妈妈与儿子的关系，最佳状态应该是儿子小时候，他特别依赖妈妈，离不开妈妈，离开后再看到妈妈那种开心快乐的笑脸。但是，儿子是要长大的，按不同的年龄段，儿子和妈妈会有不同的相处之道的。当儿子在三岁以里时，儿子是离不开妈妈的，儿子极端的依赖妈妈。当儿子在四岁到十岁之间时，爸爸就会走进他的生活，喜欢和爸爸玩耍，和妈妈若即若离。当儿子在十岁到十五岁之间时，依赖爸爸的时候要多于依赖妈妈。当儿子在十五岁到二十岁时妈妈和儿子的关系就有点紧张了，因为这时正是更年期撞上青春期的阶段，母子关系要小心翼翼才好。儿子在二十岁到三十岁时，慢慢开始懂事了，会换位思考，理解妈妈的良苦用心了。儿子在三十岁到四十岁，对妈妈就更懂分寸了，对妈妈的爱和付出也倍感珍惜了。当儿子五十岁以后，妈妈已经真正意义上老人家了，已经全身心的依赖儿子了，儿子也会像小时候妈妈对儿子一样，哄妈妈开心。

妈妈和儿子的关系，最佳的状态应该是什么？

这个问题意义重大！母亲是儿子之源：智慧之源、力量之源、爱心之源！

妈妈与儿子的关系，最佳的状态是什么？就要来看看社会的传承，妈妈是儿子之源，这个“源”字就是最好的状态。

本回答重点说说，妈妈对于儿子的关系吧，毕竟儿子是“青出蓝而胜于蓝”，有更多的多样性。

那么来看看母亲之于儿子是什么？母亲是儿子之源，最好的状态就是：

母亲终身致力的事，就是推动儿子去独自、独立的生活。

无论在外如何成长、闯荡，总是带着来自母亲赋予的内容，同时想要回归时，也能够获得足够的支持，有力量再度出发。

详细分解一下，母亲如何做好这一个“源”字呢？

母亲本身就是智慧的象征，母亲如何来去传递女性的智慧，并让儿子能够体验与学习呢：

女性智慧来自于这样的三点：

• 容：女人拥有最大的智慧，就是容，就是胸怀。遇事不乱不急，首先是见怪不怪，认为一切都是最好的安排，只有胸怀变大，事情才能变小，问题才能变小，解决问题就不在话下了；
• 静：安静的女人，有独特的魅力。在充满情绪的时候，人的智慧相当于小孩子，只会哭闹，不讲道理。只有静，才能抽丝剥茧，看到事情的核心，进而找到解决问题的方法；
• 导：在容、静的智慧下，女人还有一点就是会娓娓道来。导就是疏导，无论是情绪，还是要拨云见日，都需要做到一点，面对问题需要疏导，而不是直接堵截，让问题变得更加复杂。

当儿子要离开父母去闯世界，或者当儿子满身伤痛的回归，母亲都需要明白：自己能够给予儿子的，帮助儿子的，首先就是处世的智慧。

力量，是一个男人能够面对突如其来的事情，或者如乱麻般的生活，最应该建立的力量之源。而母亲应该成为儿子的力量之源，让儿子去闯去碰，闯有力量，归可充电。

母亲应该给儿子什么样的力量呢？

• 刚：为女本弱，为母则刚，一个女人成为“母亲”的那一刻，对抚育孩子这件事，就已经责无旁贷了。随着孩子的降生而来的操劳和辛苦，这也是她必须承担的，因为，她是一个“母亲”，这是“母亲”这个角色赋予她的神圣使命！而男人最需要的就是责任，这种力量应该有传承；
• 韧：这是另一种力量，就是百折不挠，坚定而不放弃。无论遇到什么样的事情，第一时间想到的永远不是放弃，永远不是逃离。

出则有力，归则得力。母亲是儿子的港湾，航行时儿子带着母亲的力量披荆斩棘，归港时能够充分体验母亲的力量，等待再度出海。

爱，是一个人立足世界，体验人生意义的基础。试想一个无爱的人，如何来面对坎坷，如何来获得他人的帮助，事业、人生也就无从说起了。

母爱是天下最无私的爱。母亲需要把这种“爱”的能力，传递给儿子，让他以爱面对自己遇到的任何事情。

• 一个有爱的人，永远不会坏到哪里去。
• 一个有爱的人，是处处可以体验人生意义、事业成就、人际温暖的人。
• 一个有爱的人，是内心丰盈的人。

这是母亲给儿子最大的财富。

只用不同的视角看世界，逆向的才是真相。对今天的观点，您怎么看呢？如果认为有所帮助，关注收藏，一起解码人性，为自己赋能。

妈妈和儿子的关系，最佳的状态应该是什么？

博士毕业，女儿找我谈，她说：“妈妈，我们慎重谈谈，我们应该各自自私些，凉薄些。一别两宽，各自安好二十年。二十年后你七十岁了，才来投靠我养老吧！”

