为什么家长不要过度的提醒孩子？

“提醒”是最低效的教育方式。

以写作业为例，孩子回到家，玩玩这搞搞那，就是不写作业。你有两种选择，可以完全放任不管——因为写作业是你的事情，你不写明天自己去和老师交代，自己去承受老师的批评，给孩子充分的自主权，让他为自己的行为负责。你也可以雷厉风行，现在，立即去写作业，这种方法至少可以保证孩子守规矩，按时完成作业。

最差的方法，就是不厌其烦的唠叨：你光知道看电视，怎么还不去写作业？孩子说知道了，却不动地方，结果就是，孩子没有去写作业，而且你丧失了家长权威，因为你说话我不执行也没关系，下次我就不听你的话了。

在心理学上，这叫“超限效应”，说多了反而没用，只能引起孩子的逆反心理。

我的事情，你提醒，其实本身就是一种冒犯了。

第一，原则问题，必须强硬。比如说吃药，这是原则问题，你哭闹也好，耍赖也好，但是我会让你知道，无论怎样，药必须吃。我愿意为了让你不那么难受而提供一些安慰，但是不吃肯定不行。一般这种情况，我女儿会和我商量，那吃完了能给我一块糖吗？可以。

第二，非原则问题，协商为主。去游乐场淘气包，孩子当然玩起来没够。换位思考，其实我们也能理解。不过大人陪着可是个体力活，什么时候走，这其实不是原则问题，所以我采取协商的办法。

爸爸妈妈陪你玩了一天了，我们该回家了——她当然也会有自己的理由，最后我们商定，在把所有的项目玩一次。孩子说两次，也没关系，但是只要达成协议，这就上升到了原则问题，两轮玩完，不走就直接扛起来了。一般这种情况孩子也愿意妥协，这也是以前教育的作用。

如果三番五次提醒，差不多行了，我们该走了，结果就是游乐场里抓孩子，结果还是大哭大闹一顿，谁都不高兴。

第三，无关紧要的事情，给孩子充分自主权。

什么是无关紧要的事情？其实写作业就是。在我家，你愿意什么时候写就什么时候写，甚至你不写都没关系，但是我要求九点必须上床睡觉，八点半开始睡前准备，这是死规矩，所以你早点写晚点写都可以自己掌握，可是到了8点半还没写完，对不起，不能再写了，明天自己去和老师说。

所以，在家，我无需提醒孩子写作业，相反，她一回家不用说，第一件事就是写作业。而且过程我也不会陪她，她做她的事，我做我的事。如果遇到了不会的问题，她有一次求助的机会，如果要问第二次，要向我支付一块钱。

