你有没有能把人笑岔气的段子？

1，一天，地理老师问：同学们，河水向哪里流呀！

一同学猛地站起来唱到：大河向东流啊！

老师没有理他，接着说：天上有多少颗星星★啊？

那位同学又唱到：天上的星星★参北斗啊！

老师气急：你给我滚出去。

学生：说走咱就走啊。

老师：你有病啊！

学生：你有我有全都有啊！

老师：你再说一句试试。

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你！

学生：该出手时就出手啊！

老师：我让你退学。

学生：风风火火闯九洲啊！

2，一万姓的朋友说：以后给孩子取名一定要大气，特别是在孩子上学点名时候要叫得响亮。

一圈⭕️朋友都陷入了沉思，突然一个声音答道：叫“万岁爷”。

大家一听，全乐了！

3，老公：老婆，今天新买的自行车被我撞散架了。

老婆：老公，没事的，你若安好便是晴天。

老公：老婆，你真好！

老婆：安不好我弄死你。

老公惊讶地张大了嘴：啊……。

4，一个人得了怪病，于是去医院看大夫，那人问道：大夫啊，我经常放屁，但也不臭，请问大夫这病可治不？

大夫：你放个响屁我看看。

说放就放，那人“啪”的一声放了个响屁，大夫大半天才缓过神来，捂着鼻子👃说：你还是先治鼻子吧！

5，和老公认识三天就闪婚，完婚后又在娘家住了三天，－天跟闺蜜出去逛街，大老远一男子叫住我，我问：你认识我吗？有什么事儿？

他说：不好意思，我认错人了，我以为你是我老婆了。

旁边的闺蜜瞪大了眼睛👀说：你们不是刚结婚了嘛。

6，年初员工动员大会上，我们张厂长激动地给大家承诺：今年我要不让你们大家拿到年终奖，我就不姓王，员工们听了都被感动了！

7，一名越狱的逃犯被抓了回来，狱警👮问：为什么要逃狱。

逃犯：因为伙食太差。

狱警👮又问：那你用什么工具撬开监狱的铁门的。

逃犯：早上的油条。

8，小时候跟我哥出去玩，看到大街上有两块糖，可是谁都不好意思捡，怕别人笑话。

于是，我灵机一动把糖捡起来大喊：谁丢的糖？

结果我那不要脸的哥哥接了一句：我丢的，快给我。

9，早上公交车上，一个人从包里掏手机看时间，突然说了句“啊”，还以为他时间来不及呢，再仔细一看，发现他手里拿了个空调遥控器。

10，楼下一个女人喝高了，找不到家门了，站在小区里扯开嗓子大喊：睡着的都给我起来，于是，看见很多住户的灯都亮了。

接着女人又喊：起来的都把窗户打开，很多住户都莫名其妙地打开窗户伸出头出去看发生了什么事。

那女人又继续喊：大家看清楚我是谁家的老婆，把我领回去，今晚我喝高了找不到家了。

11，A，B两人在聊天，A问B：你小时候的梦想实现了吗？

B答：实现了一半。

A问：哦，那小时候想当什么呀？

B答：想当警察👮叔叔。

A问：那怎么叫实现了一半。

B说：现在是叔叔了。

12，儿子战战兢兢地回到家：爸爸，今天考试只得了60分。

爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸。

第二天，儿子垂头丧气把回来：对不起啊，哥。

13，我是一名护士，一天夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕别人偷了，打电话给我妹，让她帮我收，顺便再偷点别人的。

打完电话，去给病人送口服药，我轻轻的走进病房，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧，大爷一惊问道：你说什么？

