哪一瞬间你突然理解父母了？

80年代，我们家4个娃读书，每到8月下旬，我妈妈天天唉声叹气，说实话，我耳朵都听出茧子来了，在一起搓玉米的日子里，她一开始叹息，我们就端着板凳散开了，因为知道她接下来要说什么…………

那会我们家一个读高中一个读初中，2个读小学。我不知道我哥哥姐姐他们的学费是多少钱，反正我的是3块2毛钱一学期。

9月1号开学同学们大部分都交钱了，剩下我们10来个家庭贫困的学生没有交。交了学费才有书本，我天天坐在那里读望天书。

没交学费的坐到最后一排去听课，我个子矮，看不到黑板，只能课间十分钟拿同学的书和笔记看一下，不懂的就问他们。

时间长了他们都讨厌我，问我别人都交学费了我为啥不交。

我心里无比烦躁，这还用问吗？因为没钱才没交学费啊！还能为啥?

每次都是开学快1个月了，我妈心不甘情不愿地把钱给我了！

我心里那个恨啊！她为啥要拖，为啥总拖着，反正不是卖黄豆就是卖麦子，要不就是卖谷子，早卖晚卖都是卖，为啥偏偏要等我手心都被打肿了，打的人都下不去手了才交呢？

当时的规矩就是一天没交打一下手掌心，二天没交打两下，我们家开学一个月才给我钱，你们给我算算我被打了多少下？

那个时候我就发誓，我要好好读书，我要走出大山，面朝黄土背朝天的日子太难熬了！

天天汗流浃背，依然吃不饱，城里的孩子有书读，有漂亮的裙子穿，夏天有冰淇淋，冬天有烤串和火锅。

而我最讨厌过暑假，暑假有干不完的活听不完的唠叨，吵不完的架，每天总是因为分工不合作吵得天翻地覆的。

哥哥姐姐们比我大就负责搬运，我和小姐姐岁数小就负责把玉米从玉米杆上掰下来。

装满一背篼他们就背着走了！

我大哥比较狡猾，不会老老实实的背，我姐都背2、3趟了，他磨叽磨叽过来了，不是说肚子疼就是说腰疼。

姐姐们心里不平衡就去我妈那里告状，大夏天的我妈也累也烦躁，难得评理就拿着棍子跟着他们追，他们就满山遍野地跑。

我和我小姐姐老实，妈妈说要把那些玉米掰完，我们就一刻都不停歇，玉米叶子像锋利的小刀，在我瘦小的胳膊上拉了一道又一道的口子。

头顶上太阳烤着，身上的汗不停地流着，汗水滑过伤口，又痒又疼，还有浑身长刺的糖宝，冷不丁地再刺你下，瞬间起个大疙瘩。

然后我和我姐一边哭一边挠痒痒，流着泪嘴里骂着，手依然没有停下来。

玉米堆了一地，我哥哥姐姐他们架吵完了才晃晃悠悠地来了。

我哥看着地上一堆玉米，就说谁掰的谁搬回去。

我心里那个气啊！恨不得踢他两脚，可是我们小，吵不过也骂不过。

我最怕毛毛虫上身，有次上学路上经过树林，毛毛虫落在我身上，我不知道，结果我浑身都是疙瘩。

上课的时候奇痒难忍，但还必须得忍着不能去抓，否则会被视为搞小动作。老是搞小动作就要请家长，请家长棍子要吃亏，想想还不如忍着。

我哥拿捏到我的弱点，不听他的话他就去树林，那种青㭎树叶子被毛毛虫吃完了，枝丫上面挂满了深咖色的毛毛虫，他就用小刀割一根下来跟着我追，不听指挥就把毛毛虫放我颈脖子里。

