上学时，有没有遇到过特别奇葩的同学？

说一下我初中的一位奇葩同学：靠放屁出名的“屁王”。

屁王是我的初一同学，以放屁响亮出名。

当时刚分班，同学间不熟悉，课堂上时常传来一阵“婉约”的动静。

要么时响时停；

要么“婉转悠长”，又有点哀怨。

很明显，这大约是某一位同学肠胃不好，怕同学听到，极力想憋又没憋住。

动静一出，全班同学笑成一片，女老师们扶扶眼镜，无奈地说：个别同学控制一下哈！

到了男老师的课，大多也会笑出声，谁也没有对这种事较真。

这时屁王还是无名小卒，他国字脸，小寸头，对自己的行为表示羞愧，急忙用课本捂住羞红的脸。

自此，这同学得了一个外号：屁王。

起初屁王不愿接受这个称号，谁这么叫他他跟谁急眼，后来习惯成自然，屁王不但接受了他的称号，还多了一丝骄傲的味道。

自此屁王同学肆无忌惮，他成绩虽不好，但放屁成了可以炫耀的技能，甚至还成了他的武器。

许是次数多了，屁王放屁的技术越来越娴熟，到了炉火纯青的地步。

每逢课堂静悄悄时，屁王就开始放大招，或“噗”的一声如炸天惊雷，或“嗯嗯啊啊”如小旦唱戏。

不但可以控制声音，还有了抑扬顿挫的“调子”。

听到屁王的屁，无一例外，全场一阵爆笑，屁王脸上更得意了。

常在河边走，哪有不湿鞋，屁王在课堂上的表演，终于栽了跟头。

初一下学期，我们换了新的地理老师，他给我们上第一堂课时，屁王为了表示对他的欢迎，在课堂上表演他的绝活。

大家再次爆笑，屁王再次洋洋自得，可惜这新老师，并不像其他老师一般，对屁王此举无奈地摇摇头。

只见他问了句：谁放的？

找到始作俑者后，老师三步并作两步，直接冲到屁王面前，一把揪起屁王的耳朵：你给我站起来！

屁王一手护着耳朵，连忙站起来，还没站稳，老师手上一发力，屁王一个趔趄差点趴在过道上。

紧接着他被连推带踹，推到教室外，老师嘴里嚷着：“你要再出洋相，以后就不用来听我的课了！再发现一次，把你家长学校来！”

此时气氛紧张到极点，看到如此场面，大家纷纷低下头，收住笑不敢吭声，看到屁王满脸通红强憋着泪，裤子上还有老师的皮鞋印，大家对他十分同情。

那节课后，屁王再也不敢在任何一位老师的课堂上放肆，他怕挨打，更怕被叫家长。

可下了课的屁王，依旧是条“好汉”。

每当有人嘲笑他的屁放得勤时，他也不在乎，直接坐那男同学大腿上，闷的一声传来，男同学大跳着站起来：卧草，把我大腿崩断了！

这时屁王则一副得意洋洋的姿态，对自己刚才的“作品”甚为满意。

有时我们班男生下课和邻班男生打着玩，会叫屁王出来救场。有人喊：屁王，放大招，崩了他们！

只见屁王一副将军上战场的气势，身体半蹲，屁股朝着邻班，又是很响亮的“噗”的一声。

下一秒，一群男孩子捂着鼻子，作鸟兽状散开，他们冲屁王骂骂咧咧：你这是放了个毒气弹。

屁王边跑边笑：哈哈，中午俺妈包的韭菜包子！

我的初中同学用他的实际行动证明：只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。

十多年前，电子产品没普及，镇上连家网吧都没有，一群十岁出头的孩子，用这种现在看来低俗的方式，竟然也获得了无穷乐趣。

只是屁王每天都这样，他的肠胃是否健康，大家谁也没注意，估计他的父母也没在意过。

时隔多年，早已忘记屁王的本名，但这绰号，估计留在许多同学心里了。

靠屁出名，他是我们同学中的独一个。

上学时，有没有遇到过特别奇葩的同学？

何止奇葩简直是道德沦丧，初中那会住校学校不提供午饭但是提供菜，米饭你自带米到食堂去蒸，那时我寝室一男的长的很结实，然后都没看他蒸过饭但每次都看到他在大食堂里端着饭盒吃的津津有味，知道过阵子经常有同学反馈自己饭盒明明放下去蒸了死活找不到那时刚初一，都比较嫩，就懂得哭然后也不去告诉老师就让家里人重新买了铝饭盒，再过阵子几乎每天都有那么一两个找不到饭盒子了引起某些老师的注意，趁无休时间挨个查寝室，因为我们是乡里的初中住宿人不多，宿舍楼就一栋五层楼下三是男的三楼楼梯口搞了个铁门上去是女的，一层十来间的。很快就在我们寝室的某床底下找到一堆饭盒，（四张床上下铺睡8人）一堆啊起码有20多个，关键是都是没洗的那种哈哈，当时我们就傻了，真是之前一点都不知道！太牛了！