至亲垂危的时候，有希望他快点解脱的吗 ？

我老爹93岁摔了一跤，股骨颈骨折，我们其实不愿意手术，但医生觉得老爹各方面身体素质都还好，建议手术。

不手术，也是死，最多半年。手术了，如果顺利，站起来活动，可以回到以前，多活两三年吧。

这只是我一厢情愿而已。死神早已在旁觊觎。

手术后几天，心脏首先出现衰竭，痛苦不堪，每天晚上都在病房嚷嚷；两周后，发烧，又发现血液病，肺部出现感染，各种抗生素都压不下去。随时都想尿，反复折腾起来又尿不出来。老爹本来就瘦，每天只能勉强吃一点点，扶着起来就是一具骷髅。

烧退了又起来，希望刚升起就被浇灭，一个93岁的老人，在病痛中苟延残喘，他一会儿想死去，一会儿又希望治好。输血，输蛋白，就这样维持着。

他拉着医生的手，想早点解脱，他对我说，让我让他解脱。

我泣不成声，我不知道在这一个多月的日子里已经哭了多少次。

医生问，还升级抗生素不？还输血不？

我不知道呀，积极的治疗是真的能治好还是拖时间？医生无法告诉你准确的答案。我当时想，好想，好想老爹就那样平静的离开，也不要这样零零碎碎地折磨他，折磨我。

请给一刀痛快，也不受这凌迟之罪！

我最终，还是陪着他，守着他，看着他一点一滴的死去。

经历了父母双亡，我对人生再不报期望。每个人，再春风得意，再志得意满，最后这关才是考验。

至亲垂危的时候，有希望他快点解脱的吗 ？

死亡，对有正常情感的人，都是一个很沉重的话题：尤其是至亲，更是沉重。

16年，我母亲64岁，肺癌晚期，癌细胞已扩散到了全身。当时，她已经完全没有了自理的能力，在家中待死：当时她只是偶尔清醒。但是我可以感觉到，她不想死，她还想活：她对死亡有着莫名的恐惧。但癌细胞已经破坏了她身体的一切机能：活着的每一分钟、每一秒钟，对她来说都是一种折磨。

我不知道是不是因为我太冷漠，那个时候，我就特别希望她能即刻就停止呼吸：不要再被病痛折磨了。虽然我不相信宗教，不相信轮回：我也清楚的知道，她呼吸停止的那一刻，她就会立刻离开我，我再也见不到她。但是我真的不忍心看她受折磨，我希望她能少受一点折磨。

虽然到现在几年过去了，我不知道，我这种想法是否正确，但我更希望她能活的有质量：没有质量的生存，还不如即刻离去的好。

愿天下没有病痛，所有老年人都可以在高龄的时候无疾而终。

至亲垂危的时候，有希望他快点解脱的吗 ？

我是眼睁睁看着最爱的爸爸在我面前走的。从11点到1点16分，一个我这一辈子都无法忘记的时段。我不希望他立刻就走，我根本不想他走，但我更不想他痛苦。

你能相信，月初还好好的自己走路去医院办手续的人，月底就这么走了吗?

你能理解，两个月前我还和他一起去墓园给祖辈上香，两个月后我亲手捧着装在盒子里的他走进同一个墓园，那个心情吗？

我本来只是以为他消化不良，他也是这么以为。只是吃了东西会腹胀肚痛，到医生喊他住院做个检查，他还跟我说和妈妈说等他出院了就怎么怎么，还说他的70大寿要摆上几桌，说今年中秋，明年过年……

然后他就再也没有回过这个家。

我是看着他慢慢从不太舒服，到很不舒服，到走不了路，到下不了床，肉眼可见的恶化。 我现在都不知道让他在医院接受治疗是不是正确的，但我一直知道他最后那段时光很无助，很绝望，很孤单（因为疫情，家属不能陪护，进去了就出不来）。

我本来以为他在医院能有个好转，能回家休养一下，于是我专门将前不久装修好的房子重新清理，重新购置家具家电，就等他出院能好好休息；

我本来以为，再怎么糟糕，起码拖拖时间，花些钱，几十万的拖个一年也行。我后来才发现，所谓用钱买时间是个伪命题，买不到的。

前一天我还在家里看着安装空调和家电，医院就要我去签病危通知。22小时之后，他要离开了，医院破天荒准许我和妈妈在旁边陪着他最后一程。

医生问，要进ICU吗？不过对他没有好处，这是不能逆转的，钱是小事，他延长受苦，除非他有想见的人，不然家属还是让他安心去吧。

他的喉咙发出喉音，双眼蒙上一层雾。护士过来看他，说，你们劝他不要撑着了，安心去吧，他好痛苦。

是的，我知道他好痛苦，吃不下睡不着，全身瘦的只有一把骨头。我趴在他身边握住他的手，我说，爸您安心吧，我会照顾好妈妈，我会照顾好两个孩子长大。这个家还有我，这辈子我对不起您，没来得及孝顺伺候您，下辈子我还要做您的孩子，我永远是您的孩子。

