为什么我总是和别人处不熟，总有一种距离感？

因为你不愿意改变自己（委屈自己）。但也别太在意，小鸡尿尿，各有各道，人人都有自己的活法。

职场火锅曾经也是这样的人，现在呢，我还是我，不一样的烟火。其实我热情大方，但就是跟别人处不熟，背后听人说“我清高”。我都混成屌丝了，我清高什么呀？其实，仔细内省，这种清高是骨子里带来的，我自己待人真诚大方，但别人总觉“清高有距离”，存在即合理。后来，我也不想改变了，懂得我就懂了，不懂的就算了。

其实，待人真诚，也大方，更愿意与人为善，但人缘并不热络，让人感到有距离，这种人，主要有几种类型和原因：

一是骨子里清高。比如，职场火锅所在的单位，企业文化是做生意，大多数人都是生意人，吃喝玩乐，找关系搭人脉，做人做事都比较实际，没有永远的朋友，只有永远的利益，大家互通利益，所以勾肩搭背。只有极少数人,用这些生意人的话来说，就是“文化人”。自古以来，文人相轻，文人不但从骨子里看不起粗人，还从眼神里看不起文人。所以，喜欢独处，自娱自乐，与人有距离感的人，多是文人。

二是戒备心理重。比如，职场火锅有一位朋友，生性多疑，紧张敏感，安全感薄弱，所以，他对人是防备的、警惕的，不能说有被害妄想症，但肯定是以前吃过亏，一朝被蛇咬十年怕井绳。他跟别人处不熟，保持一种神秘感和距离感，主要是自保，不一定是阴险想害人，而是防人之心不可无。

三是社交障碍者。有些人天生就是“自来熟”、“人来疯”，但相反，这个世界，总有另外一种人，不愿意与人走的太近，一旦人与人交往超过了他的心理距离临界点，他就浑身不自在，情不自禁的退缩，以保持安全交际距离。一方面有社交恐惧，一方面有自卑心理，害怕自己驾驭不了人际关系，被人笑话，与其这样“受累遭罪”，不如躲得远远的，宅男宅女中，有一部分是这样人。

四是天生内向性格。有些人天生就害羞，不一定是胆怯，而是见人脸就红，从生理上来说，社交心智不成熟。对别人不信任，对自己不信任，只有独处，让自己最舒服，不愿意离开自己的舒适状态。这种人，不同于第三种社交障碍者，更多的是性格所致，就是自己舒服，不管外界如何，骨子里还是有点自私的，只求自己安静舒服，不管别人的感受。但这种人的好处是，肯定不会去伤害别人，因为他更怕别人走进来伤害他。

五是假清高的小人。文化相轻，是对自己自负，真清高。还有一种职场客，就是为了升职，故意保持一种距离感和神秘感，装的想一个“未来的领导者”，假装具备“领导素质”。这种职场小人，每个人的身边都有，他不是不能与员工打成一片，而是故意装的高高在上，显得自己与众不同，高人一等。

综上，如果你是一个正直善良的人，就不要害怕什么，保持自然与人交往，懂你的人自然懂你。不懂你的人你也不必放在心上，活好你自己就好了。如果是社交自卑或社交恐惧心理，你要努力克服或训练，让自己走过“孤独安静”的舒适圈，主动与人交往，大大方方的，慢慢让周围的人接纳你。

最后再说一句话，即使你无法改变你的心态和状态，也没有什么大不了的，世界上许多的成功人士，其实都是这样的人，内心腼腆，不善交际，但不妨碍他们做出伟大的事业。只要保持与人为善，内心强大，把事业经营好，一样可以以适合自己的姿态行走在这个世界上。

