还在大马路上嚷嚷，让她很没面子，只好回了自己家。然后小媛婆婆开始帮着带俩孙女。

2、婆婆带娃一天到晚混在茶馆里

小媛则重新回到公婆的超市里帮着做生意（收钱），在怀三胎之前，她也一直是这样，一边照看超市，一边自己带娃。只是怀三胎了，既要顾着肚子里的宝宝，又要顾着俩女儿，有点自顾不暇。

超市里的收款码都是公婆的，几乎没有钱进到小媛的口袋。她平日里的开销都是老公按月给，而且给得很少，500块。她婆婆说了：“家里开超市，想买啥都有，不需要花钱。”因此，小媛连衣服都舍不得买，孕妇裙都是怀两女儿时买的，将就着穿。

小媛觉得帮着公婆打理店铺，自己没闲在家里，他们也就没啥意见了。

一开始婆婆带娃还是蛮上心，学着给小家伙冲奶粉，做辅食。慢慢地孩子能够爬行后，婆婆就开始带着两个孩子整日泡在茶馆里了。茶馆里有人抽烟，在这烟熏火燎的环境下，两孩子总是接连的感冒咳嗽，一不注意就成了肺炎，三天两头的住院。

小媛跟婆婆说：“妈，孩子还小，以后茶馆少去吧，那里环境不好。”

“要是嫌我没带好，你就自己带，反正你在店里也是一天到晚玩手机。”

听到婆婆这样说，小媛的心里比吃了苍蝇还难受。她不得不自己大着肚子，开始带俩娃。

每天下午，小媛会带着孩子们到村部广场上去散步，户外活动。大宝喜欢跑来跑去，婆婆在那里跳广场舞，也方便帮忙看着。

有一天，有好事的阿姨问小媛：“你这年纪轻轻地就生三个娃，一辈子就绑在家里了？你婆婆说了，你这胎如果不是儿子，还要你生四胎，生到儿子为止。我觉得年轻人还是要有自己的事业，就算是生到儿子，靠婆家也不行。当然，你婆家有钱，家大业大，养得起你。”

阿姨的这番话，让小媛内心郁闷，自卑，憋屈。

在外人眼里，婆婆这个年纪的人，带着孩子进出茶馆，打麻将，和邻居闲聊唠嗑儿，都是正常的。但是她这个小媳妇不行，她不能有这些休闲消遣，她得怀孕带娃，她还得有自己的事业，不然就是被婆家养着的，她有种寄人篱下的感觉。

怕了别人异样的眼光，加上婆婆总是在别人面前说她懒，小媛都不出门了，整日闷在家里。

3、妈宝老公觉得小媛在家带娃就是玩

小媛的老公有个爱好，只要一回家，就开始玩游戏。两个女儿围着他，他嫌吵。小媛跟他说话，他也爱答不理，沉浸在游戏里无法自拔。而且每次都没好语气地跟小媛说：“我在外面赚钱已经够累了，回家了你就不能让我消停一下吗？”

婆婆带娃的时候，平日里只要小媛从超市一回家，婆婆就不管孩子了。做饭洗澡哄睡都是由小媛负责。但只要她老公一回来，婆婆就会很殷勤，抢着抱孩子，而且很心疼儿子，“爸爸好不容易回家休息一下，咱们别打扰爸爸，奶奶陪你们看电视。”

小媛看不惯婆婆的假惺惺，待婆婆走后，就跟老公说道：“你以后多回家吧，你一回来，妈都变勤快了，围着孩子转。”

“你阴阳怪气的什么意思？我妈带娃那么辛苦，给你把孩子哄睡着了才回去。你呢？你一天什么都没干，就给孩子洗个澡还不耐烦了？”

“我现在怀孕了，我每天在店里理货，卖货，没有偷懒。什么叫帮我带，难道孩子不是你的吗？”小媛气急败坏地跟她老公吼。

“那我妈那时候怀着我还下田插秧呢，还自己从山脚下挑水呢。怎么到你这，就只能天天在家里躺着吗？你乐意干就干，不乐意就回来躺着，没人逼你。”

