关于孩子，你最大的遗憾是什么？

一是因为自己的不成熟，性格急躁，在孩子五六岁的时候，因为工作生活奔波劳碌，把自己的不如意迁怒在孩子身上，对孩子的合理要求怒发冲冠，随着自己年龄的增加，反观过去，感觉非常后悔，如果时光重新来过，我要好好调整自己的情绪，处理好自己生活中的各种琐事，让孩子快乐健康成长，再此，也奉劝每个年轻的父母，千万千万不要把生活的不容易迁怒给孩子；

二是没有一个优秀男性给孩子耳濡目染、浸润式的引导教育，丈夫是个刑警，要么十天半月见不上孩子，要么回到家就是累得蒙头睡觉，加上丈夫的教育方法比较简单粗暴，孩子很排斥，虽然是男孩，但基本就是我一手带大，目前孩子身心健康，乖巧懂事，跟我更加亲近一些，现在，孩子在北京上大三，夜深人静，想想在孩子的成长过程中，丈夫没有陪他冒过一次险、打过一场球，感觉好遗憾。

关于孩子，你最大的遗憾是什么？

我今年50岁了，女儿25岁，今年已经顺利通过博士复试了，考上一所南方著名的双一流大学！

我和老公是两地分居，我要上班还要经营一家店铺，她小的时候几乎没啥时间管她学习，但我明白一点，我没精力管她，可以花钱让老师去管她，所以很小的时候，她就一个人背着小书包在各个补习班之间来回跑，女儿很争气，顺利的考上了大学，但是上了大学后，她跟我说：妈妈，我很后悔我小时候读书太少，以致于学校演讲时，我做不到出口成章。这也成为我对她的遗憾之一，还有就是，小时候没有给她报个舞蹈、音乐🎶类的补习班，导致她大学学校组织文艺活动，她不会唱歌也不会跳舞💃，这成为我对她的遗憾之二。其实最遗憾的是，夫妻两地分居，孩子父爱的缺失，小时候孩子总说爸爸是叔叔，现在大了不说了，但我总觉得这对她以后的择偶、婚姻会有影响，毕竟在孩子成长的过程中，父爱、母爱都是不能缺失的！关于她的婚姻，我提了一个要求，不能两地分居，我不想让我的女儿再重复我的生活了！

关于孩子，你最大的遗憾是什么？

说实在的，我亏欠孩子很多的。

儿子是89年出生的，我当时就不在他身边工作，只是每周回去看他一次。是他妈妈、奶奶一直带到三岁了才跟我一起生活的。第一次把他送到工厂幼儿园的时候，他在那里撕心裂肺地哭着：要爸爸！要爸爸！那情景，至今都还留在我脑海里。

然后，五、六岁的时候，孩子就被我带着去学打球了。住的地方离体校很远的，每天下了课，父子两人就骑着自行车往体校赶，一堂训练课下来，都到晚上十点多了，经常孩子就在车后座上睡着了。那时工资很低，坐公交、喝瓶可乐都是很奢侈的事情，一般只有刮风下雨我们才坐坐公共汽车、一般是他奶奶光顾了体校练球的地方，才舍得给他买一瓶可乐。

可能是儿时的记忆太深了，儿子直到少年、成年了，都对车子、可乐非常感兴趣，小学四年级就可以骑车上学了，工作每几年自己就买车了，而且，对凡是可以代步的东西，都是一学就会的。旱冰鞋，是我们那个院子的孩子们中最先学会的；自行车也是最早敢上路的，那次他奶奶给他买了个绿色的自行车被盗了了，孩子还很伤心的哭了好几天。

要说最大的遗憾，那是在孩子初中、高中的时候。小学毕业的时候，因为孩子他妈舍不得花钱，没有考上市里的重点，结果转校到老家上了县里的重点了，孩子跟奶奶一起度过了三年，我也是每周去看一次他，祖孙两住的地方连个厕所都没有，黑咕隆咚的，那种七十年代的老房子。

到了高中，妻子跟我离婚了、跟别人跑了。我也从安逸的国企下岗了，因为生活所迫，我远离了家乡，外出打工了，儿子从此就一直跟着奶奶过了。就是说：儿子从十六起，就一直没有父母陪伴，没有父母的教育和引导，甚至没有一个人在身边监督他的学习状况了。后来勉强考上了一个民办高校，错过了人生最好的学习时光。

