有哪些能让人哈哈大笑的段子？

1，从前有一对夫妻，女的叫尼玛，男的叫欠打，有一天尼玛在厕所里晕倒了，欠打马上抜打120，说：喂，你妈在厕所里晕倒了。

医生顿了一下说：你是不是欠打啊？

欠打说：对啊，我就是欠打，你怎么知道的？

2，有个老太太看见黑人百米赛跑后，抹着眼👀泪说：吓死人，几个挖煤的跪成一排挨枪🔫毙，没瞄准就开了枪🔫，娃儿们吓的那个跑🏃呀，绳子都拦不住。

3，邻居老王的狗🐶死了，老王悲伤不已，他不想土葬，就想着把它火葬，把骨灰撒向大海。

谁知那玩意儿越烤越香，后来老王就买了两瓶啤酒。

4，大妈在公园里看见一老头在地上写字，就凑上去看，老头看一眼👀大妈，写了一个“滚”字，大妈心想：看一下至于吗。

老头又看一眼👀大妈，又写了一个“滚”字，大妈生气了，上去就是一脚把老头踢倒在地，警察👮来了就问怎么回事啊？

老头委曲地说：我在写“滚滚长江东逝水”我刚写了两个“滚”字就被这个神经病莫名其妙地踢了一脚。

5，同学聚会，一哥们喝多了，我把他带到宾馆，然后通知他老婆来领人。

好家伙，结果他老婆刚进门，他就大吼一声：这个太丑了，换一个。

后来，听说他回家跪了一宿，又包揽了半年的家务活，才平息了他老婆的怒火🔥。

6，一老总刚上任，为了展示自己的亲民形象，在和下属寒暄的时候说：我是农民的儿子，然后转身问秘书：你呢？

秘书献媚地说：我是农民的孙子，老总很满意，然后又笑着问旁边干活的工人，工人擦了擦汗说：俺就是农民。

7，老总要出差，司机和办公室的主任送他到机场后，司机看了看表说：老总，您该上路了。

老总脸一沉：什么上路了？

主任见状连忙上前打圆场：老总，您放心去吧，如果到了那边钱💰不够了，我会给你捎过去的。

老总的脸更沉了，司机催促道：快，到那边再说，别耽误了老总上天了。

8，老张：老王，听说你参加非诚勿扰节目时就说了一句话，24盏灯就全灭了，你到底说了一句什么话？

老王：我说我想找一个处女座的女朋友。老张说：这话很正常呀。

老王：可我刚说完女字，座字还没来得及说出口，灯一下全灭了。

9，家有一个3岁的宝贝儿子，有一天我正在玩电脑💻，儿子跑🏃过来说：爸爸，我要看態🐻大，熊🐻二。

我说：你一边呆着去吧，没看到我正在玩电脑💻吗？

儿子一个健步来到我身边，揪着我的衣服领子说：哎呀，小样的你还长脾气了啊。

老婆在一旁狂笑，我自己在那凌乱了半天。

10，爸爸教儿子识数，爸爸问道：儿子，“1”后面是几呀？儿子说：“2”。爸爸：那“2”后面是什么呢？儿子：“3”。爸爸：那“3”后面呢？

儿子扮了个鬼👻脸：茄子🍆，欧耶。

11，爸爸检查儿子的作业，其中有一道题是用“肯定”造句。

儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定是输钱💰了。

爸爸看了很不高兴，让儿子重新造句。

儿子答应了很快造了句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱💰钱了。

爸爸让儿子再造，别写自己输钱💰了。

儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写他输钱💰，肯定怕妈妈知道他又输钱💰了。

12，中午吃饭时，老婆煮了两只鸭蛋，拿了一只闻了闻说：这个是毌鸭子生的蛋，我一脸惊讶的说：你这也知道。

老婆一脸坏笑：公鸭子是不会下蛋的。我：滚……心里想，我这是有多笨啊。

13，爸爸和5岁的儿子正在看一场蓝球比赛，看到球员们都在拼命抢球。

儿子问爸爸：爸爸，球是不是很贵呀？

“你为什么要这样认为呢？”爸爸奇怪地问。“如果不是”儿子回答说：“那为什么不给他们每人一个呢？”。

14，晚饭后，爸爸说：儿子，跟老爸散步去。儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗🐶立即跟着去了。

