笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？

一

一个年轻人喜欢上一个长相貌美如花的修女。于是他就想方设法去讨修女，可是无论他采取什么措施，都被那个修女给一口拒绝了。为此他感到十分苦恼。可也无计可施。

一天，当他又一次向修女搭讪被拒绝后，旁边一个扫地的大妈给他出主意说，修女一般都喜欢神父。如果晚上你扮演成神父来此地找她约会，你一定会成功的。

那天晚上，天黑的伸手不见五指。那个年轻人化妆成神父来到白天他向修女搭讪的地方，果然隐隐约约的发现修女果真在那儿等着，他顿时就感到欣喜若狂。更令他惊讶的是当他靠近修女并且对修女动手动脚时，修女居然没有反抗。于是他就更加大胆起来，最后竟然同修女做成了“好事”。当“好事”结束后，他对那个修女说，我其实不是神父，而是白天在此追求你的那个年轻人。谁知道，修女听他说完之后，也哈哈一笑道:“我当然知道了，因为我并不是白天那个修女，而是给你出主意的那个大妈。”

二

一个富翁只有三个如花似玉的女儿。富翁的老婆为了考察她的女婿是那一个对她好。就故意上演了三场“苦肉计”。

一天，他和大女婿在一起行走时，故意不小心掉进了旁边的河里。大女婿一看，慌忙脱掉外套，然后一头扎进河里，把富翁的老婆给救了上来。富翁的老婆一看大女婿对自己那么好，就给大女婿买了一辆十几万的“大众”作为奖励。

二女婿看到大女婿得了丈母娘的大众后，十分羡慕，他就想找机会去获得丈母娘的欢喜。果然，没有多久，丈母娘和二女婿又在一起在河边时散步，丈母娘又“不小心”掉进河里。二女婿一看机会来了，就连衣服鞋子都没脱，直接跳进河里把丈母娘给救了上来。事后，丈母娘更是开心，她认为二女婿比大女婿对自己还要好，于是就给二女婿买了一辆二十多万的本田作为奖励。

三女婿看她的连襟都获得了丈母娘的奖励，他也渴望丈母娘能奖励给自己一点东西。于是他就想找机会去靠近丈母娘，果然，功夫不负有心人，有一次他单独同丈母娘在湖边一起走路时，丈母娘又“不小心”掉进了湖里。看着丈母娘在湖里挣扎，他也想下去去救，可是他不会游泳。于是他就慌忙跑到人多的地方找人来救丈母娘。可是等救援人员把丈母娘救上来以后，丈母娘已经在湖里淹死了。

