如果你的另一半是指责型人格，该怎么办？

我就一句话，总指责你的人，和他在一起干嘛呢？

夫妻不是血亲！没有必须在一起的义务。我觉得你好，你觉得我棒，咱俩一起多快乐。我看你烦，你看我气，咱俩散了吧！很多夫妻整天鸡毛蒜皮吵架不停。没出反对派，不是反人类。就是一点小事吵个不停。把大好生命浪费在指责对方和被对方臭骂的苦逼生活中。

我可算知道什么叫，家庭琐事争吵。太伤神了。我都快疯了。为一个案板上应不应改切面包。我们街坊两口子吵了一早上……

我说了多少次了，这个案板不能切面包，上边有水。面包都塌了，怎么吃？ 我说什么，你都记不住。你脑子就不在这个家里。成天浑浑噩噩干什么行。除了打游戏，你有好时候吗？家里什么事都是我。我怎么这么倒霉呢，找你。做饭不行，吃都不会。切个面包都不会，你还能干什么事？活着多不多余呀……

天呐！我先生实在没法办了。拳击运动员，一拳打到墙上！咚咚咚。隔壁好像清净点了！一对刚结婚不久的小夫妻。每天都是吵吵吵！妻子对丈夫极度不满。能从刷个碗，扫个地这一点小事就开始怼人模式，大骂丈夫！可偏这老楼隔音效果不好，我们两口子苦不堪言……她们家吵的我们家都不幸福了……

一会儿，又来了 …… 让你缴费，交了吗？脑子好不好使，记得住，记不住。痴呆了……

先生忍不住了！一巴掌打在地上！随后，我大叫一声，啊！先生大骂： 不过就离婚。整天把我大骂一顿，有意思吗？我不好，找好的去。就是不许辱骂我，不许成天指责我，我不是你的出气筒……话音未落，又踢了地板一下，啊！我大叫一声，

但愿能管点用。好歹能清净几天。

如果你的另一半是指责型人格，该怎么办？

我老公就是一个指责型人格的人，刚结婚前一年我都快被他给弄疯了，一个又啰嗦又爱指责别人的人，我天天气的都和他吵架。后来我就找到方法了，推荐给你，有以下几个例子。

1. 我结婚后才开始学做饭，他就会说你看你做的饭怎么那么难吃，然后你看我做的多好多好。但我心想你会做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，这两个性质都不一样。后来他老是这样说，我干脆就不做饭了，我有半年都没有做饭，要不然就叫外卖，要不然就让老公做做，后来逼着他也不敢说我了。家里做饭也是两个人都做了。
2. 开车的时候他就会指责你说，你这开的不好，那开的不好，你刹车踩多了，油门踩快了。你们知道吗？在开车的时候有个人在旁边叨叨，我都有一种想去撞车的冲动。后来他再说的时候我就把车停在路边，等他说完我再开，要不然我就跟他说你下去打车走，坐出租车开的绝对开的比我好，你就不要坐我开的车。还有就是老公喝酒的时候也不要喊我开车花钱叫代驾吧。
3. 带孩子的时候他会说啊，你这里弄得太细了啊，你那里不应该这样，不要买太多玩具衣服，孩子这样会被你惯坏的。等孩子大点的时候只要他说孩子带不好，我就借口说临时加班，把孩子交给老公单独带一天，然后带了几次他知道孩子不是那么好带的。不是大人讲道理两岁孩子就懂的，现在每周末我都让他单独带着孩子，我就睡觉，或者出门溜达。

指责的人明显的特征就是自己不干，还要说别人干的不好，而且还要觉得自己多完美做的多好一样，所以说他指责你的时候你就不要做，你就说既然你说的那么好，那你就你来做，我们就不做了。这样才能让他们知道指责别人要付出代价的。

如果你的另一半是指责型人格，该怎么办？

“自己怎么做都不对”

“有双眼睛总盯着自己”

“总是需要向伴侣解释什么”

“感觉自己总是很多错”

“对方总是觉得自己没错”......

