一个人可以孤独到什么程度？

一个人可以孤独到什么程度，我的理解要先了解什么是孤独。

孤独，怎样去理解孤独，我觉得孤独就是没人说话，自己憋屈心里难受，而老年人理解为生活单一，没有老伴陪同为孤独，是情感上的缺失，总之各有各的观点和理解。

孤独，我觉得在生活中，当一个人遇到麻烦和不顺时，心里觉得又没人理解，又不能见人便说自己有心事，满肚子的情感无人诉说，心里越想自己越孤独。

弧独，在我的生活中，曾经有段日子总觉得自己很弧独，那种滋味真的是让人无法抗拒，由于家庭中的变化，我的家从江南水乡杭州突然搬回了老家黑龙江，因为生活中的多方面不适应，吃不适应，住不适应，而气候寒冷更不适应，多种多样的困难摆在了自己眼前，而适应的过程还需要一个漫长的阶段。那时的自己特别孤独，又没有同学交流，又没地方去诉说，只好自己忍着心里真的难受，那时的那种孤独感特别强烈，只有自己才能体会到。

孤独，在今天的生活中，我觉得当一个人弧独时，怎么也不会再达到孤独到一定程度，因为今天的社会和环境有很多娱乐场所，孤独的时候可以去商场购物，还可以去书店看书，还可以出去旅游散心，还可以去唱歌跳舞，多种多样向社交活动都可以参加，弧度感也就越来越小了。

总之，一个人孤独的滋味确实不好受，但如果在生活中真的遇到困难就自己一个人时，那也要正确对待，调理好自己的情绪，并且多参加一些有益身心健康的活动，和人多交流，多沟通，这时候的弧独感就会离你越来越远了。

一个人可以孤独到什么程度？

洗澡的时候摸到身上长了个肿块，一个人请假去医院挂号，做B超，医生说:"是个肿瘤，你自己来得?"我点点头，问:"良性还是恶性的"医生说:"不好说，得做手术摘了再做病理"我:"现在没时间做手术，快考试了"那给你开点药吧，尽快手术吧。出门，取药，等公交，一路上都很懵。坐到公车上，眼泪就止不住的流，不管他人侧目，不管别人异样眼光，就是一直哭我，19岁，大二，我还有很多想做却没做的事，对这个世界充满了好奇，还有很多没来得及吃的美食，没来得及看的风景，还没遇到我的灵魂伴侣，，，，，

下车了，擦擦眼泪回到宿舍，室友依旧刷剧，玩游戏，我默默打开电脑，百度xxx，度娘说:此病无解躺在床上，想了很多事情，小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学，初中，高中，眼泪又默默的跑出来，不知道该怎么面对这一切，我想啊，是不是该和这个世界说再见了，可我还不曾认识这个世界呢。

几天后，调整好心态，接受一切结果，打电话给家里，得知妈妈手骨折了，爸爸要上班，弟弟要上学，我现在说这个事好像不太好，只好安慰妈妈考完试就回家照顾她，好好养伤。暑假，我买了很多颜料和画笔，一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来，一部分因为画画的时候，可以什么都不想，专心画好纸上的人。不记得写了多少日记，不记得湿了多少枕头。时间很快，一个月过去了，快开学了，只好把b超结果给家人看了，还故作轻松的说;"不会有事的。"我妈立马泣不成声，说不清是愧疚还是什么，把我抱在怀里一直哭，这次我倒是很争气的没有哭呢，没事的，会好起来的。第二天，去县医院，找了熟人，动了手术。第一次在手术台上看手术灯，这种感觉很奇怪，好像电视剧里女主角一样，是个孤独的主角。局部麻醉，麻药打得不够，我说再加点麻药吧，医生说，忍忍就过去了，快好了。好残忍，抓床单的经典镜头，又出现了呢，我可能真的是女主。

从手术室出来的时候，看到爸爸满是红血丝的眼睛，昨晚一定没睡好吧，他只是走过来和我说，出来了就好，没事了麻药褪去，那种由内而外的疼不可名状，一晚无眠一个星期后，病理结果出来了，良性。说不出是什么感觉，世界还是想认识我的吧，感恩。伤口恢复的差不多的时候，要去上专升本的辅导班了，第二年春天，考上了。第四年，就是现在，考上了研究生，一切都不可思议，现在写下这些文字，还是止不住流泪，要感谢这段经历，让我更热爱生活，更开朗友善，更积极阳光，更珍惜生命。可能生活里，总会这样那样的小涟漪，让你我更好的生活，更真实的活着。谢谢大家的祝福，愿你们喜乐一生。