“是，你妈是超人，你妈说什么你都信，你妈说什么都是对的。”一肚子苦水的小媛对于老公的不理解，气得浑身发抖。

“简直是不可理喻！懒得和你扯。”她老公到最后听到她开口说话都嫌烦。

每当争吵的时候，小媛都觉得自己是不是在无理取闹？她有着深深地无可奈何。“话不投机半句多”，和不理解自己的人说再多都是废话，作罢。她因此变得沉默。

小媛老公回家的次数越来越少，慢慢地，她陷入了一种“老公是不是外面有人了？”的错觉，整日疑神疑鬼，精神变得恍恍惚惚。

4、如果连娃都带不好，还能干啥

小媛的大宝刚进幼儿园，小媛就开始忧虑，担心孩子以后学习不好，跟不上，给孩子买了各种幼小衔接的教材，天天在家里自己辅导孩子学习。孩子嚷着要出去玩，她也不让，必须先把作业做完。她成了名副其实的鸡妈。

有一次，孩子在写拼音，教了好多天的复韵母还是不会，气得小媛撕了孩子的作业本，“你怎么这么笨啊？”这一幕刚好被婆婆撞见了。

“孩子才3岁，送进幼儿园是和小朋友去玩的，你逼她做这么多作业干什么？”说着，婆婆就带着大宝要出门，小媛冲上去拉住大宝的手，怒吼：“作业没写完，不准出去。”

她和婆婆又一次发生了口角。“你这个丫头很奇怪，只怕神经有点问题，要去医院检查一下。”婆婆当着她的面给她老公打电话。“喂，儿子，你赶紧回来吧，你媳妇在家发疯了。”

小媛老公一回来，不分青红皂白，劈头盖脸一顿骂：“你说你是不是舒坦日子过得不愿意了，非得折腾一下？你连个孩子都带不好，你还能干啥？”

这一句话，正好刺痛了小媛的内心。

“孩子一感冒，都是我的错，全家指责我。到时孩子如果学习跟不上，你们所有人都会怪我，因为孩子是我带的。那现在我带着孩子学习，你们又不让，到底要我怎么做？”小媛歇斯底里地哭喊道。

婆婆则在旁边事不关己地说了一句：“孩子学习好不好，都是随父母智商来的，反正我儿子那时读书还可以。”

婆婆每次话里有话的补刀，让小媛深感痛心。让她更绝望的是老公对于孩子的无动于衷和对自己的无端指责。

想当年结婚前，小媛觉得自己还是很优秀的，大学毕业，有一份稳定的工作，长相也不差，追求她的人也很多。但现在，她总是自我怀疑，觉得自己啥都做不好，做啥都是错。

5、三胎终得男娃，小媛坚决要离婚

上个月，小媛终于顺利生下三胎，圆婆家梦了，是个男娃娃。我们去医院看她，她哭得泣不成声，一旁的婆婆笑得合不拢嘴。“以后你们还生不生，我不管了，孙女跟谁姓你们自己决定（小媛娘家妈想要个孩子跟他们家姓，小媛是独生女），这个小孙孙必须跟我们姓。”

我们都劝她在月子里不要哭，伤身体。可是她的眼泪像断线的珠子，止不住，时而嚎啕，时而抽泣，好一会儿才平复了心情。她突然冷冷地对她老公说：“等我出月了，我们去办理离婚，大宝我带走。”

听到小媛这样说，她老公不顾周围人，站起来就问她：“你什么意思？你觉得自己生了个儿子了不得了是吧？威胁我？随便你。”

小媛婆婆赶紧拦在儿子前面，把他往后推，“儿子，你先出去，这里有我照顾着。”回头就劝小媛，“现在儿女都有了，好好过日子，别胡思乱想。”

看小媛埋着头，一言不发，婆婆立马语气又变了。

“我们家对你这么好，你还要怎么样？离了婚你能再找到像我们这样条件的家庭，做梦吧！”

