父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生？

我就是这样，孤军奋战，什么都是一个人，说实话，自己呆独了，太静受不了，太吵也不行，基本没什么希望，好在朋友多，全国各地都有，没房子，离婚的时候房子和一台索八给前妻了，自己就留了一台夏朗装衣服鞋什么的，没孩子，反正基本就是自驾旅游，没钱了，联系一下朋友，在当地打打工，挣差不多钱了在走，挺好，自由，现在这种生活状态，就是我想要的流浪生活。

父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生？

不用四十年，十年前，这一切我便已经经历过，我90年的。

我也曾以为我会孤独终老，永远都记得那天晚上，我哭到没有力气再挤出一滴泪。送走了亲戚朋友后，我一个人坐在空荡荡的客厅里，望着沙发上爸爸曾经坐过的地方，抚摸着相框里蒙了一层灰的母亲的遗像。我面无表情，眼中呆滞，在客厅坐了一夜。那夜星空暗淡无光，门外寒风徐徐，只有屋后的猫头鹰，声声哀叫。那是我生命中第一次听见猫头鹰的叫声，也是最后一次。

十年前，我刚好二十岁，失去了双亲。成了人们口中的孤儿，行走在村里的每一条小路上，我几乎都能看见左邻右舍投来同情的目光，和闲言碎语。有嘘嘘，有感叹，有同情，也有添油加醋的说辞。

为了把自己从众人的闲谈中解救出来，处理完丧事的第二个月我就出来工作了。如果说此前至少还有一个等着我回家的人，那么此后，这世上再也不会有真正爱我的人。我在心里一遍又一遍地告诉自己，这世上最爱你的两个人已经不在了，以后凡事都要靠自己。

所以还是很努力地上班，挣钱。一个月两千块的工资，能存上一千五。没有社交，也不敢出去逛街。日子再苦再难，也要终日捱过。

好在时间能治愈一切，时间一长，再痛苦的情绪也会淡化掉。在我二十二岁那年，遇到了自己喜欢也喜欢自己的人。奋不顾身地就嫁了，没有彩礼，没有娘家人，自己把自己给嫁了。

时至今日，那些事已经过去了很多年。很少提起，不敢触及。心中永远的痛，子欲养而亲不待的痛，不能安享晚年的痛，能力有限没有及时行孝的痛。每每看到过年人家往娘家赶的时候，心里五味杂陈。幻想如果双亲都还在，我是不是也能尽自己的绵薄之力。

现在的生活，说不上好，也说不上不好。有一个可爱的女儿，有一个平凡的伴侣，过着平淡的日子。

抑或是，生命的延续，爱的传承吧。

所以即使这世界上真的就剩你一个人踽踽独行了，也要勇敢坚定地走下去。没有一个人非要另外一个人才能过一生，也没有一个人会永远地陪在你身边。所以你一定要努力振作，带着他们未尽的使命和爱，认真地勇敢地努力地，走下去。

父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生？

其实这也是我一直在思考和在经历的事情，2013年的8月14日，我亲手在病床前握着父亲的手送他离开，那种感受到双手从紧窝到最后无力的松开的感觉，我这一生都不想再体验第二次。可是我还有母亲，伦理血缘告诉我不得不再承受第二次离别。母亲是在乡下土生土长的小妇人，父亲的离开对她就像天塌地陷，她是我不可取代的责任，这是我对父亲的承诺，为此我愿意付出一生为代价。如今的我带着母亲生活在远离家乡千里的大都市，想让她快乐的生活，忘记烦恼，而我因为痛的刻骨铭心，所以我不希望将来的某一天看到别人为我痛，带好她是我唯一的期望，最后送她离开，然后周游世界，做所有自己想做的事，享受孤单，享受生活，然后直到自己一个人离开这个世界，等待某一天被发现，变成尘埃。或许将来的我会很苦，病了没人关心，永无止境的孤单，无人问津。但我依然不后悔今天的决定。笑容永远比眼泪更让人快乐。更何况是自己的在乎的人，不愿也不想不甘不舍的离开。活着的时候坦坦荡荡，离开的时候孑然一身从哪来回哪去吧。