为什么我总是和别人处不熟，总有一种距离感？

妇专委特邀心理问答专家志愿者吴琼燕：

在人际关系中，当你无法开放自己，你与他人之间就会形成一堵无形的墙，总感觉彼此之间有一种走不进对方的距离感。

进行深层的探索，你会发现，这种感觉是自己的感觉，这堵无形的墙其实是自己筑造的，仿佛自己的身外披了一件隐形的盔甲，你走不出这层盔甲，他人也无法穿透。

它来源于你保护自我的需要，因为你压抑了、排斥了自己的某些特质、情绪、情感和能量。

这些被压抑、被排斥的部分并不会消失，弗洛伊德说：“未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

被压抑、被排斥的这部分本质上也是自己人格的一部分，不接纳导致自己和这部分的距离逐渐疏远，无形中形成了一层盔甲，你发现自己走不进被压抑的那个部分，因为你不接纳它。而当你走不进自己的时候，也走不进别人。

与自己的关系就是与他人的关系，只是通过与他人的关系在外界映射出来，就像我们照镜子，照见的是自己。

首先要学习如何接纳自己，既欣赏自己优秀的部分，也接纳自己的阴影面，每个人都是天使与魔鬼的化身，心灵最美的地方也有荒芜的地块，但这块荒芜可以耕耘。

其次学习如何表达自己，如果在童年时期，你的情感和需求经常被忽视，或许你认为表达是不被允许的，也不太懂得表达，通过心理学学习爱的密码，从亲密的人开始学习表达真实的情感、展示真实的自我是修炼的方法之一。

当这种耕耘和学习持续不断地进行，有一天你会发现心中的盔甲逐渐开始融化，神奇地变成了柔软的水流动起来，你不再需要压抑或隐藏自己，而能够全盘接纳自己，拥抱自己的不同部分，并展示真实的自己，那时全世界都会为你敞开怀抱。

为什么我总是和别人处不熟，总有一种距离感？

孤独不是一种脾性，而是一种无奈。 ——余秋雨

生活在大千世界里，人是需要朋友的。没有朋友的人，会感觉自己犹如离群的大雁。

众所周知，盖房子需要先打地基。房子盖的越高，地基要打的深而稳。

换句话说，地基坚固而牢靠，房子也会矗立得长久，不怕风吹雨打。

反之，如果地基不牢固，那么房子就会摇摇欲坠。

人的生命也需要牢固的地基，才能健康持续的发展。这个地基是人在出生之后头几年建筑起来的。

影响这个人一生的身心健康，这个地基的名字叫做“安全感”。

01、

为什么总是和人出不熟？源于缺乏“安全感”。安全感好的儿童内心坚信:“我是可爱的，我是被爱的，我的存在是有价值的，我有能力克服困难、解决问题，我相信自己的判断。”

安全感缺乏的儿童的则由以下的表现:他们要么过度怯懦；要么胆大妄为，不顾自身安全；他们要么过度粘人；要么过度独立。

他们不愿意独立解决问题，而是依赖他人的帮助，他们迷恋物品，渴求物质满足离开慰藉物，就六神无主，寝食不安。他们不参与竞争或者不能接受失败。

02、

由于儿时缺乏安全感，长大后依旧缺乏安全感，这样的人与人交往内心没有自信。缺乏安全感的人，总是喜欢察言观色，表现得过于敏感。害怕自己说错了话，引起别人的反感。也会对别人的言行举止有看不惯的地方，内心是处于紧张状态。

朋友小姜就是这样的人。

在他一岁多的时候，妈妈上班，把他送给奶奶照顾。奶奶身边还有姑姑家的孩子，比他大两岁。正是特别淘气的时候，爷爷奶奶、姑姑姑父总是批评哥哥。

说得最多的话就是:“你怎么这么不听话呢？再不听话我就不要你啦！”他刚刚会看大人的脸色，被大人们那么一吓唬哥哥，他就感觉特别害怕，每天都很小心地做事，通过观察别人脸色说话。

在保持安静、乖巧地同时，也与人们拉开了距离。真多大人们都做过这种事情，压制孩子的情绪、情感、所求……

孩子们听话了，可是他的内心深处没有很“焦虑”、很害怕。长大了他很害怕跟朋友们不与他交心，感觉自己也打不开心扉，总是觉得融入不了“朋友圈”，有几个朋友，也都觉得有距离感。

