孩子真的是谁带跟谁亲吗？

孩子还真是谁带跟谁亲，不信你可以问问周边的朋友，他们小时候谁带大的。很多奶奶带大的孩子，都和奶奶亲；外婆带大的孩子就跟外婆亲；妈妈亲手带大的孩子，就和妈妈亲。

听完这个故事，你就明白了。

后来，劳伦茨就把这个有趣的发现称之为“印刻现象”。这个现象不仅仅动物有，人类也同样拥有，我们也称之为关键期，也称之为敏感期。

人类安全感建立的关键期是0-1岁，如果错过了，2-3岁还可以弥补，但效果永远也不如1岁前时的效果好。如果，孩子出生后就一直是奶奶带，妈妈出去打工，特别是忙于工作很少陪伴孩子的，孩子就更不会和妈妈亲。孩子1岁前是最重要的安全依恋的时期，他就一定会从和自己最紧密接触的人选当中寻找他可以依恋的对象。这就是为什么说，孩子谁带得多，就跟谁亲的道理。

第一，生完孩子，完全没有喂母乳，就没有进行最初的肌肤接触；

第二，孩子直接由老人带，父母很少时间陪孩子或不知道怎么陪孩子；

第三，缺席的父母（留守儿童）。

以上三种情况比较常见，大部分孩子和父母同住，白天亲爷爷奶奶带，晚上父母带，所以，亲爷爷奶奶，也亲父母。

1）亲子游戏，让“鱼和熊掌”均可兼得

每个父母都希望有人帮忙带孩子，自己可以继续工作，又希望孩子和自己保持比较亲密的关系。但还真有“鱼和熊掌”可以兼得的现象，所以，关键看你怎么做。

我有一位朋友开了一家大型幼儿园，生下老二之后，每天看她忙得连喂奶的时间都没有，所以，早早地就给孩子断奶了。孩子白天奶奶带，就是晚上回去陪下孩子。但是，孩子依然和她很亲，晚上下班回到家，除了妈妈，谁也抱不走。她又是怎么做到和宝宝这么亲的呢？

很简单，就是和孩子一起玩孩子喜欢的游戏。和孩子一起玩积木、画画、唱歌、捏豆子、吹泡泡、躲猫猫等等，几乎没有她没和孩子玩过的游戏。

在玩方面，她可是花了不少心思的。

有句话说：“要改变孩子的行为前，先要触及到孩子的内心。”而亲子游戏，在她和孩子的心灵架起了一座友谊的桥梁。

别说是孩子，哪怕是成人之间的关系，想要变得友好，就一定要找到双方的共同语言，也需要花时间去经营一样。

2）用“自然之声”哄孩子睡觉

什么叫“自然之声”呢？

其实，就是妈妈学习了几首国内外的《摇篮曲》，有《德国摇篮曲》、《法国摇篮曲》等等，自己哼唱，优美的曲调可以有效地安抚孩子幼小的心灵，用于哄孩子睡觉特别管用。

如果你稍微了解就会发现，音乐有促进睡眠，调节情绪，增进情感的作用。

3）用“神奇的拥抱”来赢得孩子的青睐

要知道，抱孩子也是有方法和讲究的。

并不是我们生活中看到的那样，一回家，想抱就抱，什么也不说，抱过来就是。这种拥抱是毫无效果的。

正确的做法：

不是勉强的抱，而是看孩子是否愿意让你抱，可以试试拍拍伸手，观察他的身体是否有向前倾的动作。如果有，说明他愿意让你抱，如果没有，过一会儿在说一遍试试。

无论孩子的表现如何，父母仍然保持愉悦的心情，尊重孩子，同时也尊重自己，尊重情形。当父母做得足够好的时候，你的孩子感受到了来自父母的爱和联结，他就愿意和你们亲近了。当孩子还不愿意和你们亲近时，说明我们做得还不够好，所以，这是孩子给你的一个考验，同时也是一次极好的学习机会。

请学会如何与孩子建立相互信任的关系，最好的方式就是“联结”。

孩子真的是谁带跟谁亲吗？

我们带的外孙女，

亲热有加绕脖膝。

爷爷奶奶没空看，

却也倍疼他孙女。

都是孩子至亲人，

看与不看没关系。

只要孩子能看好，

苦点累点都值的。

孩子真的是谁带跟谁亲吗？

孩子真的是谁带跟谁亲？我看不一定，这要看情况的。

我们家儿子出生时第一个抱他的是外婆，从小一直是妈妈带的，爸爸经常出差，一个月回来几天。平时儿子都和外婆亲，可是上幼儿园时，老师问他最爱谁，他说“我最爱爸爸，爸爸是我最喜欢的人。”外婆和妈妈都傻眼了。

