没文化到底有多可怕？

我来说一下没文化有多可怕。

1，有这样一个家庭，老爸叫儿子去上街买东西，因为都没文化，出了个笑话。笑啥呢？

这个老爸，叫儿子去买酱油，辣椒，姜。他怕儿子忘记，就教儿子，酱油辣椒姜，酱油辣椒姜，一路念着去。

这个儿子没文化，也只能听好老爸的分咐，老老实实地一路上重复念着去。

不巧的是，这个儿子在半路上摔了一跤，等爬起来的时候，把酱油辣椒姜给忘掉了，把它念成了纸钱，蜡烛，香。

儿子回家把纸钱蜡烛香交到老爸手上时，顿时气疯了。

2，这是现代近几年的事，两个没文化的老人，一个老人要喝可乐，另个老伴却拿了乐果来。

3，老太婆天天去看菜园子，突然有一天骂起街来:哪个该死的贼古贼婆，偷了我的苦瓜茄！昨天我数好三双半，今天只剩七只茄。

……

没文化，真可怕！

没文化到底有多可怕？

我们村有一个老大爷，他儿子在城里娶了媳妇安了家。从此他就在村里人面前觉得太有面子了，而且常常觉得高人一等。

一次他准备去城里看望儿子儿媳，顺便拜访下亲家。但是不知道该带什么礼物比较好。于是就请教村里的王老师。说明来意后，王老师告诉他，城里人一般都喜欢农村的土味。比如土鸡，土蛋，五谷杂粮等。你到时候捎上这些，也许亲家会喜欢。

老大爷不以为意的说，人家城里人咋能喜欢这些东西呢？有没有可以送的洋气点的礼物？

王老师想了想说，也许你可以送亲家手表。名牌的那种。

听了王老师的建议，老大爷有了主意，可不是吗。早年间，农村人最洋气的派头就是骑着洋车子带着手表。想着城里人的套路心眼多，老大爷临出发前去县城最大的商场里，想买块手表送给亲家。他一进商场就问最贵的手表在哪里买？营业员看了一眼打扮朴素满眼诚实的大爷，于是把他领到一个专柜前，当听说了手表价格最便宜的都好几百，贵的都几千元。老大爷不乐意了，说这么大一点手表咋那么贵呢？

营业员大概知道大爷是买不起手表，也不会戴这样的手表，于是用手指着不远处卖钟表的地方说，大爷你去那边，那边的钟表块头大，而且比我们的表便宜多了。

老大爷想想也是，货比三家总是不会错的。于是谢过营业员，去钟表柜台，果然块头大又便宜。他相当满意，于是仔细的挑了一款他认为最洋气又方便携带的款式，花了200多元钱买了个挂钟。嘱咐店员打包装好，满意的带着奔赴儿子所在的大城市去了。

老大爷给儿子捎了些家乡的特产，还有一床新棉花被。那是今年新收的的棉花做的被子可软和暄腾了。老大爷一样一样的把东西交给儿子儿媳，说这是什么那是什么。儿子问这个盒子里是什么，老大爷说，这个不能动，是送给亲家的礼物。儿子要看看，老大爷说不行，这个要让亲家自己打开的。别整坏了包装就不好看了。儿子也觉得在理，就没有过问。

城市人请客多半在晚上，看到亲家第一次上门，儿子的岳父母相当的客气，执意在饭店定了包厢接待远道而来第一次登门的亲家。饭桌上大家吃的都比较开心，虽然刚开始老大爷比较拘谨，毕竟这是他人生第一次来到大城市，第一次走进大饭店的包厢。但是看到亲家那么亲切随和，他也就放心了，渐渐的吃的也放开了点，话匣子也就打开了。见到大家都聊的开心，他及其郑重的拿出早就准备好的礼物送给亲家。大家互相说着客气见外的话。老大爷的儿子说，这份礼物可神秘了，在家老大爷还不给人打开看呢？听见女婿这么说，亲家也好奇，于是就说打开看看。她小心翼翼的打开外包装。居然看到了钟表的盒子，她笑容在逐渐减少，但是想着可能是拿这盒子装东西，于是继续拆，等她完全拆开看到是一个钟表的时候，笑容彻底从她脸上消失了，那一刻，老大爷的儿子尴尬不已。老大爷还没有看出其中玄机，眉飞色舞的说着这东西老贵了，花了他200多块呢。可金贵了。老大爷的儿子大概也看出不妥，用手扯了扯老大爷的衣角，示意他别说了。最后这一餐饭，吃得大家都没了胃口。老大爷也不知道为啥。因为谁也不好告诉他原因。