此乃我对孩子最大的遗憾是也。

好在孩子很争气，踏上社会后，一直努力工作，不抽烟、不喝酒、不打牌，不去沾染不良的习性，业务上的业绩也在一直稳步提高。在我们父子同心努力下，我们在老家换了新房子；前年，儿子结婚了，去年又在外地买了一套新房子，下月就要装修了，等到明年三月，儿子的儿子也要出生了，未来的日子，应该是充满了新的希望！

关于孩子，你最大的遗憾是什么？

我最后悔的事儿就是过早的送孩子出国留学，刚上高中就去留学了，一去就是十多年的时间，随着时间推移，感觉我们直接的情亲渐渐的疏远啦，他的很多想法和做法接近西化，对一些事情的看法和我格格不入。

如果让他读完大学再去留学会更好些，在国内读大学接触一些国内的人情世故，对国内的为人处世之道了解多一些，对今后的发展很有好处，另外孩子和家人相处时间长，相互理解沟通更有利。

孩子过早的出国留学，未成人的孩子，世界观还没行成，很容易接受西方国家的一些理念，但是又不能融入其中，对国内的理念了解也不多，导致他夹在其中，对今后的自身发展影响很大。

关于孩子，你最大的遗憾是什么？

儿子初三时早恋，我缺乏冷静和智慧，非常粗暴地对待儿子的早恋，伤了儿子的自尊心，这是我最大的遗憾。

儿子初中在强化班，成绩还算可以。班主任发现儿子早恋时离中考还有26天。班主任打电话告知我这个情况，我心急火燎地赶到学校，和班主任一起，把儿子从教室里叫出来，就在教室外走廊里狠狠训斥了儿子。班主任和我一样，气坏了，气急败坏地不断责问儿子还想不想中考了。

儿子低着头一声不吭，任由我们两人发泄。今天我说起这事，儿子深深低着头的样子依然清晰闪现在我脑海里，让我心里忍不住又痛了一下。在当时那种情形下，儿子心里一定是充满恐惧、委屈、羞辱和愤怒，但是我全然顾不上了，只是表达着我的失望和愤怒。

好在儿子的性格还算开朗，好在中考成绩理想，好在儿子能理解当妈妈的苦心。这事也就算过去了，儿子并没有怨恨我，但我还是感到后悔和遗憾，如果当时冷静理智些，可以将事情处理得更好。前些日整理儿子书桌，竟然发现一本语文课堂笔记，应该就是那个女孩给儿子的，字迹工整娟秀，我想女孩身上一定有吸引儿子的地方，儿子应该是真心喜欢她，朦胧纯洁的感情却被我扼杀了。

关于孩子，你最大的遗憾是什么？

在辞职之前，觉得对孩子亏欠很大，孕期高强度加班，导致孩子出生就进了ICU，如果那个时候孩子出了什么事情，我相信我不会原谅自己。

因为从事互联网工作，所以996甚至007都是常态，在有了金牛娃之后，想着自己那会年纪还小，所以完全不顾3个月内要好好调理的科学依据，眼里完全没有孕妇禁忌。

每天外卖不离口，跟团队开会到深夜，周末不是在处理项目就是在茶馆开会。怀宝宝快2个月的时候，有一周连续出血，因为血量不大，所以就没有上心，依然每天保持着高强度的工作，直到有一天，血量增大，不得不被娃爸拽到医院检查。

医生明确地说孩子不稳了，因为我的孕酮极低，需要卧床休息，且需要快速去查下孩子有没有胎心，如果没有，就需要做流产手术。

那个当下有被吓到，跟着娃爸去做了很多检查，万幸的是金牛娃很坚强，有心跳，还很健康，只是发育的小了点。医生开了2周的病假，要求卧床，同时要求打黄体酮，直到HCG恢复正常为止。

我记得那段时间每天往医院赶，一天两针黄体酮，打了21天，虽然屁股两边都肿了，但依然挡不住工作的热情。 在2周的休假中，我也是钉钉、微信不停，电话不停，不断地和团队开会，复盘，做方案。完全没有做妈妈的感觉和意识，仿佛肚子里的小人和我只是寄宿关系一样。

