接到自己亲妈的电话，感觉不是温馨，而是恐惧厌恶和崩溃，悲哀吗？

因为很多父母生孩子只是为了让他们自己不被人诟病，并不是真的为孩子着想。即使这世上有人歌颂母爱伟大，但并不是每一个人都有资格做母亲。

前两天在抖音上看到一个热门视频，一个人飞快跑到出生室想要掐一个小婴儿的脖子，被护士急忙冲过来阻拦，他把那个小孩掐住之后，护士却发现他自己变成了一团黑影消失了。

你看，并不是所有人都希望自己出生的。原来那个要掐孩子的人就是小婴儿长大后的自己。

为什么，有的人宁愿自己从来没有出生过呢？

有个朋友，是家里最小的女儿，因为那时候计划生育孩子多了要罚款，亲妈便把她丢给一个不能生育的远亲。这个朋友就跟远亲长大，直到她工作以后才知道，原来自己喊了20多年的妈妈只是自己养母。而自己亲生母亲这时候却来找到她，让她跟她回家。

有一句话很残忍，但是却很真实。生恩不如养恩大。一个是亲生母亲，给了她性命。一个是照顾了她20多年的妈妈。她会怎么选？

我那朋友毫不犹豫地选择了自己的养母。说自己亲生母亲当年既然选择把她卖出去（没错，虽然是给的远亲，还是拿了钱的），就不要想着她能够再回那个家。

她只认自己的养母。那母亲就说她不孝顺，在他们家门口大声叫骂说她没良心。

朋友受不了了，把工作辞了，果断打包离开那个城市。我那时候还说她太残忍，好歹也是亲妈。她却丝毫不觉得，一个给了她生命的人？她不过是随着自己心意生育，有问过腹里的孩子是否要出生吗？生儿育女本就是两个成年人的决定，既然是决定那辛苦也要自己承担。怎么反而变成了让孩子来感恩戴德的大恩？

她后来结了婚，但是做了丁克。她说她不会像她亲生母亲那样不负责任，也不认为自己能做一个合格的母亲。

因为同在一个城市，我跟她走得比较近，也劝她过年过节总要回家去看看。她坚决不。她唯一承认的妈妈是她的养母。知道这事的朋友有说她太不孝顺的。自己亲妈啊，70多的人了，怎么能忍心不去看一看？

可她说，她看见那个女人，就跟街上看到个陌生人一样。但跟见到陌生人又不一样，她心里有恨。明明很恨很恨那个人，还要怎么装出很爱的模样？她说自己没办法做到。

世人教育子女要孝顺，却无人教导父母如何做。

“父母都在等孩子道谢，孩子却在等父母一句对不起。”这样的事，想想也是悲哀！

接到自己亲妈的电话，会感到恐惧厌恶和崩溃，悲哀吗？当然很悲哀！但是世上不幸的家庭很多个，你不是那唯一的不幸。父母那一辈做不好，自己就要以身作则为子女做好榜样。为人父母并不是那么轻松的，只生下孩子一个便好。

既然过去事已定，只能期待将来。争取自己做一个合格、称职的好父母。我觉得，这才是对人生负责的态度。而不是揪着那些伤痛不放过，既不放过他人，也不放过自己。整天想着那些疼痛的记忆，自己心里也是会很难受的。