父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生？

我呢 今年42岁了 一直未婚 父母也都70多岁了 今年春节回家明显感觉到以前爱干净的妈妈 洗碗洗的不干净了 水槽很多污垢 地面也是也是很多灰 我突然发现我的妈妈真的老了 她以前爱吃零食爱吃水果 但是现在买回来的很多水果 干果 零食 她几乎都不怎么吃 会放到坏了 我曾经问她 为啥不吃呀 妈妈说吃不动了 吃饱了饭就吃不下啥了 明显的 我的父母在一天天的老去 有父母在你永远是孩子 过节无论多远你都有家可回 但是现在我就在想未来十年 会是什么样 他们如果都不在了 我来人世间的责任也算是了了 不再有让我牵挂的人和事了 我想卖了房子买个房车吧 走哪算哪 自己有那一天也不拖累谁

父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生？

回答了：父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生，天下做父母的就是再也舍不得儿女，随着时间的过去，总是有一天要离开这个世界，不能同子女一起生活下去，孩子会一天天长大成熟，该到成家立业之时。我们比如说说：

一、父母去世，自己还没有结婚：为人父母的愿望总是在有生之年能看到儿女成长优秀，但有时人有不尽人意时，父母亲因病去世得早，还没看到儿女的成家就离开人世的人也有不少，这样情况下做儿女又要怎样来度过后面的余生呢。

二、该如何对待自己的余生：单身的时候，会遇到很多的不适应，没有了父母的关爱，在一个人最无助的时候，是最悲伤的时候，如何从悲痛从走出，需要一个过程，用坚强的意志来度过自己的余生，没有了依靠，就只有靠自己的努力，发挥自己的能力来创造生活的未来而过好余生。

父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生？

作为一个单身、近距离接触过死亡的人，以切身感受对大家说：无论你处于何种境况，都要尽最大努力过好每一天，因为等到你接近死亡的时候，你会发现对这个世界的留恋超过你的想像，不要给自己留太多遗憾和后悔。

我是独生女、未婚的重症患者，如果能送父母走到人生终点，还能有一些活着的时间，这会是一种莫大的幸福！我一定会好好的珍惜自己最后的时间，去看一看想看还没有看过的风景，去见一见想见却许久未见的朋友，去尝一尝从未品尝过的美味。好好感受微风的轻抚，海浪的拍打，阳光的照耀，花儿的微笑……

等到了临别的时候，带着这些美好的记忆，安静的离开，人生就圆满了。下面是我的亲身经历，希望能让大家有感悟。

一、曾经我以为活着毫无意义。

年轻的时候，我是个悲观主义者。总是没事跟自己较劲：“人活着有什么意义呢？我是注定成不了大人物的，也不可能为社会做出什么贡献，活在世上也就是浑浑噩噩，混吃等死。努力也不过是吃的好一点，穿的好一点，到最后还不是化成一小堆灰烬，完全没有意义，也没意思。”自觉不俗，心里还有点瞧不上那些天天忙着挣钱的人们。

这样的我，活到三十多岁还是个四无人员：没房、没车、没钱、没老公。有一天，忽然感觉厌倦了，如其这样的混着，又没有勇气去死，还不如追求点世俗的东西。好好挣点钱，吃好点、穿好点、有个自己的小窝不也挺好嘛？就算最后都是一堆灰，起码也经历过嘛。

二、有了自己的小房子

我开始认真工作、努力攒钱，开始好好的生活。

四五年前，我终于攒了点块钱，又找朋友借了十万块，付了首付，买了一个一室一厅的小房子。还记得签购房合同那天，售楼处还办了一个小型的庆祝活动，给每个购房者用礼花筒喷了礼花，还拍了照片，心里还挺激动的。

因为买的是现房，签了合同，办好按揭手续之后，就拿到了钥匙。为了早点搬到自己的小窝，还想省点设计费，一下班就在网上搜各种装修方案，每天兴致高昂，精力充沛。原来目标的日子这么爽？没事思考什么人生意义？纯粹是闲的！当个俗人挺好。

就这么天天下班想装修方案，找装修公司，选装修材料，一到周末去看装修进度，忙活了大半年，把小房子给装修完了。为了省钱，也舍不得请家政阿姨来打扫卫生，自己弯腰驼背的干了二天。打扫完的那一刻，看着干净明亮小房子，心里大声的呼喊着一句话：我终于有自己的小窝啦！

