大家相亲时碰到过哪些好玩搞笑的事？

57岁的大姐一个月花销3000多块，自称美貌如花，相亲的是一位64岁的杨大爷，大姐要求至少七八万的彩礼加3000块的零花钱，大爷一见面：太磕碜了[捂脸]

村里有个大爷过来相亲。他对老伴的唯一要求就是，“不求别的，就是要比前妻长得漂亮”。正好有个57岁的大姐，自称美貌如花，她正想找个有钱的老伴儿，出钱供她变美就行。

大姐叫初英，今年57岁，有两段婚姻，第一段丧偶，第二段离异，目前没有独立住房，每月只有2400块钱的退休金。

这次要见她相亲的老伴儿，自然少不了捯饬，大姐寻思着这次相亲一定要把自己整漂亮一点。这妆一化，头发一整，整个人整得有点像凤姐。不过，大姐可自信了。她说，“别看我年纪大了，其实我的心理年龄跟你们小年轻差不多。”

虽然大姐初英每个月都有两千四百块钱的退休金，但她花在自己身上，包括买衣服、化妆，以及变美这件事上，花钱毫不心疼，基本上都是月月光。

在一旁的红娘问那要是生病了怎么办？大姐对这方面还是想得比较开。她说，“实在没有钱的话，自己就在外面打打零工，挣点外快。小病挣点小钱来医治，大病没钱治也治不好，那还如及时行乐，花在变美上。”对大姐来说，最大的人生追求就是要变美。

这次跟他相亲的是杨大爷。杨大爷今年64岁，离异已经有四年了，退休金加打工收入合计有5000来块。

说起杨大爷，也算是个苦命人。前妻比他小十岁。七年前，前妻就带着杨大爷的钱卷款跑路了。三年后，她居然回来了。啥也没干，直接提出离婚。具体啥原因也不清楚。这次杨大爷想要相亲，最大的要求就是一定要比他前妻漂亮。大爷说了，只要漂亮，让他付出多少钱都愿意。

这第一次见面，把大姐给整紧张了，看到相亲对象，大姐紧张到不好意思说话了。在一旁的大爷却表现得十分淡定，内心又有一种说不出的郁闷，跟理想中的梦中情人相差太远了吧，光看这身打扮也太磕碜了吧，看来大爷的眼光可不一高呢。

大爷开始对大姐的一身打扮吹毛求疵起来。这可是大姐花了很多心思捯饬的结果，居然在大爷眼中一文不值。

正所谓女人是男人的第二张脸。女人穿得好看，男人带出去也有面子。大爷这上下掂量着大姐，裙子感觉像是五六十块钱的地摊货，鞋子又不是正儿八经的高跟鞋，脸上的妆扮又化得如此浓重，给大爷的感觉就是一个字儿：“俗”！

这一说把大姐给整蒙了，连她自己都怀疑自己是不是真的穿得有点土了。

大姐连忙解释，今天确实是没有整好，衣服也没穿好，大热天的不应该穿黑色的裙子，这身妆扮也不能全怪她，都是节目组给她整的。

要我说，大姐再怎么整也整不出大爷的心目中理想女神的模样呀。

大爷相亲的标准是，“要找那种穿衣显瘦的，还能前凸后翘的。”妈呀，这哪是相亲标准，这简直就是选美标准吧？

人家大爷也说了，只要比前妻漂亮就行。让他心里有点平衡，其实他心里挺恨前妻的，这次找对象一定要比前妻优秀漂亮。不知道的还以为大爷是个外貌协会者，实际上就是大爷的虚荣心在作祟，想找个漂亮的现任来气前妻。

人有时候就是这样。喜欢把现任跟前任做个比较。只有现任比前任更优秀了，心里才会平衡。

其实大姐心里也明白，不管是哪个男的，都希望自己的老婆能拿得出手。穿得起高级的衣服，把自己打扮得美美的。大姐自己心里也想呀，可是自己的经济实力不允许，只要这大爷相中自己，愿意给她买单，她觉得她也可以打扮的符合大爷心中的标准形象。

不管怎么说，大姐跟大爷这次初次见面，两人算是情投意合，虽然大爷嘴上说这位大姐打扮不行，不符合自己内心的理想老伴标准，但从心里还是挺稀罕她的。

大姐也寻思着，既然你这么稀罕着我，那我也就不藏着掖着了，直接开始放大招。当问到大姐一个月的开支是多少？大姐说，“我一个月至少也要花3000来块钱吧。”

这可把大爷给整蒙了。这么大年纪了，还要花那么多钱，这钱可是咋花的？大姐说了，平时除了吃喝，还有穿衣打扮这些都是要花钱的。

大爷这下心里可着急了，这平时穿衣打扮都要花3000来块，这不是个烧钱的主么？你说年轻二十来岁的小姑娘花个几千块钱买衣服那还算正常。你说你都快六十来岁的人了，还整地跟小姑娘一样花枝招展的，这不是瞎闹腾么？