经常被他吓得魂飞魄散的。从来都没有人为我主持公道，我就这样胆战心惊的长大了！

上初中了我的日子就好过多了，我妈下命令谁也不许打扰我写作业。

每天下午回家，坐在院子里听着鸟叫蝉鸣，背着我的三克油（thank you）卖糠米（May I come in）……。

读书的日子太幸福了！不用干活，不用被我哥欺负，不用晒太阳，不用担心糖宝和毛毛虫，还有草丛里面蠕动的菜花蛇……

我大哥是个蚕桑技术员，一个村的蚕种款都在他手里，每家每户登记好数量，统一发放种子。

我大哥居然把蚕种款花了，他拿去吃了喝了输了……

全村的养蚕户把我家围得水泄不通，恨不得把我爸我妈生吞活剥了！可是又能怪谁呢？

自己家孩子造的孽犯的错，必须要承担，农民就靠养猪养蚕有点收益。

我爸爸妈妈又到处借钱，把家里能卖的东西都卖了，还是堵不住我哥捅下的大窟窿。

那天星期天，我和妈妈在厨房熬玉米糊糊，谷子都卖光了，剩下歪瓜裂枣的玉米我们就一粒一粒掰下来，在石磨上磨成浆，熬成玉米糊糊，煎成玉米粑粑，这样我奶奶就可以吃。

我爸爸和我小哥在屋里商量，说我不能读书了，没有钱给我读书了！

那会儿我是住在学校里的，每个周末回家拿米去食堂换饭票，再拿点钱买菜，多数是自己炒的咸菜带过去，豆豉，霉豆腐或者大头菜，梅干菜这些东西。

这些东西我们家都拿不出来了，梅干菜都被我妈背去买给饭店蒸扣肉了！

我只能退学，我心有不甘，我觉得我能考上高中的。可是学费生活哪里来啊？

我爸让我那个礼拜返校，周末回去的时候把衣服被褥背回家去。

星期天下午回到学校，我躺在床上没有去教室上晚自习。

老师让同学们来看我，问我是不是哪里不舒服了！

我第一次在外人面前放肆地哭。

我不甘心，我不服气，我不认命……

我坚决不能回乡下重复着我姐姐们和母亲的日子。

同学们知道了我的处境，都支持我逃离，或许远方会有我的容身之处。

20个同学，一个人10块，整整凑了200块，那可是他们一个礼拜的生活费啊！

他们都给了我，让我逃吧！逃得远远的……

在上海睡地下室的日子，寒冬腊月洗碗的日子，我从来都没有觉得难过。

地下室阴暗，可是冬暖夏凉，比我家外面下大雨里面下小雨好得多。

洗碗虽辛苦，可是比我在老家累一天还吃不饱强得多，饭店天天有肉吃，遇到收回来比较干净的菜，还一边洗碗一边偷偷摸摸塞进嘴里。

能吃饱有肉吃的日子太幸福了！

即便手都泡出褶皱了！我依然哼着歌，那刻我觉得我是最幸福的人。

穷对我来说已经不可怕了！

所以我怀我女儿的时候吃了上顿没有下顿，我依然能安静地坐在床上翻翻捡来的书，有时候会给隔壁收破烂的大叔要2本，看完了又还给他……

大叔大妈人好，遇到有干净的本子或者A4纸，他们会给我一些。

我在地下室昏暗的灯光下，练就了所谓的一手好字，对于一个服务员来说，我那样的字够了！

童年的苦支撑着我整个创业阶段，告诉自己不要怕不要退缩，还有比吃不饱穿不暖更悲惨的事情吗？

那些年再难我都没有认怂过。

我离异了，独自带娃2个娃了！

女儿学设计，那是烧钱的专业，成绩越好越省钱，越差学费越贵。可是孩子尽力了，砸锅卖铁也得让她读书啊！

每年开学之前，我就得准备好她的2万4千块学费，还有弟弟的。

有人说穷就不要去读费用那么高的学校了！

我一辈子的遗憾就是没有跨进大学校门，我不可能让我的孩子重蹈覆辙。她考不考得上是她的造化，可是我让不让她读书，完全取决于我的心态。

所以这些年，我一分钱掰成两半来花，抠门儿得自己都看不起自己。

不买衣服不化妆，不下馆子不打车。

唯一的爱好就是去咖啡馆里坐坐，喝完擦干眼泪走出门，告诉自己说：丫头你可以，你可不能怂啊！奶奶在天上看着呢。

交完了儿子女儿的学费，我的卡里经常只有几块几毛。

所以我去做家政，去当搬运工，去做绿化临时工……因为这些活是日结。

实在没饭吃了就做饭店的钟点工，只要管饭工资低一点都干。

我必须时时刻刻提醒自己，不能倒下不能休息不能懈怠，否则下一年的学费就没有着落。

那一刻我特别了解我妈，为什么一到8月底就唠叨不停。而我还讨厌反感她的唠叨，我妈当时该有多伤心啊！

一个农村妇女，四个娃读书，还有一个不着调的儿子，她已经拼尽全力了！

如果换做是我，我未必能有她优秀。

因为再苦再累再难，她都没有让我奶奶饿着。

每次吃饭都说她胃不舒服吃不下去，坐在那里揉着肚子看着我们吃，吃完了有剩下的她说不能浪费，到点开水把我们的碗都刷一下然后倒一起喝掉。

直到我没钱的时候，买了排骨烧糖醋排骨给孩子们吃，我儿子给我夹一块放碗里，说妈妈你烧的糖醋排骨真好吃。我把排骨还给他，说妈妈今天胃不舒服，有点不消化，你们吃吧！

那一刻我才明白，当初自己好蠢啊！居然把玉米糊糊喝了个精光，我为什么不给我妈留一点啊？

眼泪夺眶而出，我女儿以为我胃痛哭了，给我递过来纸巾，让我去医院看看，不要拖。

如今我女儿也大学毕业了，虽然她还没有赚到钱，但是我再也不用为学费焦虑吃不下睡不着了！

我相信我未来的日子会越过越好的！

我奶奶在世的时候说过，当我特别难熬的时候，就念念她，她会在天上保佑我的。

我是她最爱最爱的丫头，她会让我余生安康幸福的……[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

哪一瞬间你突然理解父母了？

奶奶89岁去世的时候，父亲一脸笑容地做着迎来送往的接待事宜。看到父亲的笑容，那一刻泪眼婆娑的我对他恨之入骨。直到大伯去世的时候，不经意间看到了黑夜里瘦弱的抖动的背影后，我才明白......

小时候，我们的第一个死对头不是父亲就是母亲。大多是严肃的父亲。因为我们小时候的激情澎湃，我们小时候玩高兴后的依依不舍被打断的时候，总是我们的父母。稍微脾气暴躁的父亲，轻则一声怒吼，重则棍棒拳脚伺候。

这个时候，慈爱的奶奶就是我最大的救星与抚慰。挨骂后，奶奶轻声细语地抚慰；挨打时，奶奶毅然决然地将我护在身后；委屈时，奶奶轻柔地抚摸以及变戏法一样拿出来的糖果......