未经他人苦，莫劝他人善。并不是每一句原谅你都可以轻易说出。也不是世间事诚觉皆可原谅。

但是，请你放过自己吧。有时候恨意、悲伤、恐惧这些负能量，反而会把你逼到狭窄阴仄的角落。

恨是很累的，不去恨也很难。我无法教你怎么样选择，只能祝你幸福顺遂！

接到自己亲妈的电话，感觉不是温馨，而是恐惧厌恶和崩溃，悲哀吗？

女儿有个朋友，为了躲避自己的母亲选择出国留学、国外定居。

躲得了人，可是躲不了电话。

每天她的母亲都给她发数条微信，各种鸡汤，各种孝道文。

如果等不到她的回复，电话夺命连环call就会出现。

刚开始，我挺同情她的母亲。让我女儿劝劝她朋友，试着去哄哄自己的母亲。她安心了，也许就不会如此。

可是，后来了解的越来越多，我开始越来越同情她的女儿。

她母亲的电话永远表达这几个主题：她的父亲如何没用，自己如何辛苦；她以后一定要和女儿生活在一起；如果女儿不孝顺自己，那就是白眼狼。

她和女儿聊天的方式总以讽刺挖苦为主，永远让人无法接话。

她女儿每次回国，都要鼓足极大的勇气，把时间排满，避免在家停留时间太多……

有一句话我印象极为深刻：我们在等着孩子道谢，孩子却在等着我们道歉。

许多父母根本意识不到自己给孩子带来了怎样的压力和痛苦。

暑假，我一直和女儿待在一起，她的朋友都认为和母亲一起太煎熬；知道我将回家，都祝贺女儿终于脱离了我。

他们理解不了，成年母女之间怎能轻松相处？

孩子努力逃离父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。

接到自己亲妈的电话，感觉不是温馨，而是恐惧厌恶和崩溃，悲哀吗？

我是楼主，这个问题是我提问的，因为特别的迷茫。

我妈妈生了四个孩子，我是老大，下面两个妹妹一个弟弟。我妈的性格特别糟糕，很偏执很易怒，所有人都要听她的话，不然都是罪过。我爸爸懦弱，不善言辞，家里都我妈说了算。从小到大我挨了无数次的打，我两个妹妹也是，弟弟是男孩，娇宠一点。

我为了摆脱家庭，努力读书，考上了南京的一所大学，大学期间，除了学费，平时每月300生活费。我知道家里不富裕，就自己出去做兼职，凌晨五点多起来送报纸，在学校看管自行车，给小孩做家教。为了省钱，晚上经常不吃饭，后来代课老师知道了，每天晚上喊我去她办公室帮她整理课件，完了就会给我一盒吃的，她用饭盒从家里带的饭，怕伤我自尊，用整理课件的名义喊我过去吃东西，那是我唯一体会到的母爱，一个美丽的女老师。我这么节省了可我大二暑假回家，家里那天来了很多亲戚，我妈就在亲戚面前一直说我花了家里很多钱，我觉得委屈，而且觉得我妈在亲戚面前这样一直讲我，很伤自尊，就小声说了一句，我哪有花很多钱，我妈就怒了，说我顶嘴，上来就劈头盖脸的扇巴掌，把我嘴巴打出血，亲戚还在一边嘻嘻哈哈的看着，感觉很好玩。

我那次提前回了学校，走之前我妈在我后面喊，你走了就永远别回来。我还是走了，学校宿舍还没开，我就在外面餐馆找工作，端盘子洗盘子熬到开学，那次之后，我没找家里再要一分钱。不管多难，都挺过去了。但是心理好像有了阴影，那段时间过的恍恍惚惚，后来去看了学校的心理老师，哭的语不成调。也是后来在心理老师的鼓励下，给我妈主动打了电话，才算和解。

我妈妈性格暴躁，家里不管什么沟通，都是靠吼的方式，发脾气，抱怨，家里没有温馨的氛围。

我第二个妹妹去深圳打工，谈了个男朋友，我妈嫌人家矮，死活逼着分手，后来如了她的愿，我二妹妹分手了，经媒人介绍，找了个同一个街上的，闪婚。结婚半年左右，因跟老公闹矛盾，服毒自杀，没有抢救过来。关于二妹妹去世的所有细节，我已经不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。

家里三妹妹和弟弟性格受我妈影响，性格乖戾，暴躁，撒谎，大把大把花钱，整天无所事事。

这也是我妈常给我打电话的原因。我大学毕业，不知道啥时候开始，我妈啥事都要我来过问。

我三妹妹跟人谈恋爱分手闹矛盾，我三妹妹离家出走，我弟弟呆网吧，赌博，这些事她都要打电话。每次电话接起来，没任何寒暄，永远都是苦大仇深的语气，你弟弟怎样了，你妹妹怎样了，你给他们打电话，你说说他们。

对，我妈每次打电话，就是这些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家里又有啥不好的事了。问题是弟弟妹妹并不听我的，有时候还说，你少管我的事。但不管咋样，我妈都把我当成她的救世主，她来电话，永远都是你管管谁，你看这个事情咋办。

再或者她打过来，就是我心里难受的很，我要疯了，我快被你们气死了，我不会做老人，我不会教育孩子，人家的孩子咋不像你们这样。

我最害怕听她说，我要被气死了，很无助。每次接完她的电话，我都要好多天缓不过来，压抑难过，感觉生不如死。每次她的电话过来，我都觉得，不知道什么炸弹又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿电话的手都会发抖。

