长得不好看是一种什么体验？应该怎么调整自己？

我长得非常好，因为有点丑！作为一个女孩子长得丑（只要不是看一眼，就能引起目击者生理不适的那种）其实，真不是坏事！我长得怎么样呢……我总结了一下，主要是长得不认真。要是按照造物主造人的传说考证，造物主在造我时，肯定不认真对待我。眼睛不大，鼻子也不高，宽阔的面颊，再加上一张厚嘴唇。其实，脸型是游牧民族的，五官是农耕民族的。头发呢，是遥远民族的。一头卷发又软又卷。黄黄的皮肤。瘦瘦的身形，除了短暂地停留在法国，美国地界时，受到过白人男性的赞美。在国内，从来没人夸我长的好看！大家都安慰我说，你真可爱！我好像长的不符合中国人对女性的审美，符合欧美人对黄种女性的审美。墙内开花，墙外香！这奇怪了……其实，丑，真不坏！我避开了社会，对于女性所有的不安全陷阱。上学时，没人追求我。早恋什么的，从来没有在我身上发生过。好好学习天天向上。真清净！我还特别喜欢和男生一起玩。但是都是，水泊梁山似的兄弟友谊。没有歪的斜的。上大学了，一位英武的军官成了我的男朋友。一生的挚爱。无关皮相，直击灵魂。我们喜欢一本书，一段音乐，一部电影。有说不完的话…… 工作了，我成为了领导的秘书。其实，机关原则上不接受女秘书。可咱，凭着过人的业务素质和良好的外貌，胜任此职。一位领导大姐评价我：就是个穆桂英！穆桂英！是我一辈子的追求。模糊的女性形象，突出的工作特征。在职场上占了便宜！从外貌上，咱也是穆桂英化的。涂脂抹粉，珠光宝气与我无关。一身蓝呢子大衣，一条卡其色紧身裤，黑色短靴。我一穿一冬！成为了自己的风格！我可以和男性畅谈。交友。不会引起他们的妻子女友的不满。一位丈夫抱怨妻子老查岗。妻子大叫：你要是和穆桂英在一块，我能怀疑你吗？看看，群众这么评价我。一生爱一人！我即得到了我一生所爱，还能和弟兄们在一起喝酒撸串涮锅子…… 人生如此，夫复何求？下辈子，我还要长这样！

长得不好看是一种什么体验？应该怎么调整自己？

我。

其实，我长得不丑。五官还挺漂亮。

我妈因为怕我早恋，亲自给我剪了一个丑头。我又戴上了一个超大的眼镜。再穿上我妈亲自去裁缝店给我裁的花布衣服。

这就是我的16—18岁。土气的打扮加上发福的身材。一言难尽。

我记得，高二，班主任统计男生数和女生数。男生60人，女生10人。

我没有收到过一封情书，一句表白。另外九个女生被众星捧月。

上大学，我读得艺术。因为我胖，且不打扮，一如既往丑。班上男生很少。每次搬书这种重体力活，都是我干。我在宿舍里也负责换灯泡，帮人打水这些事。我曾经手提八壶开水上6楼。

