有人说“老人和儿女住一起，实际上是两代人的煎熬”，你怎么看？

我不这么认为，很多老人喜欢有儿孙在身边绕膝之乐。

我爸妈就我哥一个儿子，他们一直住在一起，没有分家。我哥嫂做着水果生意，他们早上二、三点就出去做生意去了。

回家有热腾腾的可口饭菜，衣服从来都是我妈洗，一家6口人，衣服全部我妈洗，孙子也是我妈带。

我嫂子只做她娘家人那边的人情，这边的亲戚全是我爸妈负责。一家人在一起，其实享福的是儿子媳妇。

但是父母相帮，却是无怨无悔，从没见我爸妈与哥嫂相争呀！如果我爸妈分开过，他们俩老不是轻松很多吗？

但是他们却没有这样做，就因为一家人在一起，热热闹闹，人多吃什么都觉得有味。

我不知道怎么会有人觉得两代人生活在一起是一种"煎熬"。

我与婆婆分开住，那是我们长年在外工作，迫不得已不能在一起。

有婆婆在一起，年轻时不用儿媳煮饭，洗衣，有什么好吃的东西，我婆婆都会拿出来给我们吃，对后人谁都一样，从来不厚此薄彼。

现在婆婆老了，我回去以后，就不用她老人家动手，记得一年春节我呆在家半个月之久，当我要出去的时候。

婆婆竟哭了，她好想把我留下来，她说：″有我在家，她一日三餐按时吃饭，匀匀称称，不用自己动手。″

我们在一起久了反而感情加深，婆婆对我有了依赖，现在，每逢春节要走时，我都是什么话都不说，免得婆婆一听又流泪。

有什么事我都是到达目的地，再打电话回去问候，我怕见她老人家无助的眼神，没办法，为了生活，在外也习惯了，所以不得不在外打拼。

所以说，我相信每一个父母都想有儿孙在身旁，一家人在一起，才是真正的皆大欢喜！

有人说“老人和儿女住一起，实际上是两代人的煎熬”，你怎么看？

这话说的非常有道理，我同学家发生的情况就验证了这句话的正确性。

同学老周的父亲去世不久，老周总觉得母亲一个人住在一套大房子里，太孤单了，没人说话，没人陪伴，干什么都是独来独往，时间长了害怕她抑郁，就和妻子商量不行就把妈接来一起住，反正孩子也结婚出去单过了，三个人没事一起看看电视做做饭，其乐融融，岂不美哉。

妻子也是很大度，毕竟受过良好的教育，父母是国家教师，从小就跟她说要尊重老人，既然丈夫提出来了，她也就痛痛快快答应了。

老周母亲来自农村，文化水平不高，性格偏软弱，容易被人说动。老周他爸病重的时候，专门给她交待不到万不得已，不要去儿子和闺女家住，人家是正常生活的一家，加一个人就打乱了人家的生活节奏，容易产生矛盾，和孩子们相处记住“远香近臭”四个字。

老周兴冲冲跑过来和母亲商量，母亲想着他爸说的话，起先没有答应，但老周为了尽一片孝心，又是拍胸脯又是说妻子多想让她来家里住。母亲心动了，收拾了一箱子自己用的东西，坐上老周的车就去了。

开始几天相安无事，慢慢矛盾暴露出来了。母亲牙不好，不能吃太硬的食物，老周妻子烧饭的时候就多煮一会，尽量把饭烧的软乎点。不久，母亲又说辣椒和调料面放多了，吃了饭感觉烧心，老周赶紧又叮嘱妻子不要放辣椒和调料了。妻子没说什么，老周反而感觉这饭是清汤寡水，一点味都没有。

老母亲晚上八点就上床睡觉了，家里不能有一点响动，老周妻子有吃过晚饭看电视剧的习惯，有时候电视声音稍微大点，老母亲就在卧室咳嗽，老周听见就不愿意了，训斥妻子声音不能小点吗，妻子也是一脸委屈，指指表反击说你看看才几点！

老母亲血压高，时不时要在床上躺一会，老周妻子一个人在厨房忙活，见到这个情景有点不乐意，给老周诉苦说你妈没事就躺床上，就不能来厨房剥根葱，满身的负能量。老周也是个暴脾气，不会劝人，呵斥妻子说她到了这个岁数还不一定比得上母亲。

老周妻子是个讲究人，吃饭夹菜都使用公筷，老母亲刚来不习惯，吃着吃着就把自己的筷子伸到盘子里。老周妻子先是客气提醒了几次，最后实在是忍无可忍，说了几句生硬的话，这下可好，老太太生气了。

老太太自己跑到卧室哭了起来，边哭边骂那个把自己撇下先走的老伴，老周站在旁边不停赔不是，又把妻子叫过来给母亲解释，老太太说着不生气了，可心里还是有疙瘩。

没几天，老周妹妹听说母亲在老周家受气了，于是和老公跑到老周家来兴师问罪了，老周妻子也不是瓤岔，和她针尖对麦芒吵了起来，于是老周妹妹和老公收拾了老太太的东西，开车接老太太去她们家了。