我尝试去管弟弟妹妹的事，但管不了，我说不管，她就要么在电话里沉默，电话也不挂，死一般的沉默。要么就是说我自私，不顾血缘关系，自己的亲弟弟亲妹妹都不肯拉一把，然后说我以后再不烦你，再不打电话给你了，过几天该怎么打过来还是怎么打过来。

没有一次电话是出于关心和问候，每一次都是各种让人心力交瘁的事情。

一方面真的担心他们出事，一方面真的谁也管不了，感觉很崩溃，又无法摆脱。

感觉自己现在每天都过得心事重重，难过压抑，那个家庭，就像一个深渊，谁都要下去，谁也跑不掉。

真的好累，活着太累了

接到自己亲妈的电话，感觉不是温馨，而是恐惧厌恶和崩溃，悲哀吗？

母亲病危，北大博士后儿子，失联20年，被找到后却拒绝见面，还通过中间人传话“不要再找了”。

这位生病的母亲叫郭巧娣，因为身患尿毒症和严重贫血，病入膏肓，只能躺在床上靠氧气罩活着。弥留之际，她告诉记者，希望在走之前，能见她小儿子一面。

于是，便有媒体出面帮忙寻找。

后来，在媒体传播和网友扩散中，她的儿子王永强终于被找到了。只是，当被告知自己母亲现状时，他的反应却出乎所有人的预料。

彼时，王永强正在美国亚特兰大工作。当有人辗转找到他，并传递了他母亲的意愿时，他只是冷漠地回道“不要再找了”。

当被问到母亲病危，想要见他最后一面，他是否愿意时，他只冷淡地回了一句“清官难断家务事。”自此不再回复任何内容。

或许是他的态度震惊到所有人的三观，于是网上一片骂声“读了那么多书，却丢了良心”“真不配为人，父母把你培养成人，你就这样回报父母的？”“真想看看你的良心到哪里去了？”

当然也有人对此发出疑问，“到底他身上发生了什么，才会让一个人如此凉薄”“我就想知道经历了什么，才让一个人这么铁石心肠，连亲身父母都不愿意见”“会不会是有什么隐情啊，要不不符合人性啊”。

还有人感慨道“我不知道你经历了什么，所以我不劝你选择大度”。

总之，网上众说纷纭。

但是，如果你耐心地去听听王永强的故事，我想你就不会有上面这些疑问了。

1. 寒门出贵子，贫困家庭出来的高材生，遇上吸血鬼般的父母

王永强，1969年出生于常州农村，是家里最小的孩子，但在兄妹三人中成绩最好。

因为天资聪颖，自己又勤奋好学，王永强以优异的成绩考上了苏州大学读了本科和硕士，毕业后又考入中科院读博士，再然后又考进北京大学当了博士后，就连找的媳妇也是北大教授的女儿。

但很多人不知道的是，王永强在上学期间全都是靠奖学金和补助撑下来的。

而在上大学之前，他的父母更是一次又一次地要求他辍学，这给他的心里留了一道又一道的伤疤。

幸亏那时候的大学是免费的，而且每个月还发饭票，还补助4元钱。可就是这样的4元钱，家里人就跟催债一样，每个月都要求他把4元钱寄回家。

后来，他又在苏州大学读了硕士，当时他每个月可以领72元的工资，不过他没告诉父母实情，不然自己可能一分都不剩。三年的硕士生涯也迎来了父母的诸多不满，甚至对他提出了一系列超出他能力范围内的要求。

比如让他帮忙堂哥的孩子进入苏州大学读书，再比如要求他帮他患有小儿麻痹症的哥哥在苏州工作。可这些对于一个穷学生来说，他也无能为力啊。父母不仅不体谅，还专门跑到学校大吵大闹，让他颜面尽失。

所以，他读博士的时候选择离家很远的北京。只是虽然这样，他依然没能逃离父母的手掌，父母总是以各种理由向他“追债”。因为他那时候每个月可以拿120元，父母就经常写信说家里穷，家人生病，目的就想要这份工资。

更让人无语的是，王永强结婚后要和妻子去日本工作，结果父母非要他带着父母以及哥哥一起去。

他无奈地说：“我去日本挣钱，不是去享福。我一年挣18万，回来给你们盖房子，享清福。你们都去了，48万就没了。”

