很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？

一

从前，有个傻子，长到二十多岁了！就学会了一句话“那还用说”。

一天，傻子穿戴一新来到一家饭店，跑堂的店小二见他穿的人五人六，忙跑过来招呼他说：“客官您要吃饭吗？”傻子头也不抬的回到，“那还用说。”店小二把他让到店里，然后问他，“您要酒吗？”傻子接着说，“那还用说。”“我们店里的烧鸡是特色菜，您要吗？店小二接着问，“那还用说。”傻子又回答说。

于是，店小二给他端来二两酒，一个烧鸡。傻子一见酒和烧鸡，立马三下五除二就把他们解决完了。店小二一见傻子把酒喝的光光的，烧鸡也被他吃得一干二净。就走向他问到，“客官，您要结账吗？”“那还用说”傻子依然还是那一句。“你用银子还是铜钱”?店小二接着问，“那还用说。”傻子又回答到。“那你把钱拿出来吧！”店小二急忙催促到，可是傻子身上一文钱都没有，所以他呆呆的站在原处一动不动。店小二此时也发现了傻子不是个正常人，他于是慌慌张张的问到：“你是个傻子吧?”“那还用说！傻子“嘿嘿”的说到。店小二接着急忙对他说，你既然干吃“霸王餐”，那就等着挨揍吧！“那还用说”傻子一脸茫然的说道。

二

从前，在一座寺庙里，住着一个老和尚和一个小和尚，一天三更半夜，小和尚拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。 很快，挥打声惊醒了老和尚。老和尚呵斥道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼?”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气对他说∶“师父，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这么简单的事也不会做，真是蠢得像猪一样。你站的地方这么低，怎么会打到星星呢?你难道不会爬到屋顶上再挥打，不是就够着了吗?”

三

从前，在河南汝州有个地主，他雇了两个长工在他家做活。因为这个财主特别爱听吉利话，于是他特意给这两个长工重新取了两个好听吉利的名字：一个叫“高升”，另一个叫“发财”。

某年正月初一凌晨三点多一点，地主就开始起来了，据说那天说啥吉利话，那年就能实现啥。因此为了图个吉利，他起来后就大声喊到：“高升!高升!”谁知道高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，气的怒火中烧，但大年夜他又不能再说什么，只好又对着马圈喊到：“发财!发财!”谁知住在马圈里的发财，由于马圈没有装窗子，因而他只好打开门，朝外一看，发现四周到处都是黑糊糊的，以为天还早呢，便高声答道：“还早呢，还早呢!”此时那地主气得连话都说不上来了。

很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？

既然头条把这推进首页了，我就再加上笑话

4、分享给大家

很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。

就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。

现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。

说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。

3、去年年底老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。

酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！

我赶紧伸脚，绊倒了对方老板......

2、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

1、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”

我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”

女朋友说：“开个饭店或者洗衣店......”

很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我每日更新笑话故事。

1、我不去了

老公：老婆，晚上有几个同学约我去吃饭。

老婆：男的，还是女的？

老公：有男有女。

老婆：那你去吧！

老公：能不能拿两百块钱给我啊？

老婆：我直接给你三万，手机转给你。

老公：哇！怎么给那么多？

老婆：多吗？和女生吃饭你不得请客吗？然后在挂个号，拍个片，住个院什么的，万一我下手比较重，再做个手术，买个轮椅，也就差不多了。

老公：不去了，我不去了。

2、我爸有

男：阿珍，我希望你能嫁嫁到我家呢？

女：你有房吗？

男：我爸有。

女：你有车吗？

男：我爸有。

女：那你有存款吗？

男：我爸也有。

女：那你有什么？

男：我有我爸。

女：那你是想我做你妈吗？

3、我错了

老公：老婆，明天别忘了我们去体检啊！

老婆：明天我要和我闺蜜去逛街，我后天去。

老公：我就发现了，现在你闺蜜都比我重要了，我问你啊，要是和你闺蜜掉水里，你先救谁？

老婆：你俩？

老公：嗯！

老婆：一起掉水里？

老公：嗯！

老婆：你俩怎么会在一起？嗯！

老公：我是说假如。

老婆：假如？

老公：我错了，行不？

老婆：你错了，你做过什么？你就要认错了。

老公：我都感觉我都说不清楚了。

老婆：你过来给我解释清楚。

很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？

最有意思的笑话：

1.病人问医生：我还能活多久？

医生：10

病人：是十个月，还是10周，还是10天？

医生：9

......

2.我有一个发小，从小我处处罩着他，给他买好东西，陪他打架，有钱花钱，他父母不在家还叫他来家里吃饭，谈了恋爱借钱也给他。到后来我要出去打拼，来到陌生的地方，和他借10块钱买烟，他和我说要攒钱跟对象开房！

3.记得那是一个寒冷的冬天。

早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，

我中暑的消息传遍了整个学校！

4.无意间打开我父亲的历史搜索记录，孩子成年还能打吗？

5.刚才接了一个电话说我的信用卡在纽约消费了八十万美元 我说你确认是我的信用卡吗？对方：核对了 名字和身份证号码都是你的然后我沉默了两秒钟后问她

“你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼”

6.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，

“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”

她妈妈愣那了，我扒虾的手停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口。这时老板来解围：

“不会的，它们全家都在这。”

7.下载了一个外卖app

进去就让我注册

注册两个小时

最后我成为了一名骑手

很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？

1.知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

2.小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

3.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。”

4.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

5.我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!” 女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧?”

6.一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，哥们儿便牢记了，于是他提着两大瓶2L的冰红茶到家了!

7.女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。 男：……

8.烈日下，她站在马路中间，汗水湿透衣背，我走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”她没说话， 我：“你看这车来车往的`，太危险了，赶紧离开这里吧!”她依旧没搭理我。我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻。”她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

9.去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦地说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

10.爸爸：“你知道我有多爱你吗?”儿子：“有多爱?”爸爸：“你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。”

很多人都只记得一个笑话，你必讲的笑话是哪个？

和关系很好的朋友一起走在路上的时候，我会讲这样的一个笑话：

从前

有个屠夫养了一头猪

一天，这只猪在池塘旁边走来走去，心事重重的样子

刚好，池塘里有条鱼在水面看到了此刻的情景

于是，鱼问猪：“猪啊，你为什么不高兴啊，发生什么事了吗”

猪伤心的说：“屠夫跟我说，我连续几星期的体重都是99斤，他非常生气，如果我在下周他给我称体重时，无法长到100斤，他就把我宰了卖掉”

鱼说：“我刚好有1斤啊，到时候称体重前你来找我！”

就这样，猪高高兴兴的回猪圈了

......

到了称体重的那一天，猪提前去见了鱼，然后，下面的故事就发生了

这天，屠夫给猪称体重的时候，看到称上显示100斤，非常高兴。突然间，他发现猪的一边耳朵藏着一条鱼

屠夫问：“你这条鱼躲在猪的耳朵里干什么？”

鱼答道：“我在给猪讲故事！”

你看到这个故事是什么心情，就是我朋友当时的心情了哈哈哈哈