03、

为什么我总是和别人处不熟，总有一种距离感？主要还是长期形成自我保护造成的。小时候，自己压抑了自己的情绪、情感表达。

这就产生了自己不接纳自己的情绪，而当你走不进自己内心的时候，也走不进别人的内心。自己就会发现:与别人有“距离感”，痛苦的永远是自己。

凌凌在大学时代就是公认的完美女孩，今年31岁了，还是单身。她在与人交往中，不知道如何表达自己的情感。总压抑着。她想把最好的一面展示给对方看，这让男孩觉得她太完美了，反而退缩不前。凌凌内心很焦虑，在朋友的鼓励下，她去看了心理医生。这才知道自己的症结源自于原生家庭。

她儿童时期的没有“安全感”。

04、

如何能与人没有距离感呢？首先我们要不要给自己设置障碍。学着敞开心扉，不自卑、不自大。

我原来就是一个特别自卑的人。长得不好看，身材也不好。在与朋友们在一起的时候，总觉得矮半截。我拒绝与别人走得太近，没有一个深交的朋友，尽管我其他方面很优秀，但我很孤独。

在24岁那年，我认识了现在的老公。他性格开朗乐观，从不在我跟前不掩饰他自己的缺点。跟他在一起，特别舒服。他说:“我就喜欢你像孩子天真的一面，你在我跟前想说就说，想笑就笑，那才是你最可爱样子。”

从那时起，我就从自己制造的“茧”里一点一点走出来。我开始接纳自己的优点和缺点，也让家人知道我的想法。我学会了表达自己的情感，情绪。

从30以后，我的家庭越来越幸福；我的朋友越来越多，我们交往的越来越亲密。我带动身边的朋友们，我成了一个“知心姐姐”，让大家都能够从自我封闭的心态里走出来。

人心都有复杂的一面，不舍本逐末就好。只要自己能对别人敞开心扉，让别人走进我们，你也就能够收获满满的爱。

为什么我总是和别人处不熟，总有一种距离感？

不是专业心理医生，所以仅仅从自身经历来说一点实用的解决方法，抛砖引玉。

这样的现象经常发生在家教很严、对自身管理很紧的人身上。过于客气、凡事都不去麻烦别人，甚至有讨好型人格。

解决的方法之一是：求助他人，让自己欠他人。然后再去回馈帮助。

忘了是哪个名人说过，跟一个人拉近关系的最好办法就是求助他。

出于一般的礼节，大多数人并不会拒绝这种求助，而一旦接受，两个人之间就发生了某种类似“你欠我或者我欠你”的联系，像左右两个本来一样大的饼干变得不一样大了，再接下去继续咬掉较大的一块饼干就可以把这种联结维护好，继续下去。

距离感是保护自己的需要，为了维持基本的生存，而人类是群居生物，要想生存得更好，就需要去与他人建立一定程度的联系。

不必自卑也不必自责，事实上在你提出这个问题的时候，也有人问如何能树立威严增加距离感，让别人觉得我不好欺负。认真体会一下这种人的苦恼，你的心情也许会放松很多。

图侵删，欢迎关注。

为什么我总是和别人处不熟，总有一种距离感？

其实人与人之间，总是会有一定的距离，这种距离让人与人的关系处于一种平衡状态。我感觉越是到中年以后，人与人之间的这种距离感，会更明显，不是一个圈子的人，更难走到一起。

当我们处于孩童的时候，几乎没有这种距离感，几乎可以自由的交往，不考虑什么家庭背景，什么社会地位。但是随着年龄的增长，为什么会逐渐地有一种距离感呢？其实这就就是一种选择，物以类聚人以群分。比如学习好一点的会找学习好的在一起玩，喜欢打篮球的会找同样爱好的人一起交流。因为有共同的爱好，就会有共同的话题，彼此交流能互相学到东西，这种交往甚至延伸到有一种共同的价值观，共同的利益。这些一直到踏入社会之前，这种距离感还不是很清晰，这跟踏入社会产生的距离感肯定是不一样的。