一个人可以孤独到什么程度？

真正的孤独，不是躲在深山隐居，而是人在闹市无人问。最残忍的孤独，是自己主动选择孤独。主动的孤独，比被动孤独更沉重。

几年前，我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己，不接见任何人。

白天上班，拼命地做事，就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班，立即回家。把手机一关，就在家里。

什么是真正的孤独？整晚看电视，看喜剧，看科幻，看大片，但心情从未跟随剧情波动，内心孤独而安静，不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想，这就是真正的孤独吧。

有时候，电视里播放着大片，激烈的声音充满整个房间，但自己好像待在一个很安静的空间里，好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音，掩饰内心的孤独。

屋里，充满电视的喧闹，我静静地望着窗外，我凝视着深渊，深渊也凝视着我。

也许，我能想到的孤独程度，大概就是这个样子吧。

一个人可以孤独到什么程度？

孤独是孤军奋战无所依，别人都结伴成双的时候，自然会心酸，也难免会自艾。

我记得，我最孤独的时候，应该是离开家里，去外地读大学的时候吧：

当自习时；

当宿舍熄灯时；

当沿着小路摘花时；

当一个人去医院挂号时；

当第一次在走在路上被骗时；

当发现买2送1不知道分给谁时；

当发现实验室没有其他本科生菜鸟时；

当雪后初霁窗台却只能写出一个名字时；

当看完一场其他人不感兴趣的电影回寝时；

当一个人食堂打饭，一手用筷一手盯着手机时；

当想到一个巨搞笑的段子却不知道该分享给谁时；

当晚上十一点离开实验室经过宿舍楼前明暗路灯时；

当发现大学同学大多数都没有目标，没有同行的人时。

那个心，用一句来表达就是：拔凉拔凉的... ...

那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

真的很希望，有一个人来陪伴，说说话。

互诉一下各自的感受，不止于让自己觉得，我怎么那么失败，失败到只有自己一个人。

其实，最后不是自己不能适应独处的孤独。

而是，即使自己能适应这份孤独了，依然希望，能尽快脱离这份孤独感。

这种感受，你能理解吗？

后来，自己越来越会自娱自乐了，也认识了骑行这项运动。

骑行，可单人可群体。

各有乐趣，也有弊端。然而，我知道，我的车子，永远是我最好的伙伴。

所以，即使毕业多年，它一直陪着我。

无论去哪个城市，无论搬家多少次，我都未曾把它落下。

因为它，在我最孤独的时候，进入了我的生活。

我是卿为车狂，如果你也喜欢骑行，关注我吧~爱你哦~

一个人可以孤独到什么程度？

感谢邀请！

一个人究竟可以多孤独？你们可以达到哪一级？

一个人逛街，一个人去超市，一个人吃饭，一个人看电影，一个人自言自语，一个人去看海，一个人去旅行，一个人过各种节日，一个人搬家，一个人去医院，一个人走走停停，一个人可以做很多很多事，我也不知道一个人的孤独，究竟可以有多孤独。

一个人的日子说苦也不怎样哭，毕竟生活是自己选择的，就算是哭着也要走完，但是我的孤独，怕是已经达到很孤独很孤独的层次了，因为孤独，所以才有更多的时间，更多的精力，更多的心血来提升来充实自我。

一个人可以孤独到什么程度？

《北平无战事》的结尾，谢襄理一个人静静地站在欢迎解放军入城的队伍中，他的周围站满了喧闹喜庆、欢欣鼓舞的市民。可是，就在那一刻，我从他身上感受到的却是一种压抑到窒息的“孤独”，尤其是当他幻觉中看到自己的女儿也在欢庆队伍中时，我已忍不住泪眼迷蒙。

他不是孤单的，因为他的背后是同志、是组织、是国家。可是他又确确实实是孤独的。

• 他知道自己的女儿被国民党杀害了，可是他必须装作不知道，在人前不能说，更不能表现一丝的悲伤，还要编织孩子仍然活着的谎言。只有自己一个人时才能用短暂的哭泣来稍微宣泄内心巨大的悲痛。
• 北平解放了，可是他不能暴露身份，只能是仍然以一个国民党银行留守人员的身份继续潜伏。可此时在北平城里，他所有的亲人都走了，只有自己一个人，孑然一身。无法想象，他自己一个在空荡荡的家里会是怎样的感受？
• 他是地下党，可是他在方步亭这个亲戚面前必须隐瞒自己身份，就这样瞒了几十年。

其实，我们都知道，有太多“谢襄理”一样的幕后英雄，为了我们这个国家，默默地做着巨大的牺牲。正如剧中谢襄理说的那样：“历史是人写的，可有许多人写不进历史。”

或许他们并不孤单，可是，我总感觉他们在某一刻有着那种难以言说的“孤独”