孩子2岁了，出现了叛逆的情况，总是和我说“不”，怎么教导呢？

首先，恭喜您有一个正常发育的小孩，您可能会感到诧异。“我孩子都出现叛逆信号了，你还恭喜我”。是的，因为你孩子正处于人生的第一个叛逆期，也是被各种育儿书籍称为的自我意识敏感期。简单的说，就是您家孩子开始觉得自己是一个独立的人了，要开始掌握自己的人生了，这是每个人发展的必由之路，幼儿也不另外，每个人都是这样过来的，基本上所有的孩子都是2岁左右出现类似您家孩子的情况，所以请你不必忧虑。

其次，面对正在处于人生第一个叛逆期的两岁孩子，并不需要家长怎么教导，最多只能叫做引导，或者就像孙瑞雪老师所说的那样，静静地等待孩子度过这段时间，一旦度过这段时间，孩子会再一次乖起来。

1. 这不是孩子不听话，是他成长的表达。不要随意的认为孩子有了自我意识，喜欢说“不”就是不听话，而应该认为这是孩子从依靠我们的幼儿成长为一个人的标志，幼儿的自我意识敏感期不会持续很久，父母要给予宽松和自由的成长环境，理性的看待把“不”挂在嘴边的孩子。

2. 理解和尊重孩子。幼儿的叛逆期是没有理由的，这与青春期叛逆期有着不同，所以父母要理解这是每个孩子的必然阶段，并不是孩子不听话了，这只是说明孩子的自我意识开始形成，不要用“不听话”来给孩子贴标签。

3. 用选择代替命令。孩子老是说“不”，可以用选择题来代替，比如“你今天想吃炒饭还是面条”，“你想穿蓝色的衣服还是黄色衣服”，小孩子都乐于做选择，对自己的选择都很满意。

4. 接纳孩子。如果孩子选择就不愿意选了，那就随他去，佛系一点，吃不吃饭，又不是什么大不了的事；在保证安全的前提下，让他在地上打滚。两岁的孩子也闹不出事来，我们父母要接纳孩子的情绪，就像我们有一天情绪不好也希望别人接纳我们一样。

5. 打骂不可取。前面已经说了，这个时期的孩子叛逆是没有理由的，这是他成长的信号，所以打骂根本不对症，还会影响亲子关系，会摧毁孩子正在建立的自我意识。父母只有尊重孩子，给予孩子最大的自由，孩子会平稳的度过这个时期。

孩子2岁了，出现了叛逆的情况，总是和我说“不”，怎么教导呢？

婴语说：2岁的孩子会说“不”，这是孩子成长的标志，家长们不要过分焦虑，说明孩子已经会表达自己的观念。家长正确的做法应该是分析孩子说“不”的原因，并通过1、“淬火效应”降温；2、让孩子做“选择题”；3、教会孩子说“我要”，三种有效的方法引导孩子准确表达自己的需求。

2岁的宝宝在育儿心理学里有个专有名词，叫做"Terrible Two" ，也有人称之为“第一叛逆期”。也就是说2岁孩子开始喜欢说“不”，是个很常见的情况。要教导2岁孩子，先得了解孩子叛逆的原因。

1、两岁孩子自主意识开始萌发

著名家庭心理学家约翰·罗斯蒙德在其《可怕的两岁》里写道：“两岁儿童是好奇心极强的生物，但凡是看到的东西，他们就像弄清楚它们是什么？怎么运作的？能做什么？怎么把它们拆开，把它们弄坏了会这么样？”

这个阶段的孩子对外界开始有好奇心和探索欲望。你会发现2岁以后孩子的玩具几乎就没有完整的，因为经历过孩子的“探索”，就会被拆得七零八落。并且2岁孩子思维正处于缺乏变通的初级阶段，如果你遏制他的探索欲望，孩子的潜意识里就会表现出抗拒。

我家大宝也经历过这个阶段。2岁左右时，对外界的一切都觉得好奇，喜欢翻看家里的每个角落，看到桌子上的杯子，就会想办法踮着脚尖去拉杯子。我们怕杯子摔碎，就直接当着孩子的面把杯子收走。孩子一看杯子没了，就开始哭，用语言怎么哄都没用，在他“一维”的小脑袋里，就是对杯子感到好奇，如果打断他对杯子的探索，他就直接用哭，或者用“不”来表示内心的抗拒。

