今年最流行的笑话有哪些?
1、有一个不大的老小区,里面住着十多户人家。几乎所有的住户家里都安装了防盗窗,只有一户没有装,这家小区没有物业,也没有看门的,属于开放式小区。
直到有一天,发生了一件很大的事,那几户装防盗窗的人家全都被偷了,反而只有没装防盗窗的没被偷。
并且在他家门上,小偷还特别留言了:“因为你对我放心,所以我不进你家。”
2、我弟在学校早恋,老师把我爸找去了。老师说:“你儿子早恋了,得好好管管。
结果我爸说:“我知道,那丫头长得还不错呢。”
老师一听急眼了:“你这家长怎么当的,你知道你还不管!任其发展你知道会有什么后果吗?直接影响学习,将来考高中都成问题,到时候可别后悔!
结果我爸生气的说道:“不让他搞对象,长大了娶不上媳妇你管呀。”
3、刚一上班,去上了个厕所,竟然碰到同事也在那里,听到他跟他女朋友的对话,我彻底恶心吐了。
女朋友说道:“老公,你在干啥呢?”
同事答:“我在拉屎呀。”
女朋友说:“拉屎还玩手机呢。”
同时答道:“不然呢,玩屎么?
女朋友直接说道:“你还可以吃屎啊。”
同事说道:“你当我傻呀,刚拉的屎很烫的…………”
我的胃里瞬间有种翻江倒海的感觉!
4、舍友正在聚精会神的玩手机,但是令我好奇的是,他的另一只手却摆成了兰花指的造型,大拇指和二拇指紧紧的捏在了一起。
我好奇的问他:“这是弄啥子了?”
舍友答:“没啥,就是为了大环境考虑,讲究卫生而已。”
我更加好奇了,整的神神秘秘的。在好奇心的驱使之下,我硬是掰开了舍友的手指头。结果就看到一只硕大的鼻屎,粘在他的食指手指上面……
舍友不怀好意的冲我笑了一下,然后说了一句:“是你非要看的哈。”
5、有一天生物考试,有一道题是看鸟的腿,猜出鸟的名称。我实在是看不出来,生气的把卷子一撕,准备离开考场。
监考老师这时指着我说道:“你是哪个班的?叫什么名字?”
我把裤腿一掀,指着腿说道:“你猜啊,你猜啊……”
6、五岁那年,我缠着我妈,非要打破砂锅问到底,问我是从哪里来的,我妈不好给我解释,于是敷衍我,说我是我们家老母猪生的。
当时傻傻的我,居然就信以为真了。
我们那里有杀年猪的习俗,到了过年,我爸要杀了那头老母猪。 这可把我给急坏了。我哭着跑到邻居家说道:“我爸要杀我妈,快点去救我妈呀。”
只一会儿功夫,好几十口子邻居冲到了我们家。正准备劝架呢,就看我爸正在那霍霍磨着刀呢。
我冲到老母猪跟前,一把抱着它说道:“妈,别怕,我叫人来救你了。”
一群人大眼瞪小眼,看着我们家这种场景,彻底傻眼了……
7、一个80岁的老头娶了一个20岁的小姑娘。他的好友知道后,不无羡慕的说:“真是委屈了人家小姑娘,你都可以当她爷爷了。”
老头却十分不满的说道:“我才委屈呢,她爷爷还比我小两岁,我在他面前还得装孙子呢。”
8、有一天,一个身体很健壮的老婆婆,坐上了公交车,这时一个特别有礼貌的小朋友站起来给老婆婆让座,老婆婆说:“小朋友,你坐好,我还年轻着呢,不需要你让座给我的。”
过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆赶紧又拍拍他的肩膀,把他按下,说道:“没有关系,你不用让座给我,我还年轻呢。”
就这样小朋友每次一站起来,老婆婆赶紧让他坐下,经过了三四次以后,小朋友哇的一声大哭了起来,一边哭一边说道:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我下车?”
9、我跟女友半夜走在路上。突然看到有一个男的张开双臂向我们走来,他的姿势像极了要拥抱我们。
此处注明:我也是女的。
深更半夜,本来我俩就害怕,此时我女友也不知哪来的勇气,上前对着男人就是一脚。
男人倒在地下大哭着说道:“老天爷,这都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?”