在闺女家发生的事就是在儿子家的翻版，住的时间长了，各种矛盾都来了，吃饭不习惯，作息不习惯，生活不习惯，最后闺女和女婿成了冤家对头，是三天一小吵五天一大吵，老太太没法呆下去了，收拾好东西，打道回府了。

自己一个人清清静静，没事了去公园溜达溜达，锻炼完身体拐到菜市场，买点自己爱吃的蔬菜水果，也不管孩子们怎样了。说来也怪，老太太回到了自己的家，孩子们反而一天到晚电话不断，嘘寒问暖，隔三差五还买点东西上门看看，亲热的很。

老太太这才又想起了老伴说过的话，和孩子们相处就要有距离感，太近了反而是一种互相煎熬。

有人说“老人和儿女住一起，实际上是两代人的煎熬”，你怎么看？

老人和儿女住一起，不能说是煎熬，只能说是爱厌交织

这是我的亲身经历。

我有一个87岁高龄的母亲，住在农村。我有一个妹妹，我们都住在城市。

父母双全时，我们不担心，只是三天两头的打个电话问候。后来父亲过世了，我和妹妹以及我的儿子都愿意接他到城市居住，以便照顾她。特别是妹妹，专为她准备了一套单间配套的房屋，让她单独居住，但她坚决不同意。

幸好我和妻子都退休了，而且也没有考上“研究孙”——亲家母承担了带孙的工作。我俩将城内房屋出租，搬到农村与母亲同住，谈不上照顾，因为她特别能干，至今还在摆地摊，干农活，只是住在一起，我们当后代的天天可见到她，放心。

母亲对于我们舍去城市生活到农村与其居住在一起，还是感到高兴。

几年来，都是这样生活：购物、买东西，不分彼此，谁方便谁买。爱人负责煮饭，打扫卫生；我负责洗碗，有时帮助母亲挑粪淋庄稼；母亲负责摆摊做生意，种庄稼。一家人和和气气，并没有产生矛盾。

近来，因为疫情的原因，母亲的生意难做，因此没有像过去一样时不时买点生活食品，因此感到自愧。其实我们并没有认为她没有买东西而对她不满意，但她却对我们生活购物横加干涉，这样东西也不该买，那样贵了……

我当儿的对于她的唠叨并不在意，而对于我的爱人，却认为母亲管事管得宽，因此嘴上虽不说，心里不满意，因此借故常离开家庭出外玩。

就因此，母亲认为过去你巴心巴肠的在家，现在我老了（毕竟比过去大几岁了）就不管我了，因而产生了矛盾。

其实老人和儿女住在一起，老人喜欢，因为他明白，毕竟人越来越老，越来越需要小的在身边照顾，作伴，排遣孤寂。而小的，愿意与老的在一起，为的是尽孝，也为照顾年迈的老人。

但在实际生活中，一是代沟，各自的生活方式不同。例如饭老喜软、小好硬；菜老喜淡，小喜腥辣；购物上老节俭，小大方；支出上，老省，小不省。

二是细节问题，老的相对而言与小的在卫生方而有差异。

诸多问题，肯定会产生矛盾。

但老与小无论多大的矛盾，终归不伤大体，所以我不赞成说是煎熬，只能算是爱厌。

有人说“老人和儿女住一起，实际上是两代人的煎熬”，你怎么看？

绝对是两代人的煎熬，至少是我的煎熬，我用我的真实生活案例加以说明。婆婆和我在一起生活了23年，23年里，我感觉生活压抑的何止是煎熬。婆婆来我这的时候，我的女儿已经上小学了，在这之前在大儿子家看孙女，整个看的过程和大儿媳关系不睦，因为孩子没人看，媳妇（包括他儿子）一直忍着，孩子大了，矛盾彻底无法调和，

媳妇和大儿子都闹到了离婚的地步，没办法就来我这了，一来就是23年。和婆婆的不和谐首先是习惯问题，婆婆是从来不打扫卫生的，即使她的房间，你不给收拾，就算家具一层灰，她都不带抹一把的，厨房洗菜池，她竟然往里拧鼻涕吐痰，说她还会反问，你看见了？气的你肝疼。另外她就喜欢偷听，我们就算关门说话，她也能听到，然后找茬和你吵闹。另外她看不得他儿子对媳妇好，整天话里话外挑拨事儿，因为这个，有时候真想不过了，要不是老公对我好，可能早离了。还有很多，年轻人出去吃个饭，她说你败家，回趟娘家她也不明缘由的耍，想想20多年在一起的生活，真没有过舒心的时候，所以，奉劝老一辈、少一辈，即使没条件租房子也不要在一起，太痛苦了，当时我们是有空房子的，只是老公觉得婆婆没工作，没有收入，年龄也大，怕她一人生活不了，所以一直就这么委屈着过，可难受了。如果生活可以重来，我是一百个不同意在一起住的。

