你见过哪些比较奇葩的爱好？

曾经的同事，我们几个单身汪住在一个宿舍，这哥们微胖，圆滑世故，善于察言观色，深得一些小领导喜欢，又有点酒量，所以经常被这些小领导叫去吃吃喝喝，但有一个毛病，跟乐家一样，一旦喝得多了点，嘴就没有把门的，也比较兴奋，爱闹事，不像我，喝多了啥也干不了，只能睡觉。

他曾经也处过一个女朋友，好像别人介绍的，但我们看的出来，他并不太满意，因为总是女孩比他主动些，一有空，女孩就过来找他，要么给他带一些吃的，要么就把他衣服拿回去洗，洗干净了在送过来，但他总是对人家不冷不热的，有时我们都看不过去，就劝他说：你是不喜欢她还是怎么，人家对你真的很好，如果不喜欢就直接说嘛，这个态度算怎么回事。他听后只是淡淡的说一句：你们不懂。好吧，后来我们也就不管了，后来他俩还是没成。

也许每个人喜欢对方的特点不一样，有人就被异性的嘴唇吸引了，有人就被对方的眼睛迷住了，有人就被对方声音倾倒了，这哥们，我想他一定是个声音控，因为他有一个癖好。

他每次喝酒回来，就开始打电话，但不是给他女友打，而是给客服打，移动人工客服，找各种各样的问题咨询，甚至抓住一个问题没完没了，直到人家实在有点不耐烦了，才恋恋不舍的挂掉，最后来一句：这声音真好听！我们几个相视一笑，心想，真是什么样的人都有。

人家声音在好听跟你有什么关系嘛，眼前那么好的女孩不去珍惜，竟搞一些不现实的事情，后来我们分散各地了，彼此联系渐渐变少了，不知道他到底娶了一个怎样的女孩，是不是声音很好听呢？亦不知道他是不是还有那样的癖好，没事就给客服打电话呢。

你见过哪些比较奇葩的爱好？

我认识好多好多有趣的人。他们千奇百怪，五光十色。

我给你说说。

我的大学舍友。也是我们的室长（寝室室长）姓苏。大伙儿叫她苏苏。这位据说从小就是多动症患儿。北京人管这叫“手碎”。她手里老爱干点什么，不能停歇，她是一个狂热的编织爱好者。

什么毛衣毛裤毛手套。苏苏都腻了。她喜欢有挑战的编织工作。比如，我们那个时候，八十年代末期。流行了一阵笔套。给钢笔织个套，再配上一条毛线绳子，挂脖子上，就是个装饰品。

苏苏大显神通的机会到了。什么荷叶式。柳叶边。葡萄花。她编的笔套，我戴在脖子上，老有人在大街上拦住了问：哪买的。

有一次，我男朋友的狗，一条大狼狗得皮肤病了。那是一条老狗，男朋友爱的什么似的。 这位军官在前线写家信，还不忘嘱咐他妹妹，给狗买鱼肚吃。说是刚听战友说的，能给狗补维生素。我男朋友他妈气的直跳。她得了糖尿病心脏病，儿子都没张罗着，给她买过什么药。

这只“异父异母的汪兄弟”大狼狗，十三岁时，得了老年犬皮肤病。毛都剃光了，得上药呀！但是，冬天怎么出来玩呀？那时哪有什么狗衣服呀。我请苏苏出马。苏大妈（我们当时老那么叫她。她少年老成，总带着一股大妈劲儿）拿着皮尺来了……

一周之后，我男朋友和狗都惊讶了！一件狗毛衣！四个小脚脚在外边，狗腿，狗脖子，居然连狗尾巴都装进毛衣里了。狗尾巴是个长长的套，愣不耽误它晃荡。

天呐！我们都服了苏大妈了！手艺太高了！

苏大妈得意的介绍着编织经验。

“关键在于取数据的全面性。我是量好了狗尾巴的尺寸。再勾一个长长的套儿，给它安上。咱就是活儿细。我织东西，总比别人取数据取的多。咱毕竟是学院派吗！”