（暴躁与爱集于一身的父亲）

小时候上蹿下跳不安分的我：

大多数的男孩子血液里都流淌着不安分的基因，这种基因会让男孩子把一生的调皮劲都在当孩子的时候释放出来。掏鸟窝、、玩泥巴、跳水库野泳，甚至都会有比试谁吃土最多最厉害的高光时刻......

北方每家都有一圈院墙将家围起来。围墙上安装防盗的武器最喜欢最实用的就是玻璃碴子。在盖围墙的时候，将碎玻璃的尖头朝上，下面固定在院墙的泥巴里。胆敢爬进家里偷东西的话，玻璃碴子就是第一道关。

小时候放寒暑假的时候，父母去田里劳作的时候，当时自己是很纠结的。不愿意被锁在家里写作业，想跟着父母下地干活，但是又受不了干活的苦。在家憋着更难受，作业写不进去，有没有人陪着玩。最是无聊。

偶尔被锁在家里烦躁的时候，心里的躁动就会让脑袋有一个声音在告诉自己：翻墙出去，外面的世界是精彩的，有鸟窝掏，有小伙伴陪，有水库游泳......但是转眼一看那高耸的围墙，围墙上反着绿油油的玻璃碴子反射的光。赶紧就自觉地打消了翻墙出去的念头。

这时候，我最大的救星就是我奶奶了。奶奶住在我家隔壁。我会搬一张凳子，站在凳子上大声地呼喊着我奶奶，奶奶就会问我咋了，我就假装说自己肚子疼得不得了。奶奶一开始的时候信以为真，赶紧开门过来看看我。我就跟奶奶调皮后直接一溜烟的趁机夺门而逃。

几次利用下来，奶奶也还是“相信”我的话，只是每次在我逃跑后无奈地摇摇头。父亲每次也是无可奈何地看着奶奶不说话。溜出去后玩疯了，饭点到了还是不愿意回家。一来感觉自己还没有玩尽兴，二来也害怕，害怕回家后又要挨打。

最后到晚上了，父亲脸色铁青地来到小伙伴家，拧着我的耳朵就往回拽。疼得我直喊自己错了。回到家以后，我战战兢兢的自觉的趴在条凳上，等着挨打屁股。这时候，我最希望我奶奶恰好在我家里。这样我就能够免掉一次挨打。

（趴在条凳上挨打的调皮孩子）

但是往往这时候，奶奶也会在自己家吃饭。开始的时候，我也算是小有骨气，硬忍着。但是随着我年龄越来越大，我依然是毫无改观，依旧是玩心一片。父亲气不过，下手打起来越来越重。自己仅有的那点骨气也就再也撑不住了。

这时候我会在趴凳子的时候，故意将头的方向朝向奶奶家，开始挨打以后，就拼命地扯着喉咙喊奶奶。一墙之隔的奶奶肯定能够听见。每每都是一小会奶奶就来了，推开了父亲。拉我起来，挡在我面前......母亲在父亲打我的时候也会劝我父亲，但是父亲压根就不搭理母亲。只有奶奶会直接隔开父亲护着我。父亲也无可奈何了。

父亲无可奈何之下，也就住手不再打我了。到了初中的时候，我已经开始住校读书了。一周回家一次。奶奶也不用护着我了，但是奶奶会在我每周回家的时候，做一些过年才能吃到的菜肴。犒劳我，给我加点油水。再加上母亲做的一顿好吃的。初中时期的我，最盼望的就是一周后回家的时候。

初中的时候，也是孩子叛逆期的时候。我最反感的依然是父亲。只要我成绩稍微差点，直接就瞪着眼吼我。我都会被吓得够呛。直到有一次，因为自己的疏忽大意，成绩彻底考砸了。回到家后，父亲直接拖出小时候我趴着的条凳。

几乎是条件反射一样的，我很熟悉地趴了上去。父亲脱下脚上的凉鞋就抽了下去。一下、两下、三下......那一刻我坚定地认为，我这父亲是后爸！对父亲的厌恶也到了极点。我甚至暗自发誓，以后考大学要尽可能地报考远一点的大学。最好是再也不要看到父亲了。

我们小时候的初中考高中也是有录取率的，也不是所有同学都能够上到高中。那时候成绩优异的家庭条件困难的，会选择直接从初中考中专。因为中专毕业后会分配工作的。父亲就希望狠狠地逼我以后，能够直接考上中专就好了。就是端上铁饭碗了。也算是彻底吃上国家饭了。

但是玩心一片的我，根本意识不到父亲说的所谓的分配工作的好处。仍旧是随大流的学习。学习成绩始终处在中等偏上的位置。根本没有机会考取中专的。甚至如果再放松一点学习，连高中都考不上的。

（大专毕业后直接分配工作的报到证）

奶奶去世时候父亲的笑容：

但是挨打以后，学习成绩还是有所提高的。就这样，我顺利地考上了高中。读高中的时候我们也是住校的，一个月回家一次。就在我读高三的一天上午，我大伯家的哥哥到学校来找我。当时我正在上课。哥哥跟老师说清楚以后，老师返回教室让我收拾下书出去，我哥哥在外面。

我有些诧异地出了教师。看到哥哥以后，我赶紧问怎么回事。哥哥没有说什么，只是让我把书本收拾好，跟他回家。我还是一脸诧异。但是看到一脸严肃又略带愁容的哥哥。我意识到应该是什么不好的消息。

在回去的路上，我还是忍不住再次问哥哥，到底是咋了。哥哥沉默良久之后看了我一眼说，奶奶可能不行了。刹那间，只感觉大脑内一声轰鸣的巨响，血也冲到了脑门子。双手抱着头，瞬间眼泪就流了出来，一颗一颗地滴落在大巴车的地板上......