如果与伴侣相处的时候，有以上的感觉，有可能您的伴侣是指责型人格。

与指责型人格相处，会感觉世界是灰暗的、关系是单方向输出的、世界是敌意的、身心是疲惫的......

如果伴侣确实是指责型人格，在对各方面伤害都比较可控，都能接受的前提下。为了自己的人生质量有更高的可能性，应该选择离开。

与指责型人格建立亲密关系，确实有难度。

但生活是复杂的、关系也是复杂的、人也是复杂的，多数时候，离开并不是一个可选项。不能离开的话，也要把日子过好，也能把日子过好。

拥有指责型人格的人，一定有一个指责型的原生家庭。

因为指责型人格不是天生或遗传的，是后天形成的。并且这种形成的过程非常痛苦，童，年复一年、日复一日地被父母指责、批评甚至羞辱。

整个童年甚至到了成年，依然无法摆脱这种压抑的羞耻。

我的一个朋友，40岁女性，也爱自己的妈妈，但是给妈妈买衣服前，非常焦虑和气馁，为什么？因为她说，无论买什么样的衣服、效果如何，妈妈也会指出“衣服这里不好、那里不好、买贵了、品味不好......."。

她为了躲避指责，连爱都不敢输出，而她自己也是一个典型的指责型人格。

这是原生家庭的神奇之处，你越是讨厌的，你越会变成那个样子，通常被称为“宿命”，这在有心理学上的清晰解读，可以阅读苏珊·福沃德博士的《原生家庭》做深入的了解。

一个人的行为，无论是有意识还是无意识，都是受到底层心理特征的影响。对于指责型人格，有三个底层心理动机。

1，控制欲

希望周围的人和事，都按照自己的意愿去发生或行动。当然，这是不可能的。所以，才有了很多的指责的场景。

这也解释了，为什么被指责的一方，通常有这种感觉，“为啥对方会有那么多看不惯的地方？我怎么就没有那么多看不惯呢？”因为对方的控制欲更强。

当然，每个人都希望周围的人和事如自己所愿，但一般人们都会保留很大的弹性和接受空间。而对于指责型人格的人，这种空间和弹性非常小。

像拿着显微镜，审视周围的一切。

2，不自信

为什么控制欲强呢？因为本质是不自信，不相信自己能处理或接受那些“不受控”的事情，所以才希望外界都能“如自己所愿”地运行。

如果你观察很小的孩子，他们因为弱小，很小的事情都会让他们感觉不安，所以他们要去控制。比如，小孩子会注意到，爷爷在家穿了爸爸的拖鞋，并且要求爷爷和爸爸一定要把穿错的拖鞋，换过来。因为爸爸的拖鞋穿在了爷爷的脚上，这是幼小柔弱的孩子，不能接受的“失控”。

由于不自信，指责型人格内心也有很多的自责。所以，内心压力是很大的。作为伴侣，我们最好不要再叠加指责，会造成西方的崩溃或歇斯底里地反驳。

看似强大的指责者，底层原因却是弱小。但这个底层逻辑链条，非常牢固，牢不可破。所以，人的改变是一件比较难的事情。

3，不信任

指责型人格，通常也伴随着催促、监督、检验。对于伴侣，这令人非常疲惫和不自由；对于孩子来说，要么孩子的未来也是指责型，要么就是懦弱型。

为什么会催促、监督、检验呢？因为源于对外界的不信任，指责者不仅希望“世界如自己所愿”，同时也“不相信世界会如自己所愿”。这种落差带来的焦虑感，是促使指责者不断发出指责的动力之一。

