我52岁改嫁,如今二婚老伴去世,子女和继子女,我该找谁养老?

我今年73岁了,老伴去世后我寻思着跟孩子们过,可子女和继子女都不太乐意接受我,我该找谁给我养老?

从你的描述可知,52岁时改嫁,应该那时你的子女和继子女都已经成人了,如果你二婚丈夫一起生活时,他的子女已经独立生活,你不应该找他们为你养老,而应自然继承与老公的遗产,继子女一般凭你对他们的父亲的照顾,而在良心发善,尽点责任也是可以的。你现在养老要靠子女,依法与情,你的子女有责任,也有义务,你可以去找你的子女。

当然,你如果为继子女帮助带过孩子,他们也应该为你养老尽力的。

我52岁改嫁,如今二婚老伴去世,子女和继子女,我该找谁养老?

李大妈被继子送回老家了!悲哀呵,老病无人养!李大妈的赡养案经过村委会的多次调解总算尘埃落定!今天,在乡政法委员的主持下,李大妈和儿女在调解书上签字摁下了手印……

李大妈原是金凤乡临河村人,46岁那年,丈夫刘敏酒后车祸去世,孀居一年后,她不顾己婚儿女的强烈反对,孙子也不带啦,带上积蓄毅然绝然嫁给了三江镇的“陈蜂王”(绰号,做蜂蜜生意的)!她放言:“一代不管二代事,我把你们养大了,自己的娃儿自己管”!

这陈蜂王是死老婆的,潇洒一人,守着妈老汉的临街商铺做生意,独子结婚生子与69岁的奶奶一块生活,奶奶帮着带重孙……一个是风韵残存的半老村妇,一个是单身两年的中年汉子,两人如魚得水,做着小生意,过着滋滋润润的快乐生活……

也许是小日子过得太滋润了吧,不到60岁,李大妈就患上了高血压,陈蜂王也患上了“三高”!陈蜂王64岁那年,癌症不请自来,去华西医院做了手术,一番化疗放疗后又转到县医院服药治疗,三年下来花光积蓄而去……整得李大妈连养老保都没钱买……她只好做点小生意,一边养命一边攒养老钱,至于老家儿女嘛早已失联……

三年后的一天,邻居见她8点过还没开门摆摊,请来警察锁匠撬门而入……她中风倒卧在地板上不能言语……继子把她送进医院交了5000元后不在搭理……好在有邻居大妈帮忙,半月后跛着左脚出院……

不能做生意啦!继子比较富裕,她去找继子养老,继子回她:“你没有养过我的小,我也没责任给你养老”!她气极回到家,“这里口岸好,两间商铺好歹值大几十万,老娘卖了去养老院,活到那算那”!

买主倒是有,可她去找继子要房产证时,继子回她:“商铺没你的事,房产证上写的是爷爷奶奶的名字,爷爷去世前带着奶奶去做了公证,把商铺给我啦,这事老爸也知道的,不信你去问奶奶”!

她大怒,我嫁给陈蜂王20年,咋会没有我的份,于是大闹起来……110来啦,街道领导来啦!继子拿出公证书,89岁的老奶奶拄着拐杖来作证……商铺确实与她无关!一年后古镇旧城改造,临河老街破屋拆除,继子获得新房领了赔偿款,塞给她10000元后,开车把她送回老家交给女儿走人……

这下麻烦来啦,女婿不让她进屋:“这20年你跑哪去啦,我们正需要你的时候你在哪?”

那边儿在镇上修了楼房,可他是耙耳朵,媳妇当家不让婆婆进屋:“我们正需要你带娃的时候,你‘一代不管二代事’嫁人潇洒,养老没门”!于是她只好跛着脚回到荒凉老屋……

“总不能饿死人嘛”,支书讲,这才有了开头一幕……乡政法委员讲:“无论你们妈过去做过什么对不起你们的事,你们兄妹俩都没有理由不赡养她,要么送养老院,要么把老屋修缮好轮流赡养”!

最终两人同意把老屋修缮一下轮流供养,因为像李大妈这样的半失能老人,养老院月收费最低标准是6000多元,兄妹俩不是富裕农民,拿不出那么多钱!

唉,看来再婚也要三思而行呵!

我52岁改嫁,如今二婚老伴去世,子女和继子女,我该找谁养老?

你感觉找谁可以养老?

抛夫弃子20多年了,你在那生活好好的。就因为后夫去世了,你想回去能说得过去吗?

52你改的嫁,相比后夫的孩子都成成年人了,之所以你能在那过下去,是因为老头子感觉有个热乎劲儿。而对于孩子来说他们都是成年人,一不需要你鼻子一把屎一把的带,二不要你什么经济援助。他们能容下你,完全是看他父亲的面子。人走茶凉很正常。

所以前夫的孩子后夫的孩子都不想要你,很正常。这可能令你很心酸。但这是明摆的事实摆在这里。憋屈也没用,他们比你还憋屈,特别是前夫的孩子。

我感觉你举的两条路线都不可取。既别指望前夫也别指望后夫的孩子来养你。自己自力更生最好,能有一间半间屋容你是你的荣幸。

现在离婚率那么高。奉劝那些没有经济实力而轻易离婚的人,考虑清楚。别抛弃自己的亲生儿女;别轻易给别人去拉犁。不然结局会很惨。切记。

我52岁改嫁,如今二婚老伴去世,子女和继子女,我该找谁养老?