差不多2周的在家办公结束，我又回到了公司，到了工作的环境，很自然地投入了和伙伴的奋斗中去，几乎每晚开完会都是10点起回家，娃爸每天在公司楼下等我，因为他怕一个孕妇一个人回去不安全，同时他也怕，如果他不在公司楼下等着，我压根不会出办公室。

孕妇是有产检假的，但我几乎都没用完，因为6个月前是可以在社区医院检查的，而社区医院离公司很近，所以每次检查完我都会马不停蹄的赶回去上班。

直到孕晚期后，不得不去市妇保，漫长的排队流程，人来人往的环境下，不得不花整整半天甚至一天的时间，那会才真正意义上用上了产检假。

我是在9个半月，离生产还有10天开始休假的，因为妈妈说她生我那会是提前了半个月，很多人都说女儿所有女性特征都会像妈妈，因为担心金牛娃早产，我也就提前半个月休假，虽然休假了，但同时不离手的还有电脑和手机，在家的半个月，其实和上班没有差别，无非是吃饭更规律了，有妈妈盯着我准时午觉休息和晚上休息。这个状态持续维持到生。

我一直觉得金牛娃是心疼我的，整个孕期都没有让我难受，不闹腾，在我想休息的时候，他也会在肚子里乖乖地休息，所以即使在这么高强度的工作下，我也从未觉得特别累过。

等到了生产的时候，因为是初产，真是生生疼了2天才好不容易坚持到打无痛，那个时候的想法是，金牛娃你快出来，别折腾你妈了。

打完无痛，差不多6个小时候后，金牛娃出生了，那个时候我的精神很好，娃从肚子里出来没多久，我又拿起了手机，回复消息，医生在缝合我的伤口。看到老板发来的一条信息，我回了下我刚生完，他赶紧说，好好休息，别回了。

生完后，没有在产房内听到金牛娃的啼哭，助产士也没有把孩子抱给我，想着应该是正常流程，因为妇保是杭州最好的妇产医院，所以也没有担心。

直到看到隔壁产床的二胎妈妈孩子生下来后，医生就把孩子抱过去贴在她身上，我才意识到好像有什么不对劲，但内心想着应该没关系。缝好伤口后，就被医生安排在手术室里观察2个小时再出去，我想着娃应该在病房里等我，因为前一天晚上生完的妈妈和宝宝是在同一个病房的。

这个时候对金牛娃，我的内心是充满好奇的，虽然他在我肚子里10个月了，但我们就像是邻居般的存在，只是这个房客出去了。在产房里，医生帮我挤出了作为妈妈的第一滴母乳，那个时候隐约有了一种幸福感，我想是妈妈的幸福感。

回到病房后，没有看到娃，娃爸说，娃还在婴儿出生的房间接受检查，夸我很棒，辛苦了，没收了我的手机，让我赶紧休息。

生完出来之后，其实我并不累，因为很兴奋，兴奋的是完成了这件人生大事，且我也是能生娃的人。

等到晚上11点，还是没有看到娃，我就问娃爸，怎么要处理这么久，我是下午6点生完金牛娃的，娃爸这才支支吾吾地说，宝宝好像有点问题，但医生说了问题不大，所以现在医生还在里面照顾，在新生儿科住两天就好了，医生嘱咐你要把母乳挤出来给他喝，他才能好的快。

我当时有点懵，但看到娃爸讲得还算轻松，且依然相信妇保的专业，所以不算焦虑地休息了，现在回想自己真的是没心没肺。不过那一晚也没休息好，以为没有娃就能好好睡觉，结果发现涨奶的时间跟娃要喝奶的时间是同步的，所以3个小时不到，就会被涨奶痛醒，然后很痛苦的起来用挤奶泵挤奶。

早上一早起来，我就把母乳准备好让娃爸给金牛娃送去，同时问问医生孩子怎么样了。娃爸回来说，这几天医生说妈妈的恢复是最重要的，孩子好着呢，他都看到过了。

接连着几天，娃爸都准时早上、下午去给娃送奶，我每次都会问他，金牛娃怎么样了，他长得像谁，医生说什么时候能出来。

娃爸每天都告诉我，娃很好，只是需要在里面再住两天，医生也说了，孩子交给他们放心，现在最重要的是你的身体要好，所以你什么都别想，安心做你的奶牛即可！

因为是顺产，产后当天我就能自己下床走了，因为恢复得不错，第四天就被医生通知可以出院了。出院的前一天，我失眠了，看着同病房的妈妈们都开始和自己的宝宝开始互动，而我连他的面都还没见到，所以格外期待能见到他。