有人说“老人和儿女住一起，实际上是两代人的煎熬”，你怎么看？

我的经历是和岳母住了二十年，因为爱人是家里最小的，她大姐比她大十一岁，所以岳母年龄就较大了，结婚时岳母就六十二岁了，现在在一起二十年，八十二岁！

所有人都说我好，无一差评！

但我的观点是能不和老人住在一起就不要住在一起！这个过程太虐心了！真的不是说互相忍让一些，各退一步就能和谐相处的！

首先，住一起的目的是让老人过的舒心，那么一切标准都要以她的需要为前提，做饭要适合她的口味，开始也是一半饭菜适合老人，一半饭菜是自己的口味，可时间一长，你有那么多的时间做两套标准的饭菜吗？最后妥协了，尽量顺着老人吧！现在家里的饭菜都是绵软稀烂，到是好消化！

其次，为了减少老人生病次数，尽量不刺激她，这样就需要我去包容老人的生活习惯和处事方式，我家的情况是老大两口子年龄大，巨抠，很有钱，五十几岁时举家搬到珠海，住别墅，一年回来一个月，并不做啥，回来的原因是爱人大姐每年做体检，不然可能不回来，老二两口子，还行和我们住一个城市，但绝不会和我岳母住一起，老人住院能帮我白天照顾一下，所有夜班都是我的。没有人提出来可以出钱雇护工。所以为了她少出问题，我现在基本都是顺着老人，以前会和老人掰扯几句，现在一句都不多说，为的是自己能少受折腾，这么多年心里很是糟烂，一边看不得爱人上火，一边自己气的冒烟，只能隐忍！

老人没有啥大毛病，都是一些小的细节让关系破裂，矛盾升级。

我岳母特别能干活，凡是能干活的人必定标准高，就是所说的事多，什么活都得按她的标准，连和面蒸馒头，用的温水都得用她习惯的水瓢，我用壶里的水都要挨说，她的说法是用水瓢和面，瓢里的水有数。而且家务活多是低头干，她还有脑供血不足的毛病，低头时间长就头晕，就要住院解决问题，问题解决后回到家又开始干活，然后又头晕又住院，怎么说都不听，形成一个死循环！怎么办，忍着，没有解决办法！

老人一天比一天年龄大，我就开始不让她干活做饭，最后彻底不让她做饭了，她竟然跟我说，这回厨房你自己说的算了！一个厨房，家务活百分七十都出在这里，我说的算不也是天天干活吗！我还真不愿意说的算！

能生气吗？不能，生气就是给自己找不自在，活还得干！

这样的事伴随了我二十年，由于爱人身体不好，有心脏病，这些活基本都是我的，平常日子是我照顾，去医院也是我挑大梁，天天夜班，没人替换，老大就是打个电话问问就拉倒，媳妇不能熬夜，老二两口子负责白天就算给我减负了！

我们夫妻两个吵架都不能大吵，选择了一起住，就必须时时刻刻注意，除非不想过了离婚！

我岳母还算明事理的老人，基本不掺乎我俩的事，不然早都不在一起住了。

这么多年，感觉很多家庭条件好的对待老人更差，反倒是条件都一般的子女，更能在赡养老人上达成一致。因为条件差不多，那么大家就均摊，老人都不跟固定一个住，几家轮流照顾，这样矛盾就会少很多。

我家就是老大老二条件都非常好，但都没有意思和老人同住，也没有轮流照顾老人的意愿想法，就是我做大部分，他们偶尔溜溜缝，敲敲边鼓，或连边鼓都不敲，最好有事别告诉他们，这样就更让我觉得跟老人在一起是个错误的选择！

最好别跟老人住一起，可能会获得一个好人的称号，可能心里要糟烂一辈子。

有人说“老人和儿女住一起，实际上是两代人的煎熬”，你怎么看？

确实是煎熬，我妈有一年在我这住了两个月，老太太人勤快，在这两个月里，早中晚饭我基本上没粘过手，洗衣服收拾屋子我都不用做，吃完饭我爸就带着孩子出去玩，除了睡觉我带，基本上孩子也不需要我管。但是买个菜都要问我多少钱，多买几样水果都会被说浪费钱，网购我都是小心翼翼的，拿快递都要趁着他们出门散步的时候才敢拿回来，说出去吃饭，我都生气了他们也不去，说浪费钱，做什么都缩手缩脚的，一点都不自由。

我公公婆婆哪怕我们再忙，他们来了从来不会给我们搭把手，我要是不做饭，他们就不吃，等我忙完了还得给他们做好了端上桌才吃。本来很正常的一句话，我跟我爸妈说，他们可以正着理解，但到了我公公婆婆那，他们就会想出点别等事情来，这还都不是长住，如果长住，不是我疯就是以离婚收场。

所以任何一方的父母我都不提倡住在一起。偶尔来小住几天可以，超过半个月我都受不了，老了可以住的近一点，一个小区，对门，隔壁都可以，但住在一个屋檐下还是算了吧。等到婆媳矛盾影响到夫妻感情就得不偿失了。