儿子的同学不解地问：你爸叫你，你怎么不应一声？“他是在叫他的狗🐶儿子呢”

“那你爸爸平时管你叫什么”，这时门外传来爸爸的声音：兔崽子，要记着写作业？

15，一女走夜路，突然看到一男子张开双臂向她走来做拥抱状，女人心想：这是遇到了色😍狼🐺了，于是，女人上去就是一脚，男子倒地大哭：这是今天第三块了，我招谁惹谁了，搬块玻璃回家就这么难吗。

16，一个猎人开枪🔫打了一只狐狸，然后猎人却死了，狐狸大笑：哈哈😄，我是一只反射狐（弧）。

17，邻居大爷和大妈吵了一架，最后大爷摔门而出，他儿子追出来拉着劝他：爸，妈就那样，气消了就没事了，跟我回去吧。

大爷：儿啊，是时候教你一手了，今晚约了人打牌，要不这样怎么出门。

18，唐僧初遇八戒那一天，唐僧说：八戒，你跑🏃两圈⭕️给为师看着，猪🐷八戒跑🏃完后问唐僧：师傅，你是想测试我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪🐷肉，就想看看猪🐷跑🏃。

19，“你太胖了”

“哟，你自己长得清汤寡水的，一副营养不良的样子，还好意思笑话别人胖，我那是营养过剩”。

20，苍蝇发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的。蚊子说：哎，别提了，昨天晚上发现一裸男叮了他一宿都没叮进去，第二天早上才发现，妈呀，原来是个雕像。

21，天冷了，丈夫挑毛衣，妻子说：洗了一下太小了，送给我哥了。

丈夫又挑毛裤，妻子又说：太小了，洗了一下送给我弟了。

丈夫一听火🔥了：你干脆把我也洗一下，送给你妹吧。

22 ，生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼🐠的手和脚？

同学们异口同声地回答：放个屁给他闻，会捂着鼻子👃的就是手，其余的就是脚。

23，女孩：在干嘛呢？

男孩：在想你啊！女孩：渣男。

男孩：呸，我怎么成渣男了。

女孩：一般说这种话的都是渣男。

男孩：那你重问。女孩：在干嘛呢？

男孩：在刨你家袓坟。

24，有一天，螃蟹出门不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气地说：你是不是瞎啊。螃蟹说：我不是虾，我是螃蟹。

25，老鼠愤怒地对猫说：我现在和猫头鹰结婚，将来我们的孩子生活在空中，再也不怕你了，猫听了哈哈大笑😄，然后指着猫头鹰说：啍，那是俺媳妇。

26，小明：爸爸，古时候皇帝自称寡人，那皇后自称什么呢？

爸爸：傻孩子，那皇后自然是称寡妇喽。

27，老师：同学们，如果可以让你们变成一种植物，你们想变成什么呢？

小红：老师，我想变成松树，不怕风吹雨☔️打。

小明：老师，我想变成小草。

老师：请问小草有什么特别吗？

小明：今天你踩我头上，将来我长在你坟上。

老师：滚，滚，给我滚到后面去。

28，女：我们分手吧。

男：分手也行，让我最后一次牵你的手吧。女孩同意了，男孩笑了笑说：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。

女孩用了很大的力气从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。

女孩突然明白什么，大骂：你个混蛋，送我的戒指你特么的还趁机撸回去了。

29，夜晚，未班公交车上只有一白衣女子坐在最后一排，司机看后视镜女没了，忙急刹回头，见女的坐那里，继续开车又看后视镜，女人又没了，急刹又回头，女又现，继续开车再回头看后视镜，女再无，急刹回头，这时女人缓慢走过来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音骂道：你特么的，老娘和你有仇啊，我一绑鞋带你就刹车，一绑鞋带你就刹车，你想害人啦。