我在一边听的，是实在佩服。随即指着我男朋友说：“苏大妈，再给我们家“大个”织一条薄毛裤。要贴身的。穿在军装里边！”

“NO，Problem（没问题）大个，来量个尺寸。正好，我随身带着皮尺呢……”

我男朋友一听，看了一眼苏苏，突然，他愣了，脸红了，慌忙摆手：“不，不用。不用了。我不需要。”说着撒腿就跑……

“他跑什么呀！不大方！”苏大妈奇怪的说。

“就是，我这位，就是这 点毛病，拿不出手”。

我和苏大妈都不屑一顾了。

苏大妈毕业后在经贸委工作。自此，一个编织天才陨灭了！

我男朋友也是一个奇人。他好什么呢？打扫卫生。当然，军人叫： 整理内务！

一般的打扫卫生就是收拾屋子。大家都干过。一边抱怨一边干。“我刚刚收拾好了，你又给弄乱了。烦死了……”

我男朋友不是这种人。他是越乱越好。越乱越爱收拾。

我们在一起的时候，我姥姥已经去世了。平时，姥姥家里只有我自己。保姆早回老家了。我经常把屋子弄的乱七八糟的。

他有我家一把钥匙。平时我在学校。他在驻地。但只要他一回北京。就到我的小屋里去打扫。“窗明几净”可远不能用来形容他的工作深度。这么说吧，简直就是叹为观止。

被子是豆腐块。褥子枕头一丝皱纹都没有。衣柜里的衣服块是块，件是件。袜子都是一个一个的，对折成小长条。毛巾商标朝外，牙刷头都朝一侧方向，窗帘的皱褶是均匀，浴缸边的肥皂是新换的，沐浴产品是按使用顺序摆放的。镜子上没有一点污点。

最可怕的是，这位捎带脚，竟然把三间房给我刷白了……

“这人肯定是有病。但具体是什么病，说不清！”参观了他收拾的房间，我表妹肯定的说。我也吓到了。于是自费买了一本“临床心理学基础”。先自学着，琢磨着结婚后早晚使的上。

“我最喜欢给你打扫房间了。我想象着你就在我身边！我一边干活，一边和你说话。”男朋友深情的表白，让我坚定了上北师大蹭课的决心。（北师大，是当时唯一的开放式心理学研究单位）

我弟弟也是个奇人。他喜欢买衣服。各式各样漂漂亮亮的衣服。他的乐趣就是带着女朋友或者是小媳妇逛商场。男同志很少有这种爱好呀。

他坐在休息区的沙发上，耐心的等着他的小美女，从幕布后走出来。身上穿着他挑选的华服。配着漂亮的包包和新鞋子。不一会儿，小美女换装打扮好了，出现了……

他歪着脑袋看着自己的 作品，然后用手指一指那个娃娃，轻轻的说：“转一圈给我看看！”洋娃娃拉着裙子旋转着……

他笑了！

这就是一个中年男人的乐趣！

我觉得他直接干造型师不就得了吗！还省的花钱买衣服，养美女了！咱不理解为什么。

至于我的乐趣在别人看来也挺古怪！

我就爱写头条！

你见过哪些比较奇葩的爱好？

奇葩的爱好，意思就是比较另类的，与众不同的一些爱好，有些人所不能理解的爱好，所以称为奇葩。

我讲一下前几年在一个公司上班，两排集体宿舍，男女员工各一排，中间相隔比较宽，空间比较大，而且阳光比较充足，所以说所有人洗完衣服会拿去在那边晾晒，不管外套还是内衣一律晾在外面，因为人多也不在乎尴不尴尬 ，所以就有了丢衣服的这件事，不管那个地方丢衣服的事比比皆是吧，而我们那里却不同。

一天公司内勤收到很多女生投诉，内衣丢了，那是在一天内，好多在外面晾晒衣服的女生都去投诉了，上下内衣全部被拿走了，看来事情比较严重，公司管理人员召开员工大会，重点说了丢内衣这件事情，一定彻底找出偷盗内衣的人，做严重处理。公司部分管理人就慢慢排查每一个女生日常行为迹象，查了一周也没发现任何人有偷盗别人内衣的现象，被丢的内衣也没有注意到谁会再去穿戴，就这样不了了之，公司只是贴出了一个严重的警告分别在男女宿舍门口。

