当你老了以后,老伴、子女、金钱三者中最可靠的是哪个?

人终将会老去,谁都希望自己老有所养,老有所依。可现实常常很难选择。

这三样缺一就不是可靠的幸福晚年。但天有不测风云,人有旦夕祸福,没有尽善尽美的,尤其是老年人更如此,只有扎扎实实的事业才能应对危机,保证安康。

我体会,之所以相比之下事业有成应该是优先权重,是因为:

其一,有事情做,有源源不断的收益,你就会有实际能力对心心相印,手足情深的老婆好,对孝顺义重的子女好,在年轻人负之重的特殊时期,你的事业有成就是子女们幸福安康,快乐进步的阶梯;

其二,兴事消烦,每天忙于事业、钻于知识、思于新潮,久久为功,对渐行渐老了的你,因为内心强大,灵感冲动,新“血液”注入,你就会保持曾经㕵盛的精气神,有益健康身心,有助正能量循环。你就会有基础、有能力、有激情、有魅力、有鸡汤为自己、为老婆、为子女、为家人、为社会老有所为,创造价值。

触景生情,有感而发,难免不周,敬请友友们指数。盼共勉!

当你老了以后,老伴、子女、金钱三者中最可靠的是哪个?

话说:

两手攥钱花不出,

有儿有女靠不住;

奈何老伴已西游,

呜!呜!!

对一个老人来说,老伴、金钱、子女都是依靠。在进入老年阶段之前就该未雨绸缪做好思想上、身体上、物质上的准备,其中金钱更是要“兵马未动、粮草先行”,需要长期积累。

几十年伴随你左右的老伴可是你的主心骨呀;子女是你精神上的依靠之一,如果想经济上依靠子女风险极大;金钱是男人的胆、是养老的魂、也是你的凝聚力所在。财产一旦撒手(过早的给子女分了),就意味着你的魂飞魄散、任人摆布、老命不保!至于老伴、子女、金钱哪个最可靠的问题还是看看一个有两套房子、存款几百万的年近七旬老人的真实故事吧。他躺在重症监护室里已经昏迷了近半个月了,处于生死关头,子女因家事或身体原因无法长期陪伴。此时只有体弱多病的老伴豁出命来奔走呼号,恳求大夫救命,恳求其他陪护病人的护工帮着抬上抬下搬运病人往返接受各项检查……。经过大夫妙手回春、老伴和护工的护理、多方配合终于捡回一条老命,老人现已经康复并能工作了。各位看官到底谁更可靠的答案已经有了吧。

当你老了以后,老伴、子女、金钱三者中最可靠的是哪个?

超姐观点】靠谁不如靠自己,有什么不能有病,没什么不能没钱!现实生活会给你赤裸裸的答案!

超姐给大家讲一下自己身边的例子:

一、少来夫妻,老来伴!生活不得志老了手里没钱万万不行!

我楼上的邻居吵吵闹闹一辈子,儿子娶妻生子搬到小区外面住,家里就剩下老两口。这个叔叔属于碌碌无为辛苦一辈子什么都没做好类型的人,媳妇嫌弃了他一辈子,他也压抑了一辈子。

我们这是老式的小区,房子的隔音效果差,时不时的就听到楼上的阿姨数落者位叔叔怎么没本事,家里不行,外面不行……阿姨是一边骂、一边哭,很少听到叔叔发声,每天见的最多的就是这个叔叔弄着自行车修过来修过去。

这位叔叔很少跟大院里的人打招呼,平时沉默寡言。

听爸爸说他以前做过好多行当,但都以失败告终,老了老了自己的儿子不争气被传销组织拉入水,借了大院一个阿姨家的钱,最后无力偿还被告到法院。在法院调解下这位叔叔每个月的退休金替儿子还债,事业不顺,孩子不孝,夫妻不合,这位叔叔的身体慢慢就夸了!

社区每年都有免费的体检,这位叔叔也去体检,有些指标不正常医生建议他到大医院进行复查,他为了省钱都以自己身体素质好为由推脱。结果就在一天夜里他突发心梗去世,一个生命就这样匆匆的走了!生前没舍得花一分退休金,死后也没留下一分遗产。家里三天后办理完他的丧失,一切又恢复往日的平静,这位叔叔也就这样悄无声息的走了……

二、子女是自己的债主,有出息的孩子会离开自己远走高飞,没出息的孩子还要自己操劳!

