有没有因误会而闹出让人笑得流泪的笑话可以分享？

小时候听长辈们讲过一个警卫员的故事。

这个警卫员是个北方人，参军不久便分配给一个首长服务。这个首长是个南下干部，解放大西南时随部队到了南方，便在当地娶了一个城市娇小姐做老婆。这个城市小姐做了首长夫人后，那种呼来喝去的毛病就更加明显了。

有一次，首长夫人洗完脚后，让警卫员把洗脚水端出去“攉了”。这个“攉”字读“火”的音，在南方这个地方就是“倒掉”、“泼出去”的意思。可警卫员却听成了“端出去喝了”，当时是大惊失色，告诉夫人，这水不能喝啊！夫人生气了，说怎么不能攉？我现在就攉给你看，说完以后，自己瑞起水往外走。警卫员一看就急了，连忙说那还是我来喝吧。抢过洗脚水抬到嘴边就开始喝了起来。

还有一次，到夏天该挂蚊帐了，这个首长夫人拿了一张十元大钞交给警卫员，让他去街上买些竹竿回来挂蚊帐。由于首长夫人说的是南方方言，这个警卫员就把买“竹竿”听成了买“猪肝”。于是晃晃悠悠地来到街上的肉店买猪肝，由于没有零钱找补，肉店工作人员就割了只猪耳朵搭在猪肝里。这个警卫员心想，首长夫人只让买猪肝，没说买猪耳朵，便把猪耳朵揣到了自己的兜里，想偷偷地煮来下酒。回到家后，首长夫人大为光火，操着一口南方口音骂这个警卫员：让你去买竹竿，你却去买这么多猪肝回来，你的耳朵到哪里去了？这个警卫员吓得赶紧从兜里把猪耳朵掏了出来，连忙说耳朵在这里！当时还惊出了一身冷汗，心想，首长夫人果然厉害，连我私藏了一只猪耳朵她都知道！

有没有因误会而闹出让人笑得流泪的笑话可以分享？

某地古玩市场一个开店卖玉的哥们，长相英俊，身材高大，言谈幽默风趣，极擅诙谐。

某天，市场来了一个胖大的大姐，因为买东西和一个业主吵起来。大姐脾气急，嗓门大，说话吐脏口，风风火火地就要往业主身上扑。

哥们和业主关系好，一看俩人要交手，就赶紧过来劝架。他一面拦着业主，一面假意责备，“你看你这臭脾气又惹事了，就这么漂亮的大姐都跟你生气，你说不怪你怪谁。”

大姐本来也没啥理，再看见哥们英俊的笑脸，又听见深沉而极富磁性的男音，立刻就收敛了张牙舞爪的样子，转身跟哥们说话。

“你看我刚才也没说别的，我就多问了两句东西是从哪收的。你乐意说就说，不乐意就拉倒，干啥呲哒我啊，对不……”

哥们一边听一边热情地让大姐进店喝水，大姐就跟去坐了半天，后来还买了两百块钱东西乐乐呵呵地回家了。

第二天大姐又来市场溜达，先找了之前熟悉的业主给玉件编绳，这编绳的业主和卖玉的哥们斜对门。

业主坐在门外编绳，左侧面就直对着卖玉哥们的门店。哥们喜欢把店门全部敞开，然后坐在柜台里的八仙桌边喝茶，谈生意！

大姐一边和编绳业主唠嗑，一边偷偷瞄着哥们的门店。后来正巧哥们出来送客人，看见了大姐，就过来打招呼。

大姐借机就和他唠起来，羡慕他英俊潇洒有钱像个成功男人样等等。不像自己心比天高命比纸薄，活了半辈子，对象搞了七八个，光结婚离婚都嫌烦了，可还是没遇到好人……现在身边这个男的也不咋地，整天蔫啦吧唧地一棒子凿不出个屁来……

哥们赶忙安慰着说：“大姐别那么说，越优秀的人越遇不着好的，都那样！”

“那咋地？就你这条件也单身啊？”大姐眼巴巴地问。

“可不嘛，我也早让人踹了！”哥们笑嘻嘻地开着玩笑。

大姐一听，立马两眼放光，“那踹你的人可够有眼无珠的，要搁我可指定不会。哎不瞒你说，我这人就是性情中人，你别看我五十岁的人了，我心可年轻着呢。我也不服老，就搞对象这一块我从来不将就。顺眼了当小三我也乐意，不顺眼八抬大轿请我做少奶奶我也不干！”

