父母如何做才能让孩子从自卑转为自信？

什么叫做自信？我觉得就是孩子自己可以决定或掌控一些事情，不用什么都听父母，感受到自己是被尊重，被理解，被看见的和被爱的。明确了这一点父母才能把一个自卑的孩子逐步变的自信阳光起来。

1.尊重孩子是一个独立的个体。再小的孩子也是一个独立的人，父母要允许孩子发声，要让孩子把话说完。

2.让孩子承担一些责任。很多父母习惯性的用各种理由拒绝孩子的帮忙，但实际上这是让孩子觉得自己是对家有用的人的机会，也是增强自信心的一个途径。父母不应该拒绝孩子的“好心”，主动让孩子承担一部分责任，让孩子发现自己对家人，对别人是“有用的”，自然自信心就会增加。

3.鼓励孩子参加体育运动，在运动中增加自信心。李玫瑾教授曾经说过，要想提高一个孩子的自信心，最快最直接的方式就是让孩子去运动，孩子通过对身体的掌控，就会慢慢学会对事情的掌控，这也是我非常赞同的方式。

4.对待孩子要用积极和肯定的态度，少嘲讽。做错了，要把这事看成提高孩子自信心的机会，而不是冷嘲热讽，鼓励孩子下次做的更好。

5.不在人前贬低自己的孩子，更不要恶语中伤。

6.给孩子一个温暖的家，一个情绪稳定的妈妈，一个自信阳光的爸爸。

如果父母要像培养一个充满自信的孩子，就要注意自己给孩子说的每一句话，每一个词，要多做肯定性的回应，多鼓励孩子，最重要的是爱他，更爱他的妈妈。

父母如何做才能让孩子从自卑转为自信？

谢谢邀请！

没有无缘无故的自卑，也没有无缘无故的自信。如果你的孩子自卑，肯定是由于外界因素所导致。

所谓自卑，就是看不起自己，认为自己低人一等。那么，究竟是什么原因会让孩子看不起自己呢？答案是挫折。一定是经受了某些超出孩子承受范围的挫折，才会在他们心灵里遗留下不可描述的阴影。

挫折分很多种，平时生活上的各种事件的失败，都算是挫折。但是，对于未成年人来说，大人的言语中伤，对他们的刻意贬低打击，所产生的影响可能会更大。

所以，我们首先要防范于未然，注意避免让孩子自卑。平时在言语沟通时，尽量不使用严重伤人的语词，比如：“你怎么可能办得到！”“就你这样的德性，别做梦了！”“打住吧，别给自己丢人了！”诸如此类的冷嘲热讽，那是万万不可有的。

如果，孩子的心灵已经产生了阴影，开始自卑了，那就用积极的方式方法来影响他，改变他。

首先，让孩子对自我有一个明晰的认知。让他知道，每个人都是有缺点的，所谓“人无完人”。对于某些缺点和短处，我们是可以选择回避的。只要我们能够把自己的缺点缩小，那么它自然就不再左右我们的生活。

其次，让孩子不要拿自己的短处去跟别人作比较。俗话说得好：“寸有所长，尺有所短”。如果你拿自己的短处跟人比，焉有不败之理。你跟游泳健将比游泳，跟长跑冠军比跑步，你不输才怪呢。

接着，就应该好好地放大自己的优点长处了。是的，每个人都应该有自己独特优秀的一面。我们只要把自己的专长发挥出来，就会发现，其实自己也是相当优秀的。这就跟“田忌赛马”一样的道理，即使双方资质相当，只要应用得好，也是有绝对把握超越对手的。所以，平时多让孩子做自己擅长的事情。

另外，环境也是非常重要。如果家长是个热情自信的人，那么，孩子也差不到哪儿去。所以说，想让孩子自信起来，前提是大人本身就应该是自信的。如果孩子生长在一个气氛积极的家庭，他想不自信都难吧！