爸爸就这么流出两行浊泪，慢慢停止了喘息，最后仪器上的数字慢慢降低，归零。

他闭着眼睛，很安详，睡着了。只是这一睡着，就是一辈子。

对他是一种解脱，病痛不入天堂。所以那个时刻，我反而没有哭。

只是到后面，护士过来开始拔走仪器，我才突然反应过来，爸爸没有了。

我没有爸爸了。

人世间，除了生死，一切都是擦伤。双亲在，尚有来处，双亲去，只剩归途。

很多东西就这么翻天覆地地改变了，我也彻底认知了这两句话，突然觉得什么金钱，事业，人际，在这种生离死别面前都是浮云。

以前我怕黑，真的怕，出差在酒店必定开着走廊灯才敢睡，看见别人的灵位或者墓碑会扭头疾步走。 现在，我早早把灯关着，我想如果真有另一个世界的物体，那个是不是我的爸爸？如果不是，我也可以问问，它认不认识我爸爸，有没有见过他，如果可以，帮我捎句话，我很想他。

我会记得我的承诺，我会照顾妈妈，直到她百年；我会照顾两个孩子，直到他们成年，有自己的生活和家庭。然后，我希望爸爸妈妈来把我带走，我们一家三口在另外一个世界，或者在下一辈子轮回，团聚团圆

至亲垂危的时候，有希望他快点解脱的吗 ？

老爹已经走了两周了，感觉不是很痛苦，反而有点莫名的情绪。是难过还是轻松还是什么，晕乎乎的无法言说。

老爹是在母亲去世前一个月身体开始陆续出现问题的，先是做了个疝气手术，一周出院了，后来有天出现脑梗，住了20天的院恢复很好，再后来急性胰腺炎，打了两周的吊瓶，也恢复良好。16年7月又有脑梗症状，去医院检查是脑出血，住60天后出院了，偏瘫。到今年8月前有些老年毛病，今年8月发烧不退，急救室抢救器官衰竭，但一直找不到致病原因，就是说肺部感染，高危，住院部拒绝接收，我们拒绝了进ICU，签了协议。两周后确诊细菌感染引起败血症，这个病很顽固，病人身体不好，打进口药也反复，后来退烧了，几天不发烧了出院了，回家后坐不住轮椅只能卧床了，吸氧鼻饲，一个月后身体出现一片片的小疙瘩，痒的难受，身体压迫的部位出现血泡，因血小板低身上出现淤斑，腿肿体液回流不好，打过营养液吊瓶，后来吊瓶也打不进了。征求老爹意见，只说不去医院。最后一周话说不清了，最后一天晚上，我们发现情况不好，子女全部到了，看着老人家艰难的呼吸，却束手无策，那种无力感。老爹走了，在我们面前走了，不用受罪了，走时我仿佛看见老爹向我微笑了一下，就停止了呼吸，午夜2:16分。送老爹走时看到老人家容貌安详，就像是睡着了一样。父母在，人生尚知来处，父母去，人生只剩归途。

50年的相伴，来生能否再相聚？

至亲垂危的时候，有希望他快点解脱的吗 ？

有啊，而且不少呢！

不少人互相聊天聊到亲人的寿命，亲人的病痛时候，常听到人回应说，我家什么什么人，病了几年了，好又好不了，死又死不了，拖死人了的。言下之意也就是希望病人早死去。

无论作为夫妻还是父子母子，只要有一方病残了，完全失能了，作为亲人来说，服侍厌了，折磨够了，就巴不得照顾的对象快点走掉，以利双方都解脱！

这个问题并非设及到不孝，残忍还是咋的，一个现实问题是，一个生命垂危的病人，给周围的亲人造成的困难的确是沉重的。

对生命的态度，从报道来看，东西方人的观念略有差异。文明程度越高，对人生死看的越透。

人总是要走向死亡之路的，如果一个人生命之火即将熄灭，就不要再作无畏的治疗，顺其自然。这时候不管做为亲人还是谁，希望病人早日死去就是一种超脱。

至亲垂危的时候，有希望他快点解脱的吗 ？

我妈妈生前饱受了病痛折磨，她去世以后亲友们很多人都说她是享福去了，是的，妈妈终于不用再受罪了，她解脱了。

我妈妈的病是脑癌，发现就是晚期，我托人找了主治大夫，说恶性的可能性很大位置太靠近丘脑已经没有必要做手术了，最多只能活三个月，我妈顽强的活了9个月。刚开始还有一侧身体能活动，生命的最后2个多月就是深度昏迷，没有知觉不会吞咽，全瘫连头都不会转动。只能靠胃管打流食维持，不能自主排尿，就一直插着尿管。大便就只能靠打开塞露。昏迷后一直都是在大口的喘气，不是正常的呼吸就是喘，有时被痰憋的脸通红却咳不出来吐不出来，需要人拍背然后抠嘴掏出痰才缓过来才能再接着喘气。连医院护工都说老太太这样忒受罪。人也越来越瘦，我妈没病前130斤，最后却是皮包骨了，而且经常发烧。看着她这么痛苦作为儿女却无能为力，我心如刀割。我那时候想的就是不要再让我妈受折磨，这不是活着，是钝刀子割肉是遭罪。她这辈子都在操劳一生都在田地里劳作，伺候走了我爷奶靠土里刨食养大了孩子们她没有享过福，最后还要让她这么受罪她命太苦了。我们姐弟三个常常在母亲床边落泪。我爸也是去医院看我妈这样就哭，考虑到他也有心脏病高血压后来就不让他去了。

我妈妈直到走的时候都没有清醒，走的也很快，从发现喘气越来越慢到停止不到5分钟。可能是她自己知道得到了解脱所以走的就很开心很轻松吧！但愿如此。