哥们又顺势夸赞了大姐几句，就回店里去了。

第二天大姐又来市场，就躲过了之前熟悉的编绳业主，直接去哥们的店里闲坐了一阵儿，然后又买了一个玉件才离开。

第三天大姐还是来市场，又带了一个四五岁的小男孩（具体是第几婚的孩子不知道）。然后自己去卫生间，就把孩子送到哥们的店里，让哥们帮忙瞅着。

当时哥们店里正有一个女客人，那孩子就胆怯地站在门口没敢进屋。大姐从卫生间出来后，看哥们没理她的孩子，就有点不乐意。

然后在门外挺大声地对孩子说，“不让你进屋去等妈妈吗？不让你去找叔叔吗？你咋这么不听话呢……”她一边说一边扒拉孩子，三下两下就把孩子怼哭了。

哥们和女客人一起出来去编绳，同时示意大姐先坐。大姐眼瞅着哥们拿着一个松石手串套在女客人的手腕上，跟编绳业主讲解着……她就莫名其妙地生起气来，一边顺手掏出烟来给自己点了一支。

哥们回来看大姐正在吞云吐雾，就随口说了一句，“哎吆大姐你挺厉害啊，这小烟抽得挺硬实啊！”大姐一高兴，问了一句，“那女的那手串多少钱买的？”

哥们说，“没多少钱，还不到三千块钱呢！”大姐扔掉烟头，狠狠地碾了几脚，咬着牙说：“给我也来一串！”

于是哥们就帮大姐挑了一个和那女人一模一样的松石手串，也带到编绳业主那去编绳。也是那样把手串套在大姐手腕上，给编绳业主比量着如何加配饰……

第四天，大姐再来市场的时候没有直接进哥们的门店。而是坐在他门外的椅子上打电话，用那种虽然声大，但特嗲特温柔的女声。“拉倒吧，昨天刚分的手。这回遇不着合适的可真不搞了，真的，那有啥不信的，这回我保证找个又有钱又年轻的，不信你就看着！”

哥们在店里听见大姐说的话，给她竖双手大拇指。“对，老弟支持你，找个年轻有为的，又有钱又帅的！”……

那天中午，大姐就请哥们吃饭。哥们推辞了几次，大姐不准，就在柜台里把他拽出来，硬拉着出去了。

这之后的好多天，大姐都来哥们的店里闲坐，然后又拉去喝酒唱歌，有时也带着其他朋友。哥们每每推辞，大姐便生气，有两次甚至请到家里去。哥们死活不肯，大姐便说，“你看你这不敞亮劲的，又不是就咱俩人你怕啥……”

如此过了些日子，俩人越混越熟，就像亲姐弟那样。只要大姐来市场就必然去哥们店里闲坐，然后出去喝酒吃饭，否则大家都会觉着不正常。

于是有些人就暗暗猜测，哥们肯定卖了大姐好多钱，说不定俩人谈成了什么大的合作项目。因为有人打听到大姐刚刚到手一笔拆迁款，据说有一二百万之多！

又过了些日子，时间来到七月份。有一天，大姐照例到哥们的店里闲坐。快到中午的时候，突然来了一个漂亮的年轻女人，还带着一个十几岁的男孩子。

哥们给大姐介绍说是自己的老婆孩子，孩子在重点中学读书，老婆去陪读，这放暑假才回来。

然后又对老婆说：“这就是我跟你说的那个大姐，大姐可不是一般人。还有钱还会生活，人家那小菜做的，我跟你说有机会你得好好学学。大姐眼力也霸道，就咱家放好几年那块老玉，大姐一眼就相中了，眼睛都没眨就拿走了。这就叫巾帼不让须眉，是吧大姐……”

那天中午，是哥们请的客。一是给老婆孩子接风洗尘，二是感谢大姐照顾生意。

接下来，哥们就把门店留给老婆看，自己开着车出门去卖货。那以后，大姐再也没来过他的门店。

然后就有人看见大姐在古玩市场摆地摊，市场的格局是门店在外围，地摊大厅在里面。而大姐摆摊的位置在最西头，哥们门店的位置在最东头。

于是有熟悉的人就问大姐说，“你是给你弟弟卖货呢吧，那小伙子挺好，能说会道的，买卖做得挺活泛！”

大姐刚开始还随便敷衍着，后来问的人多了，她就苦笑着说，“啥弟弟啊，是朋友！”……然后人们才知道大姐原来是有别的心思，“你说你们这些卖古玩的咋这样呢，明明老婆孩子挺好的，嘎哈非得说离婚哪！啊？做人咋这样式的呢……”人们也不好说什么，但都知道她是弄误会了。

后来这话也传到哥们耳朵里，哥们乐得眼泪掉下来，“我可哪往那方面想了，她那么大岁数了。然后成天来我这我不搭理也不是那么回事，叫吃饭不去就来气，买东西不卖也不高兴。她口口声声说拿我当亲弟弟，我要不乐意好像不识抬举了……”