父母如何做才能让孩子从自卑转为自信？

任何一个孩子的性格的形成，除了先天的遗传之外，最主要的影响因素就是家庭环境和父母对待养育孩子的态度，一个孩子变得自卑，我们首先需要知道，有哪些因素会导致这种情况的发生。

一、从小滥用表扬的方式

每一位疼爱孩子的家长，对于自己的孩子，往往都是怎么看怎么喜欢的心态，尤其是在孩子成长的过程中，学会了用筷子吃饭、学会了说完整的一句话、学会了自己穿鞋子，每一个点滴，都会给父母家人带来惊喜，这种时候，有很多家长总是不吝惜各种赞赏的语气，经常对孩子说出“你真棒”、“你太聪明了”、“你好厉害”这样的评价语言，而不是针对孩子的具体行为进行肯定的赞赏，这样一种模糊的赞赏方式，很容易给孩子带来盲目的自信，认为自己非常优秀。一旦当孩子进入幼儿园，发现其他的小朋友、同学做的比自己更好的时候，往往容易产生焦虑、怀疑的情绪，如果不能及时进行心理疏导和关怀，就有可能产生自卑、自闭的心理。

二、对孩子干预过多

有不少家长，要么因为自己的性格比较强势，要么是对孩子的担心太多，对孩子的行为、想法干预过多。比如说，年幼的孩子在刚开始学习奔跑、攀爬的时候，有些家长担心孩子受伤，动不动就呵斥孩子不要到处跑跑跳跳，在孩子想要进行各种尝试的时候，总是进行制止，这样的做法，容易导致孩子产生恐惧的心理，对于很多事物都心存畏手畏脚的心态，不敢尝试，担心遭到爸爸妈妈的批评，甚至由此怀疑自己的能力，产生自卑的心理。

三、帮孩子解决问题

这也是很多家庭，尤其是独生子女家庭常见的问题，从孩童时期给孩子的喂饭，帮孩子穿衣、穿鞋，到孩子上学以后帮孩子背书包等，很多家长要么觉得孩子的动作太慢了，做不好，要么心疼孩子怕孩子累到，只要能帮孩子做的事情，都帮孩子给做了，剥夺了孩子自我锻炼的机会，也丧失了训练自理能力的机会，这样的做法，让孩子会慢慢的觉得，我什么都不用做，什么都不会做，我是个没有用的人。

此外，孩子进入幼儿园、小学后，会开始进入集体的生活，这种时候，可能会面临很多社交方面的问题，如果家长不给孩子自我解决问题的机会，总是由家长出头，这样的做法，同样会剥夺孩子锻炼社交能力的机会，产生自卑、封闭的心理。

四、跟别的孩子比较

这种情况的家长不在少数，很多家长在经历了早期的高期望之后，看到孩子的学习成绩、个人能力的发展不如预期，同时又看到别人的孩子在某些方面很优秀的时候，总是习惯拿自己孩子的短处跟别人家孩子的长处进行比较，不顾场合的评价、批评自己的孩子，对孩子的自尊心、自信心带来极大的打击。

五、对孩子打击、讽刺太多

这类家长，往往喜欢从负面的角度看待问题，对于孩子的成长过程中遇到的困难、取得的进步和成绩，不是从正面的角度来鼓励和肯定孩子，反而很喜欢打击、讽刺孩子，“你做不到的！”、“就这点成绩也拿出来说？XXX比你强多了”、“放弃吧，别白费功夫了”，这样的话语说多了，对孩子的自尊心和自信心会带来毁灭性的打击。

六、对孩子的要求过高

还有一些家长，要么因为自己很成功，对自己对孩子都要求和期望很高，要么抱着望子成龙的急切心态，对孩子提出了过高的要求，比如要求孩子一定要考到多少分，一定要参加多少兴趣班和培训班，钢琴必须每天练多久，一定要考到多少级，这样的要求，往往会超出孩子当下能力和心理承受能力的极限，在达不到父母要求的时候，会严重怀疑自身的能力，导致自卑情绪的产生。

