有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

我感觉自己特别的可怜，从小爸爸妈妈就把我丢给了外婆带。长大了之后，好不容易找到了一个心仪的男友，父母却出来阻止了。经过了大是大非和男友走上了婚姻的殿堂，然而却让他骗得遍体鳞伤，欠了一身的债务。

我是家中的长女，在我三岁那年，因为政策的原因，父母生下了弟弟和妹妹，我被迫丢给了外婆带。

从小就缺少了父母的疼爱，我在外婆家那边读书，受尽了小朋友们的欺辱，每当别人说我是没人要的小孩，我心里特别的难过，但每一次我都是在心里面默默的承受着。

而在外婆家里还有一个表哥，因为我寄居在他那，所以我经常被他欺负，在小的时候要做家务，他把所有的家务都推给了我，而我却不敢吭声。

在我刚读完初三毕业，我就被我自己的亲生父母接回身边，然后他们在做生意的时候就叫我帮忙打下手，一直做到我18岁的时候，才让我出去外面打工。

当我第一回拥有了自己的选择权的时候，当我第一回能自己赚钱的时候，当我第一回能够自由的时候，我终于破防了，刚开始上班没有多久，就被一个男孩追求。

因为从小就缺少父爱、母爱的我，最受不了的就是别人对我嘘寒问暖的，交往不到两个月我就破防了，感觉这个男孩就是我这一生中最爱的人。

当我们确认了关系之后，我就把这件事情无意间透露给了自己的弟弟，然后弟弟把这件事情告诉了我的爸妈。

我没有想到会遭到非常巨大的反对，因为爸妈说：好不容易把我养的这么大，还辛辛苦苦，给了那么多钱供养我读书，现在刚去回报他却刚出入社切，刚出入社会就谈恋爱，见其反对，而且还不允许我交男朋友。

当时我还以为是因为我还太年轻的这个原因，可没等到半年，家里人就急着让我出去外面相亲，而相亲的对象都是在家里面比较有钱的那些钻石王老五。

人长得丑也就算了，比我还大好多岁，家里除了有钱，其他的没有一样是好的，而那个时候我和我的男朋友还没有断，只不过是表面答应了父母说不再跟他来往。

直到两年后，我的妹妹来到我们的厂里面上班，无意间发现我和男朋友还在一起交往，他就把这件事情告诉了我的爸妈，我爸妈知道后竟然想出了一个完美的想法。

因为当初不仅我的父母反对，而且我的三姑六婆都同样站出来反对，主要就是因为男方家里比较穷，而且还是单亲家庭，更重要的是离我家特别远。

当他知道我们还在一起的时候，父亲竟然提出了一个特别荒唐的理由，让我男朋友给她买一套房交首付，这也是为了表示我男朋友的诚意，如果能够做到，那就让他和我交往。

而我父亲提出这个要求的时候，并不是要求男朋友一次性支付房子的首付，他是以借钱的方式来要求的，第1回借3万，第2回又借3万第3回借4万就这样短短的三年时间内借了10万块，而借的这些钱都是有去无回的。

当初他说买这个房是想要给我们有一个基础，也说是为了我们好，而那时候我们太年轻，也太相信他们，所以并没有过多的留意房子的产权问题。

最后才知道原来这一套房户主的名字是我的弟弟，当我知道的那一刻，我们的关系已经破裂了，我知道这一切都不可能回到原来的位置，而我男朋友知道了这一切之后，也决定和我的父母恩断义绝。

然后我和男朋友两个人在没有被父母祝福的情况下领了证，因为父母还在狮子大开口，以各种各样的方式向我们俩要钱，索要来的金钱都是供弟弟。

结婚了两年多后，我就怀上了小孩，而我妈妈说因为我老公家里没有了老妈，所以她帮忙带小孩，毕竟我是她的女儿。

当我听到这句话的时候，心里特别的暖，然而当我快要临盆的时候，他却跟我说了一段让我非常伤心的话，（在帮我带小孩的这段时间里面，要给妈妈支付5000块钱一个月的收入，因为他是帮我带小孩才辞掉的工作）可是我已经箭在弦上不得不发。

然而小孩才出生两个多月，父亲就得了肺癌，这个病特别的费钱，他不是马上就死掉了，而是慢慢的把你所有的金钱都消耗完了，才宣布不行。

而在治疗的那段时间里面，所有的金钱几乎都是我的老公帮忙出的，那时候我非常体谅我的老公，虽然他支付的这些钱都是我们俩共同的金钱，但是在大是大非面前我们并没有计较他们以前给我们带来的这些伤害。