2、两岁孩子处在秩序敏感期

蒙台梭利教育法的创始人说过:“秩序是孩子一种生命的需要。”2岁孩子已经对世界有了自己的认知，对物体的空间摆放、所属权以及每日起居饮食等的时间有了自己的秩序感，如果一旦打乱了孩子心里的秩序，孩子也会表现“叛逆”的情绪；

比如2岁的孩子已经对玩具的所属权有了明确的判断。有其他小朋友来家里，对某个玩具爱不释手，即使这个玩具自家孩子根本就不喜欢玩，如果直接让孩子的玩具送给这位小朋友，孩子会明确地反抗你的“指令”。因为在他的理解的世界秩序里，这些玩具都是属于自己的。

3、语言、肢体表达跟不上自我表达冲动

孩子在这个阶段语言开始丰富了，已经能运用语言和肢体表达来满足日常生活需要。但是孩子的思维发展速度超过语言和肢体的表达。发展心理学研究表明，2岁左右神经纤维和突触的增长达到一个峰值，这时如果孩子的思维或情感需求无法通过语言和肢体进行表达，就会表现出急躁、哭闹，并且总是说“不”。

面对2岁龄的孩子有什么好的应对应对方法吗？其实父母只要用对方法，就可以让孩子健康成才，顺利度过“第一叛逆期”。

1、家长运用“淬火效应”，适当降温处理

淬火效应，原指锻造时当金属件达到一定高温时，经过冷却处理，让工件获得更好的特性。

育儿心理学里引用“淬火效应”，提倡家长与孩子有矛盾纠纷、或起争执时，可以选择先降降温，再处理事情。这里的降温，不仅说孩子，还包括家长也要降温。

有些家长看到孩子说：“不”，就觉得孩子“叛逆”，在无理取闹，立刻火气上头，对孩子一顿批评指责。这样除了增大孩子心里阴影面积，对孩子的成长尤为不利。所以遇到孩子哭闹，不要马上表态，应该先让双方的情绪平稳下来，然后再认真地教导孩子什么是对错。

2、多让孩子做“选择题”

让孩子做“选择”，其实是与孩子沟通的一种技巧，通过设立正确的多种选择做法，给孩子变通的空间。

比如，夜深了，想让孩子收拾玩具：

• 如果直接和孩子说：“不要玩了，收拾下玩具，我们要睡觉了！”孩子立马会说：“不！我还要玩会儿。”
• 如果你这时给孩子设置个正确的“选择题”给孩子选择：“很晚了，玩具宝宝们也要睡觉了，你看我们是把它们收拾到柜子里？还是箱子里？”
• 孩子这时就会思考你的两个选项，其实无论他选收拾到柜子里，还是箱子里，都是我们需要的正确做法。

“选择题”不但让我们的目的达到了，还照顾了孩子的情绪，让孩子在选择中获得了成就感，并且不会排斥自己做出的选择。

3、教孩子说“我要”，而不是“不要”

孩子说“不”有个很重要的原因就是无法正确表达出自己的需求，所以我们要锻炼孩子的语言和肢体表达能力，让孩子多说“我要”。这里建议通过两种游戏，寓教于乐中加强孩子的表达。

（1）表述场景卡片游戏

父母准备一些卡通场景卡片，然后让孩子表达出图片里的内容：

• 比如说“洗手”的卡片，可以问孩子：“小朋友玩游戏，弄脏了手，要怎么办？”
• 通过问题引导孩子说，“小朋友手脏了，要洗手！”
• 这样下次孩子遇到类似的手脏了的情况，就知道表达“我要洗手”而不是用哭闹来表达！

（2）传声筒游戏

这个游戏可以让多位家长或者多个小朋友配合完成。

• 先用细绳把两个一次性杯子串起来，做成传声筒。
• 然后由妈妈利用传声筒把一段话说给孩子听，然后让孩子通过传声筒转述给爸爸听。
• 游戏过程中可以先易后难，语境渐渐变得复杂，让孩子在传声筒游戏中增强表达能力。