七、父母自身是一个内向、自卑的人

这类家庭，父母自身属于内向、自卑的性格，行为处事方面会给孩子树立一种形象，也会带来示范的效应，父母是孩子的榜样，如果父母总是一种消极、悲观的心态的话，孩子多半也会养成这样的性格。

一、接纳孩子的一切

每一个孩子，都有自己的成长道路，也都有各自的闪光点和缺点。作为父母，首先要意识到，没有哪个孩子是完美的，自己的孩子或许在某些方面表现的弱一些，但很可能在其他方面有优点，父母不要用自己的评判标准去衡量孩子的好坏，真正需要做的，是完整的、无条件的接纳孩子的一切，孩子的身高、长相，孩子的性格、习惯，孩子的学习成绩和运动能力，只有你无条件的、充满关爱的接纳了孩子，孩子能够体会到你的包容，才有可能放下内心的自卑，毫无顾忌的将最真实的自我展现出来。

二、放手让孩子独立解决问题

很多孩子的自卑，源于“我不会”、“我不敢”，而这背后的根源往往是因为家长的干预太多、帮孩子做了太多的事情，以至于孩子没有机会、没有条件来训练自己的能力。对于这样的情况，家长需要做的其实很简单，放手，给予孩子充分的信任和必要的指导，让孩子有兴趣、有意愿、有信心来独自完成任务、解决问题，反复的训练，能够极大地鼓舞孩子的斗志，增强自信心。

三、积极的肯定孩子的行为

有不少家长，在孩子小的时候，经常对孩子说出“你真棒”、“你太聪明了”、“你好厉害”这样的评价语言，给孩子造成一种模糊的认知，但是在孩子稍大之后，达不到家长的预期的时候，又喜欢打击、讽刺孩子的行为，就好比先把孩子捧上了天又摔到了地上，这样的做法很不可取。家长需要识别出孩子的哪些行为是指的赞赏、鼓励的，进行针对性的肯定，比如说“你今天按时写完作业了，时间控制的很棒”、“你今天主动倒垃圾了，能够帮爸爸妈妈干活，妈妈很开心”，对具体行为的肯定和赞赏，有助于孩子了解，哪些做法是正确的、被激励的，更有助于自信心和行为标准的确立。

四、尊重孩子的意愿和想法

孩子是有独立意识和想法的个体，随着年龄的增长，自主的意识和意愿会越来越强烈，作为父母，一定要放下“孩子年纪还小”、“孩子不懂事”、“帮孩子拿主意是为了孩子好”的想法，充分的尊重孩子的意愿，给孩子足够的自由，只要在不违反道德、行为、法律准则和家庭公约的前提下，应该尽可能多的让孩子对自己的事务做出决定和取舍，只有让孩子充分的体验到自我的重要性和价值，才能够帮助孩子逐步的走出自卑的困境。

五、不攀比、不伤害

望子成龙是很多家长的心境，但是我们必须意识到，优秀、卓越的孩子毕竟是极少数，而且这样的孩子往往和良好的家庭教育环境密不可分。作为家长，不应该苛刻的要求孩子一定要做到什么程度，一定要比谁强，我们更应该认识到，做好自己，给孩子做榜样，才是更重要的。在这个过程中，不跟别人攀比，鼓励孩子超越自我，不打击孩子的积极性，不伤害孩子的自尊心，会有助于孩子自信心、自我认知的建立和形成。

在对孩子对自己严格要求的同时，降低期望，给孩子营造宽松的学习、生活、家庭环境，能够有效帮助孩子缓解自卑的情绪。

六、带孩子参加户外活动、旅行

自卑的孩子，往往更容易封闭自己，不参加社会活动，不爱运动。对于这样的情况，家长应该尽量创造条件带着孩子多参加户外运动，踢球、跑步、骑行，跟朋友们郊游，一家人亲子旅行，通过这样的活动，打开孩子的心扉，放松孩子紧绷、克制的情绪。