很多事情，其实需要家长你去提醒的时候，其实教育已经出现问题了。如果我们能给孩子营造良好的家庭氛围的话，很多事情都是不需要提醒的，孩子自己知道该做什么。

为什么家长不要过度的提醒孩子？

家长不要过度提醒孩子，这种说法是对的，特别需要引起家长的注意。如果你正在过度提醒孩子，那你可能会面临2种困境。

我们都学过一篇课文：《种树郭橐驼传》，这是柳宗元的大作。

郭橐驼这个人长的很丑，但是他种的树很好，凡长安豪富人为观游及卖果者，皆争迎取养。他种的树不管怎么移都能活。

有人问他秘诀是什么？

橐驼非能使木寿且孳也，能顺木之天以致其性焉尔。

这句话是什么意思呢？他说我不能让树木活的长久长的快，但是我能做的就是顺着树的天性，让其找到自己的习性罢了。这句话放置四海皆有用，管理，为人处事，种植等等皆有用。

树木能活多久，长多快这是由树木本身的性质决定的，而且每一棵树都有生长的特点。这一点种树的人能不能干预呢？

自然不可能了。

同样道理，孩子的成长我们能不能干预和改变呢？这个也是徒劳的。

举一个很简单的例子：温室中有很多花草，在我们的干预之下，长的很艳，长的很壮，长的也很快。如果失去大棚的保护，你觉得这些花能成活吗？

自然很难，因为这些花草不具备抗风霜的能力。

那我们能做什么？

顺着孩子的天性，然后引导他们发现自己特性，这样他们就能够成长了。

我们的核心是引导孩子发现自己，了解自己，最后他们可以独立成长。

如果家长过度频繁提醒孩子，这是顺着孩子的天性吗？

当然不是，这是发泄自己的焦虑，同时也在推卸自己对孩子不了解的责任。

家长在频繁提醒孩子如同拔苗助长一般，家长越努力，效果越差，孩子越不听，我相信很多已经有过度提醒体验的家长有这样的体验了。

因为你的过度提醒如同每天不断给植物浇水。植物需要水是没有错，孩子需要提醒也没有错。你天天浇上大量的水，那不是将植物给涝死吗？同样你天天过度提醒那不是增加孩子的逆反和反感吗？

如果孩子不逆反或反感，就会出现第二种情况，那就是过度依赖你的提醒，失去了自觉性和自控力。

如同你给孩子搭了一个温室。他的自控力因为在你的提醒下等不到锻炼，如果哪一天你忘记提醒，他就会忘记这个。

这一部分家长的感觉就是我的孩子怎么老是长不大。

家长怎么才能克制不要过度提醒自己的孩子呢？

知常容提供2条最核心的要素：

如果你是上面这张图的心态，那你肯定做不到不过度提醒。我们都是普通人，所以我们的孩子大概率是普通人，这是一个现实。当我们将孩子定位为普通人的时候，当他有超越普通人的成绩，我们会欣喜，如果就表现如同普通人，那我们的心态也不会起伏很大。

如果你将孩子定位为清北预备生，那你的心态会处在过度焦虑之中，哪怕孩子特别优秀你都会觉得不够。

当你觉得不够时，你自然就会过度提醒，让他做的更好。

郭橐驼种树为什么种的这么好，因为他了解树木的生成特性。你现在不种树，你在培养孩子，那你了解孩子的生长特性吗？估计很多家长都是新手上路，不懂为主。

那就要学。向谁学？

这里知常容建议应该中西结合。

家长可以看一看《儿童心理学》，同时应该读二本书，一本是《礼记》，一本是《颜氏家训》。《心理学》的确是西方的强项，这一点我们要向他们学。行为习惯方面还是应该看古典文献，因为中国人总结的学习内容比较适合中国人。

这些建议适合传统家庭的家长，一些完全接受西方观念，按西方育儿的自然不在其列。

很久没有回答类似问题了，教育是一件长期，细微，耐心之事，需要家长不着痕地引导，这其实就是道。

为什么家长不要过度的提醒孩子？

同事家里有个七岁的小男孩，孩子从小就乖巧可爱聪明伶俐，3岁会背唐诗，4岁会弹钢琴，5岁就会加减乘除。

一直以来，朋友夫妻俩发在朋友圈的、炫耀孩子种种优异表现的内容，整下来都可以出一本厚厚的个人专辑。

可是从今年刚开始，同事就整天唉声叹气，朋友圈晒娃记也断更了。一问之下，原来是因为孩子的原因。

不知为何，同事家孩子最近这一年非常的叛逆，吃饭不好好吃，学习时总三心二意，让他睡觉他非要看电视...

还时不时的就会对着大人大声吼叫，甚至有几次还拿着衣架打他奶奶。完全不符以前乖巧懂事的男神形象。

同事想尽各种办法都不能凑效，每天都焦头烂额，甚至怀疑这孩子是不是被别人灵魂穿越了。o(╥﹏╥)o

后面我给同事介绍了一位专门研究儿童心理学的朋友，同事飞了几个小时专程过去取经。

因为同事夫妻俩工作都比较特殊，再加上孩子奶奶也是个急性子，于是在同事家里长期都充满着紧张的氛围；

他们家3个大人都一刻见不惯别人拖拉、磨蹭的样子，所以孩子从小都是在不断的催促和提醒中长大，每天早上孩子出门上学前，家里尽是“快点快点，快点来穿衣服”、“快点快点，快刷牙，要迟到了”、“快点吃饭，别磨蹭”、“快点吃、快把牛奶喝了”...这样的声音此起彼伏，总是持续一早上。

