有人说“父母最大的悲哀是养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看？

养出不知道感恩的儿女，确实是父母最大的悲哀！有的父母真的会把孩子养成冤家，不管付出多少都被孩子看成是应该的。孩子不但不知道感恩和回报，甚至还会当面埋怨父母无能，抱怨父母不能给自己更好的生活。我身边就有这样一家人，老两口都七十多了，每逢年节的时候，老两口就像走马灯似的围着儿女们转。从买菜做饭再到收拾干净，都是老两口的事儿，儿女们一个手指都不会帮。吃完了还得拿着走，最奇葩的是东西还得父母帮着拿下楼！

每到周末，几乎都能看到那老两口一人拉着一个拉杆车去挤公交，大家都知道他们是去早市给儿女买吃的东西了。他家买水果都是每样满满一大袋子，因为他家孩子在父母这吃完了不算，都还要带走一些回家吃。他们干活的时候，不要说是儿媳妇，就连他们的亲生女儿都不会去厨房帮帮父母的忙，吃完饭连个帮着刷碗的人都没有。

这老两口都是退休的大学老师，男的姓刘，我管他叫刘叔。刘叔家一共有三个孩子，老大是儿子，二胎是一对双胞胎女儿。

刘叔家大儿子大学毕业后，刘叔找人帮忙把他分到政府机关工作了。由于小伙子长的精神，又特别会来事儿，再加上父母都是大学老师，没有什么家庭负担，所以工作不久，就被市里的一个领导相中了。这个领导只有两个女儿，大女儿已经在美国定居了，身边只剩下一个快三十了还没结婚的小女儿。这个领导找了一个熟人帮着在里面说和了一下，虽然这个领导的女儿比刘叔的儿子大了几岁，但两个人相处的还挺好。两个人处了不到一年就结婚了，听说婚礼特别隆重。刘叔更是逢人就发喜糖，发喜糖的时候还不忘说一句：这是进口糖！美国货！

刘叔老口对这个儿媳妇特别满意，平时聊天时也总把儿媳妇和她的父母挂在嘴上。婚后一年多，刘叔的儿媳妇给他们生了一个小孙女儿，但是刘叔的儿媳妇和孩子几乎一年都不来刘叔家几次，好多人甚至都没见过她们娘俩儿。

刘叔的大儿子好像是我们大院第一个有私家车的，这也成了刘叔嘴里最大的骄傲！

我记得有一次我下楼扔垃圾，正好赶上刘叔老两口送大儿子一家回去。刘叔刘婶儿一人搬着一箱东西往儿子车上放，刘婶儿眼睛瞟着车里的儿媳妇，嘴里不停的大声说着让带给亲家尝尝鲜。结果已经上车的他家大儿子生气的又从车上下来了，直接把两箱东西搬下来扔到地上说：都说不拿了！不拿了！还一个劲儿的往车上搬！别让我丢人现眼了行不行？说完怒气冲冲的回到车里，碰的一下关上车门，开着车扬长而去了。当时我都没敢看刘叔刘婶儿一眼，低着头从他们身边溜过去了。

其实刘叔家条件并不差，老两口退休金加起来超过一万了。他们现在住的房子一百二十多平，虽然是单位的宿舍楼，但是物业管理啥的都挺好的。

他们老两口在儿子买房子的时候，一下子就给了儿子媳妇三十万，这些钱应该是老两口大半辈子的全部积蓄。但是他家儿子还是嫌太少，说这些钱根本就不够干啥的，说就拿这么点钱会让他在老婆面前抬不起头的，刘叔老两口只好又跟亲戚朋友借了十万块钱给了儿子。听刘叔说他儿子家，光装修就花了四五十万，刘叔经常会感叹的说他儿子家漂亮的像皇宫一样。

刘叔的双胞胎女儿都没考上大学，都是高中毕业就直接参加工作了。他家大女儿在一家工厂当化验员，工作不久她就和单位的同事好上了，然后两个人就顺顺利利的结婚了。她老公人好长的又帅，唯一有点小遗憾的就是婆婆家条件不太好。婚后她生了一个特别漂亮的小男孩儿，她们一家三口一直和守寡半辈子的婆婆一起生活。祖孙三代挤在一个六十多平米的老房子里，生活过的一直挺拮据。

所以他家这个女儿是什么东西都想要，给少了就不高兴。听说后来开始惦记上老两口的房子了，经常在刘叔刘婶儿面前念叨自己家是儿子，应该给儿子准备一套房子的话。她还一直张罗着想搬回来和父母同住，好在她老公不想扔下自己妈不管，他们三口人这才没搬回来。