七、创造机会让孩子赢

孩子有自卑的心理，往往是因为经历的失败多了，失去了对胜利、“赢”的渴望和信心，这种时候，家长需要挖掘孩子的潜能、特长，创造机会让孩子体验赢的感觉，赢的多了，孩子意识到“我”是有能力的、“我”是可以做到很多事情的，这样做，更有助于激发起孩子的斗志和激情。

父母如何做才能让孩子从自卑转为自信？

自卑到自信其实需要一个漫长的过程，离不开父母的耐心和坚持。这是因为自卑是一种在长期的生活中累积下来的心理问题，父母要想让孩子做出改变，需要从以下几个方面做出努力。

一是不随意否定孩子的想法。很多家长习惯性地认为孩子的想法很幼稚。比如，当孩子在遇到一件事情时，想要按照自己的想法去做，但父母却常常粗暴地打断孩子，说：“你懂什么？”甚至有的家长还会嘲笑孩子，说他们那样做会导致什么可笑的后果。这往往会在孩子的心理上留下阴影，让他们觉得自己做什么都是不对的。要想培养孩子的自信，那就必须要多让孩子勇于表达自己的看法，然后平等地和孩子进行商量。当自己的想法得到肯定时，他们会有一种成就感，慢慢地，也就变得越来越自信了。

二是多发掘孩子身上的闪光点。每个人都有自己的长处。但我们家长常常喜欢拿着自己孩子的短处去与别人家孩子的长处相比。这就导致，怎么看自己的孩子都不对眼。要想让孩子变得自信，那就要多鼓励孩子，多让孩子看到自己身上的长处。比如，孩子喜欢画画，那就鼓励孩子多展示自己的画作，让孩子看到自己的实力。

三是夫妻关系要和谐。这一点看起来与孩子没什么关系。但实际上绝非如此。当夫妻之间经常吵架的时候，孩子会觉得心理上特别受挫。尤其是当夫妻吵架之后又把气撒到孩子身上的时候。孩子会觉得父母吵架是因为自己不好。多给孩子关爱，少在他们面前争吵，孩子的安全感和幸福感会特别强。

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父母如何做才能让孩子从自卑转为自信？

父母如何做才能让孩子从自卑转为自信？

同样的事情，父母不同的处理方法就会导致孩子自卑或者自信。父母做得正确，孩子就可以从自卑转为自信。

各位爸爸妈妈，你们的孩子是否说过这样的话？“我做不到，”“我真笨!”“我讨厌这个!”“我什么都做不好!”“我为什么要出生？”我们都希望我们的孩子成为最好的自己。有时我们非常想要这个结果，却无意中创造了相反的结果。有时候我们需要后退一步，评估自己的行为。学习你应该做什么和不应该做什么!同时，为孩子们探索真正有效的自尊活动！

一部分原因是性格。孩子天生就有不同的性格特征。有些人很有进取心，有些人很固执，有些人很胆小，有些人很自卑。这些都是天生的，但是好消息是，孩子的性格还在发展，远远还没有完成。这就是你的切入点。你会怎么对待你那自卑的孩子？你的教养方式可以让你的孩子超越这种状态，也可以再次证实你孩子的负面看法。

下面这些事情，是父母经常为孩子做的，但是却会伤害孩子的自尊心，增加孩子的自卑感。

1、为孩子代劳

当我们为孩子做一切事情的时候，我们无意中教会他们，他们没有能力为自己做事情。你的孩子已经可以挣扎着穿上裤子，你还要为他穿。你的孩子已经大到可以自己做早餐了，但你要早起给她做。我们中的一些人非常爱我们的孩子，我们愿意为他们做任何事情——我们真的就是这样做的。我们对他们无微不至地照顾。我们满足他们的需要。我们是他们的服务员。