——不是所有来到你面前的异性，都恰好是你的桃花。而对桃花太过敏感，就会造成桃花运的过衰或过旺，这都是婚恋的大忌。

尤其作为女人，更要懂得自尊自爱。所谓：无人似桃李，我便自芳菲！

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1983年秋天的一个傍晚。县委办的值班人员，接到话务室总机转接过来的一个电话：说明天下午，地委的副专员，要带上他原来工作过的乐平县的一些干部群众。到古城县参观“马路”。请做好相应的准备和接待工作。

值班人员不敢怠慢。接到电话以后，赶紧做了记录。然后就向带班的副主仼做了汇报。副主任听了以后，觉得有些奇怪：马路有啥好参观的？是不是值班的人员听错了？但是转念一想：古城县的拆除城墙、拓宽马路的方案，刚刚报到地区。领导们就要来考察了？那为啥还要带着乐平县的人来参观呢？莫非是要解放他们的思想，让他们看看古城县是怎么干的？

不管怎么说，都是好事儿啊！于是县委办副主任就把这个情况，向县委办主任作了汇报。最后领导指示，要求相关部门如建设局、交通局、城关镇等做好汇报准备工作。把工程规划、目前工作的进展情况、存在那些问题、有什么解决的对策，都要简明扼要地向副专员汇报。以争得上级领导的首肯和资金支持。

各单位接到通知后，连夜准备：都知道这个裴副专员难糊弄——这个人懂的东西非常多。常常在人们汇报时，突然插话提问。问的都是一些专业性很强的东西。一般的人很难回答。要是说不到点子上，就会被他严厉批评。所以他一旦到基层来调查研究，下面的领导们都不敢信口开河。汇报工作都是由专业人员进行。领导们都怕他当众诘问。

次日下午，裴副专员果然和乐平县的干部群众，乘坐一辆公共汽车到了古城县。工作人员赶紧接到大会议室。倒上茶水后，就由县领导致欢迎词。欢近裴专员到我们古城县，对我县的城市拆迁改造和公路建设作重要指示。

正在喝茶的裴副专员，闻言眉头一皱。他伸手点点随行人员，问他是怎么通知的？自己要领着人们参观古城县某乡群众养马鹿的养殖场，怎么变成了参观马路了？马路有啥好看的？

事情终于闹清楚了：地区打电话的那个工作人员，就是乐平口音。他们说“马鹿”，发音和“马路”完全一样。而这边接电话的值班人员，是一个刚刚参加工作不到一个月的新人。对上级来电也没有详细询问和复述，就产生了这么一个误会。

这下可闹了大笑话了。就连一向严肃的裴专员，听了古城县刚参加工作不久的这个年轻人怯生生的解释，也笑的把茶水都喷岀来了。这次，他对犯了这个离奇错误的年轻人，并没有秋风黑脸，一顿狠批。而是笑着拍拍他的肩膀，给大家讲了各县口音不同闹出的一些笑话。缓解了年轻人的尴尬。然后和众人乘车，参观马鹿养殖场去了。

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1、

和老公一起吃饭，我告诉他我怀孕了，他一激动，立刻打电话给他爸：“爸，你要当孙子啦！”

2、

“我剪头才20，给狗剪个头收100？”

“它敢吃屎，你敢么？”

“我要是敢呢？”

“那以后你剪头也100 ”

3、

二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”

妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

4、

爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。

小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。

她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

5、

养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道： “大爷，您保持年轻的秘诀是什么？”

大爷说：“坚持做科研十年以上，一天写好几个研究报告，盯四五个小时电脑，看好几本子的文献，经常去其他课题组交流，参加个科研沙龙学术会议啥的。”

养生专家：“大爷您今年高寿？”

大爷 ：“33。”

6、

电话给外面小哥，我：你怎么回事呀？

骑手：在你小区楼下被一条狗拦住了，我一动它就咬。

我：我不信，你动一下试试？

骑手：好，你听着哈，汪汪汪...汪汪汪...