人类宝宝出生时，发育还不完全，需要妈妈的喂养，因此对妈妈非常依恋。从小得到足够的爱，孩子长大了就更独立，更爱冒险，因为他知道身后有爱他的亲人。

这种婴儿对妈妈的依恋效应，说明得到足够的爱，是宝宝获得安全感的前提。

孩子跟谁更亲的问题，实际上就是孩子和谁呆在一起更有安全感，换句话说，就是孩子认为谁更爱他，他就和谁更亲。

所以，通常谁带大的孩子就和谁亲。

但为什么有时候外婆带大的孩子，却和偶尔带带的奶奶更亲呢？

这就是孩子虽小却很敏感，他们会按照自己的辨别能力来判断谁更爱他们，他们在谁那里更有安全感。外婆带大，却更亲近奶奶，那么就是孩子不认可外婆带孩子的方式。

外婆带孩子做规矩，限制孩子的行为，对孩子严格要求；奶奶则顺着孩子的要求，孩子想做什么都可以，让孩子自由自在的。孩子自然会认为奶奶更爱他，外婆不爱他。

在孩子小的时候，很多习惯的养成确实很重要，但如果做规矩带来的是对孩子心灵上的压制，那么这种规矩还是晚些时候做才好。因为相比习惯的养成，孩子心理健康更重要。完全可以等孩子再大些时，慢慢告诉他，而不是生硬的要求他听话照做。

很多著名作家回忆自己小时候，想起的总是最宠他的那个人。要求很严的父母，也许能教育出世俗眼中的成功少年，但他们绝不会成为孩子心中最爱的人。

告诉他，你爱他，给他足够的安全感。

爱孩子，不一定非要从小板着脸说教。不要说“我是为了他好”这种话，要想想，你给孩子的真的是孩子需要的，还是你自己期盼的？

孩子很单纯却很敏感，你是真爱孩子，还是把孩子看出自己的私有财产，孩子都知道。

因此，当孩子和那你不亲时，你就要好好反思自己哪里做错了。

我特别反对虎妈和狼爸，他们只是把孩子当做自己的试验品，来实践人生。

反思我家儿子会最喜欢爸爸，也是因为每次回家爸爸都会陪着他做游戏，带着他疯，怎么样都行。

而妈妈和外婆，平时要管着他，这不许那不许的，让孩子觉得很不开心。

因此，我们不能总是拿大人的眼光来看孩子，孩子有自己的思考方式，如果真的是为了孩子好，就要从孩子的角度去思考，换位思考，放低姿态，孩子自然能感受到你对他的爱。

你爱他，他自然就和你亲近了。

孩子真的是谁带跟谁亲吗？

孩子谁带就跟谁亲，这个问题其实不是一句话就能说明。孩子跟谁亲，这个一定跟谁带有一定的关系，就比如妈妈带，跟妈妈亲，如果是妈妈长期不在身边，是爷爷奶奶或者外公外婆带的，你还指望孩子会跟妈妈亲吗？孩子谁带跟谁亲是一直老话，并不是完全对，但是也不能说就不准确，最重要还是看妈妈怎么去处理和孩子自己的关系，怎么去建立自己的亲子关系。

我家隔壁有个孩子，从孩子出生就带着他，白天带，甚至孩子晚上都是跟奶奶睡，而半夜吃奶也是醒了抱去妈妈房间，吃完又回来和奶奶睡。妈妈在哺乳期还能和宝宝多点相处。后来去上班了。只能晚上和周末能带宝宝。但是用他家奶奶的话，妈妈回来就是玩一下，吃饭，洗澡，睡觉依旧是奶奶全部包揽。所以孩子从小非常粘奶奶。

在孩子3岁多的时候，奶奶出现严重失眠，带孩子的人都知道，就算不用喂奶的了，只要你带着孩子，半夜都要醒来几次，所以奶奶出现这个情况没办法带孩子了。于是由妈妈带孩子睡觉，但是孩子却反抗非常厉害，开始的时候都是哭着不肯，就算睡着了，半夜醒来一样找奶奶。要不就是明明累到眼睛困了，但是就是不睡，硬是晚到快12点才睡。妈妈也非常苦恼，怎么孩子就这么不跟自己亲，硬是要跟奶奶。

1.第一抚养人对孩子很重要。

我们都说孩子从小谁带，跟谁睡就一定跟谁亲，其实这也是暗示孩子会跟第一抚养人最亲。孩子从出生后，谁跟他相处最多，谁经常到他一起睡觉，谁在他伤心的时候陪着他，这个人将会是他一生最关切的。