10、那天吃早饭时,老婆突然对我出奇地好,把一块很大的鸡腿肉塞到了我嘴里。
受宠若惊的我赶紧舔着脸跟老婆说:“谢谢你,亲爱的,你咋对我这么好呢?”
没想到老婆一脸淡定的说道:“没啥,孩子刚才吃掉地下了,我怕浪费了,所以捡起来给了你……”
11、我们家小宝特别可爱,有一天,我家里来了两个好朋友,指着墙上的结婚照逗她:“你看墙上的那两个人是谁呀?”
小宝天真的回答道:“我爸爸和我妈妈。”
好友说道:“那为什么没有你呀?”
小宝生气的说道:“他们去海边不带我玩,说完还伤心的哭了起来……”
12、我跟老婆去饭店吃饭,因为点菜意见不合,最后居然互相吵起来了。
我们谁都不理谁,各自吃自己的,都快吃完了,我想去洗手间,结果回来发现老婆不见了,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我快速的冲到门口,扑通一声跪下喊道:“老婆我错了,你快下来吧。”
饭店老板赶紧出来劝我:“你一个大老爷们至于吗?也太丢人了吧,我怒气冲冲的说道“你知道个啥,钱全在她那里了,我身无分文啊。”
老板一听,也扑通跪下了:“大姐,俺大兄弟知道错了,你快回来吧。
您这一餐可消费了800多,要是跑单,我老婆知道会杀了我的。”
13、趁着父母去上班了,我把男朋友偷偷带回了家,我们买了两个大西瓜,正准备大快朵颐。
男朋友抱着两个大西瓜先进了屋,结果我还没换完鞋就看到男朋友着急的往外走。
边走边还对着我说道:“大姐,下次你再买两个西瓜,我可就不给你送到家了。”
我还没反应过来……
我妈出来了,我妈笑着说:“现在卖瓜的服务倒挺好,就是长的太磕碜了……
14、一个犯人在坐牢期间十分的无聊,突然发现了一只苍蝇,他用了8年的时间让苍蝇听自己的话,训练苍蝇跳着舞转圈圈画画,他想出去以后可以用这个大赚一笔了。
终于在经过N多次减刑,他提前出狱了,他非常兴奋的跑到了一个酒吧里面,要了一杯啤酒,然后自豪的掏出那只苍蝇对服务员说道:“你看,我这个苍蝇……
他……话还没说完,就看服务员,一个巴掌就把苍蝇给拍死了,然后特别歉意的说道:“不好意思,先生,我马上给你换一杯。”
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1.老师通知我开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯地说:“妈,你以为我在学校还有脸吗?”
2.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……
3.目前处于这个现状:介绍的不想处,自己找又找不到,家里大人又紧催。哎,真羡慕以前那些小时候就定了娃娃亲的!
4.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
5.我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
6.现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我戴个眼镜去。
7.今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没恋爱,死于长相。
8.儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:有,爸爸看了20年了,现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇:”是什么书啊?“爸爸很严肃地说:”结婚证书!
9.“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”
10.当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
11. 饭店里人特别多,一对年轻情侣和我拼桌,坐在我对面。那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。 我仔细一看:辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了。 那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
12. 到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!” 偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上。 真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
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1、一个漆黑的晚上,学生们都在教室里学习,忽然一阵风把教室门吹开了,紧接着停了电。
慌乱之中,有人说了一句:“猴哥,快保护师傅有妖怪。”老师机智地回答了一句:“八戒莫慌。”
2、刚才快递员打我手机,我存了他的号,命名为“圆通”。
不久,老妈拿着手机跑过来:“有个和尚找你!”
3、老王:“你最喜欢什么动物?”
老李:“狗。”
老王:“你最喜欢吃什么?”
老李:“狗肉。”
老王:“那你还喜欢狗。”
老李:“我就是喜欢它身上的肉啊!”
4、空中跳伞学校的老师在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。
“我们每跳一次要交多少钱?”一个学生问。
“100元。”老师回答。
“如果跳伞时降落伞打不开怎么办?”另一个学生紧张地问。
“不用担心,如果降落伞打不开,我们会把100元钱退给你。”老师笑着回答。
5、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们儿聊天。聊了一会儿,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。
这哥们儿沉思了一阵,然后及其担忧地对我说道:“不会爆了胎吧?”
6、英语考试结束后,分数出来了。小强把考卷交给了妈妈。
妈妈指着考卷火冒三丈:“你这写的都是什么?”