直到被哥哥叫醒之前，自己整个大脑都是迷糊的。根本没有思维想法主导自己。到了下车的地方，被哥哥拉醒后，我唯一的想法就是尽快再尽快地回到家。坐在哥哥摩托车的后座上，耳边呼啦呼啦的风声传来，但是大脑里只有一副画面，那就是瘦弱的奶奶护在我身前的画面......

回到家后，父亲站在奶奶家的院子大门口处，满脸笑容地招呼着来来往往的亲友们。看到父亲的笑容的那一刻，我对父亲的厌恶瞬间转化了。转化成了恨！我直接绕开父亲冲进了奶奶家。看到躺在床上依旧慈祥的奶奶，我轻声地喊着奶奶，生怕自己的声音太大吵到熟睡的奶奶......

姑姑哭泣着提醒我说，庆，奶奶凌晨的时候走了，她听不见了。我完全控制不住了自己的情绪。失控地嚎叫着奶奶，一遍又一遍......我再醒过来的时候，已经是躺在了自己家里。原来是我悲痛过度昏厥了过去。

母亲坐在床尾背对着我小声的抽泣。我立即挣扎着坐起来，我要去看奶奶。母亲察觉到了异常。转身按住我说，奶奶已经走了，你不要去了。奶奶在世的话也不愿意你小孩子去送她走。母亲轻柔地说着。我也没有再坚持了。我又缓缓地躺了下来。

奶奶走之后，我再一次看到父亲陪着亲友们在喝酒，不时的漏出脸上的微笑。我从没有如此刻的厌恶父亲，恨父亲。我认为父亲就是故意的。因为奶奶生前护着我，阻拦了他脾气的爆发。一周后，我回到了学校上课。

半年后，我高中毕业了，不顾全家人的反对。我依然填报了宁夏的一所大学，第二志愿填报了安徽合肥的一所大学。最终，我被合肥的学校录取了。

再三执意要送我去读书，我三番五次断然地拒绝了父亲的提议。父亲竟然破天荒地没有发脾气，更没有再执意要求陪我一起去了。我为我从小到大这唯一的一次胜利而沾沾自喜地足足一个多月的时间......

（相比较父母们送孩子上学，我是一个人扛着行李去了）

大伯去世时父亲的背影：

在大二的时候，临近放暑假了。同学们都在提前整理行李，做好回家的准备。但是我一点都没有收拾。因为我不想回去。我想继续留在合肥勤工俭学赚钱。同学们都认为我赚钱欲望太强了。但是只有我铁哥们知道是因为我不愿意回家，不愿意回家看到让人厌恶的父亲。

就在放假前的几天，我接到家里的哥哥的电话，大伯去世了。想起大伯慈爱的面容。我没有丝毫的耽搁。迅速地收拾好了行李请假提前回家了。依旧是坐在哥哥的摩托车后座上，让我思绪瞬间回到了几年前......

回到家以后，伤感的情绪再也控制不住，我来到大伯家，又让我看到了父亲迎来送往的笑容！我赌气不看他，直接到了大伯家里，我恭敬地跪下磕了头。起身搀扶着哭泣的母亲。鼻头一酸，自己的眼泪也留了下来......

之后的两三天，父亲一直在大伯家帮忙。一天夜里，突然睡醒的我起来上厕所。轻手轻脚地来到院子里，我看到了一道背影。那是父亲。父亲嘴巴里还在嘀咕着什么。我站住没有动了。仔细地想听清楚父亲在说什么。

仔细看父亲的背影的时候，我才发现父亲的背影很瘦弱、单薄，双肩在抖动。父亲小声的说着，娘，大哥去找你了......嘀咕到这里的父亲，再也控制不住自己，哽咽的哭声传来，肩膀抖动的更厉害了......

我瞬间眼前起了雾，鼻子很酸，眼泪随之就流了下来。哭泣的声音忍不住了。那一瞬间，感觉自己内心压抑了那么多年的对父亲的厌恶与恨仿佛丢失了。瞬间心里空落落的。我的哭泣声打搅到了父亲。父亲赶忙回头看了一下，发现是我，什么也没有说，就起身回了房间......

那一夜，我彻底失眠了。我才意识到我认为的可能是错的。第二天，我迫不及待的找到母亲，说了昨晚我看到的父亲。母亲叹了一口气说，这已经是第五天了。我问母亲是什么意思？母亲说，这是你大伯去世后，你父亲第五天没有睡觉了，他根本睡不着，以为我睡着了。他偷偷的起来去院子里哭.....其实我知道，我没有说过......

母亲接着说，你奶奶去世的时候，你父亲足足一个多月里每天都是半夜起来去了院子里......

