“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？

闲言碎语不要讲，端着栗子上了场！…………………………………

我老伴儿最近总在夸一个年轻人。说他有文化，有修养。我还纳闷呢，怎么个文化修养法呢？

老伴摇头晃脑地说：“小李那天，拿着一对核桃来找我。他问我，领导，麻烦您给长长眼。您说这对核桃注没注胶？我爸想花2000块钱买，但是我们一家子上上下下十几口子人，都也看不准这东西，我听说您喜欢玩这个，您给我瞧瞧！”

老伴儿自然高兴了，把核桃拿来，掏出放大镜，仔仔细细的端详着。一边端详一边和小李捣鼓着他的“核桃经”。老伴儿常欢文玩核桃，我觉得他可能是八十年代后复古风潮中，玩核桃的第一批人。九十年代初，我就见他转着核桃，那时他才20多岁。

天津自古是文玩窝子。传统遗风深刻地影响了这里。这里曾经是民国大员，遗老遗少的退休之所。租界里小洋楼林立，大街上闲人满员，从听戏跑马，到文玩赏析，老天津人向来乐于此道。有这种雅兴的人，被称为“文气”！

我老伴也是这其中的一枚爱好者。这下有年轻人向他请教，他当然愿意好为人师了。他给人家科普了半天核桃经。那个小年轻的呢，也顺坡下驴，顺杆爬猴，给他来了个吹捧经。大概意思就是您家有渊源，您家有人脉，您家有背景，就差说，您家有皮猴了……

你看，这不就是麻烦人，麻烦出好人缘了吗？

自此，在这批实习生里，老伴儿一下子就记住了这个小伙子。没多久实习结束之后，老伴特地叮嘱说：“这个小李办事挺稳的。靠谱！”

实际上，小李办的那些事儿，根本不归我老伴儿直接领导。但是他既然这么一点，下边的人自然也就心知肚明了。于是小伙子被留了下来，他PK掉了其他一众名校毕业生。凭着一对文核桃，来了一个好offer。你说值不值？

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麻烦别人是门艺术。

好坏取决于你麻烦别人的事儿是什么。这是关键。

有人麻烦你，借我5O万块钱！你看看有人乐意吗？当然肯定也有。只不过咱不太了解。八成是咱格局太小，反正我认识的人里，绝大多数的朋友不喜欢别人朝他借钱。

再有麻烦您一下，去跑20里地，给我上趟农村买俩咸鸭蛋去。你说有人愿意干吗？当然可能也有。但我认识的绝大多数人不愿意去。他们会翻着白眼说：“你不会去自由市场买，上网上买，哪儿买不行？干嘛偏让我给你跑腿？”

还有什么，

麻烦你加个班把这个ppt给我完善一下！

麻烦你礼拜六来一趟帮我搬个家！

麻烦你替我给甲方做个新方案，上次的那个他们不满意…

很多被麻烦的人不愿意接这样的活。自己又出力又不落好。也满足不了他们的虚荣心，达不到他们的兴趣点，你说你这种“麻烦人”，这事儿是不是真麻烦人。

麻烦人要靠交情，靠能量，去跟人家置换。有时你觉得你的交情能量，能够置换此次麻烦。咱俩没到那个份儿。你说这种“麻烦”，是不是一种人际交往中的败笔之作呢？

可有的麻烦，那简直就不是麻烦，那就是给对方提供情绪价值呢！

就比如说，那个年轻人请我老伴给他看核桃。我老伴这位文玩爱好者，正巴不得找个机会在众人面前展示一下自己的特殊才艺呢。你这是给他搭这个台子，他正好换上行套，在这个台子上唱上两嗓子，亮个相，给大家瞧瞧！之后呢，你还赶紧鼓掌，还立刻喝彩，满足了他的虚荣心，存在感，这哪叫麻烦呀？这整个就是一个拍马屁啊！（当然，这种所谓的拍马屁，也会被称为提供情绪，用于价值交换特定利益）

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除了这种另对方舒适麻烦之外，还有那种带有 小奖励的良性麻烦。

