如果你儿子的女朋友要车，要房，要100万的彩礼，你作为父母会怎么做，怎么想的？

可以！我会满足亲家的全部要求！但陪嫁我们就得好好聊聊了！第一彩礼100万可以！嫁妆也得100万！这样一共200万存在孩子们的名下！第二车子如果是写我儿子的名字就算了，如果要写女方的名字可以！婆婆给儿媳买，丈母娘是不是也应该给女婿买一样价位写女婿的名字！第三房子，如果是写我儿子全款，写两个人的名字就双方各出一半剩下的按揭让他们倆一起慢慢还！只写女方名字，让她们再陪嫁多一点，多陪多少我们帮她付多少首付！剩下的女方自己慢慢还！家庭费用我儿子负责！我一个儿子一个女儿找儿媳和嫁女儿一样公平公正！

如果你儿子的女朋友要车，要房，要100万的彩礼，你作为父母会怎么做，怎么想的？

作为一个男孩的父母，看到这个问题轻轻一笑

似乎有一种错觉，仿佛是自己要娶媳妇。

那么儿子的女朋友要车、要房、要100万的彩礼，为什么不找儿子要？

因为拿不出所以只能找父母要。这个因果关系成立吗？又是谁教的呢？

我想一定不是老师教的。

如果没有记错，小时候老师在传授知识之余是这么教育我们的：人要自尊、自立、自强。

哪怕是现在这个物质化的社会，也没有一个老师敢教育孩子说：“没能力不要紧，回去啃老找爹妈要或者找别人父母要！”

所以说呢？

唯利是图的过程大家总是能自学成才，有了第1个就会有第2个，然后辐射到整个社会。

最终个人现象上升到社会问题，被出手遏制以后又哀嚎一片。

反对的理由是“不公平！”实质上只是性别红利消失了。

回到正题，我儿子的女朋友要车、要房、要100万的彩礼，我会怎么样？

是我儿子找女朋友不是我找女朋友，是我儿子选择婚姻不是我把婚姻安放在他的身上。

所以这个问题不会上升到“我会怎样做”这个层面。

如果我的儿子征求我的意见，我会问他2个问题？

1.你有房、有车、有100万存款吗？

既然是自己找的对象就应该自己买单，而不是转嫁给父母。给予和索取是不一样的。

反过来孩子自己拥有这一切，别说房、车、100万，就算搬座金山送给女朋友也跟我没什么关系。

2.为什么你的女朋友会找你的父母要房、要车、要100万彩礼，你确定这样的女朋友符合你的认知？

我会让孩子想清楚你的优秀是来源于自己还是父母，女朋友的认可是因为你还是因为我们。

三观是婚姻中最重要的尺码。

就拿这个事情来举例子，当你认为结婚就得男人或者男方买车、买房、给钱的时候，你就会毫无顾忌地索取。

但是，如果你觉得只有自己双手获得的才有立场和底气时，就会努力奋斗拿自己的优秀与之相配。

一个独立的人他需要知道自己在做什么，到底需要什么，应该选择什么。

我不认为我的孩子会选择这样认知的女孩子和这样的家庭，至少我们家没有这样的教育。

为什么很多家庭有房、有车、也有100万却不愿意给，其实不是不愿意给只是不愿意给你而已。

就是这么个理！

很多人抛出：“你不妥协，孩子就找不到另一半，结不了婚，生不了孩子”