老大爷本来准备多住几天的，因为用不惯抽水马桶，不得不第二天就回农村了。他越想越不得劲，明明吃的很开心的一顿饭，咋到最后就没有人开心了呢？他百思不得其解，于是去村里找王老师。王老师听了老大爷的叙述后，也是哭笑不得。说哪里有送人钟表的呀，送钟和送终同音，你说亲家能高兴的起来吗？

没文化到底有多可怕？

村里的王二哥买了辆汽车，王二嫂高兴的眉开眼笑，整天让王二哥带开着着她四处溜达。这天车快没油了，王二哥去加油站加油，加了一箱油，花了300多，王二嫂看着计价器上跳动的数字，跟自己的肉被割了一样难受。

这天，王二嫂对王二哥说，她想学开车，说先学基础的，比如怎么着车，怎么打开行李箱，怎么打开油箱等等，王二哥耐心给王二嫂做了说明。几天后，王二嫂神秘兮兮的对王二哥说，以后咱们的车加半箱油就行了，王二哥问原因，王二嫂笑着说，加半箱油不是省钱吗。

过了两天，王二哥又带王二嫂出去玩，车跑出去没多远，熄火了，让村里修车的人过来看，怎么也打不着火，检车其他的设备也没有问题，修车的人问王二哥，是不是加的油不行啊。

王二哥说，油是正规加油站加的啊，刚加了半箱油。修车师傅打开油箱盖一看，说你家的油越跑越多吗，这是满箱啊，王二哥一听楞了，这时候王二嫂洋洋得意的说，我给加了半箱水，看我聪明不。

原来王二嫂觉得加油跟做饭放盐一样。饭里放盐多了，加适量水稀释还是咸的，按此推理，油放到水里也还是油，只要放水适量即可，所以他只让王二哥加半箱油。

你们说没文化有多可怕。

没文化到底有多可怕？

前年我家房子装修，找了一个铺地板砖的师傅，而这位没有一点文化的师傅贴的瓷砖，真使我欲哭无泪！

前年我家里装修，需要铺地板砖的师傅，朋友给我介绍了一位，说这位师傅干活挺踏实，活干的也不错，于是我就让朋友赶紧联系了这位师傅。

师傅五十多岁，人也挺好，师傅看了看房子的面积和需要铺设地板砖的位置，也很直爽的说了一口价，我觉得师傅说的也不过分，价格还算公道，于是就达成一致，并嘱咐师傅尽量铺得好一点，师傅也欣然应允。因为之前的水泥、沙子和各种瓷砖，都已经都运到了房子里了，所以师傅第二天就开始施工作业了。

因为我要上班，平时也不经常去看，但在偶尔和师傅的闲聊中，了解到师傅家是在农村，因为之前经常在干建筑方面的活，就学会了铺地板砖的手艺，于是就到城里给别人铺地板砖，虽然辛苦，但是这比在建筑队打工的工资要高的多，而且还风不吹、日不晒。

师傅有两个孩子，大的在上大学，小的在上高中，媳妇在家里种点地，师傅说生活压力很大，哪个月没有活干，就发愁孩子的生活费。师傅拿了一个被子，在谁家干活，晚上就铺在地上睡一晚，吃饭的时候，就到街上的简单的吃一碗面。

听着师傅说起自己艰辛的生活，觉得也真是不容易，赶紧对师傅说：“师傅放心，我家的地板砖铺好后，马上给你付钱，并且再给你介绍一个亲戚家铺地板砖的活。”师傅也挺高兴，说只要不闲着就行，并说自己没文化，当年因为其他的原因，小学都没有毕业就辍学了，现在就靠这点手艺吃饭了。听完后我还开玩笑的开导师傅说：“咱这手艺，没有文化也照样能干的好。”

大概过了两天，我抽空去看了一次，师傅已经铺好几个房间了，正在铺卫生间的墙砖，师傅的手艺还真不错，一个人一边伴沙灰料一边铺地板砖，而且铺的质量还很不错。

在卫生间的墙砖上，我在中间用了两块有图案的花瓷砖，师傅已经铺好了，但是我突然发现师傅竟然把有图案的瓷砖贴倒了。本来这两块有图案的瓷砖是一个卡通的绿色房子，房子下面还有一行字母，师傅不认得字母，还把绿色的房顶当成了绿草地，于是就把房顶朝下，字母反着给贴了上去。

我这样一说，师傅赶紧过来看，说他不会看这种卡通图，更不知道这种英文字母，墙砖已经干了，要不就慢慢的敲掉，再贴一张吧！我看着这个倒着的图案实在是别扭，也有点生气，但是想着师傅也不容易，何况是由于他没有文化导致的，也不是故意的，就没有太计较，于是就给师傅说：“那麻烦你慢慢敲掉吧，我再去买两块花瓷砖。”