大三的某一个周末晚上，整栋楼都空了，就我一人在朗读英语。宿管阿姨问我怎么不出去玩。我回答：我要考研。阿姨大为赞许。

其实，真相是：我没人约。整个宿舍都谈恋爱去了。整栋楼差不多都约会去了。那天是一个特殊的日子，不是七夕不是情人节，但是约会的日子。

我大学毕业时，宿舍里另外7位，甚至都有谈了5轮恋爱的。我的初恋还没开始。连初手还在。这次是我们宿舍某位美女发明的，调侃我都没和男生牵过手。

所以，我大学毕业时，已经做好了孤独终老的准备了。

人丑，真找不到对象。

家里亲戚介绍的相亲的也都长得不行。

因为我爸爸非常帅。所以我对男性相貌要求比较高，又因为自身长得丑，加上性格内向比较宅。一直到我24岁，我没谈过恋爱，没有男性朋友，甚至可能没和男生说过话。

真是可悲的青春啊。

所以我闲得无聊，只好考上研究生了。

太惨了。

研一，我妈愁死了。就怕我折家里了。天天托人给我相亲。

我好容易相中一个。还被人拒绝了。

我很失望，才下定决心减肥的。

后面的故事就不说了。和问题无关了。

长得丑的人没有青春。

长得不好看是一种什么体验？应该怎么调整自己？

和我在同一个公司上班的一位女同事，她长得有点丑。有一次，她喜欢上了我们同一个部门的一位长得很帅的男同事，刚开始那位帅哥同事很是嫌弃她。之后，他竟然娶了她，还说能娶上她，是他这辈子最大的福气！

那是我们公司的一位女同事，她个子1.5米，塌鼻梁、小眼睛单眼皮、笑起来眼睛完全是一条线，尤其是她那一口龅牙咧嘴，就像突出起伏的小山坡。她虽然长成这样，有点丑，可是她对爱情却非常自信勇敢。

那次，她喜欢上了我们公司同一个部门的帅哥同事。有一次，下班后，她直接找到那位帅哥同事欲擒故纵地问道：“我喜欢上了一个人，为什么他不喜欢我呢，是不是星座不合？”帅哥同事说：“我看未必！” 她听了说道：“那是血型不合吗？” 帅哥同事说：“也难说！” 她又说道：“那就是八字不合咯。” 只见帅哥同事直接就说道：“难道你就真没考虑过，长相的问题吗？”

她听了竟然开心一笑地说道：“长相又不是我能决定的，身体发肤受之父母，那也是父母恩赐予我珍贵的“礼物”！”听他那么一说，帅哥同事竟然感觉眼前丑丑的她，有点特别！

从那以后，那位帅哥同事竟然有意识地关注起了她，看到她待人真诚、温柔体贴、乐观开朗、更加不可思议的是，当她知道这个女孩对待父母还非常孝顺懂事时，他竟然慢慢地喜欢上了那位女同事！

之后，他们通过交往相处，帅哥同事觉得她人品非常不错，就是他要找到灵魂伴侣，他居然主动出击，向那位有点丑的女同事求婚了。

就这样，他们在众人诧异而又惊奇的眼光下，结婚了！现在他们育有一儿一女，过得非常幸福快乐！

长得丑是一种什么体验？

第一：长得丑，如果单从外表上来看，一般不会讨人喜，甚至会遭人嫌弃和不看好！所以，长得丑对于有些爱以貌取人而言，那是一种难堪和痛苦！

第二：虽然一个人的外貌美丑不能自我决定，但是一个人的心灵美还是可以自我决定的。如果一个人的外表丑，而心灵美那也是一种闪光的美，就像上面我那位女同事一样，也会收获幸福美满的爱情，让人羡慕！

总之：长得丑有忧愁烦恼，也有幸福快乐！

长得不好看是一种什么体验？应该怎么调整自己？

据说我小时候，因为奇丑无比，把我娘吓得从屋里把我扔了出去，这是事实，我娘亲口说的。

因为嘴巴太大，五官不协调，谁见了我都要看半天，然后咕哝一句“哦呦，这孩子怎么这么奇怪。”于是，我会哭好久。

上小学了，没有人愿意和我同桌，老师说没人同桌，你自己一位，才好呢，省的挣地方！

我低着头，自己坐在最后一位。

长的丑，偏偏还又高又胖，想躲起来不让人看到，都不可以，从小学到初中，我是班级里最丑最高最胖的孩子。

我每天都觉的所有人都在看我，都在嘲笑我，我自卑，难过，总想躲得远远的，把自己藏的严严实实的。

我不去人多的地方，不敢抬头看人，总会缩着脖子，上课时，从来不敢回答问题，记得上小学时，因为不敢跟老师说想去小便，结果尿湿了裤子，被同学们取笑好久。

我就像一只卑微的鸵鸟，孤单的来去，从不敢照镜子，不敢交朋友，我怕别人的嬉笑和盯视。

初中毕业后，我就去下矿，在数百米深的矿井下，我无比兴奋，无比快活，在那里，所有人都是一样的，都是黑黝黝的脸，没有谁比谁更难看。

我不愿意去地面上，二十四小时都在矿井下，我也不烦，可是，总有下班的时候，我还是得面对阳光下的自己。

我就那样卑微的过了二十四年，直到遇到我岳父，一个老矿工，老人是个残疾人，矿难幸存者，有一天他看我孤零零一个人端着饭躲在角落里，主动过来说“小伙子，喜不喜欢下矿？”