现在很多宝妈因为家庭经济原因，在孩子6个月左右，甚至更早就出了工作了。工作后，孩子很多时候都是爷爷奶奶，或者外公外婆带，老人家很多时候不但白天带，晚上也心疼宝妈宝爸，都甘愿自己辛苦些，带着孩子睡觉。因此，孩子从出生后，孩子面对对多的一定是老人，这样的情况，是变成老人成为孩子的第一抚养人，所以就会出现，孩子连妈妈都不要，就是要跟着奶奶等。

而很多时候第一抚养人和孩子的关系亲密，并且固定不换，孩子和第一抚养人建立了良好的关系，这就当然你是怀胎十月的妈妈也不能简单几句就能替代的。

2.孩子三岁前，缺席的情感最难修补。

孩子谁带就跟谁亲，其实其中的原因是因为孩子跟带他的人建立了稳定的情感。这些情感并不是一天两天，而是一年，两年，甚至三年。和孩子建立稳定的情感最佳的时间就是孩子三岁前。这是从孩子出生后，天天和谁相处，不但照顾他的日常生活，还关心爱护他。所以孩子也跟带他的人建立了良好的情感关心，这就算他以后长大了，他也会很自然的跟谁亲。

如果爸妈因为生活需要工作，没办法在家好好的带孩子。但是也千万不作为，别以为你的爸妈他自然的就跟你亲，和孩子在休息的时间好好相处，带他玩耍，和他一起睡觉，陪他看看书，看看电影，这些互动对于平常工作带来的缺失非常重要。特别是在三岁前，多陪伴孩子，跟孩子互动，不然以后就很难走进孩子的心里。想要孩子跟你亲也更难了。

我的两个孩子情况有些不同。在大宝1岁半的时候，我出去工作了，所以大宝是由爷爷带的多，但是我放假也是自己带的。因为小时候爷爷经常带，她跟爷爷的关系是最好的。爷爷也对她非常上心。反而是爸爸，因为那时候工作的关系，一个星期才见一次，所以大宝对爸爸是没有多亲密，甚至不肯跟爸爸单独相处，是在慢慢长大才好些，那也是因为爸爸后来工作调回来了，能天天见面相处了才得以补偿。

二宝是由我自己带的，爷爷奶奶几乎没有参与，所以二宝对爷爷奶奶并不亲近，反而因为爸爸已经在身边，所以二宝跟爸爸亲近的时间多了很多，所以二宝明显的也比大宝更可跟爸爸，这也让爸爸有点受宠若惊，看到孩子跟他非常开心。

所以孩子谁带跟谁这个道理，是非常显而易见的，宝妈们要好好把握住孩子的头三年时间，虽然要工作，但是也要有和孩子的亲子时光是不能缺少的。同时孩子小有时候会比较调皮，而老人家一般纵容，虽然我们是要教育孩子，但是妈妈太过严厉，对于孩子不是一件好事，所以要适当的教育，别操之过急。

每个人都需要得到爱的回应，孩子也一样，孩子天生就需要妈妈的爱护和陪伴，不管平时有多忙，还是要多陪陪孩子，满足孩子对爱的需求。不然从小缺乏母爱的孩子，性格上更容易有缺陷，长期以往对孩子的心理发育也会有严重的影响。

孩子真的是谁带跟谁亲吗？

差不多，我女儿是姥姥带的，她跟姥姥那叫一个亲，奶奶一天没带过还背后胡言乱语的说不稀罕孙女只稀罕外孙，女儿知道后跟奶奶始终保持距离感，任凭奶奶现在如何示好也走不进孙女的心里，她从心里往外不喜欢奶奶，该孝顺还孝顺但绝对不喜欢伤了她自尊心的作妖奶奶

孩子真的是谁带跟谁亲吗？

为什么小孩子谁带就跟谁亲？-这个问题兰妈来回答

小孩谁带就跟谁亲，实际上这就是一个伪命题，那些24小时陪伴孩子的全职妈妈，和孩子之间话不过三就吵得不可开交的亲子关系一抓一大把，而有些24小时费心费力照顾孩子的奶奶和孩子之间的感情，不管时隔多久都无法超越妈妈的爱也是不接受反驳的一个事实，尽管谁带孩子就陪伴孩子最多、孩子的依赖性会比较深，但孩子跟谁亲这个问题却是不能只用眼睛去看，有的时候“眼见到不一定就是事实”。

就拿朋友小娜的女儿丫丫来举例：

小娜是一名职场妈妈，从女儿丫丫3个月开始每天就是和奶奶相处的时间最多，女儿牙牙学语喊得最多的是奶奶，喝水、尿尿也是只喊奶奶不叫爸爸妈妈，就连摔跤由谁扶起来这个问题也是认准奶奶一个人，在巨大的悬差下小娜一度认为自己生了个“假女儿”，女儿不找自己、不依赖自己的漠视，也让小娜一下班就急着回家的热情衰减不少。