不幸的是，我们造成的破坏比我们想象的要大。当我们俯冲下来为我们的孩子做所有的事情时，他们会失去主动和动力去为自己做大部分的事情。

解决方法：

如果你的孩子需要帮助，让他们完成最后一步。这将增强他们的自信心。如果你的孩子能够独立完成一些事情，但他们希望你去做——不要这样做。让他们知道，尽管这很困难，但你相信他们和他们的能力。

每年给你的孩子更多的责任。你的孩子能自己做早餐吗？自己的午餐吗？他们能自己洗衣服吗？让他们知道，随着年龄的增长，他们更有能力为自己做事。

2、事事亲力亲为

当我们过于频繁地拯救我们的孩子时，他们永远不会学会如何面对生活的坎坷。你的孩子正在和她的朋友吵架。你给朋友的妈妈打个电话，解决问题。你的孩子有一个巨大的科学项目。你一整天都在忙碌这个项目，而他却在后院玩耍。我们不想看到我们的孩子挣扎，而我们中的一些人确实不想。我们俯冲下来，抚平这些孩子紧缩的眉头。我们一直在为他们铺路。

但生活是相当坎坷的。最终，我们的孩子会遇到这些障碍。经常被救助的孩子无法承受任何颠簸。我们剥夺了他们任何可能教会他们恢复能力的经验。当他们没有机会在生活的挣扎中工作时，他们缺乏面对生活挑战的信心和自尊。

解决方法：

避免介入解决孩子的问题。帮助引导你的孩子解决问题并想出他们自己的解决方案。表扬你的孩子解决他们自己的问题。

3、频繁表扬

当我们表扬孩子的每一个小成就时，他们就不再相信我们的表扬了。赞美是伟大的。但是，孩子们并不笨。他们知道什么是成就，什么不是。孩子认为我的父母当然会说我很棒。那是因为他们是我的父母。他们也知道你表扬的次数过于频繁了。

解决方法：

把赞美留给真正的成就。突出你认为你的孩子做得很好，例如，我喜欢你为那张照片挑选的颜色。在表达赞扬时要低调和随意。微妙、自然的评论影响更大。

4、吹毛求疵

当我们不断地告诉我们的孩子如何把事情做得更好时，他们永远也无法庆祝他们已经做得很好的事情。为了不让孩子输在起跑线上，我们很早就会把孩子送去各种兴趣班。各种记忆力训练，俱乐部运动、舞蹈和唱歌小组，我们一直在努力提高我们孩子的技能。我们也会经常告诉孩子：“当你传球的时候，你应该……”，“你得了89分，但如果你努力学习，你就会……”“下次你做那个翻转动作时，你需要……”

如果你的老板经常告诉你你做错了什么，你会愿意和他一起工作吗？可能不会。我们想帮助我们的孩子，但有时我们的帮助实际上是一个障碍。孩子们需要被激励，他们的优点需要被强调。

解决方法：

在提出批评之前，要强调你的孩子做得很好。在进行结构性批评时，避免使用贬低的语言，例如:你在想什么？

5、不尊重孩子的意愿

当我们强迫孩子参加他们不想参加的活动时，就有可能伤害他们的自信。是的，我们想教会孩子们更多。但如果你的孩子远远超出了他的能力范围呢？如果他糟糕得令人尴尬呢？

解决方法：

对孩子们来说，尝试各种各样的活动和运动绝对是件好事。当我们的孩子加入一个团队或活动时，教他们承担责任对我们也是有好处的。但作为父母，我们需要知道什么时候减少我们的意愿。如果我们的孩子真的在受苦，我们就不能那么固执地坚持我们的初衷。

你的孩子擅长什么？他们的乐高玩具很棒吗？当涉及到动物、海洋、太空等问题时，他们有很多知识吗？找到他们擅长的事情，让他们成为这方面的“家庭专家”。你有关于动物的问题吗？问问家庭专家。你需要做甜点吗？问问家庭面包师。创造一些只有家庭专家才能做的任务或问题!

