家里长辈得了癌症，不能吃喝，全靠输液维持。该不该告诉她实情？

家里长辈得了癌症，已经不能吃喝，全靠输液维持，说明癌症已经非常晚期了，估计也坚持不了多长时间了，按医学上来说，就是到了癌症的临终期。这时候真正要做的工作，就是对病人进行临终前安宁治疗，让病人临终前少点痛苦，心情好些才是最重要的。

这时候，其实是什么病？病人自己心里是清楚的，只是不想认命罢了。告诉病人实情，对病人的临终治疗没有任何好处，搞不好还会让病人心里更加痛苦。

如果病人实在要刨根问底问起来，从癌症病人的临终安宁治疗的角度，建议采用“慌话全不说，真话不全说”的技巧，告诉病人是肿瘤，治疗上有困难，大家都在尽量想办法让老人家好起来，给家里长辈临终前留一点希望，这样个人认为比较好。

家里长辈得了癌症，不能吃喝，全靠输液维持。该不该告诉她实情？

家里长辈得了癌症，全靠输液维持，要不要告诉他实情？

这要看你抱着什么样的态度再来决定。如果你不忍心看着他在病痛的痛苦中折磨，希望他早一天脱离苦海，早一天从病痛的痛苦中解脱出来，你就告诉他实情，让他知道自己得的是不治之症，当他知道后就会像泄了气的气球一样顺间全线崩溃，用不了一个星期就会告别这个世界，能让他少遭点罪也算是帮他脱离苦海吧，也让他身边的人早一天脱离痛苦，否则天天看他痛苦的表情真的太揪心。

如果对他的病证还抱有一线希望，如果想让他再多活一天，哪怕是多活一秒看着也舒服，那就绝对不要告诉他实情。无论性格多么开朗，无论对生死看的多么开的人，对生都抱有很大的希望，别看平时没得病时说如何如何的不怕死，其实厄运就是没有落在他头上，没有得绝证的人永远也感受不到生命倒计时的可怕。

没有被病痛折磨过的人也永远理解不了，有很多人都想不通，为什么病人会那么的没有尊严，怎么就会疼得大喊大叫，能有那么疼吗，难道就不能忍一忍吗，就不能刚强一点吗？其实这么想的人都是站着说话不腰疼，就是没发生在他自己的身上，否则他可能比任何病人都闹的凶。

每个人在生死的边缘上徘徊的时候，都会有强烈的求生欲望，哪怕是一点点生的希望，都会让他身体的细胞全部活跃起来，也会激发出与病魔抗战的最大潜能，只要有一个永不服输的精神支柱来做支撑，就算再痛他也会咬咬牙挺过去，他会想再痛都是暂时的，一切痛苦都将会过去，只要坚持就一定会胜利，很多癌症患者，就是凭着对自己的病痛抱有的这一点点的希望，真的从逆境中走了出来，甚至要比健康的人活的更充实更快乐。

您的长辈得了癌症，虽然每天都要靠输液来维持生命，但是病人的大脑并没有糊涂，无论他的病有多严重，在他的心里永远都抱有一种生存下去的欲望，只要不知道自己得的是绝症，就会永远跟病魔抗争到底。

当长辈病倒在床上的时候，一开始儿女都会轮番的床前床后细心的伺候着，时间一长都会被折腾的精疲力尽，对久病在床的老人也不会像一开始那么用心，这时“久病无孝子”这句话就灵验了，很多的儿女就会想，老人在病床上不死不活的，受着病痛的折磨，还不如早早的死去，从此不再受病痛之苦，无论是病人还是身边的亲人都得到了解脱，否则身边的亲人也会被折腾的死去活来，甚至也要倒在病床上。

我们能说有这种想法的儿女就是不孝顺吗？其实不是的，他们也不想自己的长辈离开自己，但是病魔是无情的，再孝顺的儿女，在无情的病魔面前也是很无奈的，看着被病痛折磨的死去活来的长辈，背后不知要留下多少心疼的泪水，伺候病人的痛苦又有几个人能体会到和理解呢？

对于你的长辈得了不治的癌症，我们每个人都深感痛心，对于你告诉他实情，还是不告诉他，都要看你抱有什么样的态度，无论您怎么选择？我们都会理解您对长辈病痛的无奈，无论您怎么选择？我们都会支持您。