（网络配图：孤独悲痛的父亲）

父亲的性格倔强，母亲劝说根本没有用。所以母亲干脆就不劝说了。只是白天把饭菜做得更营养丰富一些。让父亲补充体力。奶奶走的时候，大伯远在他乡没有回来。父亲还是对大伯很有意见的。但是大伯去世后，父亲还是毅然地站了出来，大小事一手操办。

我在整个暑假期间没有再回学校了，破天荒的，在家跟着母亲学起了做饭做菜。母亲虽然有些诧异，但是一向不管事情的母亲也没有多问。手把手地教我做起了饭菜。我也格外认真地用心学。父亲依然是每天起早贪黑地去工地上班。

在暑假即将结束的前两天，我随着母亲去了一趟集市，用我自己勤工俭学积攒的钱购买了很多的食材。大多数是父亲喜欢的。尤其是卤制的猪头肉。是父亲最喜欢的下酒菜。赶在父亲下班回家之前，我做主厨，母亲帮我打下手。我足足做了十二个菜。荤菜占多数。搭配几个时令的青菜。无论是整桌菜的颜色搭配，还是菜的状态都是让人垂涎欲滴......

父亲回到家的时候看到满满一桌子菜也愣了一下，转头看向母亲说，咋了有什么好事？母亲点了点头说，恩。父亲疑惑地看向我，我没有说什么。母亲说，你赶紧去洗个手，开饭了。父亲点了点头去了。

父亲回来的时候，我已经把酒给父亲倒上了，酒香四溢。不喝酒的我都感觉喷香。我慢慢地给自己倒了一杯。父亲看了看我手里的酒瓶，又看了看我面前的酒杯子。父亲皱了皱眉头，但是马上又舒展开来。

我端起酒杯，站了起来，恭敬地对着父亲说：爷，我敬你一杯。我错了，我错得很彻底。说完，我仰头一口喝掉了杯中的酒。第一次喝酒的感觉很奇怪，有一些辣辣的感觉，但是稍微一回味，又是苦苦的味觉，最后一咂摸嘴，竟然有一股淡淡的甜味......

这一桌子饭菜是我做的，我说，母亲指导的，酒是我勤工俭学赚来的钱买的。我年少无知，但是我现在明白了，是我错了，我错得很彻底。希望父亲您能原谅我。

父亲怔怔地看了我好一会，然后仰头一饮而尽。坐下的时候，我分明看到了泪珠从父亲的眼角滚落下来。我赶紧起身给父亲的小酒杯满上。瞬间一家三口都陷入了沉静中。良久，双眼通红的母亲轻声说，吃菜吧，都凉了......

那一晚我喝的人事不省。临回学校前，母亲说那一晚，父亲又是在院子待了一整晚没有睡觉......

母亲说，父亲面对再苦再累的农活，面对精疲力尽的建筑工地的劳作都没有任何的怨言。但是在奶奶、大伯去世的时候，已经到了濒临倒下的境地。父亲是奶奶去世、大伯去世的时候家里的顶梁柱。父亲没有时间去悲痛，因为所有操办的事情都只能是父亲扛着......

（丧事迎来送往忙碌的父辈们）

现在的父亲：

毕业后，我定居在了安徽。父亲的主意。因为父亲觉得我适合这里。我很纠结到底是回家还是定居在安徽的时候，父亲用不容置疑的语气跟我说，安徽不错，适合你。我选择了听话。父亲做这个决定的唯一标准就是利于我、适合我。

父亲来过我这里几次，但是都只是待了些日子就回去了。因为这里的语言、饮食等让父亲感觉很陌生。我至今都还在后悔，我当初就不应该再一次听父亲的话。

父亲至今仍然坚持去工地上班，我每年给他们的钱，父母不仅不花，反而以给孩子包红包的机会全部返还给了我，还额外加了一些。我知道我拗不过父亲母亲。但是我知道一点，父母有需要我的时候，那时候就是我全力以赴的时候，那时候谁都拗不过我的......

已为人父的我，每次打电回家，我都叮嘱母亲保管好我当年趴着挨打的条凳......因为母亲说，每当我如是交待的时候，父亲听到了都会是咧嘴憨笑......

（痛并依托回忆的条凳）

一个月攒一瓶酒的我：

我现在养成了一个习惯，那就是收集酒，不管是新出来的酒，还是老酒。我都雷打不动的每个月收集到一种不同的酒。不论酒的贵贱，只论酒的品种。原因只有一个——父亲爱好喝点酒。每年一次雷打不动地回家。带的都是酒......

父辈们有且只有一个朴素的愿望，那就是希望我们一切安好。作为儿女，我们必须也对应着一个纯粹的念，那就是反哺。

一句话总结：年少不懂话中意，听懂已是意中人......

（年少不懂话中意，听懂已是意中人）

写在最后：

父辈们在操办丧事的时候，内心的痛楚一点不少于任何人，但是作为顶梁柱的父辈们，没有时间去悲痛。因为方方面面的事情需要他们去做。但是一旦在夜深人静的时候，那种落寞孤独与悲痛就会像潮水一样涌来，瞬间就让我们的父辈们坚毅的身躯佝偻起来.....

理解父母是我们人生路上最重要的开窍的时候，一旦我们开窍了，我们的父辈们就会燃起熊熊的信心。因为这就是孩子与父母真正意义上交流的开始。

再回首，已是开窍的十余年了，留给我反哺父母的时间不多了，唯有珍惜当下每一刻。即便是隔三差五的一通电话，也是父母们开心几天的大事情......