刘叔家小女儿虽然和大女儿是双胞胎，但是她俩长的不是特别像，小女儿比她姐漂亮多了。她一开始也是在工厂上班，因为嫌工厂的工作太辛苦，就辞职不干了。后来她找了一份在商场卖衣服的工作，结果干了不到一年，竟然和她的老板好上了。

那个老板比她大个十来岁，并且早就结婚生子了。因为她，那个男的经常找茬儿和老婆打架。后来他老婆实在受不了就同意离婚了，拿着十多万自己走了，留下一个十多岁的男孩儿跟着爷爷奶奶一起生活。

可能是看孙子可怜，刘叔小女儿的公公婆婆一直不肯认她这个儿媳妇。她家女儿都七八岁了，孩子的爷爷奶奶还不肯看孙女儿一眼。

刘叔和刘婶儿帮着小女儿带大了孩子，大女儿的孩子只要是休息日和寒暑假也都会来刘叔家住。这两个孩子倒是都和姥姥姥爷挺亲的，刘叔老两口对这两个孩子爱的不行，可以说是有求必应。

刘叔大儿子的孩子倒是不用刘叔老两口管，听刘婶儿说那个孩子一直都有保姆帮忙照看着。所以这个孙女儿和爷爷奶奶一点都不亲，来了以后打个招呼就拉倒了。小小年纪一身傲娇，刘叔刘婶儿给买的零食看都不看一眼。刘叔说他小孙女儿吃的东西都是进口货，所以咱们买的东西人家看不上！刘叔说这些话的时候，语气里充满了自豪。

前些年刘叔心脏支架了，听说他觉得自己不舒服的时候，第一个想到的就是有私家车的大儿子。他最先给大儿子打了电话，告诉儿子自己感觉不舒服。但是大儿子说自己太忙没时间过来，让刘婶儿陪着刘叔自己打车去医院看看。

后来刘婶儿看刘叔的状况越来越不好了，就打了120。到医院一检查发现是心梗，当时就推进手术室了。

听刘婶儿说她家大儿媳妇知道了以后，马上打电话给医院院长了，说让给刘叔找个最好的医生。听刘婶儿说给刘叔做手术的是医院里最厉害的主任，所以刘叔的手术做的非常成功。

刘叔住院的时候，他家三个孩子谁都没去医院陪护过刘叔，都是白天去医院看看就走了。黑天白天都是刘婶儿一个人在医院照顾刘叔。后来听说还是大儿媳看刘婶儿一个人护理刘叔太累了，就给刘叔雇了一个护工。刘婶儿说虽然最后护工的钱是她自己给的，但是大儿媳的这份心意她领了。

刘叔出院以后，老两口都感觉挺伤心的，也感觉到了世事无常。所以两个老人回来后，就开始考虑他们的养老问题了。

刘叔说不管怎样，在最关键的时候是大儿媳妇给找了熟人，又帮忙找了护工。所以他们决定再过几年把他们现在住的房子，以卖的形式过户给小孙女儿。然后他们两个人在能自理的时候就还住在家里养老，等到不想自己做饭了，就找一家养老院度过自己的最后岁月。

至于两个女儿他们说都不想管了，因为老两口觉得自己为女儿们付出的最多，不但帮她们带大了孩子，还经常要贴补她们一些钱作为家用。可是换来的却是生病时女儿们的不闻不问，刘叔说两个女儿之所以这样，就是不满意他们老两口把钱都给了儿子。

刘婶儿说虽然他们没有一次性给女儿那么多钱，但是他们也没少撘两个女儿。刘婶儿说只要是女儿女婿或者外孙子外孙女儿说想吃啥了，他们老两口马上就会屁颠儿屁颠儿的买来做给她们吃。可是老两口倾尽全力的付出，结果换来的却是女儿女婿的漠不关心和一肚子怨言。

刘婶儿说前几天她大女儿又打电话给刘婶儿了，说她儿子想吃红烧排骨了，晚上她们一家三口要回家吃排骨。刘婶儿说她直接在电话里回绝了大女儿了，告诉她今后都不要回来吃饭了，因为她现在没有精力侍候她们一大家子了。

刘婶儿说她说完以后，她大女儿在电话里沉默了一会儿，然后什么都没说就把电话挂了。

刘婶儿说她现在看出来了，三个孩子都不是养爷的料，所以她和我刘叔也不想再为他们付出了，老两口决定要攒点养老钱了。

我记得有一次我去刘叔家，他家大女儿想要吃苹果。她刚拿起削皮刀准备削苹果，就被刘婶儿一把抢过去了。刘婶儿手里削着苹果皮嘴里不停的说着：大丫儿手笨的厉害，有一次她自己削皮，竟然把手指头削掉一块皮！那血出的，把纱布都给染红了。