那一年的春节，我给父母打电话，说要在小房子里过年，就不回家了。老爸老妈也很开心，只是因为离家太远，老妈又晕车厉害，来不了，所以就分开过的年。

虽然是一个人第一次在外地过年，但是心里非常开心。年前和邻居一起去超市采购了很多吃的：蔬菜、肉、鸡蛋、糖果、零食，还买一个很漂亮的花瓶和一束鲜花，感觉自己是个大人了。

以前在外面上班，过年回到家什么也不用管，只管吃、玩，三十多了总觉得自己还是小孩子，这次终于有了成人了感觉。

假期过的真快，转眼就到了上班的时间。因为房子离上班的地方还挺远，上班时间还是住的公司宿舍。开工了，离开自己小房子的时候还挺舍不得，又要一周才能回来啦！要是能天天住自己家里该多好！想着等积攒点钱，就在附近找个工作，工资低点就低点吧，住的舒服心里高兴就行。

三、命运的玩笑

有时候人生就是这样，带来的不是惊喜就是惊吓。正在我憧憬着即将到来的美好生活的时候，命运给我开了个大大的玩笑。

过完春节上班不久，我就感觉不舒服，去医院看了说是痔疮，让做手术。于是就做了手术，出院后一个多月了症状还不见好。

本来很小的一个手术，别人早就好了，这么久不好感觉有点不对劲，于是换了家医院看。这一看不打紧，根本不是什么痔疮，原来是盆腔肿瘤太大了，压迫了直肠。赶紧住了院，准备手术把肿瘤做掉。

一住院开始了各项检查，包括肿瘤穿刺手术。发现情况非常糟糕,穿刺显示肿瘤为:恶性，盆腔分化差的腺癌。各种癌症指标CA125:2561.0U/ml，CA15-3:297.1U/ml、CA19-9：16318.0U/ml、CEA24.3ng/ml，全都超标几十倍几百倍。

治疗的过程也非常曲折，三言二语也说不清楚，就不再说了。总之就是，近距离的接触了一次死亡，严重的时候丧失了行动能力，去治疗都是老爸用轮椅推着去的，医生也觉得我没有多少时日了。

四、对世间的眷恋超过想像

曾经，觉得活着没什么意思，想着离开这世界的时候应该没什么好眷恋的，会很潇洒。

可是，我被打脸了。当我躺在病床上的时候，觉得就这么离开好遗憾啊！活了几十年，竟然没有用心的感受过这个世界的美好，没有竭尽全力的追求过梦想，没有对父母尽过多少孝心，没有……

好多的遗憾，就这么白来世上走了一趟，不甘心，真的不甘心。我开始积极治疗，除了配合医院的治疗，还做了不少的尝试：零极限清理、静坐、内观、辟谷、等等。

幸运的是，我奇迹般的好转了，现在的我看起就是个正常人，不说别人都看不出来。给我治疗过的几位主治医生都很惊奇，说我的恢复状况完全超出了他们的预料。

五、重生，命运掌握在自己手里

从确诊到今天为止，已经快三年了。从开始的震惊，到失落，到崩溃，到强打精神，到重拾责任感，到积极改变心态，到乐观、珍惜每一天……

在这漫长的治疗过程中，我明白一个事实，心态决定命运。我还是我：没房（没钱看病卖房看病和还之前买房时借朋友的钱）、没车、没钱、没老公，还多了一个大病，可是我的心态变好了，很多朋友说我现在比没病之前更乐观了。

我也明白了人生的意义所在：做好力所能力的事，过好每一天就是有意义的人生，对该负责任的人负起责任的人生就是有意义的人生。

现在给不了父母什么，那就好好的陪伴他们吧，尽量让自己活的久一点，开心一点，不让父母担心、不让白发人送黑发人，这就是我现在最大的愿望。

六、愿你平安健康、幸福快乐

人生短暂，愿大家都平安健康、幸福快乐。享受每一个当下，不念过去，不惧将来。哪怕未来的世界上已经没有了至亲之人，我们也可以好好爱自己，好好爱这个世界。

我们都会死很久，所以不必着急！