我想说的是现在的人活得越来越明白，甚至开始进入低欲望时代。

在未来男女不婚不育是常态，别说结不起婚的不想结，有能力的更不想结。

在这样的现状下谁又能拿捏住谁呢？

以后结婚或者不结婚都不重要，重要的是什么样的人适合结婚！

我告诉我的孩子，父母与子女之间是一个间歇性入场和退场的过程。

作为父母，我会在与孩子相处的时候好好爱他，因为他的到来本就是因为“爱”。

我不会去定义他的人生，也不会去干涉他的生活。更不会拿自己所谓的幸福或者痛苦作为尺码去为他量体裁衣。

所以我希望我的孩子有结婚生子的能力，但从未要求他一定要结婚一定要生孩子。

如果他可以遇到一个相辅相成的伴侣，我为他祝福。如果他觉得一个人比两个人更幸福，我也尊重他的选择。

可能会有人质疑我是因为无能，所以孩子养大就不管了？

我想说给孩子提供物质不是我奋斗的初衷。努力是为了实现自我价值，给孩子提供有利的条件。

我会为他准备一些物质基础，但是我更希望以他的能力根本看不上我的这些东西。

换句话说我不希望我的孩子因为父母的财富而降低对自己的要求，学识和高层次的认知才是他发家致富实现自我价值的有利途径。

能力决定着高度、认知决定着格局、思想决定着修养。

所以这个问题不是父母要怎么做，而是在我们教育下的孩子要怎么做。

最后，我希望我的孩子可以独立自强。在婚姻面前没有结不起婚只有想不想结婚，更不是利用父母的财富去包揽婚姻，靠自己获得的一切才是自我价值的体现。

如果你儿子的女朋友要车，要房，要100万的彩礼，你作为父母会怎么做，怎么想的？

如果我儿子的女朋友要提出这样的要求:要车要房要100万的彩礼，我想我可能就要棒打鸳鸯了。

我家的确生的是儿子。我既然生了儿子，该担的责任我一定会担起来。儿子结婚的时候，女朋友要车，要房这个都可以满足，也不过分。如果还要100万的彩礼，我就要问一下，她要这么多钱干什么？如果是补贴娘家，对不起，我没有这个义务。如果是她要了攒私房钱，我也没有这个义务。如果她要买新房子，我在我力所能及的情况下，可以提供一些帮助。但是100万的彩礼我肯定是拿不出的。

另外一方面，我觉得提出这样要求的女方应该也不是善茬吧？把钱看的太重要，以后过日子也是矛盾重重。只怕为了钱，天天要和我们闹得鸡飞狗跳的。那谁受得了啊。

如果你儿子的女朋友要车，要房，要100万的彩礼，你作为父母会怎么做，怎么想的？

关于这个话题，我认为，他的女朋友要什么，那是他女朋友的事，他给得起什么，那是他自己的事，谁跟谁要什么，与父母无关，因为商量不下来打了光棍，那是他个人不优秀。

我的观点也许在部分人看来很冷血，但我希望各位做父母的在这类情况下能够强硬一些，你所谓的“心疼儿子”，可能会阻碍他奋发向上。

我看见很多这样的情况：年轻的父母在儿子出生的那一刻，就开始在为他将来结婚的房子车子准备，观点几乎都是儿子结婚所需的一切都该必须由父母来出。这个时候再看看那些有同样想法，而且儿子已经在准备结婚的父母，中产阶级以下的家庭，有这种想法的父母，做法却很纠结，一边认死了儿子结婚这个钱该由他们出，一边对女方要求的额度表示不满，弄出一副被女方故意欺压的委屈样子来。

这个时候，只要扯开来说，社会舆论就会一边倒，纷纷指责女方父母恶意压榨男方父母，却没有一个人记得，需要结婚的是两个年轻人，更没有去指责年轻人：你们两个什么钱都拿不出，为什么要结婚？明明知道对方的处境，也照样选择了先结婚，为什么不面对现实共同努力，而是把问题推给父母？

做父母的人确实需要为儿子的将来做打算，但是，即使你家是当地首富，也不该去替儿子扛起本该属于他的担子。儿子还小，你非要用给钱的形式开始为他做打算，可以把那个钱当做本金替他投资、创业，用于生更多的钱，哪怕仅仅是弄一张卡存起来，作为他个人的资产，由他以后自由安排。现在有很多的年轻父母就喜欢给孩子买房，孩子名下几套房子，有租出去的，房租则是孩子的，而孩子该上学照样上学，将来该上班照样上班，并不因为这个就不继续奋斗。

父母爱儿子，要为他将来买车买房的问题打算，就应该是努力创造条件，把他培养成将来有能力自己买得起车房、支付得起聘礼和结婚的一切费用的人。认真培养一场，如果到时候在经济上他只凭个人的目前资产搞不定，就看他的缘分和运气，只要他确实优秀了，就不担心暂时买不起的问题，运气好遇到了姑娘确实是有缘的那个人，那女方会看得见他的潜力，也会理解他，如果他确实遇见了故意狮子大开口，非要马上拿到车房现金不可的，那么分手也没什么大不了的，哪怕他爱死了对方，还因此打了光棍，至少能让他知道，打光棍也是因为他自己没有到达要求，要得到自己想要的，付出代价免不了。

生女儿的也一样，不要只想着找一个女婿，跟他家开口要多少多少。如果不把女儿培养得足够优秀，她压根不可能跟优秀有能力的男士有平等的接触、交流，只交到了平凡的男朋友，却只因为对方的男的，就要求人家必须给多少钱多少车房，也太过分了。你要求人家给彩礼，就该给等价的嫁妆，你给不起就不要向人家要。在旧社会，大户联姻，男方给了天价聘金的，女方的嫁妆可是一口气几条街的商铺加方圆几十里的田产山林，其他的小玩意儿都没有算进去。小老百姓娶亲，价值一头牛几升米的聘金，也就正好娶到带着几床被子几双鞋作为陪嫁的媳妇。所以旧社会结婚要讲究门当户对，如今，你凭什么以小老百姓规格的嫁妆去要求男方支付大户人家的聘礼？