我当场崩泪，伤心欲绝。我整整哭了一天。她只是陪伴着我，反复说：“你这么哭，我也没有办法呀"。我爱人也只是不停地跟着我，不让我落单而已，他也没有能力劝我。我很伤心了，我对我爱人说：“我不想活了，你才36岁，我把所有资产全给你，你好好活吧。”他说：“别这样想，偏激了点。你安静下来就好了。我不会要你的资产的。”

我不哭了，安静下来了。我对女儿说：“我几乎是单亲把你养大，送你留学，人人说我花300万让你留学不值得，我都觉得值得。可你今天伤我心了。”

她说：“我也没有办法啊，你本来可以粗茶淡饭养大我，在我不懂拒绝的年纪，你已经山珍海味让我吃下肚子里了。现在我一算账，我欠你500万，我一摸口袋，我才5毛钱，我怎么办？！我不狠心告诉你，你付出的可能没有回报了，你还沉迷于付出，拒绝很需要毅力的啊，我不想越欠越多了，所以我必须告诉你，你债主可能要赖账了！”

我说：“天下有几个孩子能回报父母的？大多就是拖拖，赖赖，哄哄就过了。你何必狠心来告诉我，你要赖账了？！”

她说：“这不行啊，不告诉你，我可能赖账了。我想着你着急等着我还，我也着急还你，可还不上，与其我们两人都着急，不如宣布赖账了。这样你死了心，不再付出，不再期待，你会换一种生活。我宣布可能赖账了，我心也没这么着急了，我工作、生活可以从容些。等我有能力时再还你吧。这样我们可以一别两宽了，不好吗？”

伤心了好一阵子，我也想通了，自己越活越轻松了。

之后我说给钱买房买车，她不搭话。我问她为什么不搭话。她说：“我本不想搭话了，你还问我为什么不搭话。我买不买房子，买不买车子，这是你该操心的事情吗？拒绝很需要毅力的，请你以后别引诱我。″

她叫我全部产业买光了，别辛苦打理，我没听她话，她说：“你不听，以后房子买不掉，租不了，你别伤心，别影响心情。”。果然她预计对了，大大疫情，我们家主要靠房租收入，因此很差，偶尔我与她聊，她要么不搭理我，要么就说”你何必为你花不了的钱忧心。

她不愿意我辛苦打理房子，教我做外国的基金，偶尔我说好像掉了。

她就批评我：“叫你一年看两眼就可以，你天天看！你又不是巴菲特，你这样生活乐趣全没了，日子怎么过。”

我说涨了，她就说会掉的。我说掉了，她就说会涨的。反复多次，我也懒得看了涨还是跌了，完全赖皮了，估计这就是她要的效果。她说你买的是对M国的经济信心，信心在就可以了。不要天天看这事情，长远肯定是涨的。

因为她，我五十岁以后人变得很淡定了，好像刀枪不入了。现在我很同意各自凉薄些，自私些，这样得母女关系了。我们老了，只管我们自己，实在是很好得状态。

妈妈和儿子的关系，最佳的状态应该是什么？

我家的孩子是女儿，不过我在开家长会的时候遇到过一对妈妈和儿子，我觉得那才是最好的状态吧。

她说她和她儿子的关系，就是朋友的关系，而且特别好，儿子对妈妈也很信赖。

在我的认知里，孩子是很黏人的，尤其是妈妈，但是我从她说的和儿子的点点滴滴，都让我觉得，一个有境界的妈妈，对孩子的影响真的很大。

她说，对于儿子，该宠的宠，不该宠的从不宠着，上幼儿园他们哭了两年，但是就算是哭也得去幼儿园，这是原则。

什么事情，妈妈都带着孩子做，动手动脑能力很强，出门必定要有收获，不是花钱的收获，通过读车牌号来认识车辆，通过广告牌来认识各行各业。

孩子的要求，在自己能力范围内要得到的满足，孩子才会更有动力。

孩子和你做朋友，你要认同，做朋友之间能做的事，让孩子更有参与感，才会觉得做事都是有意义的！

听了这位妈妈的做法我很有感触，我觉得和孩子之间最好的状态就是朋友，我们是和孩子一起成长的，不是强弱的关系。

在一起互相鼓励，要求，一起学习进步，你的努力孩子都会看在眼里，他也会以我们为榜样，我们以他们为动力。

这样的关系，我觉得很好！

妈妈和儿子的关系，最佳的状态应该是什么？

我觉得我老公和他的妈妈，我的婆婆的关系就挺好的。

保持一定的距离，彼此之间相互惦记，但是谁也不参与谁的生活琐事，遇到事了，能彼此想着对方，和对方诉说，这样既不算很亲密，也不算很疏远的成年母子关系，我觉得挺好的。

婆婆很内向，平时话不多，公公嘴碎，话比较多，老两口在家跟小叔子一家一起生活，因为公公的嘴碎，爱说，爱管事，婆婆有时候帮小叔子做了很多，结果还是一样的落不下什么好。

