你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？

在明朝万历年间，浙江有一赶考举子，走到山东德州时，恰逢天下大雨，于是他就和书童一起进入一破庙避雨。在庙里，他偶遇一富家千金。小姐长得天色国香，而且熟读经书。举子和姑娘一对视，二人竟一见钟情。当晚，二人在月下吟诗作对，最后二人顺其自然，私定终身并且做成“好事”。

第二天早上起来，举子因为还要去北京参加京试，不得不和姑娘告别，告别之时，姑娘泪眼婆娑地说，公子，你我在此，偶然相遇，月老为证，你我已成夫妻，如果公子能高中皇榜，切记回到此处，登门迎娶。举子听后也许诺到，小姐，且放宽心，我若高中，定不负今日小姐之美意，一定会登门拜访迎娶小姐。说完，二人互写家庭住址。

听举子走后，小姐的丫鬟拿出一本子，在上面写上举子的姓名和地址。然后喃喃对小姐私语到，小姐，这已经是第六十个举子了。小姐听后微微一笑到，我就不相信，这么多举子中，没有一个考中的。

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你好，我是一名搞笑短视频创作者，平时会拍摄很多搞笑段子。很荣幸回答您的问题，欢迎关注我。

如果您有什么关于搞笑方面的其他问题欢迎和我讨论，或在评论区留下您的问题。

给您提供2个类型的吧

一类属于正常型的，一类属于超长型的。

正常型：

1、曹操俩小妾争吵、打扰了曹操、曹操说：“你俩同归于尽吧”这时，下方一武将跳出来向曹操磕头谢恩：末将于禁多谢丞相赏赐。

2、刚在超市里买了一根鸡腿，打开一看，里面居然有个小木棍，这是什么情况？

朋友：小的时候骨折了，后来装了个假肢，又不是不能吃。难道你歧视残疾鸡吗？

超长型的，这类非常的耐看，前期需要耐着性子慢慢读下去，但是只有读到后面的时候笑点才逐渐展露出来，而且越来越搞笑，有时简直是爆笑不止。

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1.45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！

2.今天走在校园里，看到一个女生坐自行车的后座，忍不住感慨道：现在的女生真的是太不注意安全了，坐个自行车还用一只手压住裙子，太不安全了，真为她担心。

3.酒可生是一个好东西呀！和老婆吵架被她打了。用酒治愈外伤还可以喝酒来治愈内伤。

4.据说把烟戒了至少能延长十年的寿命，于是我决定戒烟、吸烟、戒烟又吸烟来回反转，长生不老的秘诀被我找到了！

5.开会的时候经理给我们放PPT，然后还要听着他讲话。当时大家都想睡觉，突然屏幕上出现了一张很搞笑的图片。大家都笑了，还不紧不慢的说:醒了没？要不咱们继续开会！

6.看着美丽的月色，我对男友说：你不觉得今天的月亮特别圆吗？男友：怎么，你要变身吗？

7.考试成绩下来了，老师对我们说你们自己的命运是掌握在自己的手里的，你们能不能给我好好学习？我:老师可是我不相信命运啊！

8.考试那天为了鼓励同学们考出好成绩，老师说：难的可以先不做，把简单的先做了节约时间。过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：你怎么不做？小明：你说男的可以不做，我是男的！

9.考试完后回家，我爸问：考过了吗？我：唉，没有。我爸拿起扫把就要打我，我一溜烟跑出去，心想：不就考个驾校吗，再说我也是当爸的人了，怕个啥？

10.可惜没有如果，如果你早点嫁给我，结局就不一样了，现在也许孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋！

11.快毕业了，我大学室友对我说，以后我要是混的不好的话，你就当没有我这个姐妹，听到这话，我赶忙说；怎么多年的感情？不管你是混的好或者不好，你欠我的钱总是要还啊！

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有一天，我在大街上溜达，看到一个小女孩在地上蹲着，面前摆了一张纸，上面写着：由于什么什么原因，钱包手机丢失，已经两天没吃饭了，望好心人给十元，吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人，心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊，我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘，跟她说，饿坏了吧，快吃。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一样的感觉，头闷着把包子全吃了，之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了，我怕小姑娘遇着坏人，就在后边跟着她，谁知她在另外一个路口又蹲下了，又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊，好人得做到底啊，我又去那家店又买了十个包子，给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神。哈哈！