他家大女儿笑嘻嘻的看着她妈，就在那儿等着她妈给她把苹果皮削好了，然后再把苹果给她切成一小块一小块的。刘婶儿还贴心的给她插了两根牙签，这才把苹果盘交到她的手里。要知道当时刘婶儿嘴里的大丫儿已经三十多了，她的孩子都上学了。

可能正因为刘婶儿的不放手，才让他家孩子都养成了不动手的习惯。时间一长，就觉得父母做什么都是应该的了。

有人说“父母最大的悲哀是养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看？

这句话说的没有毛病，也没人会提反对意见。养出了不懂感恩的孩子，悲哀很正常，不悲哀反而不正常，可能是得了老年痴呆，或者本来就是傻子。悲哀的主要原因，是父母对子女投入太多了，不论是金钱，精力，体力还是情感，老了却没有得到该有的回报。从婴儿呱呱坠地到长大成家立业，二十多年含辛茹苦地养育教导，留下不尽的劳累和心酸，这些只有当父母的最清楚。而做这一切唯一的动力，就是“望子成龙”“盼女成凤”，然后老了能跟着儿女享几天清福，收获甜蜜的“果实”，上下五千年，“养儿防老”的观念深入国人的骨髓，也是国人为了子女不惜付出一切代价的原因。

中国人自古讲究“孝道”：“谁言寸草心，报得三春晖。”（孟郊）“惟孝顺父母，可以解忧。”（孟子）“父母在，不远游，游必有方。”（孔子）“事其亲者，不择地而安之，孝之至也。”（庄子）历史上也出了很多大孝子（女），比如花木兰的代父从军，舜的孝行，刘邦称帝后为父行礼等等，他们认真遵守圣人的教诲，身体力行，为后代做出了榜样，使“孝道”在中华大地得到发扬。

可是最近几年，受文化多元化和西方自私自利腐朽思想的冲击，这些传统观念面临挑战。社会上不孝的子孙频频出现。甚至出现老人逝去多天无人过问的惨剧，令人心寒和悲愤。对于这种现象，除了国家要加强宣传教育外，父母对子女的教育方法也值得探讨。

父母教育子女是一门很深的学问。该宽该严，该奖该罚，每人心里都应有一个尺度。无论如何，不能娇惯孩子，这是大家的共识。古有“棍棒之下出孝子”，虽言语粗俗，不是没一点道理。对子女越是要求严格，越是让他们多些锻炼，长大后就越懂事。切莫事事“惯”着他们，让他们养成自私，任性，刻毒的性格，最后自食其果。当然，父母的爱也是不能缺失的，要有合理的表达方式。否则也不利于孩子心理健康。对孩子不纵容，有合理的惩戒，宽严相济，又爱意深沉，才能教育出好孩子，才能在良心未泯的儿女照顾下安享晚年。

有人说“父母最大的悲哀是养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看？

孩子是父母一生的作品，是父母一生的心血，等孩子不懂感恩时，确实是父母最大的悲伤。

天底下所有的父母都为了孩子可以呕心沥血，奉献出所有的一切。

孩子呢？往往是心安理得的享受这一切，常言说的好：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。这就是为人父母的悲哀。

更有甚者，父母竭尽所能地为他提供一切，儿女从不知足，反倒攀比起别人的父母给儿女的更多，这就是不感恩的儿女。

现在的社会，攀比心很重，年轻人攀吃攀穿攀住攀行，却又不肯吃苦，所以他们很大的经济来源是父母的赞助。父母的经济情况不同，赞助少者常被儿女嫌弃。

前些日子网上爆出的，北大毕业生母亲病危想见儿子一面，但儿子拒绝见面。我们不知道这中间发生了什么，但是我认为，死者为大，长者为大，一个频临死亡的母亲，有再大的过错，做为儿女也应该回家探望。

我常有:子欲养而亲不待的悲泣，请在父母在的时候爱他们，善待他们，不要让他们悲伤。

天底下的父母，都希望儿女平安健康，我们每一个人都应该有感恩之心。

有人说“父母最大的悲哀是养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看？

懂感恩的孩子不是养出来的！

是你，一言一行的影响下，他（她）看在眼里，记在心里！

你！回头看一看，你在他（她）成长认知过程中做过什么？

有人说“父母最大的悲哀是养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看？

最近在看一本作于2008年的书《我们的孩子为什么变成了小皇帝》，作者是德国儿童与青少年问题研究的专家，他在书里提到了一些关于德国当时教育状况的担忧，剖析了造成这些问题的原因。