• 有时候婆婆心里有什么委屈了，也没处说，就只能自己忍着，我老公说，婆婆没有女儿，有啥心里话也没有别个贴心的人去诉说，她又不像人家那爱说的，跟别人东家长西家短的，扯一扯就过去了，所以他会经常给婆婆打电话，聊聊天，母子俩还经常在电话里扯一些村里的八卦，可有意思了，无非就是陪婆婆多唠唠嗑，让老太太有个能唠叨唠叨的机会。

• 我婆婆也是惦记她儿子的，前段时间老公要过四十岁的生日了，前一天晚上婆婆就打电话过来，说第二天她有事要忙，可能没时间给他打电话，说生日快乐了，所以提前一天跟他先说了，我老公说，嗯，知道了，提前一天快乐了。

去年春节之前，婆婆把熏好的腊肉和腊肠送到了老公小姨那里，让她抽空帮忙问一下我们的地址，然后给寄过来，因为公公婆婆都不识字，所以只好找小姨帮忙。

小姨给我打的电话，我说不要了，留给他们吃吧，我们离的这么远，照顾他们的太少了，肉就不要了。小姨说给了婆婆听，婆婆生气的发了一通脾气，后来一直在一旁的二姨又给我老公打的电话，说婆婆是生了气离开的，肉也没带回去，婆婆说，我们离的远，平时他们都帮衬不到我们，我们在这边又没有腊肉腊肠什么的，她都给熏好了，我们竟然还不要。

天地良心，腊肠腊肉，我可喜欢吃了，我也是心疼他们，想着他们都熏好了，留着也是能自己吃到的。而且我打电话的时候，我老公也一直在那说不要寄了的。

二姨把婆婆的态度转达给了我老公，我老公顿时就开始担心婆婆了，婆婆从二姨那走了之后是去别人家坐席去了，她爱喝酒，平时在家也是每天都喝的，出去坐席肯定也是要喝一些的，老公怕婆婆带着气去喝酒，别再喝多了。

他想马上打电话给婆婆，不过想了想还是先跟二姨说了，让她帮忙把腊肠腊肉寄过来吧，然后赶紧给婆婆打了电话，母子俩倒是聊的很愉快，毕竟是亲母子，其实很容易就说开的。

我生二宝的时候，公公婆婆提前二十多天来帮我们的，来的时候说要帮我们到二宝会走路再回去，可是刚到这一个月，我坐月子还没过半，他们就开始掰着手指头算日子，啥时候满月啊？啥时候能回家啊？

老公跟我说公公婆婆想回家了，我还说呢，不是要待到小宝会走路吗？老公说，那种话你也信？那种话听听就行了呗，你咋还能当真呢？他们要回去就回去吧，在这憋出毛病来，更麻烦。我想想有道理，刚一满月就给他们买了回去的机票。

婆婆刚来的时候，我还有二十多天才到剖腹产的日子呢，我怕她待不住，就买了特别简单的十字绣跟她一起绣，就是一幅大福字，只有一个颜色的线，婆婆说她能绣的来，结果买回来之后，我给婆婆师范了一下，她尴尬的一笑，她说她搞不来。

我说没关系，那回头我来绣吧，婆婆说她会绣鞋垫，我又跟婆婆选了几副鞋垫，我们每个人的都有，这个鞋垫可以，婆婆紧赶慢赶，走之前，把所有的鞋垫都绣好了。

绣鞋垫虽然让她不那么无聊，可是她吃饭时候的状态很快就引起我们的注意了，婆婆来了没几天，就开始一副吃糠咽菜一般，满脸的苦大仇深，每次吃饭都是唉声叹气的，也不知道是哪不如意了。

连她的贴心大坎肩，我老公都没问出个什么缘由，后来公公说，你妈爱吃豆腐，可是接下来的麻婆豆腐，豆腐汤，红烧豆腐，白菜豆腐，各种豆腐都还是没能治愈婆婆的忧伤，我老公也没辙了。

可以肯定的是，绝对不是口味的问题，婆婆来的时候，是带着自己的围裙来的，到这之后马上就进入状态了，他们吃的饭菜都是公公婆婆他们按照他们自己的口味做的，我那会儿是妊娠糖尿病，需要严格控制饮食，所有的饮食都是我老公单独做的，和他们吃的饭菜一点都不发生关系。

公公婆婆爱喝酒，从他们到这的那天起，家里的白酒就没断过，公公嫌我老公买的酒不好喝，自己去超市买，可是逛了几个超市，都没买到他想要的60度散白，只能将就着喝超市里的56度二锅头。

