父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？

最近单位一个同事，讲述了他邻居一个老爷爷的故事，特别有趣，跟大家分享分享这个老人以前是个干部之类的，退休之后，老伴去世，一个人在家生活，子女们都跟他不住一起，只有周末才来看一看他，老头手里有一些存款，不是很多，还有每个月的退休金，肯定够花了，老头也比较节省，不怎么花钱，即使是退休金还有富余。老头有几个老伙计劝他把手里的钱分给儿女，这样生前对他们好，死后防止埋怨，反正这些钱早晚都是他们的，晚给不如早给，他们拿到了钱，欢欢喜喜的，对待自己也好一些，也能多来看看，这些老伙伴就是这么做的。老头笑而不语，没有听他们的。老头有一次把儿子女儿都叫来，开了一个家庭会议，说要商量商量怎么把手里的钱分给他们，儿女们纷纷表示，你那点钱你自己留着吧我们都有钱不用你的，你愿意吃啥就买啥，我们都不用你救济。老头说既然你们这么说，那我就自己想办法了花了，你们也别急，反正也是花在你们身上，儿女一听很纳闷，然后老头把他的花钱计划娓娓道来。原来老头制定了一个非常详细的计划，子女们周末来看他，不让他们白跑，油钱他来出，每家每次二百，带孩子来的，孩子有大红包，在这里吃完午饭再走的，给多少钱，吃完晚饭再走的，又是多少钱，孩子留下过夜的，给孩子买玩具和各种零食大礼包。老人生病住院陪护的，一天多少多少钱，反正一句话，过来看我就量化，直接跟金钱挂钩，做什么样的事，就得到相应的钱！儿女们一听都笑了，以为老人开玩笑呢，但老人还郑重其事把明细表的一家一份打印好了，下面还签名了，交给两家，儿女你看看我，我看看你的不知该如何是好。大家以为事情会怎么发展？那些劝老头把钱提前交给儿女的老伙伴们惊呆了，自己把钱给了儿女后，儿女认为本来这个钱就是他们的，该来的还是那个概率来，不该来的还是不来，但是这个老爷爷家，每到周末都是热闹盈门，欢声笑语大老远就听得见。儿女们一开始觉得拿钱还挺不好意思的，一直跟老头讲自己真的是来看看他的，不要什么油钱之类的，但是老头直接买加油卡，然后记着次数往里面充，孙子外孙女就更不用说了，平板电脑和小天才手表之类，都是用留下过夜的机会从老头那里换来的，一放假就朝老头家跑，反正做作业玩游戏在哪里不是做啊，儿女后来都隐隐约约有一种，我一周不来一趟就有点吃亏的感觉，而且，一起在老人家吃饭，兄弟姐妹间的感情还加深了很多，儿媳妇和女儿，成天好的跟一个人一样，你给他儿子买鞋子，她给你女儿买裙子之类，反正好东西都是两份，你也不忘记我我也不忘记你。反正我看老人的目的是达到了。相比较得到东西，人类最害怕的还是失去，你看看别的答案，哪个不是去看一趟老人就会失去点东西，久而久之，人们就烦了，把老人当成一个累赘，没有人会喜欢累赘。而这种方法不仅不会失去东西，还能得到点东西，意外惊喜。而且对老人来说，羊毛出在羊身上，反正这些钱都是要给儿女的，早给晚给都一样，分期集中没差别，当然要用对自己最有利的方式啦当然了，有人会说，这会把亲子之间的关系给庸俗化了，但是试想一下，如果世界上的亲子关系都是你爱我我爱你，大家和和睦睦的，那么什么问题都不会产生，恰恰就是因为只用感情来处理这些事情有时候会力不从心，大家才不得以用了一些额外的办法的，就好比只要一对情侣能相亲相爱一辈子，一辈子不结婚都行，有没有那张纸真的无所谓，可是，有几对情侣真能做到的？--------谢谢大家的支持，集中回复一下有人质疑这是有钱的做法，那么没钱怎么办呢，我说这个故事的核心并不是炫耀老干部有钱的，是他解决问题所付出的努力，解决问题的态度，没钱有没钱的做法，比如可以帮助子女带孩子之类，没有钱可以花时间或者花力气在孩子身上，主旨是别让孩子觉得自己是一个累赘，总是要求孩子们一味的付出，要让孩子获得点什么，这样才是一种长期的可持续的关系。我估计说完这一点，很多人又会说，为什么父母还要为孩子付出，不是已经养育他们了吗，我如果是父母我就不付出之类，老人辛苦了一辈子，为什么还要低三下四的云云，或者说故事里的老头很可怜，事情很心酸等等。问题是，这是在满足老人自己的愿望啊，老人希望自己的孩子来看自己，如果他没有这个想法，他大可不必画这些功夫和代价，因为孩子们回来，孙子辈在自己身边玩，自己享受这种生活，所以他才要努力去创造这种让自己很享受的环境，这是老头自己的选择，自己选择了这条路，自己又享受其中，自己付出点钱和精力不是很正经吗，假设老头就喜欢一个人呆着，很享受退休时光，他还会想这些办法吗？估计轰走都来不及吧。既然是想和孩子们达成一种长期持续的关系，就根本不能一味的要求孩子付出，这种关系是不健康的，必须要给孩子也提供点东西，如果提供不了的话，我觉得孩子抱怨是理所应当的，试问养育孩子的时候，哪个父母没有抱怨过，哪个父母没有以养育孩子为名强迫孩子做过他不想做的事情呢，因为你养育了孩子，所以你天然就站在了道德的高地上，很多时候，你不会在意孩子的感受，因为是你一直在付出，同理，当父母什么也不能给孩子提供，只能要求孩子们一味付出的时候，孩子们抱怨或者借机发一些脾气之类，真的是亲密关系中正常的。我再次强调一下，如果亲情能够解决一切的问题，那就不需要什么法律啊道德了，而当亲情不起作用的时候，适当的运用一点技巧达到自己的目的一点也不丢人，有钱的可以按照有钱的做法，穷人有穷人的做法，目的是一家人高高兴兴的。

