有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1、
前几天出去玩，碰到一位大师，大师问了我三个问题，让我很是感慨。
大师问：“你是谁？” “你从哪里来？” “你进来买票了吗？”
2、
初从文，廿四乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。保·险曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
3、
都说婚姻是爱情的坟墓，但如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、
金庸写的14本书可以连成一个对联：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈！
5、
在一个雷雨交加的夜晚，我一个人在家，关上门窗，拉上窗帘，打开电脑，想看一下中国男足。
才看了5分钟，突然听见开门声，我一惊马上起身关机。
这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？”我赶紧连忙说没有。
他就打开电脑，看见在播男足，就说：“啊？你在看中国足球队比赛？”我的脸瞬间红完，马上说：“不是，不是，我是在看A片！”
6、
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问蚊子：“你是啥职业？”
蚊子说：“我是护士，打针的，你呢？”
屎壳郎说：“同行啊，我是中药师捏药丸的。”
7、
说一老一小两个吸·血·鬼聊天，小的说：“唉，最近太不景气了，好久没有血吸了。”
老的说：“谁说不是呢，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡水喝了。”
8、
不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人......
9、
书籍是人类进步的阶梯，电子书是人类进步的电梯。
10、
一女同事姓“谢”，今早，一男同事跟她打招呼：“早，老谢。”
此女反应极大，大声怒斥：“老娘还年轻，把老字去掉。”
男同事：“早，谢”
11、
现在的手机、平板电脑都流行触屏。
有位朋友特别感慨：“现在科技这么发达，电视为什么不改触屏的。”
另外一个朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
12、
刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。
刘备泣曰：“恨不得早点见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉？”
孔明大笑，附耳道：“我悄悄关注了他们~~~”
13、
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”
在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”
14、
我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”
话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
这位处长太谦虚了...
15、
“最近老是没见你，去哪了？”
“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架肯定拘留，怎么你也进去了？”
“没跟您说吗？我打了110。 ”
…
16、
男人把幼稚的女人看作单纯，女人把单纯的男人看作幼稚！
17、
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
18、
《龙门飞甲》要拍续集的话，可以叫《龙门飞乙》，如果拍第三部的话叫什么...
19、
前天早上起床，打开手机一看：“大雪”，于是把自己收拾得严严实实地去上班了，可走在路上发现外面艳阳高照，不对劲啊。打开手机仔细一看，哦，原来是24节气里的大雪。
20、
昨天和一女生出去散步，她说好冷，男生就对女生说：“你听说一个段子没，女生说好冷，普通青年脱下外套给女生披上，文艺青年解开衣服把她搂在怀里，二比青年说："你学我，蹦蹦就不冷了"。”
女生听了笑着说：“还有个傻·比青年说了个笑话...”
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
2.打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。
3.为什么有些人放屁可以那么大声？他可能穿了喇叭裤。
4.打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
5.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
6.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
7.台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。
8.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
9.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
10.我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。
11.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
12.海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
13.在公园看大爷们下象棋，我说：大爷，你车没了。大爷说：你不懂吧，那叫ju。我说：好的大爷，你旁边电动ju没了。
14.今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“
15.早知道这是个看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
16.听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。
17.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
18.我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
19.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。
20.刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
21.如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
22.拿出手的才叫前任，所以我一直没谈过对象。
23.我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。
24.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
25.中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。
26.昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“
27.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。
28.你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
29.大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？
30.为什么不点赞，是不是欲擒故纵？
PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
5、春分，意思就是春天到了，该分手了。
6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
9、名花虽有主，我来松松土!
10、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
13、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
14、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
15、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。
16、勇于认错，坚决不改。
17、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
18、我喜欢的人，都在硬盘里。
19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
20、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
21、有钱男子汉，没钱汉子难。
22、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
25、女人之美，在于笨得无怨无悔；男人之美，在于说谎得白日见鬼。
26、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。
27、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1.同学聚会，腿长个高的女同学喝大了，甚至连自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提议我先带女同学回家，等酒醒了再说。带她回家后，我给她倒了热水，安排她休息。原本还想守着她醒来，结果我也困了，一会就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感觉有人推我，我看到女同学就站在我面前，我愣了一下，问：“你怎么醒了？”女同学气呼呼地说：“我要是不醒，你能睡到天亮？”
我反问道：“你睡到天亮干啥？”女同学越发的生气了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了几瓶果汁就醉了？”我说：“那你啥意思？”女同学气得跺脚走人，我急忙追过去，一把将她拉住。她停住脚步，喜极而泣：“哥，你终于….终于懂了，知道留我了！”我顺手把大衣递给她说：“外面天寒，大衣穿上！”
2.上次去超市买来一个方西瓜，让爸妈见见新鲜的事物，回来之后，爸妈都在忙，我就默默的把西瓜放在了角落里，然后打了一局游戏，打完游戏出来之后，发西瓜不见了，问：妈，我放那个角落的西瓜呢？妈妈说：你说那个绿疙瘩呀，邻居家刘大妈打麻将，缺个骰子，给刘大妈当骰子了。 19元钱就给扔了？
3.问一下有没有同款老妈… 第一天下班到家晚上八点多，独自一人从厨房盛了点饭，然后把厨房灯关了，然后被老妈骂了一顿，说她正要去厨房忙，责问我关灯干嘛。 第二天下班到家晚上八点多，卫生间灯开着，我上个卫生间以后也就没管，我妈又骂我一顿，说这么晚回来，看见卫生间灯没关也不知道关！
4.财务小丫头前段时间在办公室说，她在干洗店洗的衣服，取回来有洗衣液的味道，店里就是不承认是水洗的，问有啥办法证明。我就随口一说下次再洗时口袋装上新钱就好了，水泡过就能看出来的。 今早去财务领工资，小姑娘非要扣我一百钱。问她为啥？ 她说我出的主意，非但没有证明衣服是不是干洗的，口袋里的一百块钱也没了。
5.一早停电，冻得没地儿去，溜达进路对面的包子部，点了一碗小米粥慢慢地品，我这不算蹭热度吧？!