7、

刚才打电话叫外卖，我：“请问店里有哪些海鲜？”

服务员：“螃蟹、海鱼、龙虾、鱿鱼……足足说了5分钟左右”

我：“嗯，给我来份扬州炒饭。”

8、

撩一个不喜欢你的人是怎样一种体验？

小姑娘问A：“从前有两只兔子。一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，一天，我不喜欢你死了，剩下的那只叫什么？”

A：“幸存者。”

9、

午夜的钟声响了，灰姑凉要走。王子一下拉住她的手，对她说：“不走好吗？”

灰姑凉说：“不行啊，哥，我到钟了！”

10、

“大姐，多少钱？”

“99。”

“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

“不讲价”

“怎么就不讲价呢？大姐你看看，你看看这材质？这手感？能值99啊？！”

“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

11、

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种走在路上，听到背后两美女议论：“看这小傻子，戴绿帽子！”

其实我心里挺高兴的，说得好像我有老婆似的。

12、

我在一个小弄堂里面飞快地骑自行车。

结果对面突然冒出一个年轻人飞快地骑着自行车，我们两个相向而骑。

他大惊失色。

我大惊失色。

我骑得这么快，眼看着就要撞上了，我一时想不到该怎么办。

电光一闪间，年轻人大喊道，我往左，你往右！

最后，我们在地上躺了很久。

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四清运动时，一天下午，社员正在地里干活，突然，乌云滚滚，来了打爆天下起大雨，人们纷纷往村里跑。此时，新来的女工作队员小李，看见一个七十来岁的小脚老太太，慢腾腾的也往村里走，她忙去搀扶老太太，老太太慌忙的说：姑娘，你快走，不要管我。小李说：您不用客气，于是把老太太搀扶到村头。

小李自以为做了件好事，心里特别高兴，此时，村办公室大喇叭喊起来：李xx阶级立场不清，认敌为友，立刻到办公室写检查。

原来，她搀扶的是四类分子。

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1：一外国飞机失事迫降在一个村庄旁。

村子里好多人都跑去看热闹，只见一个身材魁梧的飞行员用手在比划着，一会儿指指口，一会儿指指肚子。

口里“呜哩哇啦”地叫着，大伙都听不懂他在说什么？

这时有几个人在低声地交头接耳猜测着。

“这飞行员恐怕饿极了，快去给他拿点吃的！看！人出门在外可怜的”有人忙说。

村子里有个好心人忙跑回家取来两个馒头和茶水来。

双手递给了飞行员，飞行员一见，忙双手合十朝人们弯腰做揖激动地说：“哈得罗少！哈得罗少！”

人们一听都异口同声地说：

“哦！不够不够！他还嫌少呢！”

有人又飞快跑回去拿来一些馒头递给飞行员。

这飞行员一见，忙又连声不停地大喊：“哈得罗少！哈得罗少！（谢谢！谢谢！）”

这伙乡亲们一听可不答应了，齐喊：“打！打！打！”

原来大伙把外国话“哈得罗少”（谢谢）听成了还嫌少！这人咋就这么不知足呢？

这因语言不通才惹出一场令人啼笑皆非的大笑话来。

2：一日中午，村子里有个男子带着自己的二女婿和我们几个人一起打小麻将玩。

中途，这个男子上庄，他抓起两颗骰子往锅里一扔，他看了眼点数口中自言自语地说着：“八六十三，两把抓干！”

“八六十四，抓把剩一么，胡抓啥哩？”

我打了下他的手让他重起牌。

我看他的样子想出出他的洋相就一本正经地说：“咋念的书？念书时不好好念，这会急了？”

这新女婿娃一看我在说他老丈人，以为我生气了。

他边起牌边忙替老丈人辩护：“那教学质量出了问题么！那教学质量出了问题么！”

这话一出口，把大伙笑得前仰后合地。

3：清晨，我急忙赶公交去上班。

走得急，手机忘充电，没电了。

公交车来了，我急忙在口袋掏摸起来，好不容易才找出一元钱。

不够哇，我一手拿着一元钱又低头浑身上下掏摸着。

这时，一位乞丐大哥忙把手中的一个小铁匣匣递到我面前。

他眼中露出无尽的希冀与期待。

这世上还是好人多哇，谢谢大哥，我忙伸手从铁匣子里抽出一元钱跳上公交车。

车子启动了，我伸出头朝窗外一看，那乞丐大哥一手端着铁匣匣，一边举起右手追着汽车，听不清他在喊什么。

“谢谢大哥！够了！够了！”

我朝乞丐大哥喊着，这时，泪水早已摸糊了我的视线......

4：有次坐县际班车去县城，车正行驶着。

只见路旁有个老太太在招手，司机靠边停了下来。

老太太上了车，手里拿张伍角钱递给女售票员，说自己只坐一站路，到前面就下车。

那女售票员看起来约四十岁左右，她盯着老太太的那五角钱不屑一顾地说：

“两块！”

老太太一听急了：

“啥？我平时坐一站路只掏五毛钱，你今凭啥问我要两块？”

“起步两块！”

一听这话，老太太更是气得不得了，她朝女售票员大喊：

“起步！谁起步了，我啥时给你起步了？咹！”

这句话一出，满车厢的乘客都哄地大笑了。

说不清了啊，那女售票员也被惹笑了。只好收了五角钱。

老太太得胜地坐在一旁一声也不吭了。