全文结束，共计5400字。可怜天下父母心，一心一意终不改。

（可怜天下父母心）

哪一瞬间你突然理解父母了？

有人在我家门口砸门叫骂，爸爸淡定地吃饭，像没听见一样。妈妈忍不住要开门，爸爸立刻起身，拉住妈妈的手，他说的话令人非常不解。

1997年，我上六年级，有一天晚上，我和爸爸、妈妈正在吃晚饭，总感觉气氛有点诡异，但又说不上来。

突然，有个人在我家门口，叫喊我爸的名字，并口破口大骂。我爸和我妈对视一眼，紧接着对我说，“吃你的饭别瞎操心。”

那个人见我爸没反应，干脆在地上捡了块砖头，一边砸门一边骂。

我妈气得指责我爸，“这就是你所谓的朋友，喝点马尿就成这样了。”说着她准备开门应战，却被我爸硬生生挡在门口。

爸爸说：“别理他！骂一会儿累了，他自然而然就走了。”

当时在我心里，就觉得我爸怎么那么“怂”，人家都骂上门了，他都不敢吭一声。

我上高二时，和同学打架，我爸去了以后，给老师和对方家长不停地赔礼道歉，并说我不懂事。

从老师办公室出来后，我爸质问我为什么要动手。我生气地说：“你为什么要道歉，明明错不在我，是他先骂的我，而且还踢了我一脚。”

爸爸说：“他打你，你不会跑吗？难道你不懂，忍一时风平浪静的道理吗？”

“我不懂，我只知道自己没错，我不会像你那么怂！”我冲着爸爸，歇斯底里地吼叫。

爸爸气得抬手打我（实际只是拍一下），我哭着向后闪躲，“你就知道打我，我受委屈，你从不替我出头。”（从小到大，爸爸只打过我一次。）

2008年，我结婚时，爸爸身体已经不行了，他仍强撑着身子，坐在板凳上。

两个月后，他走了，妈妈泣不成声，而我没有流一滴眼泪。

那些天，我没有任何想法。因为我觉得他不爱我，从来不为我和妈妈出头，只知道叫我们忍。

他忍了一辈子，又能怎样，还不是普普通通的一辈子。干嘛还要让我再忍一辈子，让我和他一样平庸吗？

后来，我有了孩子，又走上管理岗位。

有一次公司组织培训，学习的课程有个“幸福让”原理。我才彻底明白，爸爸的用心良苦。

培训的大概内容是“公羊博弈论”，即一只黑羊和一只红羊，在独木桥上相遇，这座独木桥一次只能过一只羊。

如果两只羊谁也不让，僵持到天黑以后，精疲力尽都会掉下万丈深渊，所以它们必须有一方让步。

我们给它加上前提条件，这个问题就显而易见。

黑羊是个懒汉，又得了绝症，活不过一个月。红羊身价千万，又有娇妻等待，明天就要结婚。

这时，你觉得谁会让路呢？答案显而易见。

那一瞬间，我突然理解爸爸了！内心涌起一股莫名的酸痛，我想立刻去那个地方，跪着给他道歉……

我想到了小时候，爸爸为什么不开门和醉汉理论，为什么他每次都让我和妈妈忍让。

因为他肩负责任，他爱我和妈妈，他觉得有我们很幸福。他不能因为一时冲动，给我们造成伤害，对我们有所亏欠。

后来的生活中，我也变得和爸爸一样“怂”。因为我有老婆孩子，有对她们的责任，我也很幸福！

爱不是袒护，更不是强出头。爱是一种责任，爱是一种忍让。

让自己和爱的人健康，才能幸福，才是对她们最大的爱。

最后，希望大家明白这个道理，忍让不是懦弱，后退不是认怂。我们之所以忍让，不是因为怕谁，只是比他们过得幸福。

哪一瞬间你突然理解父母了？

我婆婆一辈子强势，我惹不起，总躲着她，后来她得癌症了，我去医院看她，一看一头银发乱的像鸡窝，当时心就软了，以前的一切不如意都一笔勾销了，直到现在想起来，在那一瞬间，不是理解而是原谅，原谅了她一辈子的不讲理，毕竟养儿防老，到我们尽孝的时候，我义无反顾，不管其他妯娌怎么记仇，床前饭好的把老婆婆伺候的百年

哪一瞬间你突然理解父母了？

爷爷去世那年，后爸热情地迎宾送客，看着他脸上露出的笑容，我心里恨得牙痒痒。十二岁那年冬天，我把尿倒进了后爸的洗脚盆里，当他得知真相后，走进我房间，做出了让我至今难忘的举动。

不知从什么时候开始，爸爸从我生活中消失了，不知去了哪里，也没人告诉我，直到后来，我从邻居口中得知，爸爸在外出打工的时候出事了，我好像明白了爷爷奶奶和妈妈的苦衷，可能是怕我伤心。

妈妈没有再嫁，爷爷瘫痪了，她留在家里伺候爷爷的生活起居，奶奶的身体也不太好，可以自理，却不能干活了。

在我11岁那年，爷爷奶奶给我妈妈下达了命令：“必须要结婚，家里没个主事的男人，时间久了你撑不下去。”

姥姥姥爷也劝妈妈，趁着年龄不大，找个男人结婚吧！一个女人家拖家带口的过日子，太辛苦了。

妈妈倔强地直摇头：“不找了，我自己带着孩子也挺好的。”

奶奶心疼地说：“如果你没孩子，你可以自己过日子，可你还有女儿啊！难道你想让孩子跟你吃苦受累吗？”

“你不为自己着想，也要为孩子着想吧？”

姥姥叹着气说了句话。

妈妈终究还是再婚了，那男人是我们隔壁村的农民，留着大光头，皮肤黝黑发亮，嗓门很大，我不喜欢他，觉得他配不上妈妈。

妈妈总是慈爱地说：“孩子，以后他就是你的父亲了，你要听话，知道吗？”