第二天一大早我就起来了，我问娃爸，今天我可以给金牛娃喂奶了吗？今天不用送下去了吧。娃爸说娃可能还得在医院呆几天，我们先回家。

我当时眼泪就流下来了，我觉得事情没有这么简单，我就开始哭着问娃爸到底怎么了。是有什么很严重的事情，我不能知道吗？无论如何，他是我的宝宝，我有权知道啊。

娃爸说：金牛娃出生的时候全身上下都是疱疹，现在医生还在治疗，其实刚出生那会是最危险的，因为不知道疱疹引发的原因是什么，如果没有对应的抗生素，孩子就会有生命危险，这几天抗生素已经起作用了，情况也稳定了下来，疱疹陆续已经退下来了，医生说需要观察5-10天，如果没有复发，就可以回家了。

我哭着回家了，妈妈也跟着哭了，婆婆也跟着哭了。我们从未想过宝宝会这么严重，我也不知道到底是因为什么，孩子一出生就遭这么大的罪。

而娃爸又是怎么坚强地度过那几天的，后来听医生说，是娃爸说他可以一力负责，让医生不要向我们任何人透露孩子的病情。

虽然很担心孩子的病，但妈妈和婆婆都劝我，一定要吃好喝好，照顾好自己的身体，让孩子吃到丰富有营养的母乳，这样孩子才能更有力量抵抗病毒。

就这样每天两次我都会尽全力挤奶，调好闹钟每三个小时挤奶，无论白天黑夜都坚持着，因为我知道我的宝贝需要我，我要尽量给他最好的。

就这样我出院已经有10天时间了，可迟迟还没有等来孩子可以出院的消息，每次让娃爸去医院送奶，我都会让他去问下新生儿科，孩子什么时候能出院，虽然每次带回来的消息都是不确认，但至少有一点好的，孩子已经在往好的方向恢复了。

而我在这15天里，也开始思考，到底是因为什么，孩子遭这么大的罪。

我深深的反思和内疚，那个时候心里默默的承诺，孩子回来后，一定要全身心的陪伴他，所以在这十五天内，我还做了一件事情，就是把项目都交出去了，我觉得只有自己先放手，才能更好的陪伴他成长。

我记得很清楚，那是5月7日的早上，经过了15天的等待，医院打电话回来，通知我们可以把孩子带回家了，娃爸那会陪产假结束了，但一听到消息，立马从单位回来，婆婆和妈妈也都准备了很多风俗，准备去迎接小可爱回家，而我因为还没有出月子，就只能在家焦灼的等待。

其实从家里到医院开车只需要30分钟，往返最多不超过2小时，在这期间，我觉得时间过得很慢，时不时地给娃爸打电话，问他进展，在家的时候我把金牛娃的小被子小毯子来来回回弄了好几遍。

终于，他进门的那刻，我哭得稀里哗啦，妈妈说月子里是不能哭的，但就是忍不住，我想那是一种深深的愧疚感，虽然我们呆在一起10个月了，15天的分开算不了什么，但这15天的每一分每一秒，我都觉得很漫长。

所幸的是，孩子在医院经过医生的治疗变得很健康，除了在医院睡觉时头睡歪了之外。至少到现在，娃已经5岁了，也再没有这种大病大灾了。

在养育孩子5年的时间里，我和娃爸真正意义上从内心变得成熟了，感谢娃给予我们的成长机会。

娃出生之后，我们开始去思考余生，对于工作和孩子要如何更好的安排。去年，在娃正式踏入幼儿园之后，我和娃爸做了一个决定，由一个人回归家庭，全身心地陪伴他长大，而最后权衡了各方面，我成为了那个幸运儿。

已经在家近一年的我，非常感谢去年我们的决定，因为这一年的陪伴，金牛娃更自信，更独立了。他内心乐观、温暖、细腻的那一面被无限延展，这样美好的他，值得拥有一切幸福和美好。而我们需要做的是让他继续保持幸福，同时成为一个对社会家庭有担当勇敢的小小少年。