然而我却不知道，在我生小孩的这段时间里面，我的老公因为他可能是因为压力太大了，染上了赌博，还经常和一些猪朋狗友到外面吃喝玩乐，而他跟我在一起的时候，从来不敢这样去操作。

因为我发现的时候，他已经叫我办了很多的信用卡和网贷，而他叫我办这些东西的借口，却是说拿来做生意，最后让我欠下了几十万的债务。

如果他没有因为误入歧途 ，我们俩也不会离婚，哪怕再苦的日子，我也会陪他一起度过，但是他欺骗了我，本来把一生最好的希望寄托在他的身上，然而最后却让我活得这么可怜。

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

2019年 ，他出事那晚 ，我赶到现场 ，他躺在地上，白布盖着 ，警察法医都不让我靠近 ，怎么呼唤他都不会理我了 ，我想抱抱他 ，被警察拉走 ，那一眼 ，一生难忘 ，眼看他被抬上殡仪馆的车子 ，看着车子越开越远 ，消失在人海 ……他就这样把我丢下了 ，在这个陌生若大的城市里 ，两个人互相依靠的人 ，少了一个 ，留下我在风中哭泣 ……

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

那年他刚去世，我打掉了女儿，把儿子送给婆婆抚养，为了生计我一个人孤零零的远走他乡。

过年回来的时候，我回到婆家，婆婆的小儿子刚刚结婚，新来的弟媳妇好像并不喜欢我们，脸色难看异常，无奈我只好牵着儿子的手，回到娘家，我以为娘家会是我的避风港，刚在娘家住了两天，妈妈就为难的跟我说，我带着孩子在他们家，会影响别人给弟弟介绍对象…当时我就带着儿子走出了家门，腊月的天气，特别的寒冷，我抱着儿子在寒风中悲声大放，若大的世界，竟没有我们娘俩的容身之处，当时的情景我到现在都不敢回想…

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

没有觉得可怜，有比这更遭的想法。有那么一瞬间，突然觉得很累。。。。

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

2022年1月7号的夜里，星期五，12:17。我突然从睡梦中醒来，胃里很不舒服。下床时候，刚刚上床睡的迷迷糊糊的孩子问：妈妈，你干啥？我说：肚子不舒服，我上厕所。

来到厕所就开始吐，吐的昏天黑地。肚子还是疼，疼的腰都直不起来。胃里吐空了，还是不舒服。我就自己把手指伸到嗓子眼里绕一绕，再吐。吐了一个多小时，最后苦胆水都吐出来了。出了一身汗。肚子还是疼。腰也直不起来。我想：不行。我要去医院。不然一会儿我连医院都去不了了。

给闺蜜打了一个电话。可是人家也有家庭孩子。恰好我姐又不在市区。孩子睡的正香。而且再过两天就有大型考试。关键时候，我也不想让她分心。

我决定一个人去医院。换了个长袄子。找了帽子围巾，又把医保卡身份证茶杯都带好，把孩子手机拿出来又没电了，只有给她留了纸条，我一个人撑着出门了。 家离医院很近。走路不到十分钟。可是我感觉走不动了！一点多的夜晚很静，路灯惨白惨白的。出了小区，我刷了个电动车，慢慢的挪到了医院。

急诊科是灯火通明。撑到导诊台，护士看我走的艰难，问我有没有结石。我说有。但是还是要去排队挂号，找医生，又去拍CT，等结果。拿到结果后又去找医生开药，打针。等3点钟吊针挂上的时候，我感觉自己不是那么疼了。

什么时候最可怜？那就是一步一步的挪去做CT，疼的差点爬不上检查床，做完CT又没力气下来。从检查室回到急诊门诊时候，要穿过一个院子，走几步停一停，后来干脆坐在台阶上，吐好了，用脖子上的围巾把嘴巴擦一擦。这辈子，没有那么邋遢过！

打完针5:20，收拾好了慢慢走回去。孩子5:50起来上学。

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

我40多岁了，可是越来越觉得自己可怜，这十几年来我掏心掏肺的养育孩子，拼尽一切力量，可是怎么就养了一个薄凉的孩子呢，吃饭从来不问妈妈吃不吃，自己的一切内务都不会做更不愿意做，一言不合就要动手的感觉，太多太多了，心一点一点凉透了，现在自己家呆着感觉窒息，回父母家还要强颜欢笑也压抑，朋友也没几个了大家还都忙，经常感觉无处可去！