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今天我就把我压箱底的十大笑话给大家分享一下，希望大家能够喜欢！

第一条:

有一个同事结婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子举起来的时候，新娘突然放了一个响屁，场面有点尴尬，旁边一人马上说到:“新娘放屁 大吉大利”。不一会，又放了一个，场面又尴尬起来，那个人又说到:“新娘放俩，一个顶俩”。话音刚落，又放了一个，场面再次尴尬起来，这时那人大声喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。

第二条:

儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖，儿子安慰道:“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人吗！”

父亲怒道:“你个小王八蛋给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁都别想进门”。

第三条:

蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。 蜗牛:“我有点晕”。 乌龟:“是不是太阳太毒了?” 蜗牛:“不是，速度太快了，我有点晕车”。

第四条:

乌鸦妈妈生病了。

小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼的大哭:“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”

乌鸦妈妈感动地说:“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊”！

第五条:

有一天，山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作镇定，瞪大眼珠子看着老虎。突然老虎双手合十并且跪了下来。

山羊得意地说道:“这回知道我的厉害了吧，用眼神秒杀你”！

不一会，老虎幽幽道:“祷告完毕，准备用餐。”

第六条:

小明和小强在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，最后只好用掷色子猜单双的方法做决定。

小明:“好了，色子盖在桌子上了！”

小强:“买定离手，你先来。”

小明:“我买双，你呢？”

小强:“我买单！”

小明:“那好吧，你去吧。”

第七条:

在一辆公交车上的时候。一个爸爸对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈，我14岁的时候就打得过你奶奶了！”旁边一男子冲那爸爸吼道:“有你这样教育孩子的吗?会不会当爹啊！”那男的楞了楞，说:“我说的是打羽毛球”。顿时那哥们一脸想死的冲动！

第八条:

公司老板喝多了许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工相对应星座的礼物。

金牛座送头牛，白羊座送只羊，双鱼座送俩条金鱼，巨蟹座送一箱大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。。众人不解。

他大声喊道:“我是处女座的”

第九条:

前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转来转去，我跟李大爷打招呼，他做个嘘的手势:别那么大声，这事千万别跟你大妈说啊。

不久之后，小区贴出寻狗启示 ，提供线索帮忙找到的奖励1000块钱，这时李大爷抱着狗找到我:你把这个狗给你大妈抱去，赏钱咱俩一人一半。

第十条:

一女生在学校门口撞见了自己的父亲，她很诧异: “爸，你怎么来了？”

父亲把她拉到一旁说:“你个不争气的东西，花钱让你来学校是为了好好念书，你却偷偷跟别人把孩子都生了！你说，你对得起我跟你妈吗？”

女生:“爸，我没有，你听谁胡说八道呢？”

父亲:“你还想瞒我们！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的 宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针 ，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪里？带我去瞧瞧！”

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有两个老笑话，太经典，据说已经笑死很多人了。

1、有一农村大爷身体不舒服，进城去医院看病，医生给开了张化验单，告诉他分别去验下血，验下尿，再验下大便。过了良久，大爷愁眉苦脸的回来了，医生问，怎么样？把单子给我。大爷幽怨的说，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我实在咽不下去。

2、领导带几个下属去吃炖王八，落座后，服务员用手点着人头数数，正要去拿餐具，领导问：你数什么？服务员一愣，答道：我属狗。领导也一愣，无语揺摇头。

菜上来后，大家不忘规矩，谁也不先下筷子，一人善拍马屁，用筷子拔拉王八脑袋冲领导说：头儿先动，头儿先动。领导不悦，又不好明说，就拿勺去喝汤，说句：好，大家随意。那人见头儿不吃王八脑袋反而先去喝汤，马上改口说：对对，王八原是要先喝汤的。领导瞪了他一眼，愤怒难言。

未几汤欲尽，浮上来几只小圆球，有人问服务员：这是什么？服务员回曰：王八蛋。众人纷纷说话：头儿先吃，领导先吃。

领导大度的招呼服务员道：小姐，麻烦你给大家分一下。

小姐不动，领导又不悦，怒道：服务员怎么当的，这也不会分吗？

小姐为难的指着众人说：你们七个人，六个王八蛋，怎么分啊！