父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？

不多，都是一样养大的，如果有几个孩子，不可能让一个人承担养老人的责任，要公平，比如我家姐弟三人，如果父母行动不便了，我们每一个人照顾两个月，开始就定好了，谁有困难自己克服，不互相推，没规矩不成方圆，上次回老家，我们一起聊天，我妈说起分家产，我弟弟说他不要，因为当初拆迁他得了一套房。我随口就说，不分也得养父母，这是两回事，我弟弟说对。

虽说公平是相对的，但它一定得有，所有的问题一定要放在明处，大家按相对公平的办法处理，如果有几个儿女，非让一个人养，就算那个人接受，但大家基因差不多，你们不养，你们觉得他会一直养？他得有家庭吧？他的家庭成员愿不愿意？

为了愉快地相处，也为了个人的义务，划分好时间，该谁负责谁负责，谁也别以为有钱有权就怎样，也别以为离的远就有借口，在这个问题上一视同仁，共同负担。

父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？

关爱幼童，抚养孩子，帮扶老人，赡养父母，这是中华民族千百年来的优良传统和习俗。这种古老的习惯，一直影响着炎黄子孙，一代一代的后人沿着先人的轨迹传承下来，是中华民族灵魂上好东西，我相信绝大多数的中国人都会这样做的。

中国人讲的是忠孝仁义，讲的是血浓于水的骨肉情。父母关爱子女，抚养子女，对子女讲亲情。子女帮扶父母，赡养父母，对父母讲感恩。你陪伴我长大，我陪伴你到老。这是合情，合理，又合法的天理，又是谁也不可逆转的硬道理。

不赡养父母，不帮扶父母，和父母闹成仇敌，不忠不孝，不仁不义的白眼狼说到底，还是很少一部分人。要是绝大多数的后生都成了这样，这个世道不就变成了混沌的世界，父不父，子不子，乌烟瘴气的社会了。