之后，娘家妈一再地劝诫小媛：“丫头，离婚后一个女人带孩子过日子会很辛苦的，你看妈妈当初带你，多不容易。你要听妈妈的话啊，再考虑考虑，不要意气用事。”

哀莫大于心死！小媛坚定了要离婚的念头。在这样的家庭里，她没有得到尊重，连呼吸都是错误的。

出院后，小媛选择了回娘家坐月子。刚出月子，他们俩口子就到民政局递交了离婚申请，但根据《民法典》规定，他们夫妻俩要先经过一个月的冷静期。

6、离还是不离，小媛该何去何从？

村里的调解人员了解到这件事情后，上门做了小两口的思想工作。

希望男方能够认识到妻子嫁入一个陌生的环境，为了家庭放弃工作，怀孕生子，手心向上的不容易，也希望他能够换位思考，尊重妻子，担负起一个丈夫，父亲的职责。家里婆媳之间是否能和谐，他要从中调节，他的角色很关键。

工作人员和小媛公婆也做了沟通。希望他们在生活和经济上多帮助儿媳。尤其是婆婆，不要总是用“我当年怎样怎样，你如今怎样怎样”的说法来说教儿媳，或者是撺掇儿子，不利于小夫妻的家庭和谐。公婆和儿媳之间，也要相互尊重，给彼此空间。

最后，工作人员找小媛谈了心，告诉小媛心胸要开阔一些，不要太在乎别人的看法和说辞。嫁入这个家庭，你就是家庭的女主人，不要觉得自己低人一等，不需要小心翼翼，或者是畏畏缩缩。如果觉得待在家里不开心，可以待孩子上幼儿园后，自己再出去工作。家庭里的事，大家一起协商着来。自己的日子，怎么开心怎么过。

但是小媛却表示，她在这个家里感觉要抑郁了，看不到希望，需要再好好想想。

你们觉得小媛要不要离婚呢？

所以就题主所问：为什么总是听说全职宝妈带娃抑郁的，都没听过婆婆带孩子抑郁的？

我觉得，总结下来有如下几点。

1、时代观念不同，婆婆那个年代“男主外，女主内，”是默认的家庭相处模式，没有异议。但现在，儿媳既要顾家带娃，也要会挣钱。在生活和工作之间找不到平衡。

2、儿媳价值没有得到尊重和肯定。公婆觉得“你在家带娃就是花他们儿子的钱。”老公觉得“你在家带孩子就是玩。”旁人觉得“你年纪轻轻就不挣钱，靠婆家养，没出息。”

3、婆婆和媳妇带娃的心态不同。婆婆是隔辈带娃，带一阵子，一味宠溺，无论什么后果都有媳妇兜底；但儿媳带娃不同，关乎一辈子，只要孩子有一丁点问题，都是媳妇的错，大家都会指责她。

4、有些家庭仍然有“重男轻女”的老思想，对于没有生到男孩的儿媳冷言冷语，各种催生，不疼爱孙女，导致儿媳心理压力很大。

5、婚后失去了自己的生活圈子，没有了可以谈心的朋友，天天在家带孩子，过着手心朝上还不被理解的日子，心理落差大。

6、婆婆年长，经历事多，心态已经变得强大，上网都是刷短视频消遣；儿媳年轻，初出茅庐，心态容易崩溃，上网多是吐槽婆媳关系。

最后想说：谁家锅底都有灰，在家庭相处中，总会有磕磕绊绊，能够成为一家人，必定有着莫大的缘分，要珍惜。无论是婆媳关系，还是夫妻关系，都离不开用心经营。家人之间一定要相互尊重，相互理解，相互关心，相互包容，相互爱护。

带孩子是很辛苦的，家里的男人不能觉得自己挣了钱，带孩子就和自己无关。一定要多关心孩子，多为家庭分担，做婆媳之间的润滑剂。既要孝顺父母，更要疼爱妻子。不能对妻子冷言冷语，漠不关心。