好不容易去了日本，父母又隔三岔五地给他打电话，每次都是要钱。人心不足蛇吞象，王永强赚的永远都填不满父母的口袋。

再后来，王永强和妻子离婚了，只身一人去了美国。

父母找不到他，便跑去找北京的亲家，这才知道因为不堪压迫和长期无底洞的填补，儿媳妇已经和儿子离婚了。

谁知道，在亲家屡次警告下，他们还是不厌其烦地上门追问儿子的下落，最后，亲家实在受不了了，无奈之下又卖房又换工作。

当真相浮出水面的时候，网上的风评也出现了一面倒的情况，甚至有网友一针见血地指出，有一对吸血鬼般的父母也太可怕了，不但让自己的孩子鲜血淋漓，还可能导致孩子妻离子散。

所以，我们都开始明白：未经他人苦，莫劝他人善。

2. 被原生家庭伤过的孩子，该如何放过自己

王猛，相信很多人也都听说过这个名字，那个12年没有回家，拉黑父母6年的北大男生。

他从小成绩就特别优秀，一直是大家口中“别人家的孩子”。曾是四川某地的理科状元，考上了北京大学，就读的是最好的专业之一，本科毕业后考上美国排名前50的名校的研究生。

可就是这样一个优秀的人，写了一篇长达15000字的控诉信，信里满满都是这些优异成绩背后的辛酸和痛楚，以及对父母的控诉，字字珠玑。

他说，自己从来都没有自我，永远都活在父母的掌控中，不管大事小事，父母都替他做了决定。

如果发现他越界，做出脱离父母掌控的事情，父母就会非常严厉地指责他。

在他的成长过程中，父母对他的无助从来都是视而不见，有的时候甚至恶语相向。

毕业后，他出国读研，可即使相隔十万八千里，父母的“关爱”却依然如影随行。在一次又一次的崩溃中，他终于发起反抗，为了彻底摆脱父母，他拉黑了父母所有的联系方式，与“家”彻底告别，不再主动联系家人，不回复父母的任何信息。

他说：“如今，而立之年，我依然内心敏感，不善交际，犹如一个情感上的孤儿。”

可就是在这样的情况下，父母依然没有认识到问题所在，反而特别不解地问道：“真搞不懂，他为何要揪着过去不放？”“这么多年过去了，他还把什么问题都迁怒于我们，我们做错了什么？”

孩子无法得到救赎，父母也无法认知到自己的错误，原生家庭的伤害，于是便陪伴孩子一生。

幸运的孩子能够治愈自己，可不幸的孩子依然千千万万。

从王永强到王猛，一个北大博士后，一个北大毕业生。他们的履历都非常的优秀，可依然逃脱不了原生家庭的摆布。

家，原本应该是一个温暖的港湾，为什么却变成了很多人伤痛的源头呢？

很多父母也因此感到苦恼，觉得自己什么都是为了孩子，怎么到头来却成了孩子怨恨的对象呢？

我觉得作家李雪在那本《有限责任家庭》中，说得就特别一针见血：在任何关系中，只要有一方觉得自己在为对方付出，那他就已经丧失了主体性，爱已经不存在了，只剩下道德资本累计起来的愤怒和痛苦。

这就是为什么一方面家长爱得特别辛苦，为了孩子不断地在做牺牲，一方面又因为孩子的反感甚至逃离，而心力交瘁困惑不已。

因为家长只知道一味地给予，没有去想这些是不是孩子想要的，美其名曰”为你好”。

可殊不知，这三个字的分量足以粉碎所有的勇气和抵抗，即使内心再不满，也对此毫无招架之力。

孩子，是父母的修行。

父母，又何尝不是孩子的修行呢？

父母和孩子之间最大的问题，就是模糊的边界问题。

父母觉得，你是我的孩子，你得听我的；孩子觉得，你是我的父母，你得对我负责。

可我们都忘了，我们是一家人，但也是两个不同的个体。

今生有缘做你的孩子，有缘做你的父母，这本是莫大的缘分，为什么要把这种关系复杂化，而不是调成简单模式呢？！

接到自己亲妈的电话，感觉不是温馨，而是恐惧厌恶和崩溃，悲哀吗？

我们单位一个姐姐，真的，她每次就是一接她妈妈的电话，她就有一种恐惧和崩溃感，真的是一点也没说假话。

她今年已经四十多岁了，她妈妈，当年是四十岁生的她，这么一算，她妈妈已经是八十多的人了，身体呢，很不好，长年的慢性病，但是，又因为治疗的及时，还勉强地能自理。

这位老妈妈，非常害怕 自己会突然死去，于是，她就经常性地想起来就去住院，身体不舒服就去住院，反正一年到头起码得有大半年在医院里。

一住院，她就要事先给我这个同事打电话，说：“女呀，妈又不舒服了，明天 你请假跟我去医院吧！”