原来试卷上有一道翻译题:How are you和 How old are you怎么翻译?
小强写道:“怎么是你?”、“怎么老是你?”
7、“爸爸,我把电视机拆散了,又重新装好了
“你没丢零件吧?”
“没有,不过多出来了十几件。”
8、小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”
小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我啥时候害过你的菜!”
9、哥们儿在单位很受老板器重。
一天,老板问他:“你有什么梦想啊?”
哥们儿想了下答道:“我想自己开家公司……”老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的。”哥们儿又想了想,然后小心翼翼地说:“我想……我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!”
10、丈夫和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,丈夫轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会儿,又走来个漂亮的妇女,丈夫又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子又噘了噘嘴。
这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
11、大仲马曾与一个女裁缝生了一个男孩,他就是《茶花女》的作者小仲马。1851年,小仲马的剧本《茶花女》首演,引起轰动,小仲马打电报给正在布鲁塞尔的大仲马,说:“《茶花女》获得巨大的成功,就像我看到你的一部作品初次上演时获得的成功一样……”
对此,大仲马幽默地回答道:“我亲爱的孩子,我最好的作品就是你!”
12、女儿在三八节早上跑过来对我说:“爸爸,节日快乐!”
我大惊:“小丫头,搞什么鬼?”
女儿淡定地说:“今天不是我俩过节吗?父女节呀!”
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1、
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你! 大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
2、
停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”
另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
3、
上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖地嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
4、
病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”
医生:“什么也没有。”
病人:“啊,真的这么严重?”
5、
晚上爸爸带着儿子去睡觉,刚躺到床上,儿子说道:“爸爸,我想吃苹果。”
爸爸解释说:“儿子,太晚了,苹果都睡觉了。”
儿子急忙回复说:“小苹果可能睡了,但是大苹果肯定没睡,我要吃大苹果!”
6、
一年级刚开学,一群一年级新生上课时无精打采,有的学生搞小动作,有的学生昏昏欲睡。老师敲了敲桌子,提醒大家说:“赶快坐好,请大家拿出精神来!”
话音刚落,只见一名学生开始在书包里翻来翻去,急得满头大汗,这位学生举起手问老师:“老师,请问精神长啥样,我没找到啊!”
7、
一个王子拿着剑,守护着后面的公主,说:“你永远得不到她!”
另一个人问:“为什么!”
王子说:“因为我爱的是你啊!”
最后,王子抱着他走了,留下了一脸懵逼的公主。
8、
有个人有两个儿子,大儿子叫地球,小儿子叫屁股。
有一天,屁股不见了,那个人大叫:“我的屁股呢?”
保安见了过来问:“屁股是谁?他有多大?”
那个人说:“屁股是我儿子,他和地球一样大!”
9、
男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。
男B:孩子不会是2B型的吧。
10、
一个小朋友做数学题实在不会做就对他同桌说“我可以跟你换一下座位吗?”
“为啥?”同桌不解地问。
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
今年最流行的笑话有哪些?
一苦一甜是滋味,一朝一夕是日子,一喜一忧是生活,一起一落是人生,三贫三富不到老,十年兴败多少人。得意时不止高气杨,得饶人处且饶人;失意时不心灰意冷。该奋斗时还得奋斗!
美妻妖艳多风骚
被人勾引戴绿帽
不美不丑妻正好
可惜世上很难找
娶妻不能只看貌
品貌端正就能讨
幸福家庭无决窍
夫妻恩爱最美妙
貌和神离多争吵
同床异梦瞎胡闹
夫妻不是同林鸟
比翼鸟儿双飞高
❤错别字《没命回家》❤
小明经常把伞🌂写成命,有一次下雨,他没带伞🌂,于是让同学捎了一张便条给他妈妈,他是这样写的——妈妈今天下雨,我没命,回不了家,请帮我把命拿来!
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👧🏻问:看了储备的新闻没?咱们要不要买点啥?
👴🏻答:买点酒。如果打仗,敌人来的时候可以点燃扔出去当武器,手上有武器的时候可以喝两口壮胆,受伤的时候可以消毒,断水的时候可以解渴,断电的时候可以助眠,断粮的时候可以当粮食精,快断气的时候可以帮助镇痛,关键是还不需要冰箱,也不会过期,如果不打仗,过个十年八年卖出去,还可以当理财
我:这个我喜欢。
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