6.刚在群里聊天聊到真爱的问题。 让我想起了10年前我的一段恋情，后来因为一个误会给分了，我俩互删了扣扣，不过到现在我空间里依旧还存放着她的照片。 若干年后，一次偶然和她闺蜜的聊天才知道，她心里依然还有我，因为她空间也同样留着我的照片，可把我小兴奋了一把，就想把误会解开，破镜重圆，可后来我才发现，她是扣扣被盗了
7.昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个盆友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发圈是想告诉谁？” 你是不是段子看多了??
8.上中学的时候抽烟被班主任抓到，他气势汹汹地问道：小小年纪为什么要抽烟？ 我怯怯的说：马上期中考试了压力比较大！ 班主任笑了问道：你一个学渣有什么压力？ 我看了他一眼说：我我怕倒数第一名被人给抢了去！
9.老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨：“挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！”老妈：“前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！挂了好。
10.在公司玩真心话大冒险，老板问我：“假如另一家公司让你跳槽，给你双倍工资，条件是要把我弄垮，你会怎样？” 我说我选择大冒险，他对着我冷笑。
11.上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头，可开心了！最后倒闭了！
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
- 我有38个表哥，谁敢惹我！
- 你的屁股这么性感，一起拉个粑粑怎么样！
- 空口无凭，吃饭为据！
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！
- 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
- 不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。
- 连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！
- 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
- 秃驴，敢跟贫道抢师太？
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
- 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
- 期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！
- 老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！
- 自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。
- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑，但是你想得美啊
- 客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便
- 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
- 这几天没事，天天睡觉，真累啊！
- 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
一、班长组织老同学聚会，菜还没上齐，他就站起来敬我：“这一杯，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身： “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢…“
二、我是大龄青年，老妈整天催婚。 昨晚下班，同事小美来找我："小李，你不是说要请我去嬉戏谷玩吗，走吧。" 我一头雾水，将错就错的说："走，开车带你" 小美："想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？" 我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。真是亲妈……
三、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
四、昨天在烧烤店的卫生间里看到了惊人的一幕……我从女厕所出来的时候看到有个阿姨飞奔到了男厕所里面，几秒钟的时间揪着她大概四五岁的儿子出来了 “小兔崽子，你以为你跑男厕所老娘就治不了你了！?”然后一个男的看见男厕所里有个女的，转身就走进了女厕所。
五、哥们说：魅力是什么？魅力并不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，而端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。哥们的女友瞪了一眼他，然后说道：幸好你会说话，要不然你这么小气的人怎么会有人喜欢。
六、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了，他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。
七、在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天：“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”一新疆来的默默掏出手机，特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了。”
八、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！我就不理解了，不应该是这个结局呀！老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭……”
九、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租……这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘！小声点，要是让人知道他们都想当乞丐了！
十、一妹子养了个哈士奇，取名五花肉。拆家太厉害了，只有让父母带回乡下去。过年的时候回去，发现狗名字被改成大壮，有点不悦。她爹说：“每次叫五花肉的时候，就看到二哈一身肥膘的扑过来。总觉得很好吃，炖着也有油水。后来，全家都不敢叫它名了，怕忍不住吃了它。”
十一、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍不要发脾气，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念……嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！?
十二、我是泌尿外科大夫，有次和主任做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主任，我我放了个屁……
十三、记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了，他么叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟第，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说，哥你不能这样……
十四、今年儿子3岁…刚才累了躺床上睡着了，做梦感觉自己掉河里要淹死了，猛的一睁开眼，看见儿子骑在我的脖子上，对着我的嘴在尿…熊孩子看我不打死你…
十五、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草低见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”…
十六.刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
我瞬间石化了，简直是真理啊！
十 七.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。
孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”
家长问：“那第三种呢？”
孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
十八.老师提问：“"有钱，任性’的下联是什么？”
小明回复：“没钱，认命。”
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”
全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
老师：“滚出去！”
十九.小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，"我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！
二十.有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
二十一.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
二十二.老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。
一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”
老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”
二十三.今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。
只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难……
二十四.一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
二十五.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
二十六.每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。
我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
二十七.老师问：“你的梦想是什么？”
小明回答：“月入百万，和我爸一样。”
老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”
小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”
二十八.女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。
女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”
我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”
女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”
二十九.表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
儿子说：“这个钱，不能用！”
表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”
儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”
三十.几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。
这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”
其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”
服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”
三十一.小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”然后就没有然后了……
三十二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
三十四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
三十五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
三十六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
三十七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
三十八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
三十九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
四十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
四十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
四十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
四十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
四十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
四十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
四十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
四十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
四十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
四十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
五十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
五十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
五十二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
五十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去玩的人就不行。
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