30，老公买了一条鱼🐠回家让老婆煮，然后自己跑🏃去看电影，老婆也想一起去，老公说：两个人看电影浪费钱💰，你把鱼🐠煮好，等我回来一边吃一边分享电影片段。

待老公看完电影回来，没看到鱼🐠就问老婆：鱼🐠呢？

老婆淡定地找了把椅子💺坐了下来：鱼🐠我吃了，你坐下来我给你讲鱼🐠的味道。

老公怒骂道：你个败家娘们，看我怎么收拾你。

有哪些能让人哈哈大笑的段子？

1.泡面加蛋，烦恼滚蛋。

2.听君一席话，浪费十分钟。

3.跟着大哥混，三天饿九顿。

4.吃货的最高境界：眼见为食!

5.今日发现，脸大才美得清楚。

6.问各位一个问题:口加舍念啥？

7.我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

8.肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

9.集齐一个赞，我就去买杯奶茶。

10.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

11.感谢美图秀秀对本照片的大力支持。

12.你摇摇头，听听有没有大海的声音？

13.退一步海阔天空，你退吧，我不退。

14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

15.“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。

16.天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。

17.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

18.温柔仅供参考，一切以生气时间为准。

19.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

20.太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。

21.你看天上那片云像不像我生的那口闷气。

22.任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。

23.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

24.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

25.一个人只要胖到位了，认真看书都像在点菜。

26.早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。

27.我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。

28.贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

29.说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。

30.从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

31.记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

32.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

33.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

34.公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

36.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

37.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

38.风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

39.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

40.大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

41.事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。

42.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

44.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

45.有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。

46.老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

47.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

48.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

49.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

50.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

51.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

52.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

53.三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

54.人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

55.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

56.高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录651，我考65。

57.躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

58.为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

59.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

60.男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

有哪些能让人哈哈大笑的段子？

1、答应我一定要吃早餐 ，健不健康不重要， 主要是这是一天中最便宜的一顿饭。

2、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像是被大风刮走的。

3、能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我 。

4、你失眠不是很正常吗?没车没房没存款，还没有对象 。

5、我一直觉得我性格挺好的，直到遇见性格和我一样的人，真想踹两脚 。

6、每天都是六好青年:好饿，好困，好累，好烦，好胖，好穷 。

7、每天都是三从四德，从不早起，从不做饭，从不早睡，说不得，惹不得，打不得，饿不得。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，就那么几天就没了。

9、当前财务状况：3块的青菜，我拿起来看了又看。

10、月底了，我想问下哪里的西北风好喝一点，东南风也行，俺不挑食 。

11、世间怎么会有余额不足这种人间疾苦 。

12、每天都不想上班，可一看余额...逼得我月月拿满勤 。

13、有些人说爱情耽误搞钱，现在爱情没有，那你的钱呢?不会也没有吧？

14、侮辱人的方式有很多种，你偏偏问我今年存了几个钱?

15、今天的心情属于是:狗路过我面前都会被我踹两脚的状态。

16、不要随便和打工人说晚安，她可能还要上夜班。

17、上班还能挣点窝囊费，不上班就剩下窝囊废了。

18、当我穷的时候，我的脑子就会闪现我花过的那些冤枉钱。

19、专家说花钱可以让人心情愉悦，但是钱从哪儿来，专家没有说。

20、今天早上出门被交警拦住了，他问我，你没看到红绿灯吗？我说，看到了，没看到你。

21、最近不想说话，没钱，说话不硬气，今年定了个存款6万的目标，十个月过去了，掐指一算，还差8万。

22、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来核酸过了48小时就没去成。

23、你有挣钱的能力，我有花钱的技术，咱俩合作，准能干大事。

24、我大概是病了，一想到，口袋里没有钱心里就隐隐作痛。

25、成年人的生活，除了容易穷，容易累， 容易胖…其它都不容易。

有哪些能让人哈哈大笑的段子？

周末是放松的日子，讲几个笑话，希望您能开心一笑:

1、晚饭时，儿子问我：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？”我当初学得是航空专业，当然知道啦：“它，它是这么回事，超音速飞机的缺点，缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！” ​​​

2、为了让懒惰的小胖多运动，小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现，每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。”

小胖伸了一个懒腰回复：“没意义啊，延长的时间都用来骑车了！ ​​​”

3、小胖是美院毕业的，当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描，他还记忆犹新。老师走到小胖跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗?”