我们大院有几个家庭的孩子从小读书特别棒,现在在国外定居,一年回不来一次,有的几年都不见得会来一次,工作忙!父母想孩子只能看看视频。

一对老夫妇年纪大了,自己行动不方便,不能外出买菜做饭,衣服也不能自己清洗,于是他们把小区的房子卖了住进养老院,夫妻两个多少有个照应,孩子还是在国外忙!

一次过节单位派人过去慰问,这老两口说着说着老泪纵横:孩子差不多就行,别盼着太有出息,太有出息就离自己太远了,想见都见不着!后来听单位的人说其中一个老人病逝孩子都没时间回来见上最后一面!

可怜天下父母心,孩子没出息时父母都会为孩子操劳盼着孩子有出息,等孩子有出息离自己远了,自己又会后悔!

三、老了靠谁不如靠自己,老了自己手里有钱才是硬道理!

老了指着孩子、老伴都不行,只有自己手里有钱才是硬道理。

老伴身体比你好还能和你多作会伴,如果身体不如你,你还要照顾他,你的身体健康还好,如果自己生活都难以自理想照顾心有余力不足!

孩子也是要养家糊口工作的,自己能把自己的家撑起来还好,撑不起来你还要帮忙打点他!

年纪大了手里有钱就不一样,你经济独立儿女们都会惦记你,你有个大事小情只要钱能解决的就不叫事,老了除非生老病死自己不能做主,其它的钱都能做主!

钱虽然不是万能的,但没有钱是万万不能的!

孩子孝顺但手头拮据,心有余力不足,他想孝顺没有能力也没有用,自己手里有钱想干嘛可以干嘛,想给孩子帮忙也能解解孩子的燃眉之急!钱等着你老时就显得尤为重要了,有钱才是硬道理!

当你老了以后,老伴、子女、金钱三者中最可靠的是哪个?

从养老院里拉过来一个男人,情况很不好,吐血拉血,看他的样子,挺让人揪心,随时就没命了。

他是被养老院的院长送过来的。

院长是个40多岁的女子,长得眉眼带笑,非常善谈。估计这种情况她处理得比较多了,见惯不惊,在病房里热情地张罗着,病房里都是她爽快的笑声和说话声。

一会儿功夫,男人的妻子赶了过来。

妻子50多岁,个子不高,胖乎乎的。她面色阴沉,那张脸阴得快要滴下水来,进门也不看男人一眼,气冲冲地对养老院长说:唉呀,送他来医院干啥?

女院长走上前,陪着笑脸说:姐,你先别生气,听我说呀,我看哥这次不好,发高烧,都昏迷了一天了,又吐血又拉血的,不送医院人就不行了。

妻子说:死了正好!他一天不死,把我也快拖累死了。

说完,转身出去了。

女院长尴尬地笑着,对我们说:怪我咯,我总不能眼睁睁看着他死在我面前不管吧?好歹是条人命啊。

从她口中,我大体知道了这个男人的情况:

他叫徐友良,今年54岁。46岁那年中风,偏瘫,丢了工作,在家靠妻子养活。

妻子在一个快餐店打工,早晚不着家,回家时打包一些客人吃剩的饭菜给他吃。

他说话含混不消,脑子却是清醒的。他的右手像鸡爪一样握着,伸不开,几乎使不上劲,右腿拖着,靠左手和左腿活动。

饿了吃凉的食物,连口热水也喝不上。

快餐店的食物含油过多,高盐高糖,不太健康,加上他不吃药,不做康复,吃饱了就躺在家里,半年后,又一次中风发作,这次彻底不能动了。

这一年,妻子50岁了,办了退休,一个月退休工资2100元,儿子大学毕业在市里一个企业上班,几乎不回家,回来也不到他跟前来,几乎不朝他的面。

妻子在家伺候了他几个月,摔盆打碗,冷嘲热讽,没有一句好言语,更没有一个好脸色。

他唯唯诺诺地蜷缩在自己的小床上,除了睡觉,就是瞪着天花板发呆。

自从他第一次中风之后,妻子就跟他分房睡了。

有时候他多看妻子一眼,妻子就剜他一眼,恶声恶气地说:看啥?再瞪着眼睛看我,我就给你抠出来!