让一个孩子帮助另一个孩子。你小女的女儿在写信方面需要帮助吗？与其跳进来帮忙，不如让你的大孩子帮忙。你可以这样说:“你的信写得真好，你能帮你妹妹学习写信吗？”当孩子们有机会去领导和教导时，他们的自尊心就会提高！

我们都希望我们的孩子成为最好的自己。为了这个目标，我们做父母的一直在努力，我们努力成为优秀的父母，但是有时候，退一步往往会有更好的效果。各位家长，请想想，上面的五件事情中，有你经常做的吗？看完这篇文章，希望给你带来一些启示。

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我是J妈，创建了宝妈自媒体创业营，带领全营宝妈实现经济独立！曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情，现在认为做了妈妈才是人生的王道！曾经的职场达人，现在的育儿达人，专心在头条码字，每天更文，专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理，分享我的所学所思，所有文章，一字一标点，全部是我一个一个敲打出来。J妈学堂的美国家庭万用亲子英文教学课程已经上线啦！关注即可免费获得！

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父母如何做才能让孩子从自卑转为自信？

自卑是人类与生俱来的，适当的自卑在一定程度上，有着激发人潜能的作用，可以使人为了更为更好的自己而努力；也可以使人认识到自己的不足，不会过分夸大自己的优点和能力，目中无人。

但，自卑如果过度了，就会使一个人怀疑自己的能力，无法确定自己能做什么不能做什么，总觉得自己低人一等。严重的还会扭曲人的自尊，产生虚荣、攀比、嫉妒等心理，甚至为了掩饰自己的自卑，而表现出自负。

对于一个人而言，不论是自卑还是自信，从来没有无缘无故的。人的自卑既来自于自己的内心，也来自于外界影响，这其中，很大的一个决定性因素就在于成长经历。

在一些控制欲较强的家庭中，养育者将孩子视为自己的私有物品，凡事都必须经过自己同意，按照自己的意思去安排，容不得不同的意见和想法。这样的养育者很容易将孩子的日常牢牢抓在手中，细到连穿什么衣服，吃什么食物都一一安排，甚至安排孩子所有的一切。而这种环境下成长的孩子，通常内心是很痛苦的，一方面拼命想独立，一方面因为自己能力不足而无法独立，加上长期的家庭生活，使得孩子已经习惯了被安排，这样的孩子往往自卑，而且缺乏主见。

控制也分硬控制和软控制。硬控制是指凡事必须听从自己的，不得有半点不一样；软控制则是凡事操心过多，很多孩子能做的事，自己都为TA做了。表面上看，好像这个养育者是为了孩子，担心孩子做不好，所以保护欲太强。实际上，则是这个养育者由于自己内心的空虚和自卑，需要将孩子牢牢抓在手中。为了防止孩子有一天发展出自己的能力，养育者选择一种看起来似乎是为孩子，实际上却是在实力坑娃的行为举止，也就是我们常见的善后，或者孩子遇到什么问题了，只知道哄，不知道给孩子分析问题的机会。而这样的孩子，由于成长过程中总有人替TA操心，因而也潜意识里会一种觉得自己做事不够周道，很多事情做不好的自卑。

控制欲太强，本质上是自卑和安全感缺失。对于控制欲太强的养育者，需要反思自己控制孩子的目的是什么，满足了自己哪方面的心理需求，但是对孩子会造成什么样的影响。毕竟，没有哪个养育者能够陪孩子过完一生。意识到这一点，养育者就需要学会一点点地放手，将控制的注意力转移到自己身上，学习一些其他的技能来控制自己，提升自己的安全感和自信心。

有的养育者相信“谦受益，满招损”，却不知道如何正确培养孩子的自信和自谦，而是曲解了“激将法”，认为只要自己不夸孩子，孩子就会受到刺激而变得倍加努力，不会因为一点点小成就就骄傲自满，甚至有的养育者认为，要经常敲打孩子，才能让孩子看到自己的不足而不至于过度自负。但这样做的结果往往是，孩子因为长期得不到肯定和支持，于是变得怀疑自己，或者认为自己不够好，而形成自卑的讨好型人格，一生都在不停地讨好内心深处的“父母”；或者变得强势而自我中心，听不进别人的不同建议，看起来很自以为是。