事情就这样过去大概一个月的样子，丢内衣这件事情突然有了线索，这下终于水落石出了。无意中发现内衣是在一个床底下的一个纸箱子里，而且箱子体积还比较大，还差一点就要塞满了，里面全部是女人的内衣内裤，打开后还有洗衣液的那种香味，我说的是真的，因为我在现场，为啥我在现场呢？是因为这个箱子是在男生宿舍被发现的，很确切的说是一个男人干的，说到这里大家也都明白了吧，知道什么是奇葩爱好了吧。

公司负责人员就针对睡在这个床位的那个三十多岁“男子”做了调查，问他为什么偷女人的衣服，是拿去给别人穿呢？还是和她们有什么过节呢？这家伙倒也很直，直接招了：“都不是，我只是喜欢问女人内衣的味道，还有就是享受偷内衣时的过程。”负责人一听，这可不得了，这明显就是变态狂啊，还有这癖好，负责人倒也很仁慈，没有报警，只是把他的工资给丢衣服的人做了赔偿，教育一番然后直接开除处理了，其实没有报警也是在于怕他顾于自己的尊严会有极端想法，所以让他远离公司就是了。

你见过哪些比较奇葩的爱好？

大学室友喜欢给别人修脚、捏脚。

大学的时候，我有一个室友特别有意思，他非常喜欢给大家修脚、捏脚。据说，他的父亲年轻的时候做过修脚师，手艺很不错，在当地小有名气。他从他父亲那里学到了修脚的手艺。他自备了一套修脚的工具，闲暇之余，轮番给我们修脚。

他给大家修脚一般都是在晚上。今天给你修，明天给他修，一天一个人。没有人需要修脚的时候，他就会给大家捏脚缓解疲劳，大家也都愿意让他捏，有时候还会买点零食啥的犒劳犒劳他。

有他的存在，我们全宿舍六个人的脚丫子都特别健康，没有一个人有脚气、脚臭等毛病。经过他的打理，每个人的脚都干干净净、白白嫩嫩的。因为他会把脚上的死皮、硬皮给你修掉，会把往肉里长的脚趾甲给你修好。遇到有脚气的，他还会用家传的药给你治好。有了他，真是大家的福气。每天晚上，都能看到他抱着室友的脚丫子在工作，简直成了一道风景。

有人问过他，你给大家修脚不嫌脏臭吗？他说，不嫌，只要大家都喜欢，我会一直坚持下去，直到我们毕业。

你见过哪些比较奇葩的爱好？

我房族一个“二哥”爱嚼石子儿，听说是从小时候长满牙齿就开始的。时常看见他挖士或是走路的时候，就习惯把胡豆大小容易嚼碎的小石头儿，弯腰拣来放在兜里以备需用。

每天大约要嚼六、七颗，与小有烟瘾的人抽烟的支数差不多。二哥说他也解释不清楚，为啥子有这个奇葩的爱好，就是想听见牙碎石子儿的“嚓嚓声”心里才舒服。

二哥婚前还极力掩盖这个爱好，因为结婚当初二嫂非常感冒，也试着戒过，哪知积习难改，也许是他天生就有这方面的荷尔蒙吧。

即使现在他的牙齿大部分脱落咬不动了，也是常见含一颗小石头儿在嘴巴过瘾找感觉：哎[黑线][黑线][黑线]

早先的农民穷没得肉吃，而杀猪匠又是以肉抵工钱，特别是年尾冬腊月，杀猪匠更是有吃不完的肉。于是当初，就有父母试着让孩子认李爷当干爸，以便有机会吃肉。

谁知李爷非常地爱好这一口儿，完全是来者不拒有求必应。于是乎，他的干儿干女越来越多，就改变原先来一个招待一个的模式，每年在年中和年尾，分两次集中拢来，十几桌小孩儿肉管吃够，场面好不热闹。

