发生在校园里的笑话有哪些？

1、课堂上一位同学正在睡觉，突然他的手机响了，他却一直不接，老师说：接呀，同学说：胳膊麻了。

老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……

2、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。

我自言自语的说道：我存了5天的便便都拉出来了，咋没有变轻呢？

同学听到说：拉裤子里了？

3、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。

睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。

只见此时所有人的目光都集中到了我这里，包括那时我心中的女神……

4、老师布置了三次作文，但是我都写了同一件事，分别是《你最难忘的一个人》，《你印象最深刻的一个人》，《你最感激的一个人》。这三次作文我都写了，我们二年级数学老师背我过河那一次。

语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？

5、我觉得老师是最会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。

可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

6、那晚宿舍里有一哥们喝醉了酒，就见他，回来以后一直拿自己的头撞墙，我们也不拦他，任他撞。

第2天他醒了以后一直喊着头疼，我们说：能不疼吗？昨晚你一直拼命的撞墙，，拉都拉不住。

只听他说道：怪不得呢，我一个劲儿的想把头伸出去要吐，结果就是伸不出去，硬生生的又给咽下去了……

7、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。

我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？

8、曾经考试都是闭卷考试，有一次中考居然是开卷考试。有一个同学在考历史政治的时候，把书放在了自己的腿上，低头正抄得起劲。

这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。

9、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。

一学习不佳的学渣，突然站起来对老师说道：老师，我想出去一下，老师说：你想干啥？同学：我想要去看一下相思树。

10、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。

11、有一次学校里突击检查学生个人卫生，班主任临时抱佛脚，赶紧来到班里 ，开始指挥。

你，你，把你的外套脱了，你，把你的头发卷一下，赶紧找个帽子盖起来，你……指甲太长了，赶紧啃，快点啃，来不及了……

希望看完我的笑话能博您一笑，感谢你的阅读，谢谢。

发生在校园里的笑话有哪些？

1、读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什麽样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什麽呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀

2、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。

不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了!

3、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”

该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么?”

该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系

4、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。

突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因?”

有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。

正确的答案是：当时是白天……

5、上小学三年级的时候，我总欺负我同桌，同桌是个最小的女生。

直到有一天她爸来接她，我一看她爸一身的纹身，满脸的横肉，问她：你爸是干啥的？

她说：我爸是贩毒的。

从那以后，我再也没敢欺负过她。

直到有一天，我在街上看到她爸在买老鼠药。。。。。

6、美术课上，我的美术教授要求我画一张身边朋友的素描全身照。

我画好以后交了上去，结果却是得了个C。我问教授：为什么给我这么低的分数。

教授说：你的画比例有问题，头太大，肩太宽，胳膊腿又太细了。

完全不符合人体结构标准。

第二天，我把朋友带去给教授看，教授看了立马说道、好吧，我给你改成a。

7、今年刚刚去大学，寝室里遇到了好多极品室友，其中我们住上铺大哥特别懒，办事特别麻木，睡觉特别死。

有一个中午，大家都在午休，突然“咣当”一声，原来是大哥从上铺掉下来了，看到他不以为然的继续睡觉，大家一阵无语。

过了两分钟，他慢慢爬了起来，说了一句：“哦，我刚才就听见谁从床上掉下来了，弄了半天，原来是我啊！”

8、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：会不会考得很难！

老师只说了一句：十分简单。

乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？

于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难……

笑一笑十年少，愿看过的您能开怀大笑。

发生在校园里的笑话有哪些？

1.课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

2.语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”小明高兴地说：“老师，我来。”老师微笑着说：“好的，你说！”小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。”老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”

3.一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

4.我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分。我要求不高，及格就行了。

5.老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

6.在一所幼儿园的的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答说：“来不及了，裤子已经湿了。”

7.美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

8.寝室一美女身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐。大家问怎么回事，美女郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”　　

9.几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：“我从来就不买外国货。”李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。”张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格。”

10.今天英语考试，旁边一个学渣什么都不会。考试开始后，他拿出来五个纸条放桌子上，抓阄，监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“只有四个选项，为什么你有五个纸条？”这货淡淡地来了句：“还有一个纸条上写的是再来一次。”

发生在校园里的笑话有哪些？

1、有次期中考试，有道填空题，问的是李清照是什么派的词人，小明实在不知道他是哪家的，就写了个武当派。

2、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

3、一同学去我们寝室借圆珠笔，不知道她脑袋里想什么，张嘴就说，你们谁的肚子里有笔油？全寝室寂静中，然后爆笑，那同学红着脸走了。

4、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向 老师报告!!我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回 答刚才这道题。”

5、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去 找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的"名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。。

6、期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

7、逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

8、　本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧!