尽管谈的是11年前的德国，但里面的问题在如今我们国家，也依然存在，让我很有感触。

初看题主的问题，下意识就想反驳：孩子不懂感恩，还不都是父母不会教？

细细分析，出现这种情况有两种可能：

比如“重男轻女”养出白眼狼儿子、怨恨满满的女儿；或是采用“棍棒教育”，嘴上说是“为你好”，却让孩子心灵伤痕累累。

这样养出的孩子不懂感恩，实属咎由自取。

可还有一种情况，父母改变了传统不太好的教育方式，想以平等的姿态尊重孩子，却也有可能养出不懂感恩的孩子，这就真的有的“冤枉”。

《我们的孩子为什么变成了小皇帝》中，作者谈到有三类亲子关系存在严重的沟通障碍，让孩子的教养问题变得十分棘手。

第一类：伙伴型关系

在传统的家庭观念里，孩子应该听从师长的教导，处于家长的附属地位，也就是我们常说的“没把孩子当个体看”。

是近100年才开始注重孩子的教育问题，逐渐演变到今天一度很流行的“把孩子当朋友看”，提倡尊重孩子想法和意见。

尊重孩子本没有错，可孩子毕竟不具备完全的行事能力，也不具备健全的思考能力，有很多事并不适合让孩子参与选择和做决定。

但伙伴型关系就把孩子从大人的附属地位中，强制解放出来了，造成了非常多父母育儿的困扰。孩子不听话，不遵守规则，没有良好习惯，不知道该怎么管，管多了就怕打压了孩子，久而久之孩子变得越来越自我，根本不鸟父母的想法和担忧，局势就失控了。

第二类：投射型关系

父母把孩子当做感情的投射区，把孩子的行为和成绩看成测量自己优劣的标杆。

这种关系在现在我们的生活中也非常常见，父母太过于担忧和自责，孩子有哪一点不好，立刻就会思考是不是自己哪里做错了。这又形成了与传统教育完全相反的状态：父母成了孩子的附庸。他们的自信心完全建立在孩子身上。

第三类：共生型关系

在这类关系里，父母把孩子当成自己身体的一部分，按照自己的意志去理解孩子的想法。

举一个例子，前段时间很火的电影《少年的你》中，施暴者头领魏莱欺负同学，导致同学不堪忍耐跳楼自杀，在警察找到她的母亲时，她母亲不相信孩子会这么做，只说孩子很单纯，都是别人孩子想害她。

表面上看起来是单纯的溺爱，实际上魏莱的母亲确实是这么想的，她完全想象不到孩子有自己的思维和想法，也有可能做出自己意料之外的事情。她只认为自己不会这么做，就坚定认为孩子不可能做出“出格”的事，都是你们恶意揣摩。

在这样的庇护下，魏莱的邪恶的心灵得以充分释放。

由此可见，过于极端的教育方式，都有后遗症，不仅仅是粗暴教育会养出不感恩的孩子。

所以我们在教育孩子的时候，也要有更多的思考，把孩子当做一个孩子来看，重新恢复家长与孩子的沟通能力，才有出路。

有人说“父母最大的悲哀是养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看？

养出个不懂感恩的孩子，确实是父母的一大悲哀，同时也是孩子的悲哀。

我大姑和我姑父婚后一直怀不了孩子，于是领养了我表姐。好不容易有了孩子，他们当然很宠，我姑和我姑父又一个比一个实在，还好脾气，无限制满足…于是我姐就慢慢变成了现在的样子：

大概两年前我大姑生病住院，我哥开车带我妈和我大娘去医院看她。当时只有我姑父在照看，我姑父为难地对我哥说，能不能让我哥给我姐打个电话，让她过来医院照顾些时日。因为我大姑和我姑父根本叫不动我姐，他们的话没有分量。就那我大姑还开心的说，闺女很不错，这次的住院费是她掏的。

去年冬天我大姑因病去世，我姐哭的也挺伤心的。聊天时，她问另外的亲戚，说鞋上的白布是不是要在鞋上缝三年，我这鞋还是xx牌子的呢！

大姑去世后，我姐在她上班的地方附近，给我姑父租了个房子，房子就在我们小区对面。我姑父去年做肠绞痛手术时出现了意外，身体一直不太好，而我姐并没有和我姑父住在一起照应他。

因为我和我妈住的离我姑父近，所以经常有走动。我妈隔三差五就去送点饭菜啥的，而我姐从来没有表达过感激之情，相反她见到你就像见到陌生人一样。就包括我大姑住院，我妈，我大娘他们去看，我姐也不带搭理的。

现在我也不管她叫姐了，我没有这样的姐。我实在不想说她没教养，因为这也代表着我大姑她们教育孩子的失败，毕竟我大姑和姑父真的人很好，很善良。

你说父母含辛茹苦养出这么个女儿，是不是他们的悲哀？真的可以说这是最悲哀的事了。