除此之外，孩子不管做什么事情都会面临不断的催促和提醒，催促提醒他该睡觉了、催促提醒他该吃饭了、催促提醒他该些作业了，甚至连上厕所也要提醒孩子“宝贝儿你要上厕所吗？”。

同事一家满以为采取这样的方式便能够时时鞭策孩子，使孩子养成良好的生活习惯，改掉拖拉懒散的坏毛病。殊不知这种教育方式对孩子来说完全是百害而无一利！

1、不善于思考

孩子的独立思考能力，需要从小就开始培养，从平时的一些小事中就可以锻炼他们的思考能力。

如果孩子经常被催促和提醒该干什么事情，习惯了家长的提醒和催促，总是等着别人的催促提醒才去做事情，就渐渐没有了思考的习惯，长大后也不善于思考，脑子只会越来越不灵活。

2、没有耐心

孩子做事情的节奏肯定和成人不同，他们有自己规律和逻辑，如果家长在孩子做事情时总是喜欢提醒和催促，只会促使打乱孩子做事的节奏，使他们失去认真做事情的耐心。

3、叛逆、对抗父母

无论要孩子做什么事情，如果父母都喜欢用烦躁的语气一遍遍提醒和催促他们，他们的内心是排斥和拒绝的。

这样的相处状态会让孩子们觉得，自己生活的一切都要被父母干涉，他们内心感到惶恐的同时，更会对父母有抵触心理。

于是就会形成叛逆的性格，一切和父母对着干，想摆脱父母的束缚，获得自由和舒适。

4、脾气变得暴躁

家长在一遍遍提醒或催促孩子时，一般都会带有急躁情绪，而孩子受到这种情绪影响，心绪就会更加急躁，久而久之便会养成遇事急躁的性格，易使孩子在长大后脾气变得暴躁。

美国著名作家马克·吐温有天去听一场募捐演讲，一开始他觉得别人讲得很好，决定捐一大笔钱；

10分钟后，演讲人还在重复差不多的内容，马克·吐温感到不耐烦了，决定只捐一些零钱；

又过了10分钟，演讲人还在喋喋不休的说着相同的话，于是马克·吐温感到非常不耐，决定1分钱不捐，恼怒的起身离去。

这种因过多的、重复的、长时间的刺激而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，就被称为“超限效应”。

超限效应在家庭教育中经常发生。比如，孩子要做一件事情时，父母会一次、两次、三次...很多次的重复催促和提醒。

使孩子从一开始的好好配合，到感到不耐烦，甚至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏不”的反抗心理和行为。

为什么家长不要过度的提醒孩子？

根据个人经验，过度的提醒孩子会带来如下弊端：

1. 助长孩子对家长的依赖。

家长提醒孩子，孩子就去做；家长不提醒孩子，孩子就不去做。时间长了，孩子的自主性就会渐渐丧失，变成了只知道一味依赖和服从的孩子。

2. 妨碍孩子智力的发展。

孩子一旦因家长的过度提醒产生依赖性，遇到问题时就会倾向于逃避，表面上看似忘记了，需要家长的提醒才知道去做，实际上是自己不肯动脑筋思考了。长此以往，是不是就妨碍孩子智力的发展了？

3. 导致孩子对家长产生逆反情绪。

孩子越长大，对自主或自由的渴望就会越强烈，如果父母总是提醒孩子这样做、那样做，孩子就会觉得自己的事不能自己做主，久而久之，就会对家长产生逆反情绪，一旦产生这样情绪，提醒就不会起太大作用了。