有时候同事稍微答应得慢一点，她就在电话里唉声叹气，说：“人老了招人烦哪！”等等。

于是同事就请假陪她妈妈去医院，去了医院，说，给请个护工吧！

妈妈坚决不让，就是说花钱，可是她请假不也是要扣钱吗？她妈妈不管。

所以，她一接到妈妈的电话，就感觉特别紧张，电话传来的不是问候和安慰，总是一种抱怨的语气：

“女呀，妈又不舒服哪！哪里哪里特别疼！浑身紧的很！”

“女呀，家里有什么事你得来处理一下呀！”

“女呀，明天 放周末么，你来陪我一下下”

现在她感觉自己非常地高度紧张 ，妈妈的电话一来，她就会害怕半天，不知道接起来又是什么事。

但是人老了，不就是这样吗？

她总感觉非常惊恐，担心 接到妈妈的电话，又非常担忧，接不到妈妈的电话。所以，她的精神真的很紧张。

接到自己亲妈的电话，感觉不是温馨，而是恐惧厌恶和崩溃，悲哀吗？

在手术的前一天晚上，亲妈发来视频，却是一如既往地说：“我和你爸没法过了，我都是为了你忍他这么多年……”

八月，我老板长了一个囊肿，需要住院手术。当时在郑州第一人民医院，因为疫情的影响，医院要求如果陪护，需要办理手续不能出医院，否则就不能留人照顾。工作要求我不能一直在医院陪她，所以手术前一晚，我们在医院旁边的酒店住的。

我老板一直是我比较佩服的人，敢闯敢干雷厉风行，白手起家做到几个分公司，我眼见到的都是她特别果断坚强，包括这次生病，也是自己咬牙挺着，整个公司除了我没别人知道，都以为她是出差了。

因为她第二天手术，晚饭我们就叫到酒店房间吃的，吃到一半她接一个视频，刚接通就听到对面怒气冲冲地喊：“我跟你爸是没法过了……”

后面的内容我没听，假装去卫生间躲了半天，隐约听到我老板先是哄后是劝，最后也喊了起来：“过不了就离吧，各活各的谁也别拖累谁，我劝不听管不了，以后你俩的事别和我说！”

我出来，看到一贯坚强的老板红着眼眶，无奈忧伤。不知道该怎么安慰，好像说什么都不合适，只能告诉她，多吃点好好睡，明天还要手术。

老板的泪水流出来，说起家里，父母常年吵架，从小就没有体会过家庭的温暖是什么感觉。记事起，她就作为父母之间劝和的角色而存在，哪怕后来离开家上学，工作，创业，每天都会接到她母亲的电话，不是吵架了找她诉苦，就是气病了找她安慰，甚至后面买菜送水，交电费寄快递，大事小情都是找她……

而实际上，她也是母亲的挡箭牌，这么多年听到最多的就是：“都是为了你我才没和你爸离婚。”所以你要听我的话不能惹我生气最好随叫随到处理全部问题……

老板说，作为女儿为家里付出多少她都甘心，她也没有别的奢望，就希望父母能好好相处，偶尔关心她一下，打电话不是找她诉苦而是能想起来问一句她好不好，在外面注意身体，可是这点小小的愿望，从来没满足过。

有时候，看到家里的电话，第一反应是心揪起来，担心是不是父母又吵架了，谁又生病了，明明这边工作忙得焦头烂额也得应对家里的鸡毛蒜皮，真的觉得心很累，可是也只能打起精神，继续面对。

直到此时，她的身体出了问题，怕父母担心从没和她们说起，连手术只能由同事陪着，亲人却一如既往的只知道找她诉苦，找她抱怨，是真的伤心了……

尽管如此，第二天早上醒来听见老板又接起视频，是她母亲要买药，老板打了电话给家附近的药店，让送药上门，并付了款，就好像昨晚的一切都没有发生，她还是那个任劳任怨的女儿，能为家里解决一切问题。