小学家长对孩子说：哪个同学打你，你就狠狠打回去，不要怕，爸爸给你做主，你怎么看？

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两年前，经一朋友介绍，老穆遇到了一“体校”的羽毛球带队教练，我们暂且称呼他“西西”。

他个子不高，大概165左右，偏瘦，但很健壮。

一次聚餐，我和他挨着坐，就畅聊了起来。当聊到他儿子时，他就“带劲”了······

他儿子个子不高，身形消瘦，还比较内向，上小学四年级。我们暂且称呼他儿子为“晓晓”。

有一次，同学A欺负了晓晓，晓晓回家后，哭了。

晓晓爸爸得知后，啥也没说，就是让孩子每天练习拳击。

一个月后的某天晚上，这位教练这样跟他的孩子说：“孩子，明天上午去学校，你要当着全班同学的面，直接打这位A同学，直到老师来为止。这是命令，必须执行。”

到了第二天，晓晓果真当着全班同学的面打了同学A，直到老师来为止。

孩子爸爸得意地说道：“那个A同学以后再也不敢欺负晓晓了，甚至有时还有刻意讨好他。”

老穆听了这位教练的话后，颇有感触：我们不提倡武力，但面对同学的武力时，我们也不要畏惧！

如果有人打你的孩子，倘若你的孩子不反抗，那么这个打人者今后还会继续打你的孩子。

为什么呢？因为打人者知道你的孩子不会反击。

倘若孩子第一次被打时，直接反抗，并表现出“不要命”的状态来，我想，打人者下次肯定不敢再欺负孩子了。

【1】学校要在大会上公开宣贯此事，凡欺负人者，一律严惩，并全校通报批评。

【2】班主任也要在班会上宣贯此事，平时做好监督和管理工作。

【1】第一时间告诉班主任，让班主任去处理此事。

【2】同时，你也要学会自我保护，做好正当防卫，避免打人者对你得寸进尺。

【3】你在正当防卫时，也不要将打人者打伤了。

【4】如果打人者今后叫更多的人欺负你，这个时候，你要告知家长，让家长来学校处理此事。千万不要不敢说，否则，他们更会欺负你。

【结束语】老穆认为，家长的这句话“话糙理不糙”，但我们也要注重方式方法，万不可走向另一个极端。否则，就得不偿失了。你们觉得呢？

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小学家长对孩子说：哪个同学打你，你就狠狠打回去，不要怕，爸爸给你做主，你怎么看？

相信很多人都会有问题中爸爸的这种做法：在学校谁打你，你就打回去。

看上去简单粗暴，但实际上很多场合下确实需要这样做。

可以来个反向思维：如果不打回去，那么应该怎么做呢？

告诉老师？告诉家长？或者谁都不告诉，自己忍着？

如果告诉老师有用，学校里就不会经常出现打人的事件了。 本来孩子之间的事情就很难说清楚，即使告诉老师，老师也只能尽量和稀泥，顶多口头批评打人者，还能怎么样？

告诉家长？家长知道了自己孩子被打，通常情况下会联系老师和对方家长，如果对方家长通情达理还好说，一般会主动承认错误，让孩子道歉。但如果遇到不讲理的家长，会让你气半死。比如说前几天发生了一件事，上海图书馆10岁男孩猥亵5岁的女孩，男孩家长还理直气壮地说女孩子是自愿的，女孩的家长不得气死！

自己忍着看起来简单多了，但给孩子心理造成的创伤是可想而知的！

所以，很多时候，并不是我们认为“狠狠地打回去”就是对的，我们也知道可能这并不是最好的解决办法 ，但我们实在不知道还有什么办法比“狠狠地打回去”更直接更有效。说白了， 很多人是被逼才这样做的。

有一种事实很多人都深有体会：我们都知道某种做法不对，但往往不知道要怎么做才是对的！

说到这里想起来一个造成两个家庭悲剧的校园暴力事件。女孩在校园里被一男孩欺负，女孩爸爸找男孩爸爸理论，谁知道男孩爸爸态度非常差，不但不道歉还出言不逊。女孩爸爸找到老师和校长根本不管用，说白了就是“和稀泥”（让老师解决也确实难为他们了）。

最后女孩爸爸忍无可忍，选择了最极端的做法：直接拿着一把刀到学校把欺负他女儿的男孩砍死！

两个家庭陷入悲剧！

我们都知道女孩爸爸的做法肯定是不对的，但为何网络上有很多人为他的做法叫好？我们都知道并不是打心底的叫好，本质上更是一种无声的呐喊：很多人真的不知道除了以暴制暴还能怎么做！