上面三个心理特征，形成了指责型人格的底层逻辑。这些底层逻辑，能够为我们去优化关系，做出参考。

1，首先要去识别出指责型人格，因为这种人格具备隐蔽性。

每个人身上都有缺点，尤其对于具备自我反思能里的人来说，被别人指责，通常会当做自己前进的动力，而去修正自己。

但对于指责型人格来说，你的努力是徒劳的，因为对方只会以“指责者”的身份来与你建立关系，他对你的指责，恰恰是他希望与你“亲近”。你永远也无法满足对方。

另一个隐蔽性在于，指责者会包装自己的指责，例如站在道德高地，或站在公理的高地。

例如：家里的干净卫生，有错么？是所有家庭的追求吧？那我指责你乱放裤子有错吗？

貌似自己永远正确，伴侣永远错误。

这种“误解”和“徒劳的努力”，甚至会持续十几年几十年，直到被指责的一方，筋疲力尽，关系支离破碎。

最简单的识别方式，是你感觉“我真的尽力了，怎么还有那么多指责”，那多半对方就是指责人格。

识别难，但改变更难。

2，尝试去破局

在前面的文章中提到过，亲密关系中，尤其是伴侣关系，任何改变对方的想法都不要有，都是徒劳的。那怎么办？总不能一直就这么持续下去吧？我也是就活这么一回，我也想开心地生活啊。

改变对方是不可能的，但不代表，改变不能发生。

首先要避开一个坑，就是反过来指责对方。这是一个巨大的坑，因为有逻辑陷阱。

我认识的一对夫妻，妻子是指责型人格，当丈夫经过快20年认识到这一点之后，他开始指责妻子，期望妻子能够有所意识和改变，但关系不仅没有改善，反而濒临破裂。

为什么呢？因为，指责别人的人反而最无法忍受被别人指责。从小就是在被指责的压抑和痛苦中成长的，对于被指责是充满了巨大的、噩梦般的感受的。

小时候人是很弱的，面对大人的无休止的指责，其感受不亚于死亡恐惧。谁把他拉回那种童年感觉，他都会没有任何理性地反击，只为“赢”。

避开了坑，我们看看怎么做效果更好。

需要从自己入手：

• 不要被带节奏，保持自信。

不要因为对方的指责，就否定自己，区分出自己的缺点和对方过度的指责，真正的缺点，我们自然要去优化。对于过度的指责，我们不要归因到自己。保护好自己的自信。

指责带有很强的裹挟能力，如果自己的信心不够强大，自尊偏弱，会让人不知不觉，就陷入了解释、反抗、自责、反思的漩涡之中，关系中的两方都会非常难受。

• 只表达感受。

但我们总得回应些什么，不能因为怕被裹挟进去，就采取疏离的态度，那样会让感情变淡，不是很可取。那我们回应什么呢？我们回应我们的感受，且只回应感受。

比如，亲密关系中，对方打了自己一下，最好的方式不是沟通为什么打、该不该打、该不该还手、下次还打不打........，最好的回应的是，告诉对方，我真的很疼。

表达感受，可以让对方意识到自己行为对别人的伤害，而不是产生对立。但这并不那么容易，因为对方可能继续指责，这个需要一个持续表达感受、坚持表达感受的过程。

另外，表达感受，也可以避免自己陷入到对立和自责当中。

• 心怀慈悲。

指责型人格，在原生家庭的指责中长大，渴望靠近别人，渴望别人的赞美和认同。但同时，又由于自己的指责，把关系推开。虽然通常都是“攻击者”的角色，但本质上是“苦人”，是需要帮助的人，需要被认可的人。