1、谨防溺爱，该立规则时立规则

无条件的接纳孩子的情绪，有条件的接纳孩子的行为！两岁的小孩就像一张白纸，外界的一切事物都开始往上面涂涂写写，这时也是我们给孩子“立规矩”的最佳时候，当孩子说“不”的时候，如果已经触犯了原则问题，一定要给予制止。比如孩子不想等红灯，这时就要严厉地告诉他，遵守交通规则的重要性。小时候的纵容溺爱，会让孩子越来越没规矩。

2、理解与尊重，包容孩子说“不”的权利

孩子最不可爱的时候就是越需要爱的时候。当孩子说“不”的时候，要对孩子报以理解和尊重，孩子勇敢地表达着自己的想法，并不是为了获得指责，家长一味地压制孩子的情绪，会让孩子的情绪无处释放，深埋在心理，最终影响孩子的身心发展。

3、与孩子“共情”，孩子的立场看世界

《牵一只蜗牛去散步》里写道：“任蜗牛往前爬，我闻到花香，我听到鸟声，我听到虫鸣，莫非是我弄错了！原来上帝是叫蜗牛牵我去散步。”

孩子需要的爱，是父母感同身受的爱，是“共情”。当孩子表达情绪时，父母要学会换位思考，去理解、去倾听孩子的内心。我们的孩子何尝不是小小的“蜗牛”，跟着蜗牛散步，你才会发现更美丽的风景。

【婴语说】结语：孩子说“不”，正是孩子迈出成长的一步，家长们不要惊慌，不要给孩子贴上“叛逆”的标签。应该认真分析背后孩子的心里诉求，学会正确处理孩子的情绪。日常有技巧地训练孩子表达能力，让孩子成为父母的贴心小棉袄。

孩子2岁了，出现了叛逆的情况，总是和我说“不”，怎么教导呢？

您好，我是lulu老师，很高兴回答您的问题。

幼儿发展，每一个阶段都带有鲜明的特色，如果我们在和孩子沟通的过程中，不了解孩子这个阶段发展的特点，你就不能和他进行有效的沟通。

我们把孩子的成长分割成几个时期：

0~2岁，生存技能发展期。这个阶段孩子的特点是，简单的指令重复一百遍。所以，家长发现这个年龄段的宝宝比较好带，因为他听话。他也不怕你话唠。他还特别喜欢和你唠叨。为什么，因为这个阶段的孩子他在学怎么做人。这个做人和成人那个做人不是一个意思。

他再学习如何成为一个独立的个体。要学会自我照顾，独立性发展。他必须很谦虚、很低调的观察、凝听、模仿。这样他才可以学会长大。他还没有自我，没有自我就不知道反抗。所以，你看这个阶段的宝宝最好带。

2岁，麻烦来了，也就是家长说的叛逆期，这个阶段我们称为恐怖的两岁。为什么恐怖？不听话！严重不听话！反正、就是，无论如何我就是不听你的！

为什么会这样，家长首先一定要了解，你只有了解这个背后的原因，你才知道怎么解决。

我们把2岁前的宝宝称为生存技能发展极端，那2岁之后就是自我意识觉醒阶段。什么叫自我意识觉醒？因为我的生存技能已经满分了，我都学会自己照顾自己了，我再也不是那个躺在婴儿床上，赖在妈妈怀里那个小BB了。我，已经是个小大人了！顶天立地了！

这个就厉害了！自我意识觉醒的孩子有个特点：就是觉得自己无所不能，好奇心膨胀，什么都要自己来。你让他干嘛，他偏不！你叫他往东，他偏要往西。因为他觉得自己可以决定自己的一切。世界那么大，他觉得自己可以随便到处逛。

所以这个时候，你再用对待一岁多宝宝的教养方式对他，简单指令重复一百遍，这个没用了。他嫌你烦。你看我都是小大人了，你怎么还把我当做一个小BB呢？没毛病。

不吼不叫教出好孩子

 面对一个2岁叛逆期的孩子，给你三个保命指南：理解、尊重与好好说话。

一、理解

作为妈妈，我们必须要知道，叛逆不听话其实是孩子正在长大的标志。

每一个孩子从一个咿呀学语的小婴儿，最终长成一个具有独立意识的小宝宝，他们开始用好奇的眼神，探索的欲望，超越一切的行动力，认识和印证他们所处的世界。所以，妈妈们需要理解，宝宝们那些在家长看来危险的、任性的，不讲理的叛逆言行，其实只不过是他们正在尝试用他们的方法认识世界而已，只是鉴于他们认知有限，所以他们无法分清危险与安全、正确与错误。