我点点头，不敢抬头看他，他笑了，“经历过一切之后你会觉得，活着真好，其他的都不重要，我看你好久了，为什么那么不合群，有心事吗？”

我把头垂得更低了，老人顿了顿“孩子，除了生死，没有什么大不了的，你该抬起头来！好好享受阳光！吃完饭，去我屋里，咱俩聊聊天吧！”我愕然，这么多年，第一次有人愿意和我说话，我眼里含着泪，点头。

后来，我常去他那里，和他聊天，下棋，再后来，他把独生女儿嫁给了我，他告诉我，抬起头来，别像个鸵鸟，太阳属于每一个热爱生活的人！

从此，我学会了抬头，学会了平视别人，学会了挺胸做人，哪怕，我依然丑陋！

长得不好看是一种什么体验？应该怎么调整自己？

注：以下回答，来自我的小学同学yy，经过她同意之后委托我写出来，yy说，希望所有的女孩纸都能被温柔以待~

原回答：

体验就是，因为长得丑，闺蜜睡了我男友。

记得电影《狗十三》上映，张雪迎的微博上有这样一句话：

“如果你看完影片，被戳中不曾揭开的伤疤，那么对不起让你这么难过，想抱抱你。而如果你看完没有共鸣，那么恭喜你，你好幸运。”

有人说，影片的共鸣度很高，想起了很多曾经被父母“虐待”的瞬间，李玩的青春阴郁残酷，得不到整个家庭的理解。

但我想告诉你，李玩的青春，并不是最惨的。

最惨的青春，不是得不到爸妈的理解，是得不到整个世界的理解。

因为：长得丑。

我甚至觉得上帝在给我躯体的时候，不是睡着了，而是神经错乱，想杀人了。

很荒谬对不对？

但摸着良心说，我的整个青春时代，都是在烂泥里浸泡着度过的。

那是我一辈子的阴影，可能到老年，都不敢去回忆。

今天破例，我想用一个丑女孩的身份，给你讲一讲，不堪回首的那些年，我到底经历了什么。

如果不小心戳中了你的伤疤，对不起让你那么难过。

我们不该触碰人心的。

微博上看过一篇文章，作者说了一句话：

“你不知道一个长得丑的女孩子，在这个世界上会经历什么，幸福糖果小白裙都是漂亮小女孩的，丑逼只有站在后面羡慕的份。”

当时看到这句话，我的眼泪瞬间下来了。

如果我也是个漂亮女孩，可能根本不会点进去。

但我偏偏不是。

小学五年级，我因为长相问题，被人指着鼻子骂，那个男孩子当着全班的面说：

“你这么丑，活在世上真多余。”

我哭了，疯了一样哭了一整天，晚上瞒着父母躲进房间接着哭，整夜整夜失眠。

那时我才12岁啊，却被一句美其名曰的“玩笑”弄得魂不守舍，几度想死，我甚至怀疑自己是不是真的多余，占用了地球的空气和土地。

不是没有想过变美。

说实话，我做梦都想变成人人跪舔膜拜的女神，全世界的男人都围着我献殷勤。

但那毕竟是梦，醒了之后，就不见了。

那时候家庭条件一般的我，只能通过学习来弥补，我发疯似的学习，企图通过好成绩来提升自己的社交值、他人的好感度，但很遗憾。

即便考了全班第一，也会被人诟病嘲笑：

“你都那么丑了，天天学习有什么用？还不是丑逼一个。”