作为伴侣，我们可以提升我们的视角和格局，从对抗、忍受、排斥中脱离出来，提升到慈悲之心，看到另一半也是受到历史、习惯的支配，无法控制自己。

慈悲之心的作用有两个：

一方面给自己一个更高的视角，让自己在被指责中不那么痛苦；

另一方面，让对方有一个觉知、优化自己的空间。避免陷入到，自己因为懂得了其中的道理，而站在理论高地上，俯视对方。那会让自己和对方，都陷入无尽的挣扎和对抗。

关系是复杂的，很难有特别具体的方法步骤，但心怀慈悲，与智慧就更加接近，就一定会摸索出适合自己与另一半的方法。

优化指责型人格，绝非易事。但如果能有耐心，和谐的亲密关系，也一定比想象来得早。

人的一生，能控制的事情并不多，不要强求和勉强。但行好事莫问前程，做到了，生活也一定会给你一个满意的结果。

如果你的另一半是指责型人格，该怎么办？

谢邀请！

与指责型人格的一起生活，会感觉到非常痛苦，如果不能远离，那么如何减少痛苦？如何应对指责型人格？如何深入了解其性格背景？如何与之相处？就成了当下应该思考的问题了！

发现对方总是在挑剔你的错误；总是在批评你；总是无端放大你的缺点，而无视你的优点时；总是认为错误都在别人，自己永远都没有错时；如果他们自己并没有意识自己的问题，那么争吵便成了家常便饭！由于长期指责批评并否定对方，那么被否定的对方就会出现不自信，自我否定，悲观，无法进步的惯性思维怪圈，婚姻的质量大大下降！

思考1: 了解指责型人格形成原因

指责型人格的人必定有一个指责型父母，从小被父母指责的孩子，长大后开始指责别人，包括对偶和孩子！

从小生活在父母争吵的家庭环境中，由于父母相互指责，整个家庭生活在水深火热中，孩子长大结婚后在自己的婚姻中也会不自觉的效仿父母，指责自己的另一伴和自己的孩子！

还有被父母溺爱长大的孩子，自私霸道，总是以自我为中心，过多的评判别人，陷入指责模式中难以自拔！

思考2: 如何让自己不要陷入对方套路

无法改变对方，那就先来改变自己，了解了这种人格的特点，知道他只是不满于自己，把坏的情绪发泄给别人，他们自己可以轻松的自以为“完美”！难道他们真的认为自己没错吗，还是只是他们不愿承认自己有错，需要一个“替罪羊”，投射到对方身上！不要被对方套路，清楚自己的优点与长处，不必为他的几句话而自我贬低，更不要与之争辩，因为争辩就是承认了他说的话，被套路了！

“这点事也干不好，你能干什么！”

“你眼光也太差了，什么人都能看上”！

“这么简单的题也不会做，笨死了”！

“你做不好，你不行，你做什么都是错”！...

注意这些否定你的语言？注意自己的感受！注意对方的表情，行为，动作！或者明白的告诉他，世界上只有他（她）才是最完美的！不用与之争吵，不要动怒！这本身与你无关，这是他不愿面对自己而已！

思考3. 如果不能离开，如何应对？

对方是指责型人格，在不能离开的情况下，一定要学习一些应对方式，便于保护自己不受到伤害！

减少争吵，因为没有必要；不断学习，自我提升；发现自己的优点，学会自我肯定，接纳自己，提升自己的内在价值；当你变得内心强大时，他的“评判”在你看来只不过是浮云！

如果你的另一半是指责型人格，该怎么办？

另一半是指责型人格，这实在是很痛苦的一件事。该怎么办？问题解决的方式需从自己身上着手。

指责型人格在很多人身上都常见。如果自己不能从对方的指责型人格控制中走出来，对自己的情绪影响与精神损耗是相当大的。可以说，如果每天都面临被指责，基本谈不上幸福。

但不要期盼对方能够主动去改变。指责型人格中不少都是比较自卑、心胸狭隘、性格急躁的人，所以“指责”是彰显自己存在感、成就感与自我满足感的来源，是人生的精神支柱与依靠。总不能把人家的人生支撑硬生生给踢走了，那样会出大事的。

如果是婚前，发现对方是这样的人格又不愿意改变，而自己的内心又比较敏感，不建议结婚。

因为已经是“另一半”了，牵扯到的因素太多，离婚的可能性也不大。但也不能每天生活在被语言指责、被手指头戳到脸上、被眼神、表情与语气强势加压下的阴影之中，那样的人生迟早崩溃。