这才是问题的根本：如果你告诉我“以暴制暴”不可行，请告诉我怎么做才可行！怎么做才能抹去孩子受伤的心灵？

不要说些虚头巴脑的话，道理谁都明白！

小学家长对孩子说：哪个同学打你，你就狠狠打回去，不要怕，爸爸给你做主，你怎么看？

我觉得这样的是对的。我儿子上一年级的时候就被同班一个比他高大壮实的孩子欺负，经常被这个孩子语言和身体攻击，每次欺负了我儿子，孩子都会告诉我。我劝儿子要大度，同学之间要友好互助，千万不要打人。儿子委屈的看着我说：妈妈，他打我了，特别疼。我总是劝孩子：以后他再打你，你就告诉老师。可是后来我知道，老师叫打人的家长来说一顿，无关痛痒（老师也没办法）。我儿子最后一次挨打应该是在二年级的时候，那个小男孩练跆拳道的，下手很重，一拳头打在我儿子的胸口窝，把我儿子打趴在地上，很久没有站起来。（最开始我总以为两个孩子吵架肯定不是一个人的错，我认为我儿子肯定也动手，可是后来我才知道并不是这样）。老师把我和那个孩子的家长叫到学校，老师狠狠的批评他的家长，他家长很没教养的说我儿子也经常动手打他儿子。老师为了证明给他家长看，把他家长叫到班里和全班同学对峙，结果班里所有的孩子都被这个男孩子不同程度的欺负过。全班同学一直要求让他转班，表示都很害怕。

自从孩子被打后，我开始重视起来，我觉得我以前的教育方式不对，开始反思自己。儿子姥爷知道后训斥我一顿。孩子姥爷说，你不让孩子还手，假如上了初中他会一直欺负他，什么时候是个头儿？（儿子班主任也曾暗示的说过类似的话）。不知道孩子姥爷给我儿子说了什么，没过几天，老师电话给我打过来了，说我儿子下课时把那个孩子打了，头上两个口子，还出了血。我有些担心的去了学校，老师说是因为两个孩子争吵时，那个孩子骂人带妈字，我儿子就疯了似的用铅笔盒打了那个孩子的头，把那个孩子打的哇哇大哭。看到儿子第一眼时，孩子哭着说：妈妈，我不是有心的，是因为他欺人太甚，竟然骂你，我才控制不住打了他。儿子班主任冲着那个孩子和她家长说，这次打的你轻，让你总欺负别人，还骂人家妈妈，就是活该。

现在儿子已经上六年级了，再也没有被那个孩子欺负过。

小学家长对孩子说：哪个同学打你，你就狠狠打回去，不要怕，爸爸给你做主，你怎么看？

【超姐观点】这个方法要因人而异，如果是调皮的熊孩子不赞成，如果是内向胆小的孩子双手赞成。这句话我也曾对我家帅哥说过！

我儿子小学时内向胆小，也许是家庭教育氛围的影响，孩子的奶奶看着儿子长大的，奶奶怕儿子像他爸爸小时候调皮，对孩子看的很紧，也就铸就了孩子胆怯的性格，有什么都不敢跟大人说，除非逼急了。

儿子上一年级时，我们为了锻炼他就让他自己上下学，开始几次我们在后面跟着，看他适应了就不再暗中保护。

入学的第三个星期开始，儿子每次回来校服都被涂上彩色的笔道，时不时胳膊上、腿上挂彩，问他他不说。于是我又在暗中跟着他，看看和他一起的小伙伴是谁。

我们家和他小伙伴家就隔着一条马路，他和小伙伴分开后，我就偷偷的跟着他的小伙伴到家门口，一问他的小伙伴，原来是班里一个调皮的孩子总是欺负儿子。

回家我买来儿子最喜欢吃的肯德基，让他吃着我给他讲故事，讲着讲着就绕道他同学那，三八的问谁跟他好，班里有没有人欺负你，儿子吃的高兴忘乎所以，也就把学校的事情都说出来了。

为这事我也找老师善意的提醒，也找孩子的家长提了提。可是没好几天孩子的衣服照旧，孩子依然挂彩！自己的孩子自己心疼呀！我跟老师和孩子的家长说了好多次，儿子依然挂彩，小孩子之间调皮家长老师没办法过多的参与，只能让孩子自己去解决。