我觉得你52岁改嫁,与二婚老伴也相伴21年,对于你继子女来说,你也算没有功劳有苦劳。但是你应该找谁养老,从法律上讲,当然应该是你自己的子女 。首先,请问你是否有退休金?你与后老伴过了20多年,给你留没留下房产、抚恤金?存款?还有你自己有无原住房?归纳一点就是你手里有没有过河钱?退休金?养老钱?这才是养老的前提 。我身边有事例,可以给你一点小建议 。但是,你必须转换理念,换位思考。因为你才73,就想跟孩子过,这个想法趁早打消,我先说一下原因:

你再婚20多年,52岁正是一个上佳年龄。那么再婚二十多年,你对谁关照最多,当然是后老伴。你给谁照顾过孩子?自己与继子女哪个受益多?你与二家儿女谁家走的近?你帮谁家多?主要原因是你与子女、继子女都有代沟,在一起易生矛盾。所以,你现在应该转变养儿女防老观念,那么你如何养老呢?有几个小例你看看是否帮到你:

一、居家自养老,73自理还可以

我同学母亲,再婚时与你年龄差不多,只是她今年84,前年后老伴去世,她有退休金2000左右,继子女把父亲100多平的房子加存款、抚恤金全给了她。老伴走时她拿了5万,她觉得应该拿。继子女说:你照顾我爸30年,(后老伴90走的)那是你应该得的。

现在,老妈嫌自己住房子大,住了一个与自己女儿近的小房子,自己过,身体好还会玩手机。女儿在外开饺子馆,她也去帮忙。她就一个儿子,原来反对娘嫁人,也来往不多,现在也理解了。女儿还领她四处游,天天过得挺快活,性格又爽朗。

如果,生活能自理,有房子自己过。我老妈82了,谁家也不去,自己照顾自己,我女儿咋天去陪姥姥住一宿。不去麻烦儿女,大硬要与儿女住在一起,自养老才是上佳选择。因为,现在老人都喜欢自己过。你离儿女20年,如果同城,相处融恰也就是多点走动,你与继子女关系好也有客气成分,你为什么要上二家儿女住?特别是继子女,你上人家养老,你觉得在情在理?还是应该应分?如果他们能出点钱,那就是懂明理。如果儿女条件好,自己有社保,平时多交友,与她们去旅行。

居家自养老,才是你上佳选择。我身边老人无论啥情况,90%以上老人全居家自养老。特殊情况后续。

二、回自己儿女家轮留养老

我老妈有一老乡在乡下,她70岁与一异地老人搭伴生活,没办证过了7、8年。老伴走后,继子说:你要是不想回老家,我们也会管你,给你生话费。因为你与父亲也没领证。你要是回家,给你1万元回去零花。因为她儿女7个。她选择了回家,原住房女儿已翻盖。她也78了,身体挺好。儿女轮留养。如果她有住房,她也就自己过。

还有同学老爸是退休老师,与后老伴过了12年,继母在乡下。因为抚恤金与继母有争执,最后法判了事,也断了情分。

三、如果就是自己不愿意做饭,那就上养老院

这是最后选择,去县城公办养老院,价格还不贵,条件也不错。

四、有合适的找个伴

我妈一邻居,80找个后老伴,天天一起去溜达,现在搭了7、8年。这是笑谈。

对于你该找谁养老?你应该自明。因为,你虽52岁改嫁,但是你养大了你自己的儿女,自然你得找你自己儿女养老,采取何种方式养老,你与女协商,反正你想与儿女一起生活,这可不是最佳选择,麻烦多矛盾不会少,因为他们不乐意。你找继子女,他们没责任,可能你对他们有照顾,那也看情分。让他们养还想一起过,我绝对不可能。因为人家不乐意。如果心善良,存感恩,给你点生活费也就不算不错。

首先,你要平心态,坐下来与自己儿女去协商。然后再与继子女去询问,他们会不会念你照顾他们父亲20多年,给你几分爱?你不会手里没有养老钱吧?因为,无论婚姻变化,养老理念不会变。不留过河钱,怎么去养老?儿女生活也不易,养老不能只靠孩子,也得早就有打算。不知道你怎么打算的?现在打算已经迟。

如果双方儿女愿意出点生活费,那就算孝顺儿女。但是你必须知道自己儿女为主,继子女那得看情分。我朋友她爸与继母也过了30年,关系处的好 。因为她继母对她爸好。她们兄弟姐妹对她如亲娘,啥时候都不会忘。继子女给你点生活费,你就应该满足,你让他们养护你,除非你付出贡献大,出钱又出力。那你与人家一起过,那也不可能,主要是你还有儿女。没有自己儿女的,真有继子女养老的。