不过，并不是所有实施打击式教育的养育者都是误解了激将法。有的父母由于过分追求完美，而对孩子一再苛责，各种高要求，挑毛病，甚至鸡蛋里挑骨头，但就是吝啬一句表扬或肯定。孩子在这种环境下成长，渐渐地就产生了一种自己不够完美的焦虑感，一生都在苛求自己完美，严重的则可能形成强迫症，或者偏执型人格障碍。

对于喜欢奉行打击式教育的养育者，需要先正确认识所谓“激将法”，不是一味地打击，而是深入了解孩子的兴趣，弄清楚怎样才能激起孩子行动的动机，再有的放矢；同时也许需要明白“谦受益、满招损”并不代表着孩子不能表扬，而是既要看到自己的优点，也要看到自己的缺点，该批评的时候批评，该表扬的时候表扬，毕竟，适当的表扬对于孩子而言也是一种动力。

而那些过度追求完美的养育者则需要知道一个真相“人无完人”，谁也不可能做到尽善尽美，一味苛求不但不能使孩子完美，反而会将孩子养歪。

与打击式教育相反的，是一种过度夸，主要形成于近几年。一些养育者由于自己童年很少得到夸奖，意识到了自己的自卑，很想给孩子一个美好的童年，希望孩子健康自信地成长，于是舍不得批评，只要孩子做点事，就开始夸，哪怕这个事情是孩子自己分内的事。

有的养育者则是信了一些“毒鸡汤”，认为对孩子就是不能批评，只能表扬，深信批评会使孩子自卑，表扬能使孩子自信，于是不分青红皂白地表扬，见事夸，“宝宝棒棒”，甚至在孩子犯错的时候，还一个劲地夸，有点拎不清。

不过，后者大多见于隔代教育，即一些爷爷奶奶、外公外婆，因为舍不得批评孩子，不管孩子做什么都是夸，即使孩子拿杆子打人，也是夸“宝宝棒棒，会打人了，力气这么大。”而这样做的结果就是，孩子分不清轻重，什么事都按自己的喜好来，成年以后很难适应社会，缺乏分辨力，一旦在外面受到了阻力，自尊受创，为了掩饰自己的自卑，便可能会作出一些过激的举动。

对于总是喜欢大事小事都夸的养育者，需要狠下心批评孩子。因为不批评，孩子永远不知道自己做错了什么，分不清是非与对错，尤其是一些爷爷奶奶辈的，要能够认识到“不打不成器”是有一定的道理的，只不过看个人怎么掌握这个度。一个孩子如果从小一直被夸奖，未受过任何批评，成年以后也接受不了不同意见。所以，该批要批，即使养育者自己童年里没有得到表扬，也不应该从孩子身上找补偿，将孩子当成自己的替代品。

不论是软控制，还是过度夸，多少存在着溺爱的成分。然而，最严重的溺爱，就是“衣来伸手，饭来张口”，“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。

这种溺爱，已经到了事事亲为，凡事替孩子解决，并且毫无原则是顺着孩子意思的地步，既不会批评孩子，更不可能指出孩子的不是，只要孩子一点点不顺心，立即各种低三下四地讨好。

与软控制不同的是，软控制是操心过多，不该替孩子动手的动手了，不该替孩子善后善后了，但有时候还是会给孩子点教训，让孩子知道“没有我，你是不行的”；过度夸是不分是非地夸，让孩子沉浸在全能自恋中，不懂得换位思考；而这种全方位的溺爱，则是养育者不分大小事，事事操心，什么都看孩子脸色，但凡孩子有点不如意，立刻哄，而且是换着方式，直到孩子开心为止。