我跟儿子说：你为什么不还手呢？总让人家欺负，他都欺负习惯了，你想让人家天天这样虐待你吗？我很生气儿子的懦弱，但又无能为力！

谁打的过他！好孩子是不跟别人打架的！看着儿子天真的小脸我顿时语塞。儿子我们一直教育他怎么做个好孩子，什么样的才是好孩子，却忘记教育他学会保护自己，对不好的行为该说不！

宝贝咱也不能老让人家欺负呀，他把你的校服画的妈妈都洗不出来了，你看妈妈的手都疼，你的胳膊不疼吗？儿子想了想说疼，但儿子强调要做好孩子不跟熊孩子打架！

我又苦口婆心的跟孩子说，你这不是打架，这是正当防卫，别人打你你要还手保护自己，不能干等着挨打呀！学会还击？我给儿子比划着。

这样那天他欺负你，你打赢他回家告诉妈妈，咱们买乐高的玩具去！乐高是儿子最喜欢的拼装玩具，一听这他来了兴趣！不过宝贝你要记住：不能主动的去欺负人，别人欺负你时才能还手正当防卫！我又叮嘱我家儿子。

在我都快把这件事忘掉时，儿子一天回家兴高采烈的说：今天我狠狠的揍了一下某某的屁股，没想到他也怕疼还哭了！某某就是经常让我家儿子挂彩的那个熊孩子。儿子还手揍了他之后，那熊孩子再也没欺负过我儿子，其实他也是欺软怕硬，看我儿子敢跟他还手他也认怂了，不久他还和我儿子成了好朋友。

小孩子之间的矛盾有时我们做家长的正面干涉会适得其反，做家长的要学会教育孩子自己去面对问题解决问题，毕竟以后步入社会什么都要靠他自己，家长不可能保护他一辈子。小孩子的悟性很强只要家长正确引导就行！

我家儿子把自己的小麻烦解决后我告诉他：有事，事来时别怕事，没事时不要惹事，做好自己，不能让别人欺负，也不主动欺负人。孩子虽小这些话也许他当时不明白，但他明白一个道理：对校园欺凌要敢于说不，欺凌者都是欺软怕硬的，你越软弱他越变本加厉，学会保护自己，捍卫自己的权利！

【那个同学打你，你就狠狠打回去，不要怕，爸爸给你做主】超姐觉得这位家长也是怕孩子在学校被欺凌才这样教育孩子，他这样说的目的是为了让孩子学会保护自己不被欺负！一般说这话的家长都知道自己的孩子懦弱、胆小怕事，才这样安慰鼓励孩子的。如果自己的孩子是个爱打架的熊孩子家长就不会这样教育孩子的！

小学家长对孩子说：哪个同学打你，你就狠狠打回去，不要怕，爸爸给你做主，你怎么看？

我既是教师，也曾是家长，我来回答这个问题:这个家长的教育肯定是错误的。

首先，你敢保证孩子能打赢对方吗？人的能力是有差异的。有的孩子天生就好斗善斗，有的孩子天生就文弱胆小。而敢动手打人的孩子往往是前者。你让孩子“不要怕，狠狠打回去”，万一孩子不是他的对手，结果可能会更惨，孩子受到的伤害会更大。

其次，出了事你真有本事做主吗？双方动起手来，局面谁都说不清楚，致伤致残致命都有可能。我们家长面对这种情况，有几人有能力替孩子做的了主？大部分人没这个能力。即使你有这个能力，你也不是保护了孩子，而恰是把孩子推向更加危险的境地。因为你的怂恿会让他养成只靠拳头解决问题的恶习。将来走上社会后果不堪设想。

最后，打架解决不了问题。作为一名合格的家长，不仅仅是去保护自己孩子，更重要的是教会他怎样才能更好的保护自己。孩子打架肯定是有矛盾，怎么才能解决矛盾？一般我会告诉孩子，解决问题有三策，既上策，中策和下策。遇事三思而后动。上策就是尽快离开施暴者，避难遭到更大伤害，找机会向老师反映。如果走不了，就大声呼救，告诉周围的人有人施暴，争取获得周围人的帮助，这是中策。在以上条件都不具备的情况下，告诉孩子要衡量双方实力，如果可以用反击制止对方施暴，则用武力反击，如果不行，则干脆认怂。俗话说得好，好汉不吃眼前亏。