“指责型人格”是一个人长久以来形成的“顽疾”，具体成因限于篇幅不多说，也不是本回答的重点。重点说说怎么样去面对指责型人格的另一半。

一、最常见的情形，指责是因为鄙视。所以最好的解决办法是让自己强大起来、至少在某一方面让自己足够强大。

比如本职工作、育儿、写作、演讲、主播、网络销售、画画等，这样的好处是，一方面让对方不敢低看自己，二方面是自己找回了自信，不会依据对方的指责来评价自己，三是很多所指责的问题都可以用钱用专业用人脉轻松解决，不需要依赖对方。不管多忙，每天保持学习提高，从量变到质变，这一天并不久远。

二、以“强者看弱者”的心态去面对指责，以同理心去理解对方。

有句话说得好：“愤怒是对自己无能的不满。”其实指责也是。所指责的内容往往是对方自己做不了、不愿做或不想做的，所以很多时候指责只是一种情绪的宣泄，不针对具体事情的本身，更与自己无关。所以不用太在意，听过就算了，不要记在心里。等对方情绪稳定些，再与对方去谈这个事情本身，对方就知道自己的指责所向、以打击别人来平衡自己的做法是错误的。

三、做好“情绪隔离”约定。

明确告知对方三句话：1、你就是我心目中敬仰的人，你不需要借着打击我来彰显自己的水平与能力。2、我是敏感型的人，因为爱你看重你所以才这么在意你说的每一句话，所以希望你不要利用我的敏感当作你宣泄情绪、打击我、抬高你自己的工具。3、夫妻之间什么事情都可以说，但请心平气和、就事论事。带有负面情绪时，尽量不要开口说话。偶尔可以，经常不行。我会做到，也希望你能做到。

四、给对方一个情绪宣泄的途经。

看对方的喜好，比如郊游、游戏、独自静处、谈心等方式。

五、当然，总有你哪怕做得象天使一样、对方仍然我行我素置之不理的。

这时要强硬一些，做好离婚的准备，不要让对方一直觉得他可以丝毫不用顾忌你的感受而肆无忌惮。对方看出形势不妙，除非是故意想把你逼走，总是会收敛一些的。当然，这是不得已的下策。

总之，自己要强大起来，但也要体谅与理解对方的情绪。明确与对方进行约定，就事论事，不能把另一半放在作为负面情绪宣泄口。要让对方知道你的底线。

我是@头号情感，希望我的回答对你有帮助。

如果你的另一半是指责型人格，该怎么办？

首先说结论：与指责型人格的人结婚，如果不加以改变，你这辈子都会生活在痛苦中！ 不接受反驳！

本文用：

1、何为指责型人格？

2、发现伴侣是指责型人格怎么办？

3、如何继续和指责型伴侣继续生活？

3个方面去解读这个问题，并告诉你如何去进行改变，使你们的感情回到正常且变得更好。希望有这方面问题的朋友可以认真阅读。

一、什么是指责型人格？

指责型人格指的是遇到状况优先指责他人，之所以这样，并不是看不到自己的缺点，而是生长环境的不健康，导致的恶及其害怕认错的性格特点，为了掩饰自己，条件反射的通过优先放大别人的缺点来演示自己的不足。