他吓得立马垂眉顺目,朝墙而卧。

在他们面前,他活得很卑微,无时无刻不流露出乞怜的眼神,因为他们是他生命唯一的依靠,离开他们的照顾,他一天也活不了。

他盼着到退休年龄,可以领一份微薄的退休金。企业破产以后,他已经交够了18年的养老金,以后自己打零工就没再续交。

他比妻子小8个月。办完手续拿到养老金,一个月1200元。

那天他开心了许多,他希望妻子拿到钱,可以稍微对他好一点。

他爱吃肉,已经好久没有吃到了,天天吃煮面条,喝稀粥,他觉得胃里空空的,非常想吃炸鸡腿。想到这里,他不断地咽口水。

可是,他的希望落空了。

妻子把他送进了养老院。这个养老院条件非常差,大部分是农村没有收入的老人,还有就是生病了不能自理的失能老人,被家人送到这里。

这个养老院一个月收费1600元,差不多刚好是他的退休工资。

他不愿意去。

妻子说:你不去养老院在家里谁伺候你?我天天在家面对你这个半死不活的样子,我快崩溃了。我不想在家,我要出去打工挣钱呀,你想让儿子打光棍吗?要结婚得要买房子,家里哪有钱啊……

妻子边数落他,边哭了起来。

他垂下头,在妻子和儿子眼中,他活成了一个累赘、一个负担,一个碍眼的人。

院长边说边叹了一口气,说:这个哥呀,真是个可怜人。在养老院里几乎没有人去看他。

看到别人都有亲人探视,他羡慕地不行,目不转睛地盯着人家看,盯着人家手中的好吃的流口水。

有一天,估计他想家想家里人了,闹绝食。

我连忙给他老婆打电话,他老婆倒是来了,到他面前先骂一顿,他听着还嘿嘿地笑。唉,可怜呀……

在我院里住了好几年,他儿子只去看了他一次,站得远远的,也不说话。

据他老婆说,男人情商低,没病之前不知道疼老婆,也不太管儿子,夫妻感情不好,儿子跟他也不亲,家庭关系不太好。老天爷偏要让他得了这么个拖累人的病,真是作孽啊!

院长正说着,妻子进来了,后面跟着一个医生。

妻子对医生喋喋不休地说着:不能让他住院呀,我上班很忙,住院谁管他呢?

医生不耐烦地说:人都快死了,你还在说这种话,我没见过你这样当老婆的。

妻子被医生抢白几句,哭了起来,说:这个样子都好几年了,半死不活的,我容易吗?你们谁考虑过我的感受?

医生说:那你说救不救,如果不救就拉回去等死吧!

妻子说:你给看看,输点水,止住血就行了。

医生说:行!然后转身往外走。

妻子连忙嘱咐道:他没有职工医保,报销比较少,用点便宜的药就行,不用自费药!

医生没理话茬,走了。

男人开始输液,面色慢慢好转起来。

晚上,他的儿子来了,高高大大,看着挺干净、斯文的,但是他的态度就是一个字:冷。

人在病房,却好似一切与他无关,他只是例行公事,来探望一下,站在病房的窗户那里一直在看手机。

一会儿妈妈买来饭,他提着一份就走了。

妻子一边吃饭,一边跟我们诉说因为男人生病,不挣钱,给家里带来多么大的负担;男人年轻时不懂得疼人,现在还要靠她照顾,她多么憋屈;因为他这样,拖累了儿子,连个对象都没有,儿子能不恨他吗?

吃完饭,她拿过明细单,仔细地看着每一笔花销,细到能算出报销多少,自己负担多少,一面念叨着:一天就花了4千多呀。

我宽慰她说:第一天做检查,费用一般会高一些,后面花的就少了。

她叹了一口气,说:少也住不起啊,让他住养老院已经是最大限度了。再多一分钱都拿不出来了。

男人躺在病床上很安静,眼睛跟着老婆转来转去的,眼神温和中透着乞怜……

妻子做事很利索,晚上用温水给他擦脸、擦手、擦脚,换上干净的衣服,把脏的拿到水房里洗了晾上。

我去水房晾衣服,遇到她。

她热情地打招呼,说起男人,她眼里浮着泪光,说:唉,我知道他也可怜,一辈子没有得到过爱,也没有享一天福,他这一辈子,真是白活了。我也不是心狠的人,虽然两个人感情不好,也想好好伺候他,让他少遭点罪。

可是又有什么办法呢?家里太穷了,没有钱,穷生恶心,只能狠下心来,把他放在养老院里。

听她说着,我生出了几分恻隐之心,有点儿理解了她日间的所作所为。

早晨,医生过来查房。

妻子说:医生,他已经不发烧了,开点药回去吃,我们今天办出院。

医生说:病人这样你就出院,出了问题谁负责?