当三女婿正在懊悔自己无能导致丈母娘被湖水淹死时，谁知道，他的岳父竟然在处理完丈母娘的后事后，竟然给他买了一辆一百多万的奔驰。

笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？

一天晚上生产队里开大会，刘木碗刚走到会议室门口，队长就对他说：木碗，你去喊喊章云老表，催他快点来开会。

木碗转身来到门口，冲着自己家的方向大声喊：章云老表，队长让你快点来开会！章云老表，队长催你快点来开会！

他这一喊，会议室里哄堂大笑。他大概是被笑声感染了，喊得更来劲：章云老表，队长催里快点来开会！

黑暗里走出一个人来，正是刘章云，啪啪给了他两耳光。

他怒问：你为么事打我？

当刘章云抡起巴掌准备再打他时，他才陡然明白过来，原来刘章云是他爸爸。他赶忙躲进会议室里找队长扯皮，要队长当着全队的人向他认错。

他的理由倒也冠冕堂皇。他对队长说：你应该说去喊你爸爸快来开会，你却说成了去喊章云老表，跟我挖了个坑，让我挨了爸爸的打，你必须跟我道歉认错！

队长站起来对他鞠一躬说：对不起，木碗同志！我忘了你是个直脑筋，脑筋不会拐歪，害你挨了我的章云老表也是你的章云老表的打，我郑重向你道歉认错！

会议室里又是哄堂大笑，快活的气氛充满了会议室上空，久久没有散去。

木碗是10队人，我是8队人。一天我经过10队，10队的男男女女都在推秧棵草。我一本正经地喊道：木碗！

木碗答：喊我干吗？

我问他：你的章云老表呢？

他指指另一块秧田：那不是他吗？

但他这时才明白我是在逗他，丢下推耙，在秧田里抓了两手泥巴，追上来要摔我一身泥。

我抱头鼠窜。跑出了好远，还能听到后面来自秧田的笑声。快活的气氛充满了整个田野的上空，久久没有散去。

关于木碗这方面的故事还很多，这里再讲一个。

一天，木碗挑着一担黄瓜去街上卖，爸爸嘱咐他：8分钱一斤别卖，7分钱一斤才卖。

他卖完黄瓜很快就回来了。爸爸问他：你怎么回来这么早？今天的黄瓜很好卖吗？

他眉飞色舞地说：我一到街上就大声吆喝：我爸爸说了，我家黄瓜8分钱一斤不卖，7分钱一斤才卖！街上的人都来抢买我的黄瓜，可不很快就卖光了？

他爸爸气恨地冲过来打了他两耳光，说道：你的脑筋果然不会拐弯！我嘱咐错了，你就不能纠正过来？100多斤黄瓜少卖了1块多钱！你一天挣的工分才值8分钱，这1块多钱扺你十几天挣的工分，这吃的亏该有多大哟！该有多大哟！

没想到木碗也气恨地冲进屋里寻找绳子。奶奶问他：你找绳子干吗？

他说：富农王大生怕住学习班，不是到对面山上吊死在了一棵松树上吗？我现在也去吊死在那棵松树上算了！

奶奶知道他不是说气话，不阻止的话，他真会吊死。因此赶紧问他：要怎么样你才不去上吊？

他说：我是门外那个人的儿子，我错了，他打我！他是你的儿子，他嘱咐我嘱咐错了，你是不是也该打他？

奶奶说：他该打！他该打！我不只打他两巴掌！我要打他10巴掌！

奶奶到门外打儿子，儿子也乖乖地让母亲打。打到第3下，孙子从屋里冲岀来拉住奶奶的手说：也只打两下就算扯平了！

祖孙三代抱在了一起。

没想到有个姑娘愿意嫁给木碗。姑娘说：木碗心直，心地善良，不会有歪心思害人，嫁给木碗，一辈子踏实。

结婚那天，木碗爸爸也许酒喝多了，也许太高兴了，说：自从木碗成了我老表，给全大队的人都带来了快乐。不过只到木碗为止哈，千万莫再扯到我儿媳身上。要不，我儿媳就成了我的女老表啦，让我怎有脸面见亲家？

喜宴上哄堂大笑，快活的气氛充满了喜宴上空，久久没有散去。

笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？

1.没结婚时，第一次在农村的男友家吃饭，感觉那碗肉汤好喝，忍不住多舀了几勺，正准备举着勺子再舀的时候，男友六岁的侄子突然大哭起来：“她把肉汤都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！

2.隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”

3.在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

4.我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

5.下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨，他冒雨跑到女老板面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！

6.我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

7.兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

8.女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?

9.富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……

10.姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

11.我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！

12.邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

13.吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？

公司一个姐姐，四十多岁的年纪，丧偶十多年。丈夫当年是国家干部，在一次抗洪中牺牲，留下一个四岁的儿子。

姐姐没有再婚，就一个人带着儿子生活。但个人学历高，业务能力强，人也漂亮，性格还开朗，家庭条件也好……总之，就是一个各方面都很优秀的女人。

所以，公司老板特别器重她，很多业务都直接交给她办。她对员工的优劣选用，也有绝对的生杀大权！

前一阵子，公司新来个女同事，大约三十多岁的样子。什么关系安排进来的不知道，但是挺能嘚瑟，个性张扬，为人高调。

女同事化浓妆，穿名牌，跨名包，一张嘴说话都是哪里旅游，哪里购物。哪国的化妆品，哪国的首饰，哪国的衣服鞋子包，哪国的购物观念，哪国度假休闲，甚至于哪国养老等等……总之，就是特别的趾高气扬，任谁都不放在眼里的样子。

某一天，老板派大家出差去南方某城市。当时行程安排的挺紧，任务也急。那位姐姐带队，就在工作地点附近预订了酒店，就是那种也挺舒服挺方便的快捷酒店。

但是新来的女同事不满意，一开始就喋喋不休地埋怨。到地方以后又针扎火燎地闹，“哎呀，这是什么破地方啊？这能住人吗？我可不住，要不给我换地方，要不让我回去……”

带队的姐姐一直耐心和她解释，但就是解释不通。后来就说，“我们现在必须住这，你如果接受不了，想回去，就去跟老板请假，然后马上交接工作，别耽误大家！”