这样三种环境都是培养熊孩子的器皿，尤其是全方位的溺爱，让孩子彻底地以为自己是全宇宙的中心，没有道德底线，也没有是非对错的意识。一旦受到否定，就会因为没有得到满足而激发潜意识的自卑，产生自恋性暴怒，作出一些匪夷所思的举动。

对于全方位溺爱的养育者，很可能是为了补偿自己不幸的童年，但是，忽视了一点，再补偿，也回不到过去。一个人只有和过去彻底告别，才能成为全新的自己。所以，这类养育者需要明白，拿孩子补偿自己的缺失，不但补偿不了，还会误了孩子终身，甚至毁了自己家，所谓“你的孩子你不教育，迟早会有人替你教育”。

虽说家庭教育很重要，但社会性因素也不可忽视。

一些诸如校园霸凌，嫉妒，嫌贫爱富，攀比等行为，在孩子当中也是常见的。而这些举动，会影响孩子的自信与自卑。

这是因为个体在成长过程中，最早先和父母产生心理联结，通过各种模仿，向父母产生认同，并从父母身上习得了社会生活的方式和社会问题的处理方式。当个体成长到一定年龄，开始接触了社会，如幼儿园的小伙伴，小学校园里的同学等等，个体就会开始向外探索，寻找自己的群体归属。这时，TA开始向同龄人产生自我认同，而这个自我认同，在青少年期至关重要，对个体的社会角色定位和认识的形成有着重要的影响。一旦个体自我认同失败，就会产生严重的自卑感。

比如说，一些孩子从养育者或周围的成年人身上习得了嫌贫爱富的观念，对着一些贫穷的小伙伴进行冷嘲热讽，而另一些孩子由于人本性的向强者低头的心理，选择和一些孩子一起讥讽对方。如果这个时候，师长没有及时发现，家长没有和孩子有足够的沟通，就会造成这个孩子将一切埋在心理，看上去波澜不惊，但其实，他内心的自卑已经形成。

这些社会性因素，关系到很多家庭教育、校风，以及师长们的态度和处理方式。但有些时候，一些因素是养育者左右不了，如此，有没有一种办法可以改变孩子的自卑呢？

首先，养育者需要自我反思、自我觉察，了解自己的心理需求，自己对孩子的期望，和自己对未来生活的期望。将自己目前的教育方式进行一次彻底的分析，和未来模式，想象并了解一下自己目前教育方式的缺失。找出缺点，对症下药。

其次，要培养孩子的动手能力，从小事开始，让孩子自己动手，比如一岁半的孩子可以学自己穿拖鞋，再大一点可以学穿衣服和脱衣服……随着年龄的增长，依次递加任务，逐步培养孩子的能力，同时告诉孩子，这是TA自己应该做的，学会一点证明他长大一点。对于急切想长大的小朋友，这是一种很好的激励方式。

再次，要让孩子对自己有一个明晰的认识，知道自己会什么，不会什么，引导孩子发现自己的优点，同时也要看到自己的缺点，充分发挥自己的优势。在这个过程，教导孩子不要拿自己的缺点和别人的优点比较，以免形成过度的自卑或嫉妒。

再者，该肯定的时候给予一定的肯定，做错了给予适当的批评，并说明原因。这样孩子才能形成良好的是非观和道德观。

如果孩子遇到委屈，遭受不公待遇，先安抚孩子的情绪，了解事情的前因后果，明白自己能不能为孩子出头，尤其是遭受校园霸凌，该报警就报警，现在网络这么发达，如果得不到公正处理，媒体也是一种解决方式。

最后，也是最重要的一点，家庭环境对个体的熏陶和影响很重要。养育者自己需要以身作则，只要孩子一天还没有成年，你的一举一动都会成为TA学习的资源。一个看起来自信乐观的养育者，能熏染孩子逐渐变得自信向上。反之，整天愁眉苦脸的养育者，则会使孩子时刻处于焦虑之中。

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