感恩父母，孝敬父母的人，还是占绝大多数的，没有那么多人会丧失天良，随意践踏做人的道德底线。怕人指责戳脊梁骨，有良心的，正直的孝子贤孙只会一代又一代的传承下去。无论他们是轮流赡养，还是主动出钱赡养父母，这都是每个人尽孝的不同方式，只要尽了心，就是一个合格的子女。

总之，不能因为社会上的一些不良现象，挡住或者是模糊了人们的视觉。不能用带着有色眼睛来看待现在的后生人，目光才是正确的。

父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？

当父母都不能自理，甚至有一个还是偏瘫常年卧床，吃喝拉撒全靠你自己，弟兄姐妹只是几天来看看，一个小时左右就走了，坚持一年了，你还会信誓旦旦的说，不用兄弟姐妹，自己养父母吗，父母只有一个人有退休工资，两人一年之中住院五六次。我老公就是这个任劳任怨独自伺候他父母的人，头发都熬白了不少，为此我们不知道吵架多少次了，我不是不让他孝敬父母，我只是说父母养活你们四个，轮流赡养，你也能喘口气，哎，没有亲身经历的，就不要轻易说什么会自己赡养，碰到瘫痪在床，脾气暴躁的老人，能生生把你逼成神经病。

父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？

这个案例，我身边就真有一个。

我伯父在农村老家，现已去世两年了，终年86岁。在伯父78岁的那一年，伯母去世了。伯父是属于农村那种男主外一类的人，自己不会做饭做家务，伯母一走就需要有人照顾他的生活起居。伯父有8个儿女，5男3女。在农村老家女儿是不养老的，这样养爹的责任就落到了五个儿子身上。

在家庭会议上，有两个儿媳明确表示自己无法照顾公爹，另外两个儿子儿媳不表态。这种情况下，三儿媳认为轮养怕老人适应不了，主动表示愿意为公爹养老，大家自然是一致同意，由于佰父有工资收入，其他哥四个只每年为父亲提供口粮即可。

在三弟和弟媳抚养伯父的8年多时间里，基本上都是三弟妹做为主力在操劳。三弟家盖了2栋一百多米长的蔬菜大棚，其间还养过猪，还有几亩水田。不论春夏秋冬，三弟两口子几乎总是起早贪黑的忙碌。但三弟妹对伯父的饮食起居一直在精心地照顾，从不嫌弃老人，不论地里活再忙，到时间就必须回家为公爹做饭，洗洗涮涮。伯父牙口不好，她就做软烂容易消化的饭菜，真是八年如一日不走样。

三弟妹性格大大咧咧的，按照农村的标准，是一个不会过日子的女人。但是，这些年她家是干啥都赚钱。别家养猪总赔钱，轮到她家就是只赚不赔。别人的大棚黄瓜前脚3.5出货，她家的黄瓜后脚就有人4块钱收走。家里一儿一女，大儿子高中毕业在城里打工，三弟提前在城里给准备好了婚房。结婚后，很快给三弟生了个大胖孙子。小夫妻俩自己开了一家批发商店，生意兴隆，前不久还买了三十多万的车。小女儿上学一直成绩不错，今年考上了沈阳师范学院，在农村能考上这样的大学，是很不容易的，村里人和亲朋好友都说，这是人家两口子积了大德了。

平时，我们总是说人在做，天在看，或者说好人有好报。通过我三弟和三弟妹的所作所为，真是亲眼看到了所谓的现世报。

但现实中，儿女不养老的事实在是太多太多了。互相攀比，斤斤计较的兄弟姐妹也不在少数。其实，龙生九子各不同，我们做儿女的，不要管别人怎么做，按照自己的道德标准，做好自己的事就行了。树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，毕竟，孝敬父母的事不能等呵，各位，你们说对吗？