小胖抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。” ​​​

4、有个医生网友说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？”

啊!……我再也不吃鸡爪了！ ​​​

5、有朋友说在南方的城市过马路，只要你一举手，所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试，举起手准备过马路，没想到所有的车都疾驰而过，根本没理我这茬，还别说，后来真有一辆车为我停下了！……司机探出头：“你去哪？” ​​​

有哪些能让人哈哈大笑的段子？

一、一男的问女的“你做我女朋友吧？”

女的说“你先猜猜我头上有多少头发，答对了我就同意做你女朋友。”

男“对了”[灵光一闪]

二、医生对病人说“你临死的遗言是什么？”

病人“能不能给我换一个医生？我感觉我还能再抢救一下。”

三、一人出一个上联“贾宝玉林黛玉薛宝钗”，过了很多年都没人能对出下联。

后来陈冠希的艳照门出事后，有一人终于对出下联了，“陈冠希张柏芝谢霆锋”

四、大学宿舍里，我一边拖鞋一边想到一个问题，就问身边的同学，“你说到底是人的脸干净还是脚干净呢？”

同学说“我感觉脚比脸干净，脚上穿着袜子，还穿在鞋里，而脸天天暴露在外面，风吹日晒的。”

这时候另一个同学跑过来说到“那我吃点亏，我亲一下你的脸，你亲一下我的脚行不行？”

五、上大学时候，有一次去网吧通宵，玩到后半夜3点多，实在是太困了，就趴在桌子上打了个盹。迷迷糊糊的感觉有人在掏我的裤兜，心想这是小偷在偷我钱包啊，我决定给小偷一个教训。俗话说“捉奸捉双，捉贼捉赃”，我就假装没发现，继续睡觉，等小偷把我钱包拿出来的时候，一把抓住小偷，来一个人赃并获。

然后，等我再睁开眼时，发现天已经亮了，钱包也已经不见了，小偷也没抓到。

六、女人10岁时，你要编故事哄她睡觉。

女人20岁时，你要编故事哄她和你睡觉。

女人30岁时，不用编故事她也和你睡觉。

女人40岁时，她会编故事哄你和她睡觉。

女人50岁时，你要编故事不和她睡觉。

有哪些能让人哈哈大笑的段子？

1、小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”

2、一众外国旅游团来拍照，站在校门口，其中翻译拿着相机：小兄弟,来照个像吧！我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"众人大汗!

3、数学课上，同桌趴着呼呼大睡，突然老师抽他回答问题，我急忙戳了一下他，他站起来，伸了个懒腰，接着从后门出去了！

4、在火车上泡了一包方便面吃，拿着调料袋甩啊甩的。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“小姐姐，你是想泡我吗？”

5、老师：小苏，你为了什么而读书？小苏：为了中华而读书！老师：很好，很有志气。小苏：那是，一包中华50块呢！

6、苍蝇们懒散惯了，没有组织纪律。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”

7、医生：我最近失眠多梦，精神过于紧张，得找个医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？医生：我知道，可是我的诊费太贵！

8、在语文课上，小明坐在坐最后一排靠门的位置，悄悄地看着恐怖小说，突然一回头发现班主任正透过门上的小窗子看着他，小明大叫一声！

9、火柴家族有一条禁令，就是不准摸头，但是有一个小火柴，一天他挠脑袋，然后...着了 小火柴死了！

10、一对情侣外出逛街。女人停下来：老公，我腿疼！男人：我扶着你。又走了一会儿，女人：老公，我肚子疼！男人：你怎么这么多事呢？女人：你给我买个包就都不疼了。男人：为什么？女人：“包”治百病啊！男人：‘包治百病’是叭。女人：对对对对！男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。

11、今天因为一点小事和老爸吵了架，他愤怒的给了我一耳光！这时我本想缓解气氛问他：吃饭了吗？结果一激动说成：爸，你今儿没吃饭是吧！然后我爸去厨房取了根打狗棒！