妻子说:出院就是死了我也不怪你,我负责。他家里人没有一个在乎他的,这么多年不管不问扔给我,我已经做到仁至义尽了!

医生一声不响,转身而去。

男人眼巴巴地看着她,泪水哗哗地流下来。

她上前问道:你不愿意出院吗?

男人使劲地点头。

女人眼圈红了,冲着他没好气地嚷着:你不出院,我一个人伺候你,你想累死我吗?工作不要了?干一天挣一天的钱,不干活喝西北风吗?

男人张开嘴,仰天呜呜地大哭起来。

他想活着,他多么贪恋那一点点的人间温暖,可是就要失去了。

养老院的女院长来接他出院,这次她面色沉重,不再跟我们说笑聊天。

我们默默地看着他被抬走了,大家都不作声,不知道说什么。一个被亲人放弃了的人,别人怎么能救得了呢?

所以,当你老了以后,老伴、子女、金钱三者中最可靠的是哪个?

答案是金钱最可靠!

为什么这么说呢?因为以下几个原因:

一、贫贱夫妻百事哀

病房中这个男人的遭遇,如果换作是妻子瘫痪,也好不到哪里去。

因为夫妻关系本来就很现实,需要相互扶持,共同照顾,不是一人背着一个人走,那样谁也吃不消。

如果经济条件好,有金钱支撑,或许可以坦然地享受另一方的照顾,花钱不愁,另一方可以做到关心体贴,无怨无悔。

没有金钱的支持,亲情会变得凉薄。

二、久病床前无孝子

老了想依靠子女也是不现实的。

为什么这么说呢?因为子女长大成人,建立了自己的家庭,要拚命工作挣钱养家,有自己的孩子要管,他们根本顾不上自己的父母。

人老了,身体不再强壮,百病缠身,如果完全依靠子女,喂养式养老,会慢慢磨蚀掉子女的爱戴,招致子女的厌倦和轻慢;

三、手中有钱,万事可顺

钱不是万能的,但是没有钱指望谁也不行。

人生靠自己才最有安全感。所以,每个人自己要做长久打算,未雨绸缪,才能老来无忧。

积攒足够用的钱,身体好的时候自食其力,老得不能动了就去养老院吧,钱多就去条件好一些的,钱少就去条件简陋一点的,那样自己不委屈,也不用老伴和孩子操心。

最后总结:

人老了都想有个依靠。所以,无论男人还是女人,在力所能及的情况下,把婚姻经营好,把子女培养好,把自己的身体照顾好。

最重要的,还是多攒一些钱吧,作为老来之需。因为金钱是最可靠的,老伴次之,最后是子女。

一点肺腑之言:

这个男人的遭遇,让我颇受启发。

从现在开始,我要为老了以后做好打算:

开始攒钱,积蓄一部分资金。老了以后,不靠老伴,更不会拖累子女,行动自由靠自己,不能行动了靠养老机构。

世态万千,我看到的只是沧海之一栗,对于这个问题,或许你有不同的见解,我愿跟你一起分享、讨论。

当你老了以后,老伴、子女、金钱三者中最可靠的是哪个?

年轻时含辛茹苦的把儿女养大,为儿女春蚕到死丝方尽,自己老了就可以安度晚年,老有所依,老有所养了,就会有人端茶倒水,在病床前待侯了,这只能说有一些人有可能,但是更多的人都只能自己苦苦支撑,有句话就说的经典,也说得到位,就算你儿女成群,当你老了,你才真正的明白,你谁都靠不上,能靠的只有自己了。现在年轻人很多人都不相信,认为说得悲观。

老伴,子女,金钱只能选一个,我选金钱,老伴都和自己年龄差不多,自己都老了,老伴也老了,照顾自己非常的吃力了,如果真的不能动了,要老伴天天照顾你吃喝拉撒,老伴身体也吃不消,还有也不可能天天照顾你,除非你每月有7八千的退休金,而他的退休金少,你死了,他的两三千块钱根本不够用,看在钱的份上照顾下你,每天也会骂骂咧咧的,就算照顾你也是不情不愿的。