我脸一红，忙改口说：大爷，快起来喝药💊吧。

14，某校园论坛上，有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没有看见这么多。

某学生马🐴上回答：你家人不见了，你不着急出来看看吗？

15，一醉汉坐出租车，过了一会儿，对司机说：师傅，和平饭店，8号房🏠，然后就开始脱衣服了。

司机提醒道：不慌，还没到你房🏠间呢。

醉汉一听火🔥了：怎么不早说呢，我把皮鞋脱门外了。

16，晚上聚会后回家，感觉后面跟着个人，把我吓得赶紧给老妈打电话说：妈，快叫老爸下来接我，后面有人跟着我。

老妈漫不经心地说道：你赶紧上楼吧，你爸已经跟了你一晚上了。

17，一男的在厕所里小便，一醉鬼👻酒后误入，听到“哗哗”声，忙说：别倒了，我真的不喝了。

男的吓到了，不敢再尿了，憋不住了放了一个屁，醉鬼👻说：我靠，又开了一瓶。

男子尿完了出来生气地给了醉鬼一拳：你能不能少喝点猴子🐒尿。

18，有两个人到东北出差，在某地下车后问本地小伙子：你们这地方旅馆好找吗？

小伙子很认真地说：好找，好找，这附近旅馆贼多。

两个人一听立刻跑🏃了，嘴里叨咕着：贼多的地方不能住。

19，一天，妻子躺在床上说：我是雨☔️，你是雪。

丈夫问：你怎么会这样认为呢？

妻子说：不是有种天气叫“雨夹雪”吗？

丈夫说：我是肉，你是馍，妻子没好气地嘲讽道：你就只知道吃吃吃。

20，村长喝醉了错进猪🐷圈，躺在母猪🐷身边说：老婆，给我倒杯水，母猪🐷“哼”了一声，村长说：不倒就不倒嘛，还撒什么娇。

随后随手一搂，咦，买皮大衣啦，还是双排扣的。

21，昨天下午去市场买菜，看到小尤虾，就问老板：这小龙虾怎么卖？

老板说：六十八块钱一斤。我说太贵了，不要了，这时老板说：旁边有一堆死的八元一斤。

我问老板怎么死的，老板瞄我一眼👀说：太贵没人买气死的。

你有没有能把人笑岔气的段子？

1、和女友准备结婚，去她家商量彩礼。

老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

女友满脸黑线。

丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”

我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

2、媳妇刚拿了驾照。

第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……

3、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。

有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”

贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。

结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

4、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

幸亏我机灵，要不然又被骗了。

5、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”

营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

6、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。

7、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

8、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。

左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”

9、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。

听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。

半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。

三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”

“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”

10、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。

正打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”

你有没有能把人笑岔气的段子？

1、上班期间男同事躲在楼梯口抽烟，被我碰个正着。于是我过去准备吓唬他一下，没想到我走过去发现他手机正在播放少儿不宜的视频。我说：好小子，上班期间不仅抽烟，还躲在这看这种视频。谁知男同事缓慢吐出一口烟，一脸愤怒地说：这是我家监控。

2、第一次去女朋友家，她一家人对我十分友好，唯独他家狗狗大黄对我很凶。我百思不得其解。女朋友说：我家以前每天剩饭剩菜太多，我妈觉得浪费可惜了，才养了大黄。你来了把一桌菜吃得干干净净，它觉得你威胁到它了。

3、好哥们在公司得到重用，升职加薪，而且最近在追老总的女儿。眼看他要达到人生顶峰，没想到他却找我去喝闷酒。我好奇地问：你都快追上老板的女儿了，你还愁啥？好哥们叹了口气说：唉，现在老总把我开除了，现在我才知道她不是老总的亲生女儿。

4、第一陪女朋友她闺蜜家，她闺蜜新养了只宠物狗，女朋友要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你抱了。”话音刚落，这只宠物狗就跑到我跟前舔我的手。女朋友眼神怪怪地盯着我瞧。

5、朋友去一家世界五百强公司面试，可惜面试不太顺利，录取无望。就在朋友起身要走的时候，看见地上有一个纸片，于是他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司老板看见了。第二天好消息传来，朋友成功地当上了这家公司的保洁。

6、公司的玻璃门被风吹坏了好几次，老板把我们几个召集在一起，讨论如何避免门碎。大家众说纷纭，可惜没有一个答案让老板满意。我突然脑筋一转，立马给老板说道：老板，你换个钢门吧？

7、表哥当年大学得了掰手腕第一名，当年双雄对决，对方肌肉发达，体格健壮，表哥使完劲憋得脸红脖子粗的！最后憋出来一个屁把对方弄笑了，所以赢了。

8、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？女友的妈妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？

9、那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，恋战太久，哥们急得直踩我脚。我只好把腿盘起来了……

10、上高中的时候，我是班长，班里有规定上课不准聊天否则罚钱，充当班费！说实话当时我是有点兴奋的，毕竟我是班长，用一点小权利跟同桌的女神聊两句，我觉得没人敢打我的小报告，直到高富帅走过来冲着我说到：班长，我想跟你同桌聊100块钱的！