李爷这种“变相扶贫”，也赢得了感恩，那些众多的干儿干女，绝大部分人都把他认到送老归山。[赞][赞][赞]

他家当初抵制鼠害先是投毒，哪知一不小心禽畜就被毒死得不偿失，过后就养猫，更气人的是，每一批猫竟然不作为，与老鼠为伍经常在地坝打闹嘻戏，十足的“警匪一家”。

眼看老鼠越来越多越来越猖狂，三叔就在特制的大背篓底部撒上粮食诱饵，老鼠一下去，怎么蹦跳也不得以逃脱。用这种方法，常常一次性捕捉到多只老鼠，有次居然是二十二个。

他就把柴灶的铁锅端开，在灶堂点燃明火，再将捕有老赢的背篓容器倒扣到火上，把老鼠烧死。

后来老鼠少了，三叔就单个捕获：用胶纸或报纸，封住大的瓦缸瓦坛口，再在上面撒几粒炒香的粮食，老鼠一跳来嘴馋就被掉进陷缸陷坛。

三叔手到擒来，给老鼠的肛门塞进碗豆再用针线缝口后“放生”，老鼠背负胀痛一逃三滚，三叔却是答得前仰后合；

再不就是用一只洗脸盆把老鼠捂上，再喊孩子们来用小棍敲响。老鼠起初还在里面活蹦乱跳，等敲了一阵子揭开盆子，它己经是只有出气没有进气不能动弹。三叔就唤狗来把它叼走；

更绝的是给老鼠身上浇满煤油汽油再点火，眼看着“火老鼠”到处乱窜。那次“火鼠”钻进柴屋把自家的偏房引燃烧毁，三叔很是挨了我三婶的几耳光。[大笑][大笑][大笑]

你见过哪些比较奇葩的爱好？

老李，六十多岁，有一个奇葩的爱好:就是嘚瑟，显摆，虚荣！

老李是农村人，据说当过兵，是文艺兵。能写点小段子，会吹唢呐，会打快板，还是乡里的报导员，偶尔会发点新闻宣传类的豆腐块文章！

因此，每次有文章发表，总会拿来给大家看。“看，我写的，这文笔，行吧！干多少年了，真的，你好好看看，有文化！”

大多数人没办法，就假装看两眼，敷衍几句客套话。老李便兴高采烈的给人讲解，直到所有看到的人都频频夸赞为止！

去年，老李突发奇想，开始写古玩收藏类的文章。于是找了好多报纸书籍，东抄几句西摘一段的拼接了几篇文章，去复印社打好字拿来给大家看。

其中有一段是有关《红楼梦》画片瓶子的描述，老李高声给大家朗读，“这个‘金陵十二差(钗)的画工……”同事们忍不住笑起来。“老李，那是金陵十二钗！还差，差啥呀！”老李不服，特意问了好几个人，才承认自己读错了！

后来老李就接到了他投稿单位的来函，主要告诉他文章不错，荣获了二等奖，要老李去参加颁奖大会。但是需要一定的费用，比如车旅费，报名费，书费，颁奖证书费……等等，总共要交四千多元钱！

家里人不支持他去，这老头寻死上吊的折腾了好几天。后来到底还是去了，但是也只有他自己去了，什么二等奖的获奖证书，什么精装的书籍……干脆连个影都没见着！

最近，这老头又迷上了微信公众号，开始不断的投稿，然后找人关注，点赞，转发朋友圈。连打扫卫生的阿姨，都加了微信，教人家好半天才学会！

前两天又给我发了一个链接，我一时没有注意到，这老头竟然生气了，然后连着好几天不理我。还旁敲侧击的念叨，“人家年轻人看不上咱这两把刷子了，咱也不高攀……”给我弄得哭笑不得，赶紧给他关注，点赞，转发，不然感觉他都要恨上我八辈祖宗了！

唉，这老头现在是年纪大了，估计年轻时候应该比这还邪乎！可见存在感对人是多么重要，有时候真能把人弄得疯疯癫癫，就像自己不存在了一样！