如果一味的让孩子不考虑后果，那么后果会更加严重。

小学家长对孩子说：哪个同学打你，你就狠狠打回去，不要怕，爸爸给你做主，你怎么看？

那些孩子都大了，打人可能出于许多不同的原因，我要说的是五岁的幼儿在幼儿园发生的事情。女儿五岁，幼儿园在国庆节前排练《劳动最光荣》，要求拉手，而跟她挨着的一个女生说她手脏不跟她拉手，后来就还联合另一个女生说我女儿“灰姑娘”，女儿很生气，感到那是侮辱，回来气呼呼地告诉我，其实女儿皮肤偏黑，并不脏，我就跟她说“她们再叫你灰姑娘，你就叫她俩姐姐”，但是女儿并不明白什么意思，后来她们还是叫她灰姑娘，并且那个女孩在拉手的时候掰女儿手指，女儿感到疼就松手了，女儿也不敢告诉老师被掰手指了，只好回来告诉我，我说你为什么不告诉老师？她说不敢，而且在排练节目。我就告诉她:"你当时就应该告诉老师，老师要是听不见或者不管，你就反掰她，妈妈不在身边，帮不了你什么，只要有人欺负你打你，你就要立刻反击，反击完了还要告诉老师，好让老师了解真实情况。"女儿说：“好吧！”后来那女孩果然故技重演，继续掰我女儿手指，女儿反掰了，她也松开手了，后来就不掰我女儿了。不过女儿还是没有告诉老师。

问题升级是在国庆放假前一天下午放学时，小朋友都拎着自己的铺盖包等待放学，有个小男生是戏精，在故意表现拎不动的样子，连拎三下趴到在地，女儿领会他的戏份，放声大笑，还没合上嘴，就被掰她手指的女孩给了一个大嘴巴子，然后各回各家各找各妈了。晚上吃饱喝足了快八点钟了，女儿才娓娓道来被扇大嘴巴的恼人烦心事，我真是哀其不幸怒其不争啊，从上小班就告诉她有事找老师，但是人家从来都没舍得麻烦老师一次。我这个火呀蹭蹭直冒，立马微信找老师，老师首先是说没看见，语气里含着不相信，然后说都下班了，显然是在说被打扰了。当时都有要领孩子去找那女生家去的冲动，一个假期七天过去了，谁还管你挨了巴掌。不过孩子幸好读书多，说大厅里的监控能证明她确实被扇脸了。我转告老师说要查监控，并且我女儿不会撒谎，老师的处理方法是让那个家长打电话给我，。女孩妈妈一片赔礼道歉声，还要到家里来赔礼道歉，我说不必了，反正从语言攻击到动手伤害再到直接上脸这不是简单的互相推搡，让她缕顺一下孩子，别太过分，别等再升级了，大人该干预了。她妈妈说在外面忙，等回家后再问问怎么回事。

等第二天她妈妈来电话，语气完全变了，说是排练时我女儿挤她了，她就掰手指了，是互相掰的，打我女儿是因为我女儿把她掰疼了她记仇了，并且信誓旦旦说没有扇脸。剧情完全反转！看到这样的家长我必须跟她好好掰扯掰扯，我说：“既然孩子说的不一样，肯定有一个撒谎了，每个妈妈都更愿意相信自己的孩子，我也理解你的心情，但是我认为咱们都应该更了解自己的孩子，首先我孩子不是攻击性的孩子，去外面玩都是主动邀请别人一起玩，很小的孩子她都领着人家手，非常知道呵护别人，然后孩子不会撒谎，更不会无中生有，如果她说监控可以证明，那么不妨一起看看监控。”她妈妈一听，好像马上明白了，说自己的女儿确实有攻击性，而且在遇到犯错误被批评时会避重就轻转言其他，我说这就比较符合逻辑了。她妈妈说打人是一方面，撒谎是一方面，回去继续教训她，我还告诉她这次就打人问题一定批评过她了，就不要纠缠不放，等下次再撒谎时再加强教育，她妈妈连声称是。

关键是孩子接受了她妈妈的道歉，表示会原谅她同学。打开孩子的心结，把一个事情处理完整，那么孩子也从中学到处理问题的方法，而不是一味依靠妈妈出头，孩子逐渐学会保护自己不受欺负，还要有宽宏的胸襟，不要因为小事情耿耿于怀，那样于事无补。