11、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说:点个烤肠，以形补形。我大声地喊道：老板，烤两个茄子，大点的。

12、若干年后同学聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒地喝一口酒说道：我管理四百个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事， 没办法，QQ群管理员，就是这么任性！

你有没有能把人笑岔气的段子？

一 街上第一家裁缝店门口挂着一块牌子，上面写着：全国最好的裁缝店。

第二家裁缝店门口就挂出一块牌子，上面写着：全世界最好的裁缝店。

第三家看了这两家的牌子后，给自己门口挂了一块牌子，上面写着：本街最好的裁缝店。

二 周老板开裁缝店起家，最后开服装厂，最后成为一家大集团公司老板。

当地老板习惯让下属叫自己总裁，周老板让叫董事长。

后面人们都说是因为他曾经是裁缝，下面还是有许多裁缝，他是老板，可是不是总裁缝。害怕别人知道他当过裁缝。

三 和尚在打坐，一只鹰追一只鸟，小鸟就飞到和尚身边躲避。

和尚随手抓住小鸟说：阿弥陀佛！今天有肉吃了。

小鸟听了就假装死去了，一动也不动。

和尚松开手，看看小鸟怎么回事。

结果小鸟直接飞走了。

和尚双手合十，说：阿弥陀佛！我放了一回生。

四 丘吉尔挖苦一个政客：如果你今天掉入河里淹死，那是一件可悲的事情。不过如果有人做好事把你从河里救出来，那对于世界来说就是一场灾难。

五 马克•吐温坐火车，上火车的时候他给列车员说让列车员叫他。并且他说他刚醒来脾气不好，会发火。不过不要紧，只要到站把他弄下车就成。

结果马克•吐温醒来发现坐过站了。就对列车员说：“我很生气，我要发脾气了。”

列车员说：“再发脾气也没有夜里我丢下火车的那个美国人脾气大。”

六 马克•吐温和一个演讲高手比赛演讲。

在对手精彩的演讲赢得阵阵喝彩和掌声后，马克•吐温上了台。

他说：“真是太精彩了，我都感到陶醉。我今天和他在台下达成了协议，我们交换演讲稿进行比赛。也就是说他刚才演讲的是我的演讲稿。所以下面该我演讲他的了。不幸的是我刚才发现，我把他的演讲稿弄丢了。真是对不起他。”

这边那位演讲高手气的话都说不出来了。

你有没有能把人笑岔气的段子？

一、《买车》

“我月薪1200，请问买什么车好？”

“买副象棋吧，不光有四个车，另外还有四个宝马。”

二、《喝醉酒》

小芳带着喝醉的先生请去找牧师，请牧师证婚。

牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”

小芳面带愁容的说：“牧师，他如果不醉就绝不会跟我结婚的。”

三、《称体重》

“称一次体重多少钱呀？”

“称一次可能2块，也可能40块。”

“为什么？”

“称一次2块，把秤压坏了40元”

四、《替身》

饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。

“快跳呀！”消防员喊道，“我们戏用网子接住你的。”

“不”，女演员大叫去跟导演说，“我需要一名替身！”

五、《要钱还是要命》

夜晚，一个流浪汉走在路上，为一个劫匪拦下，劫匪拿着匕首问道：“你要钱，还是要命”

流浪汉想到，我自己一条命都养不活，还不如要点钱实在呢，于是对劫匪说道：“还是要钱吧。”

六、《拍戏》

一位漂亮的女演员，晚上收工回家，马上进卫生间漱口。

老公：“今天怎么了？”

女演员：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口。”

过了几天，女演员回到家，马上进浴室洗澡。

老公大惊失色，问道：“怎么啦？今天不会拍的床戏吧？”

你有没有能把人笑岔气的段子？

临边种菜的大姐，有一天在地里捆莴苣去卖。她捆，她丈夫给撸下面黄叶子。她累了抱怨道：“你就会撸叶子了，你看我的手都被稻草绳勒破了，也不知道来捆一点。还在那闷头撸叶子，一个屁都不知道放。”这时她丈夫慢条斯理的抬起头说：“我刚才不是放了个屁吗？你可能没听见吧。”把两边干活的人都惹笑了。"