那么，应该怎么办呢？

1. 帮助孩子认识到自己的事情应该自己做。

孩子是一个独立的个体，应该给孩子从小就树立自己的事情应该自己做的意识。书包，应该自己背；作业，应该自己想着及时完成等等。

2. 培养孩子做事认真严谨高效的好习惯。

应该告诉孩子做事时不可丢三拉四、三心二意的道理，跟孩子一起制定时间管理表、学习计划等，培养孩子专时专用，做事时认真严谨高效的好习惯。

3. 让孩子适当承担因自己疏漏导致的后果。

孩子因不听提醒而导致的一些不良后果，应让孩子承担，这样孩子才可吸取教训、增强责任感，有利于孩子的成长。

总之，当孩子还小的时候，适当的提醒是需要的；而随着孩子年龄的增长，家长要学会渐渐放手，减少提醒，还给孩子更多的自由，让孩子懂得他自己的人生应由他自己来负责。

以上是我个人的看法， 欢迎交流。

为什么家长不要过度的提醒孩子？

您好，我是丁丁

这个问题我也犯过。在他平时自己做某件事时，有时我会不停的提醒他，该做这个，该做那个，他总是一会儿就被我打断，后来感觉他的注意力并不是那么集中，估计注意力被我破坏了，后来我意识到这一点，刻意控制住了自己，这是他小时候。

他一点点的长大后开始进入学习时期，在他的学习过程中，我发现我的老毛病又犯了，会时不时去提醒，过多的提醒他要做这个该做那个，写作业的过程中，忍不住插嘴提醒，那么这样的后果是，他对我依赖性很强，任何事情需要我的提醒，没有自主性，他会让我提醒：到什么时间起床，会让我提醒：到什么时间写作业，让我提醒：带什么东西。当我忘记提醒了时，他就开始埋怨我没有提醒他，同时我也会埋怨他，为什么总是让我提醒，他自己不主动？却没有反省到是自己一开始就提醒他多了自己造成的错。在写作业方面造成的后果就是，他没有足够的自信心，做一题或者做完一件事，他会等待，等待你发出口令：可以了，他才开始做下一件或者下一题。

后来再长大一点，当我跟他说某件事时，他会马上回答：好好好，表面我以为他很听话，听我的话了，可是当有一天我和他聊天时，说到这个问题，他说马上说好好好，是因为不想让我唠叨，很烦。原来他是在敷衍我，看吧，过度提醒并没有任何好处，你说的口干舌燥，他听得心烦意乱。从此以后我不再刻意提醒，一般我只说一遍，有时候我会问他这一天如何安排，说来我听一听，然后他就自己安排起来，我有时候会发现他安排的不妥，但也没有刻意的去提醒他，他的不妥，会因此给他带来他不愿意看到的后果，这时候我会安慰一下他，然后建议一下他下次如何进行调整，安排好自己的时间和事情。在这样的过程当中，我发现，每个孩子从内心都希望他自己表现的很好，做的很好，哪怕是特别调皮的孩子。

为什么家长不要过度的提醒孩子？

我也赞同而且也是这么做的：当要求孩子干某事时，不宜过度地去提醒他（她）。否则，效果往往适得其反！

不要过度提醒孩子该干什么事，有两大好处：

别说是正处于心理逆反期的孩子，即使是成人，也不太喜欢别人过度提醒干什么事。这会让人产生一种不信任感，会让人觉得太啰嗦，让人反感。

比如：“三味”刚用完餐，夫人便下达洗刷任务。我欣然接受了。但我先想活动活动放松一下，再干。这时，夫人又催过不停：“洗碗去啊！”，催一、二次，我还能忍受，可到第三次，我受不了啦，会干脆回答她：“你去干吧，我不干了！”

再如：领导让我做些材料，我很乐意地接受了。可是规定上交时间还没到，他却追问个不停。这时，我真想回一句：“不相我，找别人干去！”

其实，这并非我不想干，也并非我真的办事拖拉，有时候，自己也自己的打算和安排。该干的事，还是放心上的。

但是，每个人都有自己的个性，不喜欢别人啰嗦、听别人命令！

你是否也有同感呢？

成人尚且如此，何况正处于逆反心期的孩子呢。

要求孩子干某事，父母既不可事事代劳，也不必时时放心不下。很多时候需要放手让孩子自己选择时间、选择方式自主地去干。

比如：父母布置了孩子的学习任务，孩子不一定立即去做，他也许想再看一下动画片或再玩一会儿。这时候，父母不必急躁，可以放点耐心，考验一下孩子的自觉性和主动性。

如果孩子在玩了一阵子后，主动去学习了，就应感到高兴，并予以表扬；如果孩子玩过了头，也暂且别大发雷霆，再借机教育孩子要讲诚信、做事要自觉、要有责任心……不失为一次教育良机。

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