9、　上课途中，老师突然发话：“谁要是答出我下面问的一个问题，就能直接下课回家。”于是我机智地把书包往窗外一扔。老师马上问“谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”

10、一天，校长准备随便走进一间教室听课。上课铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：大家觉得教室多了个什么东西呢？学生不约而同回答：校长。地理老师怒斥：校长是东西吗？学生再次不约而同回答：校长不是东西。

发生在校园里的笑话有哪些？

好无辜的挨打

记得上初中的时候，某天课间休息的时候闲的无聊，就像捉弄一下同桌，于是就对同桌说，我们班主任找他，同桌信以为真，就屁颠屁颠的跑到办公室去找班主任了，到了办公室，同桌到班主任跟前问班主任找他干啥，然后班主任直接扇了同桌两耳光，说让你一天天的不学好，同桌赶紧给老师保证，自己以后一定按时交作业，好好学习，这下班主任找到理由了，就问同桌没交什么作业，同桌说了好几个课的作业都没交，然后又被班主任给收拾了一顿。

还是上初中的时候，有个同学特别喜欢上课睡觉，能睡到啥程度呢，就是老师罚他站到最后，他都能睡的打鼾，最后老师一看没办法，只能让他继续回座位，并且老师说了，以后只要这位同学上课睡觉，他的前后左右和同桌都得负责任，不过老师这样说了，但是他前后左右的同学都没放在心上，不曾想有次上英语课的时候，这位同学又睡着了，刚好班主任偷偷的趴在窗户上看呢，看见这位同学睡着以后，二话不说推开门进来就是对睡觉这位同学的前后左右和同桌一通收拾，从这以后，这位同学睡觉，不止有人帮忙掩护，还有人帮忙望风。

某次上晚自习，两个同学不知道因为什么原因打架了，打完架以后，两个人心里都憋着气，于是下了晚自习回到宿舍以后，两人又各自拿自己那不多的生活费奢侈了一把，一人买了一包两块钱的想要，要说奢侈主要是那会一个礼拜的生活费只有十块钱，然后两人回宿舍开始比赛抽烟吐烟圈，吐着吐着两个人和好了，并且把烟散给宿舍的人一起抽，一起吐烟圈，结果因为动静太大，被宿舍外边的老师听见了，于是老师趴在门缝看，看了一会以后，老师在门外问，你们谁的烟圈吐的又大又圆的，然后踹了几脚门以后走了，到了第二天上早读，我们一个宿舍的人都被老师叫政教处去给揍了一顿。

两个同学，上课的时候玩扑克牌，很简单的炸金花。那会的同学，身上没多少钱，一天有个十几块的零花钱就算可以的了，结果玩着玩着两个人都拿了豹子，一个三个十，一个三个蛋，这下好了，针尖对麦芒，谁也不开牌，把两人身上的钱都上完了，开始用嘴欠着上，从十块八块，一直欠到十万八万，到了当天中午吃饭的时候，已经欠了千八百万了，还没有人开牌，最后不行两个人连饭都不吃了，继续玩，玩到最后，几个亿几个亿的上，到最后的总数两个人已经不能用当时已知的计数单位来计算了，只能是数不清的多少，但是就这样了也没人开牌，最后不得已去求助老师，结果很悲惨，两个同学被老师惩罚打扫了一个礼拜的厕所。

发生在校园里的笑话有哪些？

1、

一觉醒来，感觉好迷糊，我下意识的掐了一下大腿，咦？？不疼！

我赶紧去亲了班上的女神，然后有暴打了以前欺负我的同学······

然后突然有人喊了一声：是谁刚掐我的大腿？

然后就没有然后了。。。

2、

大学校园公园里，一对男女：

“宝贝儿，你爱我吗？”

“我爱你！ ”

“有多爱？”

“很爱很爱！ ”

“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”

“当然~”

“那我要是变成线性代数呢？”

“。。。”

3、

老师：这次考试不及格，你难过吗？

小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。

老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？

小学生：只要您以后不再考试就可以了。

4、

本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车， 因为学校环境不错，

几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，

不真锁，有时候锁还会掉到地上。

今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，

好心人，我谢谢你啊…

5、

有一二货同学问我“想死还是想活。”

　　“想死。”

　　“那你去死吧!!!”

　　“再给你一次机会，说，想死还是想活?”

　　“想活。”

　　“回答错误，去死吧!!!”

6、

今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”

　　美女突然脸红“没有”

　　“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”

7、

上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。

　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。

　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。

　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。

8、

母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什么？”

明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

9、

一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

10、

我一高中同学，每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。

一次大考抓得严，没法作弊。

正当我们准备看他笑话的时候，成绩出来了，竟然名列前茅……

这不科学，我问他为什么考这么好。

他平静地回答：“没什么，抄着抄着就全都会了……”