了解宝宝们所谓的不听话背后的真实原因，其实是因为宝宝们正在长大并逐渐具备独立意识一个里程碑，是不是可以让妈妈们从心理上先理解了孩子，然后平复一下某一时刻焦躁的情绪？

同时，在应对宝宝们任性叛逆不讲理的时候，理解的第二段位是，妈妈们要学会先处理心情，再处理问题。

处理心情的方法有很多，比如：冷处理、通过肢体触碰让孩子感受你的关爱、回应他的情绪，并鼓励他说出来、用幽默的转换代替严厉的训斥、学会和孩子说对不起。

举例：宝宝总是要买重复买了很多次的玩具，无论你怎么说都不可以，赖在商场的地上哭闹不肯走。怎么办？我们可以先直接抱回家，陪他在房间里，安静的看着他哭，等他哭得差不多的时候，再讲道理。

永远不要在孩子情绪激动的时候讲道理。

二、尊重：

在逐渐犯错中学会长大的经验，这是孩子成长的必经之路。

很多时候，我们只是从事情现象本身去认定孩子叛逆不讲理，并没有用心凝听宝宝行为背后真实的心理需求。他们其实只是想证明自己已经长大，自己可以，而已。

所以，处理孩子的任性不讲理，那就给他们想要的感觉吧：好吧，我知道你已经长大了！

日常陪伴中，我们要常态化的对宝宝这种心理进行认可，比如，我们可以认真的和他商量一些家里的事：今天中午要吃什么？明天可以买什么水果等，让孩子感觉到，妈妈已经知道我长大了，家里的事情我也有决策权了，（在很多人家里，这往往是大人的专属权力）所以我要努力做个讲道理的好孩子，而不是一味哭闹的小屁孩。

尊重孩子，还表现在，不要总是否定孩子的要求。不可以，不行，不许。妈妈们其实比孩子说了更多的不。为什么我们不可以幽默一点点？

比如出门，宝宝一直要抱，不肯自己走，我的一个朋友就用了极其智慧幽默的一招：宝宝是想妈妈抱，是吗？那好吧，我们数数，数到三就抱。（宝宝：就这么愉快的决定了）妈妈开始数，一二一，一二一，一二一~~~~~