一般来说所谓的距离感，最主要踏入社会的成年人的距离感，这种距离感有的时候会遥不可及，有的时候会有很大隔阂，收入和地位的差别，阻断了成年人的交往。人与人之间缺乏了真情，缺乏了友谊。很多人会考虑利益，考虑交换。混好了可能就跟以前的穷哥们，产生了距离，混不好的，看见以前老朋友飞黄腾达，可能就产生自卑感，还是不能回到以前，那种无拘无束，自由相处的年代。于是就产生了距离感，这种距离感是随时都在变化的。

在一切被利益绑架的年代，尤其是人到中年，就不愿意敞开心扉，接纳更多的朋友。随着生活的磨练，经历了太多人情冷暖，感觉到人最大的靠山还是自己，不要依赖任何人，自己强大才是真的强大，每个人都有自己的生活，人与人最好的交往，就是学习别人的长处，弥补自己的不足。一切为了生活更美好，能够彼此相互理解，互相信任，这也许就是人与人关系比较融洽的表现。

我希望人与人交往的这种距离感不再是自卑，不再是缺乏尊严。每个人都不容易，最不能缺少的就是这种自信和勇气。有距离感也很正常，君子之交淡如水，保持适当距离，让自己的发展空间更广阔，让自己的视野更开阔，坚实地迈出每一步，走出充实有价值的人生之路。

为什么我总是和别人处不熟，总有一种距离感？

要理解为什么，首先我们要了解一下「熟」和「距离感」是什么。

有一种心理现象描述了你觉得总和他人有「距离感」的状态，叫心理距离（psychological distance）

心理距离是指人们对他人亲近、接纳或容易相处的程度。它表现在情感、态度和行为的方方面面。心理距离（D）的一个公式如下：

D=q·L·T/S

q是加权系数，L是指物理距离，T是指时间，S是指心理开放程度。

这个公式很好地描述了人们之间是如何熟悉起来的——长时间和他人待在一个地方，并保持内心开放，互相袒露自己的心声。

我们分别来看着三个要素。首先是L，也就是熟悉的人们要常常见面，在物理距离上要靠近。过去常常是邻里之间关系紧密，在电视剧《红色》中，同住一个弄堂里的人们彼此都非常熟悉。

这一点提示我们，要放下手机，从互联网上离线，去接触现实世界。就像正在热播的《头号玩家》最后的经典台词：“现实才是唯一可触摸的真实”

其次是T，也就是相处时间。我们每天一路奔波，在路途上回遇到很多人，我们可能不太会和早上挤地铁时“亲密接触”的人们熟悉起来。因为仅仅物理距离上的靠近，还不足够让人们关系亲近起来，还需要长时间地待在一起。

有一个心理现象叫做「曝光效应」，就是指当一个事物反复多次出现在我们面前的时候，我们会趋向于更喜欢它。这个事物也可以是我们每天接触的人。

所以为什么中学的时候，同桌的关系是最亲密的；大学的时候，室友的关系是最亲密的；而工作之后，同部门的同事之间是最熟悉的。

最后一个因素，也是最核心的一个因素S，是指心态的开放程度。哪怕我们每天相处，而且彼此的物理距离很近，可是只要我们内心是关闭的，依然会和他人有距离感。像电影《这个杀手不太冷》中，男主角里昂就是这样一个内心关闭的人，哪怕他住在大都市的人群里，周围有邻居，每天会接触形形色色的人，但依然孤身一人，甚至行为怪癖。

而当小女孩马蒂达进入到他的生活，每天和他朝夕相处之后，随着时间的流逝，他开始渐渐向她展露自己的内心，于是他们开始熟悉起来。

大多数感觉到和他人有距离感的人，遇到的困难不是L和T，其实是S。人们害怕和担忧当自己向他人展露内心时，会遭受贬低、忽视、批判和嘲弄。

提高S的能力，需要我们提高心理弹性，也就是当自己向他人袒露心声时，能够接受对方任何反应，不论是积极的支持、接纳和鼓励，还是消极的反驳、质疑和不理解。同时也能够对他人的袒露保持接纳的态度，不论对方向自己展示的是多么难以置信和不同寻常的一面，我们都有充分开放的心态去面对。

这就是提高S的能力（降低S值），从而和身边长时间接触的人能够熟悉起来的关键。