有一次，单位需要一个能留下来加班的同事去准备第二天开会需要的资料，想起家里面女儿只要奶奶的场面小娜就酸酸地自动请缨留下来加班，大概加班有30分钟左右小娜就接到了婆婆的来电，得知自己没有如常回家吃饭女儿在家里面吵着闹着要妈妈后的小娜，眼角的泪水瞬间不知觉涌了出来，原来女儿并不是只要奶奶不要妈妈，而是对奶奶和妈妈的感情不同而已。

从生活需要和时间陪伴方面来说，丫丫对奶奶是源自于每日一有需要就唤之的依赖，而对妈妈的感情就是源自于本能反应的需要，妈妈可以不24小时陪着丫丫，但丫丫对妈妈的情感需要不会衰减，不管间隔多远、时隔多久也永远在牵挂着妈妈，只要妈妈在身边陪伴着就是本能需要的安全感，一旦妈妈没有如常一样回家吃饭就会表现得不安，这也是奶奶24小时费心费力也无法取代的母爱。

得知丫丫在家里面找妈妈后，小娜加快了手里面工作的进程，希望以最快的速度完成所交代的任务，最终还是比平常晚回家了4个小时，一进家门就看到哭得梨花带雨的丫丫，小娜内心自责不已，尤其是进家门后丫丫连上厕所都要跟着的没有安全感，让丫丫从内心暗暗发誓以后不管有多忙都要多陪陪丫丫。

小娜和丫丫的母女情告诉我们：孩子对母爱的需要是随时的，别看平时在家里面不被孩子当回事，经常依赖24小时候照顾他们的老人，但是从情感方面孩子对父母之爱都是不可取代的。

实际上，孩子跟谁亲的定义也不仅仅在于谁陪伴的最多，不想孩子和你的距离越来越远，以下几件亲近孩子的事情要多做：

1、倾听要体现在把话说完

和孩子之间最美好的关系莫过于如知己一般知彼，这也是亲近孩子、良好亲子关系的基础需要，但很多家长往往在倾听孩子的时候太自我，总觉得自己是最了解孩子的那一个，孩子说一个“渴”字大人就急忙拿水杯，这样洞悉孩子一切的父母实际上并不理智，过度了解孩子会让孩子产生较重的依赖。

随着年龄增长还会讨厌这样“透明式”的生活，而亲子之间的距离也会越来越远，如果我们一开始就做一个糊涂的家长，即使知道孩子要说的是什么也要装作不知道，耐心等待孩子把话说完，你会发现孩子一有事情就会主动分享，因为对于孩子来说“能听自己把话说完”的大人不多，这就是属于物以稀为贵的觉醒和珍贵了。

2、陪伴要体现在眼中有你

在良好的亲子关系里，除了认真听孩子把话说完的倾听非常重要之外，我们对孩子的陪伴也要体现在眼中有你方面，有很多家长在陪伴孩子的时候都比较走心，大概是成年人的内心无法表现得如孩子一样天真烂漫，实际上孩子是最敏感的生物、大人稍有不耐烦的表情都会让孩子洞悉，甚至有些家长还为此不知所然地夸奖孩子“懂事”，实际上懂事的孩子背后就有一颗疏远的陌生之心。

如果我们坐下来认真去融入孩子，我们会发现孩子想要的非常简单，他们只不过是希望爸爸妈妈陪自己幼稚一次，站在童心未泯的角度去说当前的事情，想要融入孩子的世界、了解TA这也是必然的，孩子玩玩具的时候大人在身边玩手机，和大人陪着孩子一起玩玩具、一起整理玩具，这两者反馈的效果是完全不同的。

3、理解要体现在切身体会

在良好的亲子关系里想要跟孩子一直亲近下去并不简单，小的时候由于局限的原因孩子的依赖性比较强，随着年龄的增长他们的独立意识就比较强烈，这个时候孩子需要的就不是依赖而是被理解，想要跟孩子一直亲近下去家长就需要随着孩子的需求去转换。

当孩子顶嘴的时候可以说谁先发脾气谁就输了，在孩子面前保留一分神秘比孩子完全摸透家长要有价值得多，比如说孩子想要爸爸妈妈摘下天上的星星，我们光是给孩子讲道理最后的效果必是负面的，如果我们不答应、也不反驳给孩子一个琢磨不透的表情，引导孩子自己去体验那份不可实现需求孩子自然而然就能理解了。

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我是兰妈，专注于育儿领域解析作者，以亲身事例、各种家庭教育实例，来记录育儿感触的瞬间，喜欢的朋友，欢迎关注@兰妈谈育儿一起学习共成长！