再来看子女,有的子女就算想来照顾你,但是残酷的现实也不允许,子女自己都有个家,有儿有女要他养,要挣钱糊口,如果来照顾你,那就要辞去工作,他的家里就少一分收入,他的家的生活质量就不一样,也会引起他的另一伴的强烈不满,两人就会因为自己吵架,打架,甚至会离婚,一个好好的家就因为自己散了,自己心里也十分不安,有强烈的负罪感,儿女有个幸福的家,能开心快乐的过日子,这是父母的最大心愿。

而有的儿女从小都是享受父母无微不至的照顾,就算结婚生子后,父母又继续的免费上门带孩子,照顾自己的所有生活,让自己几十岁了还安心享受父母的照顾,从小就娇惯无度。现在父母老了,没有自理能力,要儿女天天像你照顾他一样,这可能性不大,一是没有那样好的耐心,孝心,他也做不到,更嫌端屎端尿的恶心。别跟他说人人都要老,他现在没有老,人谁都不是一下就老了,以前自己的父母难道没有说过你也会老?难道一下就接受了?还不是自己的年纪一天天变大,身体越来越差,自己慢慢的体会的。

就如孩子不好好读书,天天家长苦口婆心的讲,孩子能听进去吗?听不进去,只有进了社会,被碰得头破血流,吃尽了没文化,没技术的苦才后悔那时为什么不好好读书,但是已经晚了。我个人会选择金钱,有钱好办事。如果不能动,儿女愿照顾自己,自己有钱可以给他开工资,就是拿钱请他们来照顾,这样他的另一伴就不会反对,每月有工资,又不是自己去照顾,还有啥子理由反对的。

如果儿女都不照顾自己,自己可以上好的养老院,或者是请人照顾,老了没钱,儿女来照顾自己,还要给你交住院费,生活费,谁能照顾得了多久,就是叫你自己去照顾老人,自己有钱还好,自己都很穷,难道没怨言?老伴有的特别自私,只有你照顾他的,要是轮到他照顾你,不看尽他的脸色,受尽白眼,有钱好点,没钱巴不得你早点死。人本来就是自私的,一旦你一点价值都没有,死了他少个包袱。

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当你老了以后,老伴、子女、金钱三者中最可靠的是哪个?

人老了,不能为社会,为他人,为子女付出的时候,可以说,一定数量的人,晚境不是很好。好的人,仅小部分。那么,人到晚年,能够靠谁 ?不少人一致这样认为:靠山山倒;靠水水流;靠人人走。难道就进入绝境了 ?不,还是有办法的:主要靠自己有钱!钱,这个才是王道,也才是根本出路。为什么要这样说呢?

1. 靠老伴儿吗?既然你都老了,老伴还能干啥呢?能够为你服务吗?答案是否定的。假如,你七老八十,老伴同样如此,也失去了劳动能力,无法给你提供有效服务。若是身体健康状态不好的老伴,还需要你来服务,给予各种帮助与照顾。

2. 靠子女吗?可能基本不靠谱。子女有他们的生活、工作,还有一家人,自己都弄不伸展,管好自己和他的子女等都很难,哪里还有精力顾你呢?孝顺的呢,给你请个保姆之类的人,或者送你去养老院就不错了。但是,请人和进养老院的钱还是得自己出。不孝顺的子女呢,问都懒得问你,你的一切全部要你自己去办理,或者去做的。逢年过节,问你一句就很不错了,你就应该心满意足了。

3.靠得住的只有钱。世上从来就没有什么救世主,一切都靠自己,靠自己手里有钱。俗话说:"手中有粮,心里不慌"。是的,平时自己就想尽办法,积攒一部分钱,而且要紧紧攥在手里,不要全部给了儿女。你手里没有钱,找他们要,无异于"虎口夺食"!怎么会给你?给他们差不多!所以,有了钱,就可以自己请个保姆,或者进条件好一些的养老院,渡过余生。

4.还靠好的身体。当然,最后一个很重要的问题是:平时,一定要好好照顾自己,注意身体健康。最好多锻练,多运动,自己能够自理,有自理能力比啥都强。

上述这些,便是笔者的一些看法与给老年朋友的建议。 不一定完全对,权供参考。

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