我身边的人里，娶到老婆的男人都自己扛结婚所需的一切，父母乐意给多一点的钱，也不过是封在敬茶红包里送给儿媳，暂时没有那么多钱的，大不了办得简单点，只要礼节到位，女方父母也没有刻意为难。那些由父母准备好钱等着娶媳妇用的，反而追不到女朋友，很多女孩的妈妈不让她们跟那样的人来往的理由基本上都是：“你看大家都是人，别人除了养自己都可以孝敬父母了，他父母那么努力挣钱，结果他混成那样，遇到大件儿还向父母伸手，能有什么出息？现在靠父母，等他父母死了，不得靠老婆养啊？”

而在另一个地方，我看到很多不管小两口条件如何，女方都理所应当向男方索取的，男方父母上银行贷款来付了聘礼娶了媳妇，媳妇就几床被子几双毛线拖鞋做嫁妆，婚后儿子媳妇照样继续向老人要钱。这种风气盛行，老人也都自愿给，但是掏钱的总看伸手的不顺眼，伸手的也总需要承受掏钱的的白眼，却还不理解人家的白眼从哪里来，只说公婆对自己不好。把自己卖给人家了，何来的尊严呢？

做父母的，不管生的是儿子还是女儿，都该早点教会孩子自己自主，不断奶的人，永远不会得到幸福的

如果你儿子的女朋友要车，要房，要100万的彩礼，你作为父母会怎么做，怎么想的？

我儿子将来单身，我不催婚。他要结婚，我会给他买房，婚前全额买，不让他有还房贷的负担。他的工资收入留着养自己的小家。房子很重要，不管他娶谁家的女儿，他们小两口婚后总要有个地方住吧，我也不想和小两口一起住，所以我会给儿子婚前全额买房。

至于彩礼，我们川渝地区没啥彩礼风俗，同样，我也不会在意儿媳妇家给了多少嫁妆。婚姻门当户对，不高攀，不扶贫。100万彩礼，我有，给不给，那要看亲家的经济能力了，女方家能给自己女儿100万，我也能给我儿子100万，小两口就拿着这200万启动资金，双方父母都不参与搅和，两个人好好经营自己的小日子去，如果女方家只是张嘴就要100万，但自己又没实力给自己女儿100万，说什么“养大的女儿白送给我们家”，对不起，这样式的我不会接受的。你女儿没到我们家，你女儿只是嫁给我儿子，和我儿子成立了一个小两口的新家。你养的是你自己的女儿，没给我养女儿，你给钱是给你女儿的，我给的钱是给我儿子的，我不欠你什么，你也别找我要什么“养女儿”的钱。

如果你儿子的女朋友要车，要房，要100万的彩礼，你作为父母会怎么做，怎么想的？

如果我儿子的女朋友，跟我们要房要车，要一百万彩礼。我只能说非常的抱歉，我还没有挣那么多钱来娶儿媳妇。回头让她等一等，等我们能凑或者能够挣来那么多钱的时候，再去的娶她。如果她等不起，那也就只能算了。

说实在的，当今社会不知道在什么时候开始变得无理性的，要房，要车，要彩礼（不是根据个人收入而定）。可能社会上有很多人月薪上万，可是针对这种人，你要一百万的彩礼也是很多的，也要不吃不喝将近十年才能存够。

我记得原先我们结婚的时候，彩礼钱差不多一年到两年的工资，这里头我们还不包括房子。因为，企业就给你分房，而且那时候的儿媳妇是真要娶回家的，结婚之后那就是婆婆家的人。而现在的儿媳妇，真的不知道是谁家的。她不允许公公婆婆跟他们生活在一起。不允许公公婆婆对他们的生活指手画脚。不允许公公婆婆，帮他们带孩子。因为嫌你带不好，嫌你在她眼前碍事了。

现在我儿子工作，月薪在三四千。我觉得他掏不出来一百万的彩礼。真的不敢想，我们又没有做买卖，家里又没有矿。怎么可能掏出那么多钱？所以这种儿媳妇真的娶不起。

我跟儿子说:“自己好好努力，好好挣钱，不要乱花钱，这样你就可以娶到媳妇了”。