后来我托人帮忙打听，在一个邻居小媳妇的公司附近有个小巷子，里面有卖散白的，我让她帮忙带回来二斤给公公婆婆尝尝，他们尝过之后，说有点喝酒的意思了，我让邻居分两次帮忙带回来两大桶20斤装的，加上之前我老公买的，还有他们自己买的，五十多天，一共60斤酒，喝的干干净净的。

即便这样，他们临走的时候，公公长胖了十几斤，婆婆瘦了十几斤，我老公也不知道到底是哪不对了。

我说等他们回去了，家里亲戚会不会是觉得我给婆婆气受了，说我对婆婆不好啊？我老公说，咋叫好啊？难不成要成天背着抱着才算好吗？我笑笑，好在老公是个明事理的男人，虽是婆婆的贴心大坎肩，但却也不糊涂。

公公婆婆当初来的时候，小叔子送他们进了火车站，说里面人多，不让送站的往里走了，小叔子就给他们找了个小红帽就回去了。

我们知道消息的时候，小叔子已经快到家了，算算时间，公公婆婆已经上火车了，可是我们联系不到他们，电话始终是无法接通，距离小叔子和他们分开，已经过去四五个小时，还是联系不到他们，我们那么担心是因为他们不识字，不会说普通话，自己也说不清楚要坐的是哪一趟车，只知道要到北京，而且是第一次单独出远门。

两个人挑着扁担，带来两桶米，两百个土鸡蛋，六只杀好的土鸡，二十多斤老红糖，还有自己的棉衣，真怕他们没上去火车，别再走丢了。

下午三点多的火车，他们不到两点就到了火车站了，到晚上五六点，还没有联系到他们，我老公也着急了，跟他弟弟一直在通话，一直在猜测老两口的可能性。

我直接在网上查了北京铁路局的电话，打电话过去请他们帮忙，报了车次，那边说这趟车是归成都铁路局管，给了我一个成都铁路局的电话，我又联系到了成都铁路局，说了老人的情况，成都铁路局紧急联系了那趟车的列车长，列车长亲自去了我公公婆婆所在的位置，找到了他俩，告诉他俩晚一点给我们回个电话。

接到成都铁路局给我回的电话，告诉我老人都很安全，是因为从重庆到北京一路上山洞比较多，手机没信号，才打不通的，列车长已经告诉公公婆婆，等列车晚些时候过了山区之后，给我们打电话，让我们别担心。

我把电话内容告诉我老公之后，我老公才开始拍大腿，他也忘了火车要钻山洞这回事了，果然是关心则乱，好在是虚惊一场，但是我做的这些，老公心里还是有数的。

所以即便是老公是婆婆的贴心大坎肩，也不会为了哄婆婆开心，毫无原则，毫无底线的对我提出什么要求，这一点我觉得真的很重要，婆婆也是知道他儿子的态度，所以也从不会在儿子面前说些我的是非。

妈妈和儿子的关系，最佳的状态应该是什么？

我觉得妈妈和儿子关系，最佳的状态应该分几种情况。

在儿子小时候，特别是婴幼儿时期，妈妈是儿子的靠山，无论发生了什么，别怕，有妈妈在。儿子饿了，妈妈在；儿子困了、妈妈在；儿子冷了，妈妈在；甚至儿子想撒娇，妈妈也在。儿子该说话了，妈妈教；儿子改学走路了，妈妈领着；不管何时何地，一句话，不怕，有妈妈在。

随着儿子长大，上学，妈妈还是兼职老师，不但要教儿子做人的道理、还要教儿子生活的本领。当儿子累了、倦了，妈妈又是朋友，陪儿子聊天、放松心情，可以一起散步，也可以偶尔的去看场电影，可以随着剧中的情节一起大笑，也可以同为剧中人物的命运而担忧。儿子迷茫时，妈妈又是灯塔，给儿子指路。当儿子和父亲这两个男人有矛盾时，妈妈是裁判员还是调解员，也可以说 妈妈是消防员，哪里有火情，妈妈就出现在哪里。

当儿子到了青春期，妈妈又成了儿子的人生导师，不再关注儿子吃喝拉撒的小事，只在儿子需要的时候，出现在儿子的身后，教他男人应该有担当，教他为人处世的方法和道理。

在儿子结婚后，妈妈就退出了儿子的生活，只在儿子需要的时候，施于援手。儿子没有需要，妈妈就成了隐形人。在这往后很长一个阶段，妈妈和儿子就如同亲戚，儿子要定期地走访关心一下，别疏远了，别淡忘了亲情。

在妈妈人生的最后几年，儿子就成了妈妈生活的靠山，此阶段的妈妈和儿子，仿佛又回到了儿子的婴幼儿时期，只是彼此调换了位置，希望这个儿子能靠得住。