我这才知道，长得丑，世界会剥夺你的一切权利，包括成长，包括努力。

努力了也是多余，努力了也是白费力气，还不如让出空气，给那些好看的人吸。

印象里最深的一次，初二那年，我考了全班第一，同桌看到成绩单，惊叫了出来。

有个男生听到叫声，转过头来看了我一眼，然后瞬间转过身，做了个呕吐的表情。

“这怪物这么丑还能考第一啊，我看到那张脸就觉得恶心。”

随后，一群人跟着他狂笑，没有人在乎坐在最后一排的我，指甲扣到了肉里，掐出了血。

我去告诉老师，老师皱了皱眉：

“你不会真是抄的吧？”

我把试卷撕了个粉碎，老师也生气了，他说：“我就知道，可怜之人必有可恨之处。”

原来，连老师都嫌弃我长得丑，不肯相信我的成绩确实是自己考来的。

在有72个人的大班级里，我没有一个朋友，像一只独角兽，蹲在阴暗的角落里不敢抬头。

渐渐地，我变得越来越自闭，不想和任何人交流，哪怕有男生想和我接触，我的第一反应都是，他该不会瞎了眼吧？

更不用说，我喜欢的男生发现我的秘密之后，赶紧散布信息让所有人知道，他绝对不可能喜欢我。

他还给我发短信：求求你，别再喜欢我了，丑八怪！

我心如死灰，成绩一落千丈，初中没毕业就转学了。

高中来到了新的学校，我决定作出一些改变，于是经常在家里偷钱，买好看的衣服。

我知道偷钱不对，而爸妈拼了命也只能每月换来一千块的收入，可除了这样做，我别无他法。

每次被我爸抓住，用皮鞭狠狠往背上抽的时候，那一道道血痕却让我格外痛快：

打吧，再狠一点，我死了，就不用再被别人恶语相向了。

他们从未了解我的苦，我也不敢说。

我怕说了之后，遭受更大的羞辱：可怜之人必有可恨之处。

我太懂大人世界的思维模式了，哪怕他们是我的至亲。

高中，我交到了几个朋友。

说是“朋友”，其实都是我花钱买来的，我给她们买零食、跑狗腿，只是希望她们能在我被男生们嘲笑的时候保持体面的沉默，起码不要笑得太大声：

这足以让我心生感动。

感动，因为活了十几年，我终于有了“朋友”。

加引号，因为自诩是朋友的人，其实比陌生人更狠。

她们一边对我的殷勤欣然接受，另一边，却去散播恶心我的言论。

“她那么丑，要不是因为没威胁，谁会愿意理她。”

“对啊，反正有免费的零食，不吃白不吃。”

“其实我每次要她的零食，都有点反胃，她不会有什么病吧？”

很快，她们自动疏远了我，还煽动其他人不要理我。

你可能觉得有点夸张吧，真的没有人站出来打抱不平吗？

有过一次。

我不知道那个男生是不是想和我做朋友，至少在我被人推倒羞辱、摔出鼻血的时候，他突然冲过来把我扶了起来，问我有没有事。

我抬头看他，眼泪和鼻血混在一起，整张脸像怪兽一样狰狞，他的眼神微微动了一下。

故事没有后续，他也没有再找过我，因为他成了很多同学的笑料：

看，就是那个人喜欢丑八怪！

我不怪他，连我都做不到不在乎，他又怎么可以面不改色地穿过人群，唯独和我交朋友呢？

我清楚，没有人做得到。

大学为了再次重新开始，我去了一个遥远的城市。

我开始和其他女孩子一起学化妆、买漂亮衣服，企图和她们肩并肩站在蔚蓝的天空下笑靥如花。

我没变成花，但我有了闺蜜，还有了一个男朋友。

狗血的是，他们在一起了。

闺蜜说：你傻啊，要不是天天可以得到免费的化妆品和零食，谁特么愿意和你玩。

男朋友说，对不起，其实我是为了接近你闺蜜，不是喜欢你。

我彻底崩溃了。

那一刻，我想和武松一样手刃奸夫淫妇，无奈却只有武大郎的三脚猫功夫。

所谓的朋友、恋人，其实不过是我欺骗自己的理由而已。

事实上——我从未被这个世界善待过。

直到24岁那年，我选择了整容。

我的女神梦，才终于成真。

不知道大家看完有没有一丝丝难过：同样年华正好的女孩，因为一张脸，却要被无缘由地伤害。

有人问我，有没有什么后悔的事情？

我说：“我唯一后悔的事情，就是没有早点去整容。”