一般来说会有以下一些特点：

“喜欢在鸡蛋里挑骨头，眼睛里看到别人的尽是缺点，即便别人已经做得相当好了，他/她也会觉得那是理所当然的；

指责型人格的人，喜欢把注意力集中在别人的缺点上，自然眼里看到的都是缺点和毛病；

指责型人格的人，总是自以为是，总觉得自己高高在上，别人都是错的，只有自己才是对的”。

指责型人格的人，永远不会感同身受，会把糟糕的结果，不好的感受，粗暴的抛给另一个人那里。面对伴侣，他会觉得你自私，不负责任，不懂反思，不求上进。

和指责型人格的人相处，我们的体验会非常差，在他们眼里我们一无是处，毫无优点可言。让你生活在水深火热之中。

而被指责的你之所以痛苦，不是你不愿意被指出不足的地方，而是搜狐不了指责型人格的人将全部的原因都归结于自己的不好。和指责型人毫无反思能力的态度。

二、如何和指责型人格的伴侣相处？

俗话说：”性格改变命运“。

性格不仅改变自己的命运，在婚姻中，还能改变伴侣的命运。

当你不幸娶到一位指责型人格的老婆，或者不幸嫁给了一位指责型人格的老公，那么你的婚姻质量一定会大打折扣，轻者争吵不断；重者各分东西，不欢而散。

如果你已经真的忍受不了伴侣的指责，那我劝你尽快结束这段感情吧。相信我，这对你对他都是一种解脱！

当然这是很极端的了。虽然建议 ，但是不提倡，操作请慎重。

如果选择继续生活下去呢？

1、你得有一颗强大的内心。

如果你内心不够强大，分分钟想与另一半分开或离婚。要么，就开始无尽的自我怀疑，怀疑自己的能力，久而久之，做什么事，都会变得特别不自信。

所以，一定要有一颗如定海神针般，强大的内心。不管另一半说什么，左耳朵进右耳出就好了，这样不仅可以避免很多无谓的争吵，也不会打击你做事的自信心。

2、 学会全方位聆听，找出对方的本质需求

当另一半进行指责性对方时，要进入深度的，全方位地聆听。

不仅仅听对方的话语，还有话语背后的语气语调、情绪、隐藏的内涵。需要调动同理心和换位思考，听懂他的言外之意。

弄明白他真正想表达的是什么，找出他的本质需求，然后就可以针对性地疏导了。

比如，对方可能会说，你打扫的房间不干净，一边指责，一边自己开始动手清理起来。这时候，他可能是想得到你的夸奖关注，要亲亲抱抱举高高之类。

三、如何继续和指责型伴侣继续生活？

诚恳的表达你对他的这种说话方式的不满，并告诉他你想让他改变，变得更好。

前面说过，指责型人格的人其实是知道自己这种性格是不好的，每当他指责完你，骂完你，虽然嘴上不说，但是心里也是会懊悔的，因为指责型人格“嘴硬”的 特点，他只能继续维持自己倔强的人格。

在一个心平气和的时间，用一种心平气和的方式去说这件事，如果他同意了，那你们就书面写一个保证书，双方签字画押，并要求每日都要按照上面的去做。

具体给你几个方面的建议。

1、要求伴侣学会分享。

指责型人格的一个特点就是自私，所以学会分享很重要。一起分享美食，看的电影，自己的情感。等等。

分享的好处在于，无论你分享什么，对对方来说都是得到了你的信任，在这里强调一下，对于想要收获更好感情的朋友，热爱分享适合于所有。

2、学会赞美对方。

绝大多数指责型人格的人是不会去赞美对方的，可能他会在感情初期夸你，当你们没有了往日的新鲜感以后只会有无尽的指责。

那么从现在开始，要求他每天夸你漂亮，夸你贤惠，等等，或者是让她夸你能干，帅气，有责任心等等，，人总归是有优点的，让他说出你的五个优点，每天出门回家必须夸一句。

“谎话就算说一万遍也会成真”更何况说出的这些本来就是你的有点。这样既能让你感受到快乐。也会让他时刻能想到自己的伴侣是有这么多优点的。

相信我，这一招绝对有效，一定要写到保证书里。

3、给对方一个认同

当他指责你时，无非是认为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是最棒的了。但是往往扔给你的时候，要么换来的是更大的否定，要么就是你的沉默不言。

相反，给对方一个肯定，相继交流，告诉对方:我错了，那是你成熟的开始。让对方明白这种做法是不对的，解决不了问题，认识到了它的危害性。

当然你还可以参考自身的情况发散思维，不要害怕麻烦，一件事情越难，当它坚持下来后，就会改变的越彻底。

总之最重要的一点，一定要诚恳的，心平气和的交流这件事情，不然只会适得其反。

每一段成熟的爱情，都是需要修炼的。

最好的爱情，是放下防备，是相互扶持的知己与共鸣。

希望看到这篇回答的每一位朋友在和伴侣的相处中都可以相互理解，幸福久久。

最后再不知廉耻的要个赞，要个关注。嘿嘿。

作者：余生君

三观比五官正，思想比套路深。

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