父母老了，不轮流赡养，能够主动提出独自承担老人养老的子女多吗？你怎么看待这种问题？

我们家就有啊！二妹就是自己主动承担照顾妈妈的。自从父亲去世后，妈妈选择了跟她过，28年来一直都是二妹在管，其他姊妹都是辅助帮帮忙。不过妈妈自己有养老金，交伙食费给她（妈妈吃饭的钱，除伙食费没给其它费用）。

妈妈对子女很偏心，二妹并不是她最得意的女儿，却是最靠得住的。妈妈当初答应房子给妹妹，让她把自己房子卖了跟他一起过。妹妹卖掉房子以后，把妈妈的旧房子装修了，就一直跟妈妈住。

没过几年，也不知道妈妈到底出于什么原因，又想把房子给小妹，补偿了二妹一些钱。二妹自己另外买了房子，但还是跟妈妈一起吃饭，晚上她跟哥哥，小妹轮流陪妈妈睡觉。

二妹的女儿定居广州以后，每年都要把妈妈带去住半年（妈妈92岁了还跟二妹去广州），然后再陪妈妈回来住半年。我们要接妈妈去住，替她分担照顾一下，可她就是不同意。她说妈妈只有跟着她才放心，也确实我们其他几个都没有她照顾得好。

妈妈也习惯跟二妹一起生活，尽管她偶尔也有点不耐烦，但妈妈接受，说是她这么多年能够照顾她，妈妈不怪，因为换着谁也做不到。

妈妈过了90岁以后身体大不如从前，几乎每年都要住院，有时候一年几次。我们离得远，也提出六姊妹轮流，一人两个月，或者请保姆来护理照顾。但二妹和包括在妈妈身边的哥哥，小妹坚决不同意。让我们不要管，也不要不安，他们能够承受。

这几年，我们在外面的姐妹，就是一年回去住20-30天，看看妈妈，帮助她照顾妈妈。最后一次在广州，因为疫情妈妈回不来，10个月时间只有二妹夫妻照看妈妈。我们都觉得过意不去，提出给二妹护理费，由我们几个在外面的女儿出。

妈妈不同意，说她自己有钱不让我们出，这时候才第一次给二妹不多的护理费表示点意思。开始妹妹坚决不肯要，我们都劝说她应该接受，这样我们才能心安。

前年妈妈从广州回来后，几乎24小时身边不能离人，妹妹妹夫出去办事都要轮流守着。外甥女非常希望父母留下陪她，但是也理解父母照顾姥姥的需要。10多年没有回老家过年的外甥女，今年也只得回老家来过年了，去年外甥女一个人在广州过年，妹妹也没有放弃陪妈妈。

我们很感恩妹妹这么多年陪伴照顾妈妈，需要申明的是，妹妹丝毫没有要妈妈任何钱财的意愿。相反这么多年她一直在贴钱，有些小东西应该是妈妈出钱添置购买的，都是二妹在买。

妈妈没有给予妹妹额外的任何东西报酬，都是所有姊妹有的她才有，即使另外给她也拒绝接受。二妹不光对父母如此，对所有姊妹都是无私付出。她对自己“抠”到家了，对别人，对家人极端慷慨无私。

我们对她的性格颇有微词，但她的善良完全冲走了那些不足。即使她有什么不对我们也不忍心呵斥她。最难能可贵的是，她把妈妈的钱管得好好的，记账本都有厚厚一本了。不定期向妈妈汇报钱所用去向，爸爸在的时候妈妈就不管钱，爸爸走了二妹就成了她的“管家”。

不过二妹只是替妈妈管理，任何开支都是妈妈口授二妹执行。我妈就是半痴呆了，钱的来龙去脉也不糊涂。

如果哪天妈妈真的走了，最不能接受现实的就是二妹。我们都可以拍屁股走人，剩下的所有事情都需要二妹处理。她在家排行老五，可是承担的责任却是举足轻重。

所以说多子女家庭，能够主动要求给父母养老，照顾老人的，不是没有，而是太少。而其他兄弟姐妹应该对主动照顾护理父母的人表示感谢！因为他们的奉献，才有父母幸福的晚年。