可是大爷，前面你自己也说了，只要人家大姐整漂亮了，花多少钱都愿意。但真正要落实到实际行动当中的时候。大爷可不干了，那可花的是真金白银呐，你让大爷能不心疼么？

于是大爷，想着迂回战术。瞅着大姐还有个儿子。于是他就跟大姐讲，“你这不还有个儿子吗？儿子需要养，那以后也要讨媳妇吧？那我以后就是他爹了，我总要帮你一起养儿子吧？”

大姐倒是听明白了大爷的意思，不就是让我少买几件衣服吗，合着能穿就行。买衣服这倒是小事，大姐想着放大招的还在后面呢。

“说的也是，自己儿子讨媳妇儿需要彩礼，那咱俩结婚也要彩礼吧？”大姐也不遮遮掩掩，直接开门见山地说，“那咱俩以后要过日子，那总得彩礼给个四五万吧”。这大妈寻思着，哎呀，四五万会不会太少？脑洞一转直接说到六七万。

大姐也不绕弯。直接跟大爷开价。“如果我嫁给你了，咱俩以后登记了，那彩礼至少也得六七万吧，另外还要再加每月3000块钱的零花钱。”

大姐接着说，“我这还算好的呢，还没有要求你买房子。我还想着结了婚以后住楼房，屋里亮堂堂的，一家人进屋有个温暖的家的感觉。”

这下把大爷给急眼了，怒怼着大姐，“你说你要那六七万块钱干啥？我把我的工资全部给你不就得了，你要这样跟我隔心眼儿，那咱俩也不好相处了”。也不想想，大爷能看上你就已经很不错了，你还提那么多过分的要求。

大姐不甘示弱，她觉得她的要求并不过分，现在哪个女的嫁人一分钱不要的。但对于大爷来说，能把自己工资都给你就是他最大的底线了。工资都交给你了，还想咋样？爱怎么花就怎么花，弄得大爷现在想反驳都不想反驳了，你说你想要吃喝的钱有，这又要彩礼，还要有个楼房，那门儿都没有。

这大姐也说了，“你要是不给我钱儿，那你心里就没有我，说啥也不好使。”

在大姐眼中，天下没有掉馅饼的好事儿，不给彩礼，换作是谁，也不会跟你过日子的。你不稀罕我，自然也有其他人稀罕。你看，人家大姐就是这么自信！

要我说，如果说是头婚，二十来岁出头的小姑娘，你说提着这方面要求，还不算过分。

这大姐都快六十来岁的人了，目的还不纯，人家是找个老伴相伴终身，她却想找个老伴儿供养她花钱开销的，有个大爷能看上你就很不错了，工资都交给你花，你还在这儿挑三拣四的，就实在不应该了。

你们说呢？

大家相亲时碰到过哪些好玩搞笑的事？

还记得我第一次相亲时,独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！

美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？

美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………

二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……

闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。

我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。

曾经相亲的对方是北京重点大学的研究生，妥妥的高材生。这货有一个姐姐，一个妹妹。见面当天，他问我家情况，我爸年龄几何，我妈年龄几何，我弟弟年龄几何。当时我心里想来而不往非礼也，我也问问吧。然后我就问他 你姐姐多大啦？？他摸了摸脑袋说 哎呀，这个我还真不知道。不知道啊，我就问妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸脸，说，哎呀，这个我没注意过……啊！ 当时我就斯巴达了，心里把我笑死了！！！那可是他亲姐姐亲妹妹啊！

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～

别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”

今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢

大家相亲时碰到过哪些好玩搞笑的事？

我们单位有个小伙子，三十多了还没成家，前几天去相亲，特有趣！

介绍人跟小伙子说女方的条件时是这样说的:那姑娘比你小两岁，家庭条件好，有楼房有门市，父母都有退休金。个人条件更棒，人长得白净，大个儿，大眼睛双眼皮，一副旺夫相，一个月能挣好几万。尤其做的一手好饭菜，只有你想不出来的，没有她做不出来的。如果能跟她过日子，保证换着花样给你做，就你这干吧体格子，几天就给你吃的膘肥体壮的！

小伙子一听，心里简直乐开花了，赶紧收拾干净去相亲了！

可是一见面，小伙子就蒙了！那姑娘可真是大个儿，一副旺夫相，那大体格子咋也得有三百斤，装两个自己都有余份。那家伙往那一坐，桌子椅子都跟着颤巍巍的把持不住。

两个人对面坐下来，姑娘快言快语的说:“你条件介绍人都跟我说了，我除了胖啥也不差。你要愿意咱俩就处处，不愿意就拉倒。咱们都这大岁数了，也都相过亲，没啥不好意思的！”

说实话，就她这直率劲儿小伙子挺喜欢。于是怯怯的说:“那你没想过减肥吗？”

姑娘笑着说:“减不了，我是主播，吃播！”说着就把自己的账号视频给他看，小伙子一看那副吃相，心里彻底凉快了……

两个人分开的时候姑娘还说呢，“别忘了看我视频，做我粉丝，我粉丝团里有好多都是和我相过亲的！”