女同事跟老板说了什么不知道，然后就跑到别的地方去住。临走之前姐姐对她说：“你住的地方太远，我们时间不够，你必须把工作交接一下！”

女同事不愿意，“公司到底谁说了算？”姐姐回答她：“这件事我说了算！”女同事又去给老板打电话，老板说：“她咋安排咋是！”……于是，我们紧锣密鼓地忙了两天，就赶紧坐车回来了。

然后女同事就对姐姐产生了怨恨，人前人后地诋毁姐姐，总想着有机会报复一下。

可巧有一天，公司要组织团建，老板让员工随便带家属，要好好热闹热闹。那位能得瑟的女同事就大声说：“我带我老公来，让大家见识见识。大家有什么需要提前说，我可以让他免费为我们服务！”

到了团建的日子，女同事果然带她老公先来了。是一个五十多岁的小老头，秃着脑袋，挟着包，特别低调地陪在女同事身边，一看就是那种有钱的大老板！

女同事一边给大家介绍，一边故意问同事，“X姐咋还没来？她不能不来了吧，我得让我老公好好认识认识咱们这位大姐大！”

她的话还没说完，那位姐姐就走了进来，但出乎意料的是旁边陪着一位年轻的帅哥。看样子帅哥也就三十几岁，大个儿，大眼睛，微笑着替姐姐拎着包……随后就看见女同事的老公抢步上前，握住帅哥的手，连连叫着“X总！”

后来，姐姐给大家宣布说，“这是我雪藏了五年的男朋友，如今我儿子考上大学了，我才带他出来给大家认识，也请大家去喝我们的喜酒；”

旁边有知道内情的人就说：“我的妈呀，X姐够厉害的，雪藏五年了！这是某某集团的小X总，国外留学回来的，……”然后就看见那位嘚瑟的女同事，躲在人群里嘟着嘴，脸都绿了！

——世道变了，真正有实力的女人，已经不靠衣服鞋子和包来证明自己了！

笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？

我喜欢旅游，但由于工作和各人爱好原因，老公没时间和兴趣陪我旅游，身边也难觅共同兴趣的女伴，无奈之举我加了我们本地的野驴群，前段时间，我选择了苏州周庄一日游，大巴到了服务区，导游告诉我们可以休息一下，并且有个网红景点很美，可以取景拍照。

一进入景点，简直恍若进入了一个童话世界，在电视荧屏和抖音上看到的美景如今跃然眼前，我不由的掏出手机，啪啪啪，拍了好多自拍照和美景图片，好想把这些美景全部拍下来装进行囊带回家。

可我想拍些全身照，驴友们各人兴趣不同，有的购物，有的欣赏别的景色，熟悉的一对夫妇转身找不到了，我灵机一动，跟一位憨厚老实的身穿保安服的服务员说让他帮忙拍一下照片，他看上去很热心，一口应允下来，我选了些好的景点，把手机调好镜头，递给他且告诉他怎样拍，然后摆好姿势，让他帮我多拍些不同景色的照片，他接过手机，拍的很卖劲，他说多给我拍几张让我有空自己选，我对他的热心表示了感谢。

然而，在回家的途中，打开手机相册后看到在那个景区却全是那位身穿保安服神态各异，憨态可掬的自拍照。

笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？

1、

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处。

此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：走。。车不要了！！！

2、

---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

3、

有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

公主愕然说：“啥？”

4、

大象和蚂蚁刚结婚就闹离婚，法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻得爬20分钟！”

大象骂到：“K！离就离！想接吻得拿放大镜找半天！！还不能喘气~！！！”

5、

跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说道：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”

蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

6、

和女友同居后，发现女友早上刷牙的时候偶尔会帮我也挤好牙膏。

我问她，“怎么有时候帮我挤牙膏，有时候又不挤呢?”

女友回答，“有的时候不小心挤多了掉洗手池了，就用你的牙刷刮起来，不能浪费了。”

7、

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。突然，有个人一把将他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

8、

夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！

娘轻声安慰： 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

9、

今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。

也许这就叫做不解之缘吧。

10、

夜深了，夫妇俩早已入睡。

妻子突然做了个梦，她惊慌地推醒丈夫：你快走，我丈夫回来了！”

丈夫大吃一惊，说道：真倒霉，我这就走！说完就跳上了窗户……