之所以叫小奖励，就是像用针轻轻的扎你一下，然后再给你个大蛋糕。轻轻扎一下，换个大蛋糕，这买卖值当呀！被扎的人高兴啊！条件反射赶紧来吧。就像给狗摇铃当之后就开饭似的，我等着呢……

我以前刚工作的时候，想拉拢一个人。客观的说，上赶着和某些关键人物搞好关系，这也是在职场中经常面临的需求。

没办法，咱又不是那种，却了我地球不转的大牛。有的时候就得来点，这不太“伟光正”的手法！

这个手法是这样的。

我请一个大姐给我帮个忙，让她加个小班，帮我整理一套数据，这事儿大概会占用她20分钟的时间。看在同坐一个办公室的份儿上，这位也不好意思拒绝。毕竟她刚加入我们这个集体，上来就拉脸，这事儿不太好。于是大姐不太乐意的把这活给干了，加班直接导致她，吃饭晚了二十分钟……

二十分钟之后，食堂自然没好饭了。正当她嘟囔着嘴，准备去食堂吃点冷菜的时候。我出现了。手里头举着一个肯德基的全家桶进办公室了。

注意，那时候是九十年代初啊。那会儿肯德基刚开业，备受追捧，风头正劲。我拎着这个全家桶，对大姐说：“耽误你吃饭了，我们上午跟头出去办事儿，中午吃肯德基。”然后我挤挤眼睛对她说：“给你捎来个全家桶，趁热吃！”说完这话，我扭头就走，撂下一句话：“那边事没完呢，我走了……”

什么趁热吃啊，这位大姐哪舍得吃啊！她端着这个全家桶，乐得满脸开花。那会儿生活水平都不高，这一个全家桶，她要拿回去给孩子吃，里边还有小玩具呢。

于是大姐踏着欢快的步子去食堂吃了碗冷面，回来之后，喜滋滋的下午找了个借口，就早早的回家转了。

第二天，大姐拍着胸脯的对我说：“以后有什么事儿你就张嘴，业务上的事儿我比你熟。好多数据我一眼就能看出来，你看半个小时，在我这就是三五分钟。”

大姐这么说，不是为了炫耀她的业务水平，而是为了向我表示，以后她愿意加强合作。那种有事儿你言语的意思。

我给她送一个全家桶，这个礼物说起来不大不小。

太大了，人家就不接受了，你请他吃一顿马克西姆的西餐，大姐就会警惕，你要找我什么事儿，你这是什么企图？不过，这个全家桶也不小，反正大姐不会天天给孩子买这个吃，倒不是嫌它是什么垃圾食品，而是兜里没那么多闲钱。看到自己忙碌半小时，就能给孩子换来一顿开心的美餐和一个新奇的玩具，大姐心里觉得美滋滋的。

没多久，我和大姐就成了半熟脸，继而工作也开展得很顺滑。其实在一般的人际交往中，也不用什么生死之间的铁关系。就是办事灵活点，对接融洽点，大姐逢人就说，我这人挺爽快，后来在工作中帮我开了好多绿灯。

一个良性的麻烦，为我带来了一系列的好处，何乐而不为呢！

许多比较顺滑的人际关系，都是在这种日常生活的良性麻烦中建立起来的。相互之间反复麻烦，可以让两个人的感情越来越拉近，友谊越来越加深，这是无容置疑的！

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其实人和人之间的关系就是相互支撑，相互搭台。借步过桥，借道前行！主动的和别人展开一段良性社交，无论是在职场上还是在生活里，都是一种积极的态度，注意这和油滑世故没有关系！

为人热情会招人喜欢！为人油滑会招人讨厌！其重大区分点就是，前者是：众人拾柴火焰高。后者是：占便宜没够，吃亏难受！

要记住，一定要能量守恒！

你帮助了别人，别人才会来帮助你，这叫良性循环！在生意场上这叫能共事。

你光让别人帮助你，你钓鱼似的，占人家便宜，这叫有来无往。在单位里，这样的人的下场，往往比不会社交的人还惨。他们才是真正吃不开的人。因为一个人如果一旦被打上了油滑的标签，那么他就失去了周边所有的合作者。