平衡心态先自养老,不能自理去养老院。不要想与二家儿女一起过,自己儿女都不乐意?你还指望继子女?你对那个儿女贡献大,他们出生活费,租房子也不要与孩子一起过。矛盾大了仅存的情感也会淡化。与他们来协调,自己独居养老最可行。如果他们有爱心,也可能常去看看你,助你生活与旅行。自己过多自在,不麻烦儿女矛盾少。儿女不情愿,一起住也矛盾多。你首先找自己儿女,知道他们的想法,问问他们怎么办?而不是你想与谁过?你的儿女你了解?20年彼此关爱有多少?你与继子女,他们非亲生,你关系有几分?养老不是你说了算,想跟谁一起过就一起过?如果儿女感恩,不用你去提,他们自会安排好。你现在,如有房自己过。与儿女协调每月给你多少生活费?这才是王道。不能动了是去养老院?还是雇保姆?费用从哪来?这才是硬道理。

我是60后,就一下宝贝女儿。我能自理自养老,不能自理雇保姆,上养老院,不会去麻烦孩子,上女儿家去养老。现在街上老人多,有几个与儿女一起过。大都还发挥余热,送孙辈照顾孩。

只要儿女家安稳,不要去扰平衡。儿女知恩出钱养,那也算是孝。转变老观念,生活才能顺。养老靠自己,烦恼才会少。

(有的图片来自网络)

我52岁改嫁,如今二婚老伴去世,子女和继子女,我该找谁养老?

你今年73岁,和二婚老伴生活了二十一年,你们再婚时双方子女一成人了。再婚家的子女容纳你,一是看在父亲的份上,二可能你也帮着他们带了孩子,你肯定是对这个家做了贡献的。现在老伴走了,你也年龄大了,以后需要用人了,继子女不愿和你一块过,这是意料之中的事,因为你和人家没有血缘关系。人家骨子里和你并不亲,巴不得你赶快离开呢。

你自己的子女不愿和你一块过,也情有可原,因为你已经二十多年没和他们在一块过了,你为了追求幸福,他们需要人照顾孩子的时候,他们需要人帮助的时候,你可是没在他们身边,没给他们添手的,孩子们可能心里有怨言呢。

你现在指望谁养老都困难。你现在73岁,身体应该还可以,有住房的话最好是自己住自己生活,到不能自理时,就去养老院吧。若没钱去养老院,就听天由命吧。相信那时,你的孩子们的孩子也都大了,他们就是为了给孩子做个榜样,也应该管你的,你现在就不用先犯愁了。

二婚的人,一个人走了,另一个人哪边的子女都不愿意养,生活的艰难成了老人的恶梦。这也是很多丧偶或离异

的人不远再婚的原因之一。每个人追求幸福都没有错,只是希望再婚的人,都不要抛弃自己的子女,要让孩子不要缺失父母的爱。子女们也要理解再婚老人的难处,当他们不能自理时,要孝敬他们,照顾他们,让父或母安度晚年,因为他是那个给了你生命的人,有什么人能重过给你生命的人呢!

我52岁改嫁,如今二婚老伴去世,子女和继子女,我该找谁养老?

人生路上,就是一种选择的过程,每一次的选择,涉及到你未来人生的结局,题主提出来的话题,在52岁改嫁的时候,展开话题细节,没有说不是离婚?还是前夫去世!或者是自己抛夫弃子,我就不敢给你下定义,但是有一点我直言不讳的说,不管你是什么原因,在52岁再婚的那一刻?

你就是抛弃了你自己的孩子,选择去照顾二婚男人和他的孩子们,为什么这样说题主应该明白,你二婚的时候,你自己的孩子肯定是,需要你的呵护和疼爱,而题主这时候把最好的年华,奉献给二婚老公或者是照顾,二婚老公的孩子孙子们!

现在,题主73岁的年龄,二婚老公去世的时候,题主也是孤独晚年的时候,这一刻担心自己的晚年生活?你放弃自己的孩子选择二婚的时候,就给你把晚年生活和自己亲生孩子们,你选择放弃孩子那天,就知道晚年生活,谁给你养老送终!

题主现在明白,自己的孩子和二婚的孩子们,都不愿意接受你,题主应该明白,早知今日,何必当初!自己在你孩子们最需要,你这个妈妈陪伴,或者是带孩子的时候,你再过什么生活?所以,题主自己的孩子们不管怎么样?可以给你出一部分生活费!

建议题主,好好自己和二婚夫妻的,孩子们协商一下,告诉他们我和你父亲生活21年,在我自己的孩子需要照顾的时候,我把爱全部给了你父亲和,你们的孩子们全部的爱而且,你们应该明白,我对不起我孩子们,没有办法让他们养老送终!

如果是,二婚老公的孩子们,也不接受你的时候,唯一办法就是,让你的孩子们和二婚老公的孩子们,协商看看按什么比例给你拿养老金,你自己就好好照顾好自己吧,到最后一程的时候,他们怎么安排你的时间,都要现在,好好求你二面的孩子们,一次性协商出来方案!您73岁老人家,我就只能这样帮助你支招了。

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