前段时间上映的电影《悲伤逆流成河》，就是一部反映校园暴力的影片，主人公易遥被他人肆意欺负、嘲笑，尊严落到低谷，可幸运的是，她的身边还有齐铭和顾森西的陪伴，虽然最终不堪重负的易遥还是选择了自杀。

可见，彻底毁灭一个人有多简单——流言就够了。

然而，现实却比电影还要残酷许多。

不是每个被伤害的女孩儿，身边都会有天使陪伴，更多时候，她们只能忍气吞声地蹲在阴暗的角落，接受这个世界的残酷。

比起肉体上的痛苦，人言可畏，才能真正杀死人。

整容之前，我做了巨大的心理斗争，最终我还是选择了妥协，因为哪怕把之前的冷嘲减少一半，我就满足了。

21世纪，人人都提倡心灵美，可长得丑的人，还是失去了很多机会。

人们不会说你长得丑，但关门拒绝你的时候，也不会给出任何理由。

理由是什么，你懂的。

可我还是感到有些可悲，想象不出，如果我们把五官不够端正的人定义为“长得丑”，逼迫他们去整容，当有一天，大街上清一色全部都是整容脸出行，是不是就要嘲笑他们千篇一律和无趣了？

所谓的美，从来不应该只有一种标准。

这不是女孩们的错，是整个社会的病态。

最该整的从来不是容貌，而是人心。

长得好看有用吗？

有用，非常有用。

Michigan State University的研究人员研究发现，好看的人，在工作岗位更容易取得成功，在人际交往中也更容易赢得好感。

相比较那些长得丑的人，他们80％的人生，是不需要努力来换取的。

每次看着镜子发现美梦成真的时候，我都会忍不住泪流满面，不敢相信，曾经憧憬的一切，如今真的发生在自己身上。

所以，爱美有错吗？

一点都没有错。

只有那些脱胎换骨的人，才会真正理解“长得好看”的价值和意义：

“如果你领教过世间的丑恶，就知道被人温柔以待有多美好。”

“如果你也因为外貌被人耻笑过，你就会明白，一张好看的脸会给你带来多大好处。”

“如果你也被人骂过长得丑，就知道比起肉体上的痛苦，人心才能杀死人。”

每个爱美的女孩子，都应该用真正的美去征服这个世界，这个社会对女孩太残酷了，尤其是长得不好看的女孩。

每个女孩都是坠落凡间的天使，心灵美是自己给的，而外在美，是自己争取来的。

愿你我都能被温柔以待。

长得不好看是一种什么体验？应该怎么调整自己？

给你讲一个亲身经历吧，我和学习委员去会议室开会，学习委员是少数民族吧眼睛好看又灵光，我属于黑皮但又不是特别黑，五官一般，老师叫我们班的去把窗帘拉上然后我就去了，坐在后面的男生挺清秀的，可人家说了一句长的丑还戴个眼镜装逼，别拉啦。对我们班的学习委员却是这样说的坐在她旁边的女生好看。可能那两个男生说的太大声，有好多人都望着我，当时我都不知道为什么还在那里不出声音的用力憨笑，当时学习委员也没有安慰我。不知道是不是被嫌弃的多了，我对别人的言语和眼光都不是那么在意了。我知道，只要你不给他人添麻烦，做你自己比什么都好。现在都是先看你外表的，有谁会先来了解你的内在美。现在先看到的是你的外表才能慢慢了解你的内在。其实我被嫌弃的事多了去了，出来社会也一样，好看的人占的优势的确比我这种人多。我这个人生性好讲话，和我玩的人都只是在学校里一直处到现在的哪四五个。我现在有时做着饭都会想到以前被嫌弃的时候，我觉得好笑，我把这些当成笑话讲给我爹妈听，他们都还在骂我憨呢？