大家看到他之后，只有一个反应。那就是捂紧了自己的钱包，耷拉下自己的耳朵。提高警惕，保卫自己！油滑的人做点小生意可能没问题，但是在真正的大商人圈子里，我没见过这种人。

“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？

时光，留不住昨天。缘份，停不在初见。感情，需要的是理解。相处，需要的是默契。陪伴，需要的是真心。

“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？

看到题目或许很多人会想，一个麻烦人的人怎么会是高情商呢？更别谈思想。

其实这里所讲的麻烦并非我们生活中的找麻烦。

本杰明·富兰克林说：“如果你想交一个朋友，那就请他帮你一个忙。”

几年前父亲得病，医生说需要一种特殊药品，我找了大半个城市都没有找到。忽然间想起有个大哥以前就是做医药批发的，果不其然不费吹灰之力找到了药，父亲得以医治。事后为了表示感谢我请大哥一家人吃饭。当谈到这个事情的时候，大哥说，有些事对我们来说是很麻烦，因为我们都工作在不同的领域。恰巧我就出现在了你需要的地方，你不来找我那才是找麻烦。朋友，不就是用来麻烦的吗。一句话让我感触良多。

其实求助往往可以增加朋友之间的友谊。能让感情更加深厚。

我们每个人都有自我实现的意识和价值。相互麻烦一下不正是一种意识和价值的提高吗？我们要在这个世界上去生存就要找到一种链接方式并不断的增加它的深度。

有时候我们简单的认为，通过需要别人去完成的事情就是麻烦人。其实这是一个本质上的问题，因为怕拒绝，所以怕开口。

正是因为价值观的不同，我们可能把自己认为麻烦的的事认定别人也麻烦。殊不知对方或许已经等这个机会很久了。恰当的时候我们这种麻烦却无形中满足了对方在你思维中的一种认定。你不来麻烦我又怎么能知道我的能力呢？

这种双方成就的好事难道不是高情商的表现吗？通过我对你的麻烦让大家从新认定对方的办事能力并得到有效提高，这不是一种最顶级的修养吗？

所以懂得麻烦别人也同样成就自己。这才是真正的成熟。

“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？

一派胡言！

……很多人受鸡汤损伤过于严重就自称国学大师，于是从别人那里拷贝了几个警局粘贴到自己的脸上，于是就成了仙人，自己也深信不疑，今天去麻烦朋友，美其名曰“这叫高级情商”，明天又计划去麻烦同事，说这是“顶级修养”，也已经想好了后天去同学那里借钱……

……没有文学修养，你的情商也只有幼稚园的水平。

“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？

放低姿态，能借力成事；开口求助，能直上青云。

命运偏爱主动的人，不怕麻烦别人。

才能赢得展现自己，结交贵人的机会。

真正的高情商，是从学会麻烦别人开始。

适当的亏欠比假客气更能加深彼此的关系，而懂得求助也是一种能力，它可以让我们与外界积极地连接起来，不断巩固自己和朋友之间的感情。

有很多人会认为，真正高情商的做法就是从来不麻烦他人，并且将自己觉得好的东西一股脑儿地塞给对方。

但是你认为好的东西并不一定是对方真正需要的，甚至还可能会给对方造成麻烦。

不想麻烦别人的原因有很多，我们普通认为是心理层面的因素，不愿意给别人添麻烦就是最表层的解释。

而从心理学的角度来看，不愿意麻烦别人也可能是害怕自己的请求被对方拒绝，由此在人际交往中体验到自卑感，从而不再敢于向他人请求援助。

拥有良好修养的人，从来不会用自己的主观意识去揣摩或帮助别人，他们往往是在了解对方之后再给对方最需要的帮助，同时在他们自己需要帮忙的时候，他们也会积极的开口寻求帮助。