我抬头看了眼后爸，他正笑呵呵地看着我，不知道为什么，他虽然看起来很凶，可对我却没有恶意，我也不知道为什么会有这种感觉。

妈妈告诉我，后爸的身世很可怜，他是家中的独子，本来是有老婆的，可后来，他老婆得了绝症离开了，从那以后就没有再娶，直到经人介绍，认识了我的妈妈，他们都觉得对方人不错，是个过日子的人，也就结婚了。

我还发现，后爸的腰间时时刻刻系着红布条，搭配着白色的上衣，看起来就像个小丑，特别搞笑。

那时候家里穷，为了多赚点钱，妈妈白天下地里干活，后爸在窑厂里打工，从没参加过我的家长会，有一次，我考试得了年级第一名，老师想让我爸妈去学校给开导同学，我把这件事告诉了妈妈，妈妈当时正在地里插秧，没时间去，我极不情愿的对后爸说：“老师让你去学校给同学讲讲怎么培养我学习爱好的习惯。”

后爸愣了愣，开心地说：“好，我肯定去。”

当时，后爸刚从窑厂回来不久，还没来得及洗脸刷牙，更没来得及补充睡眠，可他还是答应我了。

我兴高采烈的去了学校，老师让同学把桌子挪到边上，教室中间成方形空间，桌上摆满了瓜子和糖块，老师坐在凳子上，安静的等待着我后爸的到来。

时间一分一秒地过去了，爸爸始终没有出现在教室，同业看我的目光怪怪的，我心里很生气，更多的是委屈，后爸为什么要骗我？是故意让我出丑吗？

放学了，同学们都走了，他们指着我说：“豆豆，你就是个没人要的孩子，妈妈没来，爸爸也没来，哈哈。”

我眼泪哗哗直流，回家后，我把自己关在房间里，妈妈从地里回来后，轻声问我：“豆豆，你这是怎么了？”

我哇哇大哭起来：“妈妈，后爸就是个大骗子，他明明答应我要去学校，可他压根就没去。”

妈妈皱了皱眉说：“不应该呀！我回家时你爸就不在家里，如果他没去学校，那他去哪了？”

我撇了撇嘴：“哼，爱去哪去哪，我以后再也不理他了。”

我是真的生气了，尽管我不喜欢他，可我也没有排斥过他，可他怎么可以言而无信呢？

中午吃饭的时候，后爸还是没有回来，我简单吃了几口就回了房间，直到我准备去上学的时候，后爸回来了，他笑着说：“豆豆，你是去学校吗？”

我没说话，后爸也不生气，从口袋里掏出两包辣条递给我说：“我知道你喜欢吃这种食物，特意买了两包。”

我赌气似地接过了辣条，转身就离开了。

来到学校后，老师把我叫到了办公室：“豆豆，你后爸对你真好呀！”

我愣了愣，不明白老师话中的含义，老师笑着说：“你爸来过了，可他觉得衣着太朴素了，担心你会受到同学的歧视，就没去教室。”

我听后愣了愣，心里莫名的难受，尤其是想起后爸脸上布满灰尘的样子，心里更是堵得慌。

后爸对我爷爷很好，他总是说：“您虽然不是我亲爸，可我毕竟也算您半个儿子，我会全心全意地照顾你终老。”

妈妈很感激，自从后爸入赘到家里以后，他对爷爷奶奶付出了太多的心血和汗水，给他们买吃的，买穿的，还带他们去医院检查身体。

爷爷瘫痪后，后爸每天下了班都会去帮爷爷擦拭身体，在我们村里，后爸是出了名的孝顺。

爷爷去世的时候，亲人都哭的撕心裂肺，后爸披麻戴孝的跪在那里，亲朋好友前来悼念，后爸总是热情的招待客人，看着他脸上的笑容，我心里恨意难平，觉得他很虚伪。

那是我第一次和后爸争吵，我指着他鼻子说：“你真是太过分了，我爷爷不在了，你就是再怎么高兴，也不能表现在脸上吧？”

后爸张了张嘴，想要说些什么，可到了嘴边的话又咽了回去，他坐在门口的台阶上，不停地抽烟，过了会，后爸平静地说：“豆豆，我知道你不喜欢我，恨我，你现在还小，不明白为什么，将来你长大了，如果还恨我，我无话可说。”

我冷哼道：“你不用装可怜，人在做天在看，总有你后悔的时候。”

我12岁的时候，后爸为了表扬我，买了台彩色电视机，还买了放电影的DVD，我开心的不得了，尽管如此，我还是平淡地说：“别以为你买了电视机，我就会感激你。”

后爸挠着头说：“豆豆，我不奢望你会感激我，只要不恨我就可以了。”

我继续说：“我真不明白，妈妈为什么会看上你这种男人，要什么没什么，长得也不好看，我都替妈妈不好意思。”

后爸尴尬的不得了：“豆豆，我承认自己没本事，可我也没缺你吃，缺你穿，再说了，长得丑也不是我的错。”

看我不说话，后爸还以为说得太重了，赶紧走到我身边，向我道歉说：“豆豆，对不起，都是爸爸的错，是爸爸没让你过上好日子，你放心，我以后再努努力，争取让你住上宽敞舒适的大房子，好吗？”