——听了他的故事我终于相信，婚姻介绍人真的是天下最能说会道的人了！

大家相亲时碰到过哪些好玩搞笑的事？

虽然我也不怎么看好自己的异性缘，但我从没想过自己有一天会被父母逼着领一个姑娘回家。

依稀还记得三年前跟前前前女友坐在肯德基里看着一个精神萎靡的小伙子和一个膀大腰圆的姑娘相对而坐相亲的情景。两人神色腼腆地嘬着红色的塑料吸管虚实相济画外藏音地彼此打探着对方的收入背景家族病史。我对前前前说，你看那俩傻逼，像不像彭彭和丁满。

那时候我多么自信自己不会坐到一个陌生姑娘对面以物易物一般斟酌着要不要共结连理。

虽然现在我也不着急，但我爸妈不肯等。自打开了春他们劝我去相亲的唠叨就不绝于耳。从不孝有三无后为大到什么孤阳不生孤阴不长圣人不绝和合之道，让我怀疑他们到底是希望我去找对象还是去嫖娼。

终于在我妈说出《圣经》里说be fruitful and multiply,live long and prosper（开枝散叶，繁衍不息）时我忍无可忍了。

”够了！后半句是星际迷航里的！你们能别叨叨了么？我听你的相亲还不行？！“

于是我被诡计得逞的母亲安排起了相亲。

之后的一系列噩梦让我觉得我妈抱孙子的愿望已经迫切到了完全不顾我后半生和下半身幸福的地步。

她先是在qq上告我有一个同事的妯娌介绍的同事家姑娘，据说是在英国留学，性格豪爽，待人热情。我听着感觉不错就让她发来一张照片看看。照片发来我愣了一下，敲字过去：”妈，发错了吧。你把人家哥哥的照片发过来干啥？“

”这就是她！“我妈迅速回复，下面还加了个呲牙的qq表情。

我勒个去啊！

我当年还懂得锻炼身体小蛮腰上依稀有六块腹肌的时候都没这姑娘英武不凡身形矫健。

莫非是我电脑里为了好奇藏的那部GV被发现了？误会了的母亲为了照顾我取向又不想让儿子出柜所以出此下策？

于是我只好解释自己还是喜欢长得像女性的女性的。我妈对此不屑一顾，质问我懂不懂现在都崇尚中性美，你看人家李宇春。

我一口血咽回了肚里。

在我的强烈反对下，我妈之后放弃了安排我和这位”小哥“见面的想法。继续帮我搜寻。

几个月后，又有初中同学的发小的邻居家侄女横空出世。据说家境殷实，双亲俱在，房车皆备。

我问我妈：”不像李宇春吧？“

”不像，小姑娘挺丰满的。“

我脑海里勾勒出一个前凸后翘的可乐瓶，脑子一热说快把照片发来给我看看。

然后我的屏幕上就出现了一个资质丰盈的姑娘。丰盈到一个什么程度呢？就是“一动倾人城，再动倾人国。”

“妈！这女的有180斤。”

“没事儿，就是婴儿肥！”

你家婴儿肥三个下巴！我当时就暴跳如雷了。如果前面介绍的”小哥“我还能够理解，这个胖姑娘就是对我人格赤裸裸的侮辱！我要娶了这姑娘，不就一辈子告别女上位了么？！

“你怎么想的？怕你儿子找不下对象？给我找这么一绝色来？”

“看人哪儿能光看长相。胖点儿性格好。再说了，你仔细看，这姑娘瘦下来肯定是个美女。”

我定睛看了半晌，实在是难以在那明朗的笑容里明白分辨出她的五官，不由叹气打了一行字：“妈，有她不笑的照片不？这张脸上肉全挤一块儿了。“

于是第二个遭到了我的严词拒绝。

到第三个姑娘的时候我妈就变机智了，坚决不给我看照片。还跟我说你看国外都流行”Blind Date”了。奶奶的，以后就该把我妈的mac地址在路由器里屏蔽掉，让她没处上网学这些洋玩意儿。

我挨不过我妈的软磨硬泡，最终还是去见了相亲对象三号。

我兼具新潮与老土的母亲安排我相亲时带一本《叔本华美学随笔》为信号，这样还显得我高端洋气上档次。我临出门时拿了把小水果刀往《美学随笔》里藏，我妈惊问：”干啥？！“

”你听过图穷匕见么？“

”滚，别把自己当荆轲，老娘是让你去相亲，不仅你不能一去不复还，你还得给我带个儿媳妇回来。”

大家相亲时碰到过哪些好玩搞笑的事？

相亲时，我遇到过很多漂亮的，有才的，高冷的，幽默的，有范的，等等等等。没一个团也得有一个营了，最搞笑的是碰到我哥的同学。见面问我哥的情况。碰到我的同学直接聚会。碰到同学的妹妹姐姐，直接和他哥喝酒去了，

大家相亲时碰到过哪些好玩搞笑的事？

去年我单身的时候，家里层层转包给我介绍了一位号称国企单位，清华博士，青年才俊简直是完美的对象。介绍完条件后，让我等对方的电话。

等了两个星期后，介绍人打电话来说：“对不起，对方不想和你相亲，因为……对方家庭审核了一下你，觉得你不是党员，不合适！”

分享一段网友和妈妈的模拟相亲[笑]