这种有效的求助往往可以增加朋友之间的友谊，并且让情谊更加牢不可破。

而不依靠他人的过分独立在某种程度上是破坏人际关系的，所以高情商的人并不会自己把所有的事情都做完，他懂得留给别人表现自己的机会，创造机会来让别人体现自己的价值，也就是我们常说的懂得麻烦别人。

他们愿意麻烦别人，也敢于拒绝别人，能满足自己也能照顾到别人。

这样的人懂得为自己的感受负责，十分清楚人际关系中的情绪边界在哪里，因此他们很少为别人的情绪、感受费心，也不会让别人为自己的情绪和感受负责。

因此他们能够活得更加轻松自在，享受到人际关系给自己带来的快乐的同时，也让别人喜欢上和他一起相处的快乐。

富兰克林效应表明：“曾经帮助过你的人，会比你帮助过的人更会再次帮助你。”

一个人会从帮助别人中获得愉悦，而愉悦的感受也是友谊建立的前提，因此如果想要和别人交朋友，就先让他帮你的忙吧。

能将人际关系处理得很好的人都擅长“麻烦”别人，但切记这种“麻烦”要落在对方擅长的领域，同时确保不需要消耗对方太多的时间和精力，并且在对方将来需要你帮忙时及时进行回报。

朋友之间的小麻烦是情感上的交流和互动，适时地麻烦别人可以有效地促进彼此之间的感情，这也是人际交往中一种高情商的表现，只是一般人拿捏不好这个度。

有时候，请别人帮忙才能拉近和别人的距离，会让对方觉得彼此间的关系已经到了亲密的程度。

友谊的本质就是相互需要、相互信任、相互帮助，让别人来帮你，做一些顺手能帮的事情，并且回馈适当的感谢和奖励，能让双方都在这段关系中获得被需要的感受。

观察那些持续时间极长的友谊，我们不难发现，维系感情的秘诀就是让别人感受到被需要，同时又不觉得被麻烦。

睡前在公众号上看到一篇名为《真正的高情商，从学会麻烦别人开始》的文章，于是开始反思自己，以前总是不喜欢打扰别人，生怕给别人添堵或者带来麻烦，所以我都尽量自己解决问题。

但现在想来，如果不去麻烦别人，就无法让别人知道自己在你心目中的重要性。

但如果他能够帮到你的忙，那么他自身也得到了肯定，说不定还会有小小的成就感，你获得了帮助，他也收获了好心情，是一种双赢的局面，我们又何乐而不为呢？

寻求帮助是好事，但永远不要对别人发泄情绪，因为没有人是你倾泻负能量的垃圾桶，如果你把他当垃圾桶，只知道向他倒情绪垃圾，那么他也只会把你当作垃圾，再难谈信任与尊重。

每个人骨子里都有“好为人师”的情结，求别人帮忙，本身就是一种恭维。

大多数人都会觉得“不给别人添麻烦”这句话没有错，因为我们从小接受的教育就是“万事都要靠自己”。

所以在大多数情况下，我们不会轻易开口向别人寻求帮助，但凡是自己多试几次就能解决的问题，就坚决不麻烦别人，并且还会认为这是一种很有修养的行为。

殊不知在人际交往中太过独立自主，什么事都依靠自己，很容易没有人情味，“被需要感”十分重要，偶尔麻烦别人不仅会让工作事半功倍，还能收获个好人缘。

文/老夏分析师

有时候，虽然素未谋面。却已相识很久，很微妙也很知足。

“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？

懂得麻烦别人，不是去麻烦别人。一个懂得含义及深，什么是铁兄，什么是闺蜜。何为知友，又何为朋友。当你遇上难事急事，明智之举就是找最信任的明友帮助。这是因为朋友认为你信任他，被人信任是件很好的事，当然这也要看你平时的为人。当遇事不找最要好的朋友帮助，而是默默地一个人独自承受，事后朋友知道肯定会埋怨你，说你不信任他，有事为什么不找他帮忙。其实关键时刻找朋友相帮，也能看岀朋友对你是真还是假。