对于一个女人来说，让她绝望的可能不是带孩子身体受的累，也不是和婆婆起争执心里受的气，而是来自于枕边人的冷漠和无视。在这个家，她没有感受到爱和被爱。

家庭关系中，难得糊涂！难得理解！婆媳，同是女人，深知女人不易，更应该抱团取暖，彼此关爱，共同营造一个有爱的家庭。

我是@兔小妞的心灵札记您如何看待“儿媳带孩子会抑郁，婆婆带孩子却不会抑郁”这个话题？欢迎评论补充探讨，谢谢🙏

为什么总是听说全职宝妈带娃抑郁的，都没听过婆婆带孩子有抑郁的？

你这问题挺有意思，为什么全职宝妈带孩子会辛苦，焦虑，抑郁，崩溃，而婆婆带孩子抑郁的新闻就没有听说过？首先说婆婆带孩子也有累的，不愿意带的，几近崩溃的，但婆婆带孩子毕竟是在帮忙，实在不行可以不帮，所以心理层面上永远都有退路，怎么会抑郁呢？而全职妈妈带孩子不但在没有退路的情况下带孩子，更是涉及到了一个全职妈妈的整个心理变化过程，刨除带孩子辛苦不谈，单单的原本独立的美好生活，被孩子所拴住，不能上班，不能逛街，不能出去嗨，整天对着孩子，起码对于一个人原本所认可的生活方式，是颠覆性质的，所以承受不住这种精神压力，也是非常常见的事情。

全职妈妈顾名思义就是以照顾孩子为全职的妈妈，所以需要除外其它很多社交活动，放弃很多原本的生活方式，失去很多社交的机会，因为孩子很小，离不开人，需要你的照料。所以妈妈们面对的压力是相当巨大的，起码不像有些人说的那样：“不就是带带孩子吗？还能有上班累？”，这种精神上的疲惫，很多时候给人带来的精神压力，还真要比正常上班大的多。

其实新妈妈们承受的压力，在孩子们还没有出世就已经开始了，所以我们听说过产后抑郁，却很少有人关注，产前抑郁症。妊娠给一名女性带来的影响将会是全方位的，工作，生活，学习，行动，社交等等方面，都遭受着这种影响，而且还不仅限于此。妊娠期间，母体的激素环境也会随着妊娠发生急剧变化，而这种孕激素的变化，也影响到了神经递质的相关变化，从生物因素方面，也加大了5-HT、DA等等负责我们愉悦与满足的神经递质的变化，增加了抑郁的可能。

这种孕激素的变化会持续很久，往往要持续到生产后的一段时间，激素才能逐渐恢复正常水平。但激素恢复了，人却恢复不回去了，成为了新妈妈毕竟多了个要抚养的孩子，从原本被人照顾的小仙女，变成了照顾孩子的新妈妈。而且一个新鲜的生命来到家庭，家人更容易将原本属于新妈妈的关注，转移到新生命身上，自然会出现对产妇的冷落，这种落差和心理的不平衡在新妈妈心里洒下了种子，等到照顾孩子过度劳累和辛苦的时候，就更容易产生抑郁情绪了。

不管是全职太太，还是婆婆，带孩子谁又能不辛苦？辛苦了谁又能不焦虑，不抑郁？只是作为有选择的婆婆，不容易因此产生悲观和过于疲劳的感觉，而且，曾经养育过儿女的婆婆，毕竟对于照顾孩子是有经验的，对于可能遇到的困难也是有所预计的，这一点，也是新妈妈做不到的。

另外，从丈夫的角度考虑，在家庭之中，丈夫给妻子的情感支持，对于妻子的家庭体验也非常重要。毕竟，得到丈夫的理解和关爱，才能更好的照顾自己，照顾丈夫，照顾宝宝。

全职宝妈也好，能干的婆婆也好，都是人，是人也都会疲惫，每个人的承受能力也都不同，会不会崩溃，和每个人要面对的挑战大小密切相关。一般的家庭，还是可以面对压力，正常的生活的，但如果原本就有一些接近抑郁的人格特征，也就更容易产生抑郁了。