我装作无所谓的样子：“你错了，不是让我住上好房子，是让我妈妈住上好房子，你是个男人，更是个丈夫，必须要有丈夫的担当和责任感。”

后爸陪笑道：“对，对，我家豆豆教育得对，爸爸以后加倍努力。”

我撅着嘴说：“别以为说几句好听的话我就会原谅你了。”

那时候，我还没有读夜校，晚上吃过饭就坐在凳子上看电影，当时看老电影用的是光盘，我听男同学说，恐怖片很有意思，我就找了两部英叔主演的电影看了起来，超恐怖，超刺激，吓得我瑟瑟发抖。

后爸就拍了拍我的肩膀说：“豆豆，别怕，爸爸保护你。”

“你如果害怕，就别看了，晚上睡觉的时候容易做噩梦。”

我没有听后爸的劝告，一口气看了四个多小时，结果，我回屋睡觉的时候，吓得都要哭了。

更可怕的是，我突然想去上厕所了，那时候，屋里是没有厕所的，只能去院里的厕所，院里也没有灯，黑灯瞎火的，特别恐怖。

我犹豫了半天，迈出去的脚又缩了回去，我突然想妈妈了，如果妈妈没有回外婆家里，她就可以陪我去厕所了。

就在这时候，我看到了厨房里的红色洗脚盆，我瞬间有了主意，我看了看后爸的房间，然后轻手轻脚地来到厨房，关上门，扒下裤子尿在了盆里。

我提上裤子，正准备将洗脚盆里的尿端出去倒掉的时候，后爸进来了，他看到我端着洗脚盆，还以为我给他接了洗脚水，脸上露出了欣慰的笑容：“豆豆，谢谢你。”

我想告诉他真相，可又怕他骂我，只好支支吾吾地说：“不，不用谢。”

后爸脱掉鞋子就把脚泡进了水里，按理说他应该会发现异常的，可是，洗脚盆里本就有水，房间里灯光又暗，后爸误以为是我良心发现了，这才没有仔看出水里的异常。

我趁机溜回了房间，躲在被窝里忐忑不安，生怕后爸察觉出问题后找我算账。

时间不知过了多久，后爸来到我的房间里，他面无表情地盯着我，突然，他笑着说：“豆豆，你又调皮了。”

我惊愕的看着他，他再次说：“是不是刚刚看电影吓坏了，不敢去厕所，这才尿到了洗脚盆里呀？”

我点了点头：“对不起，我不是故意的。”

后爸慈爱地说：“以后不要这样了，明白吗？如果你真的害怕，就告诉爸爸，爸爸带你去，明白吗？”

我轻声说道：“我知道了。”

后爸笑了笑：“早点睡觉吧！电影里的怪物都是假的，不要胡思乱想了。”

可能是怕我睡不着，后爸就坐在我身边，用手轻轻地拍着我的后背，像极了我小时候，爸爸哄我睡觉的样子。

那天晚上，我睡得特别踏实。

转眼间，我高中毕业了，面对高昂的学费，后爸每天起早贪黑地去工地上干活，有一天，我回家后，看到妈妈正给爸爸上药，我走上前看了看，发现后爸的背上鲜红鲜红的，皮都掉了。

后爸赶紧穿上衣服：“豆豆，你怎么来了？”

我哽咽着问：“你背上的伤是怎么回事？”

后爸没有说话，妈妈说：“豆豆，你爸是为了给你挣学费，在工地上干活晒的。”

我当时就哭了：“爸爸，对不起。”

后爸愣了愣，激动地说：“豆豆，你叫我什么？可以再叫一遍吗？”

我哭得更伤心了：“爸爸，对不起。”

后爸开心地说：“你终于认我这个爸爸了，我就算再苦再累也值了。”

我去上大学的时候，后爸对我说：“豆豆，你好好读书，在学校不要省钱，该吃什么就吃什么，没钱了就给我打电话。”

我点了点头：“爸爸，您也不用太过劳累了，我肯定会好好学习，将来好好孝顺您的。”

大学毕业后，我进去了私企工作，每月挣得钱都会寄给后爸，我以为可以改善他和妈妈的生活，事实证明，我错了。

我在外地谈了个男朋友，已经到了谈婚论嫁的地步，他对我很好，我爸妈也很喜欢他。

结婚前，爸爸从橱柜里拿出一张银行卡递给我说：“豆豆，你给我的钱都在这张卡里，我没有花你的钱，现在你要成家了，我也该还给你了。”

“爸爸这辈子没有让你过上好日子，是爸爸没本事，希望你不要怪爸爸。”

我打着哭腔说：“爸爸，对不起，以前是我不懂事，以后我再也不会惹您生气了。”

结婚那天，后爸对我老公说：“豆豆不是我的亲生女儿，可我把她看得比我的命都重要，你娶了她，我希望你能真心对待她，如果她哪里做的不对了，你不要打她，不要骂她，告诉我，我帮你教育她，好吗？”

老公郑重地说：“爸爸，您放心吧！我肯定会好好珍惜豆豆的。”

前两年，爸爸生病住院了，我去医院照顾他的时候，爸爸哭了，他抓着我的手说：“豆豆，爸爸这辈子能看到你幸福，欣慰了。”

那段时间，我不眠不休地在医院里陪着爸爸，我知道妈妈的身体不好，就主动帮爸爸端屎端尿，帮爸爸换衣服，擦拭身体，尽管爸爸不同意我的做法，可是我想说：“爸爸，您养我小，我养您老。”