师傅也很不好意思，就用钎子的把贴倒的花瓷砖敲掉，又换上了新瓷砖，不过由于瓷砖太硬，敲得过程中不免的对周围的瓷砖造成了影响，又换上瓷砖后，周围出现了明显的缝隙。不过看着师傅也不容易，我也就没说什么。

师傅用了八天的时间，总算全部竣工了，那天师傅给我打电话，说全部铺好了，让我过去看一下。那天我请了假提前下班，准备验收后把工钱给师傅付了，然后带师傅去吃一顿饭，也就是农村常说的“谢匠人”。

我赶到房子那后，师傅已经把工具都收拾好了，就等我来验收了，其实平时师傅做的挺认真，也没什么可验收的，我准备大概看一下，就带师傅去吃饭。

房间看好后，我又到卫生间瞄了一眼，当准备出来时，我突然发现卫生间墙裙的瓷砖，特别的别扭。因为我家卫生间的墙裙有一圈瓷砖腰线，腰线也是由图案组成的，怎么看都觉得别扭，仔细一看才发现，腰线的图案本来是长城的图案，师傅竟然又给贴倒了，把长城的烽火台图案给朝到了下面。

师傅也是一头的雾水，长城是啥？我还以为是花栏杆呢！我说中间不是还有字的吗？师傅说根本就不认识字，字在他的眼里也根本就没有反和正。

师傅这下为难了，我也很不高兴，瓷砖施工已经结束了，把一整圈的腰线全部敲掉，不仅费工费时，还会把上下的瓷砖敲坏，但如果就这样，心里确实别扭，也非常的不好看。

最后师傅喃喃的说：“要不你多少扣我点钱吧，现在返工确实不好弄了。”看着师傅心酸的生活，我于心不忍，就给师傅说：“你也不容易，说到底还是没有文化的弊端，钱我一分不少的付给你。”

师傅推让了一番，感激的拿着钱离开了，如果让师傅包赔损失我于心不忍，因为师傅也真的不容易，可是这样也确实的别扭，人都有一个特点，越是知道哪里有错的地方，越是总想往那里看，以至于在搬进新家的相当长的时间里，我一直都觉得非常别扭。有时看着卫生间倒着的腰线我独自感叹 ：任何时候、做任何事情都不能没有文化，没文化是真可怕啊！

没文化到底有多可怕？

没有文化，到底可怕不可怕，事实说话，鸡汤不算数。

今年春节期间，兴平市金城七号练歌厅的电梯里，发生了一起文化的悲剧，说是一场艺术悲剧，却也有些好笑，令周围吃瓜的群众哭笑不得。

五六位好友相聚，述说各自的故事，天南地北，云里雾里，谈天说地，推杯把盏。你敬我，我敬你，火锅吃得很开心。酒喝的越来越兴奋，眉飞色舞，情绪不断高涨。

傍晚的时分，席散情还长，大家意犹未尽，又打算一起去会所K歌，以展豪情。出门碰上一位卖氢气球的老太太，一位豪客见寒风中的老人可怜，爱心萌动，以50元买断她手中所有的十几个气球，在谢谢声中飘逸而去。

带气球进入电梯，一位烟瘾又发，手中打火机点烟，氢气球燃爆，这样的空间中，谁也跑不了，“轰”地一声，头发眉毛起火，“哇”地三声，颜面顷刻间倒势！都成了非洲老黑，几个哇呜子，一时分不清谁是谁了。

搞成这般模样，歌自然是唱不成了，万丈豪情只有待以后再抒发，哇呜子们被120送进市人民医院烧伤科，请专家会诊。王朝马汉一声唤，包大人前来断案。阿司来医院调查事故原因——在电梯里，谁的打火机激动了那么一下下下子？

面对不菲的医药费，出于过去情分的考虑，伤者们讳莫如深，都不说打火机的主人是谁。肇事者出于巨额医疗费的忧虑，也保持沉默。一头雾水的阿司，跋山涉水，费了九牛二虎之力，才破了此案。

没文化到底有多可怕？

有位木工师傅叫徒弟去买斧头，并叮嘱一定要开发票以便去财务报销，徒弟到五金店买斧头，营业员没文化，只记得上面是个父字下面记不清了，写发票时就在父字下面胡连了几笔象个多字，徒弟也不认字，拿发票去财务报销，会记一查看笑道你怎么买个爹回来报销啊？徒弟说我不识字，五金营业员也记不准，只知道上面是个父字下面记不准，会计说下面是个斤字，徒弟又去找五金店，给营业员说了报销经过，要求改发票，并说父字下面是“斤”字，营业员一听读音是"巾”字，他卖过毛巾，也知道巾字的写法。就又改了发票在父字下面写了个巾字，徒弟回到财务那里，会计一看怎么刚才报销爹现在改成报销爷了？