尊重不仅可以帮助孩子塑造独立自信的人格特性，更能够帮助孩子养成讲道理的行为习惯。

三、好好说话

没人喜欢被命令，孩子也是一样。

很多妈妈在陪伴孩子的过程中，一味的觉得，我是为了你好，我才是对的，你必须听我的。可是，你真的都是对的吗？

哪里有压迫，哪里就有反抗，学会和孩子好好说话，孩子才会和你好好说话。

1、说出你的底线和原则。

你可以慢慢吃饭，但是妈妈说，等全部人都吃完了，妈妈就要收走所有人的碗，就不可以继续吃了，而且，下午也没有零食吃哦。（小朋友吃饭拖拉，屡教不改）

2、提出让孩子更能接受的目标。

不睡觉可以。但是你要安静的坐在床上。（切割他不想睡觉的任性，降低要求。）

3、鼓励孩子表达出自己的情绪。

你哭着说我都听不清，你能告诉我你为什么哭吗？（说出来是一种比哭更有效的发泄。很多宝宝任性哭闹，往往是因为他们不会表达情绪）

4、用幽默代替说教。

咦，我发现你的眼泪是假的诶。而不是：不许哭。不要哭了。

5、提供多个选择而不是单一要求。

比如：那我们现在是打屁股还是讲道理？（二则一法）

我们是现在睡觉，还是在床上坐一会再睡？

6、指令性语言要简洁。

停！你哭着我我听不清楚。

7、适当示弱，让孩子学会爱。

示弱是激发孩子本能的善良。他会因为爱你而变得更加体谅你。

比如：宝宝，妈妈知道你生气，但是对不起，妈妈也很难过，妈妈也很想哭，你能抱抱妈妈吗？

 以上分享仅代表个人观点，仅供参考。

孩子2岁了，出现了叛逆的情况，总是和我说“不”，怎么教导呢？

您好！哪里有压迫，哪里就有反抗！

宝宝出现叛逆的原因，一是宝宝成长过程中生理、心理成长的表现，二是家长有较多的限制和要求，使得宝宝开始小小的“反抗”了。

在宝宝2岁左右的时候，逐渐有了“我”的概念，开始区分“你的”“我的”，也逐渐形成简单的是非观念，也就是形成了自我意识，对于家长的一些要求，就不会完全听从了。

俗话说“一个巴掌拍不响”，宝宝总是说“不”，那相对应的一定是家长在提出一些要求或者建议，宝宝才有反抗的对象，如果让宝宝完全自由的探索，自然就不存在反抗说“不”了。

可能很多家长说，“我们是为了他好，才......”,“宝宝做的不对的，才会指出”等，这些都是家长认为的，而不是宝宝需要的，真正为宝宝好，是要了解宝宝，并且尊重他生命成长的规律。

这个阶段，我们最好顺势而为，原则性问题上严格要求，一些不痛不痒的问题上就睁一只眼闭一只眼，给孩子一个相对宽松的环境，让其充分的探索。

相反，如果一定要施展家长权威，想着去“制服”孩子的话，很容易适得其反。

孩子2岁了，出现了叛逆的情况，总是和我说“不”，怎么教导呢？

需要看一下李玫瑾教授的“延迟满足”，这样会给您管理孩子带来巨大的好处。以免您的孩子在进入青春期后惹出更大的麻烦。

孩子2岁了，出现了叛逆的情况，总是和我说“不”，怎么教导呢？

2岁左右的孩子出现这种情况其实是一个好事，说明孩子的自我意识在发展。

最好的处理办法是允许孩子说“不”，但同时要建立规则意识。

前几天有个妈妈和我聊天，说她家宝宝现在2岁多了，就喜欢唱反调，不能干的事偏要干，让她干的偏不，有时候真是气的想揍他一顿。她给我举了个例子，孩子说她想吃苹果，让妈妈削苹果给他，妈妈说可以啊，你先洗手。但是他怎么都不肯洗手，就闹着要吃苹果。然后母子两个就开始僵持。类似的情况有很多，然后她问我怎么办。

这里面有一个逻辑关系被许多人忽略了，为什么要洗手？这个问题从妈妈的逻辑和从孩子的逻辑是不一样的。从妈妈的角度认为我们要讲卫生，吃东西之前要先洗手，避免手上的细菌吃到肚子里，不然会拉肚子，会生病。所以妈妈就让孩子先洗手。孩子不是这么想的，孩子认为洗手的原因是你让我洗的，是你的命令。3岁左右是孩子的第一个叛逆期，孩子的自我意识在发展，他已经不是1岁多，什么都不懂，什么都听妈妈的乖宝宝了，他开始有自己的想法了。所以他就会反抗，你让我干什么就干什么啊，我偏不。所以成年人觉得理所应当的事情孩子并不这么认为，妈妈就觉得特别冒火，特别想打人。我们应该怎么做呢？不能对孩子简单地发一个命令说你去把手洗了，而是要告诉他这么做的原因。

所以我建议这位妈妈，首先要给孩子建立规则，约定好吃东西之前要先洗手，因为手上有细菌，吃到肚子里会拉肚子。在这个规则之下，对孩子说：你想吃苹果，可以啊，我们分工合作，你去洗手，妈妈削苹果。然后就妈妈开始削苹果，如果孩子就是不洗手怎么办？把削好的苹果放在盘子里，然后温和平静地告诉他，苹果是给小手干净的小朋友吃的，手脏的小朋友是不能吃苹果的。注意我的用词，温和平静，不是用吼的。语气不一样效果就不一样的，平静地对孩子说话体现的是平等协商，而用吼体现的是对孩子的责骂，是居高临下的态度。如果还不去呢，妈妈可以做示范，告诉她妈妈也想吃，你看妈妈去洗手了。如果孩子洗了手了就给他吃，不洗就不给。

简单一句你去洗手，这是命令，是强制性的，而建立规则，在规则下去洗手体现的是尊重，是平等。完全是两种概念。孩子是完全可以感受到其中的区别的。

很多时候不是孩子不听话，是我们的方法用错了。

我是一名心理咨询师，欢迎和我交流家庭育儿话题！