为什么总是听说全职宝妈带娃抑郁的，都没听过婆婆带孩子有抑郁的？

昨天孙女琪琪告诉奶奶，妈妈说你“奶奶真是太烦人了”，问她为什么，她说妈妈说你太懒了。

原来，琪琪晚上和爸爸妈妈睡的时候尿床了，早上她爸妈忙着自己收拾打扮，还要给她穿戴，匆忙吃完早餐就出门送她去幼儿园，然后去上班。

他们忘记把床上的被单和床套收拾到洗衣机里面，也没有给琪琪奶奶说一声，请她帮忙拿去洗衣机里。

傍晚，小两口下班以后顺道接娃到家，累了一天的儿媳妇本来想去床上躺躺，结果进房间发现，床上依然是原封不动，还有很大一股尿味。

琪琪妈妈瞬间头都大了，想发火又无处可发，只能烦躁地抱怨说奶奶太懒了。家里有一个婆婆，她怎么就不知道给自己换一换床上被子和床单，棉絮也不知道给自己拿出去晒晒呢？看着一个大活人在家里，偏偏啥都要给她说，才知道动手做，琪琪妈妈心里简直要崩溃了。

琪琪奶奶解释说，自己从来不会进儿子儿媳妇的房间，就是做清洁卫生，也只做到他们房间门外面，她觉得私自进小两口的房间是侵犯了他们隐私。

这些，其实琪琪妈妈是知道的，也是她自己最早要求的，所以她觉得无处发火，觉得婆婆太死板。

我了解琪琪奶奶的性格，也是一个很爱干净的人，可能对去不去儿媳妇房间里面收拾床单，她也犹豫过。

去吧，怕儿媳妇回来说。床，本来就是小两口隐私的重中之重，自己去翻腾了，会不会吃力不讨好呢？被儿媳妇埋怨了还不好反驳。

况且，如果她真的愿意自己去收拾，肯定会打电话或者发个消息告诉，现在不吭不哈的，肯定是不愿意自己去动她的东西。

比如，琪琪奶奶带娃的时候，儿媳妇平常怎么安排，她就怎么带娃，其他时候，孩子在外面玩耍，只要不磕着，不碰着，没有严重到带伤流血，感觉也就万事大吉了。可是琪琪妈妈带娃，要求会高很多。

为了建立和孩子的感情，很多的宝妈会自己带娃，娃们被称作“神兽”，你就完全可以想像有孩子的日子，不会轻松。

比如孩子食谱方面，妈妈会要求营养搭配，这些都必须要自己亲手去做，食物不能多但要精致，费时间做好了，孩子也许会只吃一口就放下了，看着剩了的饭菜，你说心里啥滋味？

而奶奶呢，就会觉得只要孩子吃饱了不饿着，那就是对的。谁家孩子不是吃米面蛋长大的，对不对？你变出十八个样式，还是离不开米和面鸡蛋，干嘛费那个事呢？

妈妈喜欢让孩子爱干净，勤洗手，自己的事情自己做。孩子乐颠颠地去了，却玩起水来，把衣服裤子都弄湿了，你说气人不？又得收拾半天。

而奶奶就不同，会亲自动手给孩子洗手再抹干净，省下很多事，只是对孩子的动手能力没有帮助。

妈妈带孩子出去玩，做不了家里的事情，在家里玩，又会乱成一锅粥。不管什么时候家里都没有个干净的时候，你说郁闷不？

奶奶也会带孩子出去玩，但是家里面，能收拾就收拾，没有时间收拾也就那样吧，反正孩子也会乱丟东西。

就这么简单的几个事情，都能看出宝妈和奶奶带娃的不同，还别说其他的。

孩子妈妈带娃抑郁，都是放不开放不下引起的，奶奶是隔辈亲，对孩子要求完全放松，自然就不会抑郁了。

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