家里长辈得了癌症，不能吃喝，全靠输液维持。该不该告诉她实情？

家里的亲人得了癌症，那种绝望和痛苦像一座座大山一样压得我们喘不过气来！尤其是当亲人头脑清醒，一遍遍的追问自己得了什么病的时候，我们果断的选择隐瞒。

可是这样做就一定是对的吗？

我们无权选择我们的出生，但是我们可以选择我们的生活，更是有权决定自己的死亡！所以无论发生什么事情，我自己有知情权！

婶婶今年56岁 ，工作了一辈子，刚退休，退休计划安排的满满的，一直安排到80岁。去泰国的旅行马上成行，却突然间尿血，去医院做各种检查，已经是肾癌晚期。

叔叔痛不欲生，可是面对嫂嫂渴盼又恐惧的眼神，叔叔和家人商量做了一份假的报告，说是严重肾炎。

叔叔带着婶婶去北京治病，无论是家乡的大夫还是北京的大夫都建议保守治疗，可是叔叔不相信，也许能出现奇迹呢！

面对急剧消瘦的身体，婶婶也怀疑过。可是每一次当叔叔拿出那份假的诊断书，婶婶又重新燃起希望。

婶婶从北京治病回来已经不能走路了，不到两个月的时间就离开人世。直到死，她都不知道她得了癌症。她没有交待后事，她那心心念念的泰国旅行再也不能实现。

叔叔抱头痛哭，他后悔啊，他应该早告诉婶婶，在她最后的人生路程，由她自己安排。

我们不忍心看到亲人绝望的目光，不忍心亲手把他们推向死亡的悬崖。我们所有的不忍心都是我们自己想的，我们何曾问过亲人自己的意见。

人生有很多梦想不能实现，在最后的那段人生路，让他们自己选择，何尝不是帮着他们实现他们的梦想呢！

就像问题所说 ：家里长辈得了癌症，不能吃喝，只能靠输液维持。

这样的情况医药已经无救了，属于他自己的时间不多了！让他知晓他自己的状况，他会在痛苦之后能安排自己的后事，见他最想见的人，听他最想听的事。在他离开的那一刻虽然不舍，却也有一丝满足吧！

家里长辈得了癌症，不能吃喝，全靠输液维持。该不该告诉她实情？

这个要根据他的心理承受状况，还有他现在的情绪。你要考虑两个结果。如果你告诉了他能否对他的癌症造成好的印象，还是坏的影响。如果你不告诉他的话，又能够给他带来怎么样的影响。这个时候不是应该告诉不告诉她，而是应该好好的照顾她。其实这里不建议告诉他，因为你告诉他的话，他的病情可能会恶化。然后就慢慢的让他输液就好了。

家里长辈得了癌症，不能吃喝，全靠输液维持。该不该告诉她实情？

中国人讳言生死。好像不去谈它，它就是假的一样。好像不去谈它，人人都会忘掉它一样。确实多数家属会选择隐瞒，至少是部分隐瞒，粉饰太平。在言语的疆界中生出了一片禁区，同时还要装作这禁区本不存在。隐瞒其实是种代人做主的行为，和父母一贯代我们做主的行为没有什么分别。这类行为应当是审慎的，要免于想当然，免于按直觉、传统、道听途说来做决定，免于逃避和自欺欺人。唯一可依据的是细腻的体察。随着治疗的深入、病情的变化，病人的心理状态随时可能改变，需要因时就势选择最优解。矛盾就在这里：一旦开始隐瞒或避讳，就很难有充分深入的沟通了；缺乏沟通，又如何体察病人的心思呢？加剧病人的孤独感。重症患者是个被异化的群体，人们不自觉地默认他们的生活已经结束了，从而将其与我们这些拥有生活的普通人分割开来。在中国文化下，决策过程更是以家庭为中心：家人更希望先于病人与医生沟通，之后再决定是否告知病人实情，更有家人明确要求医生不要告诉病人实情 。意大利研究者对选择部分告知或不告知的家人进一步的访谈发现，家人们是出于对病人的心理承受能力（40.2%）、疾病严重程度（32.5%）和年纪（20.6％）的考虑而做出这样的选择，他们认为告知实情会导致病人情绪不稳（67%）、产生焦虑和抑郁（55.7%）、拒绝治疗（9.8%）、甚至是自杀（3.6%）。值得注意的是，有26.8%的家人表示自己并不知道病人听到实情后会出现怎样的反应，他们只是猜想告知实情可能会伤害病人。其实了解病人需要的人并非告知实情的决策者，病人的心声谁能听到？ 该不该告诉病人实情？答案可以很简单，没有人比亲临死亡的人更有权利决定自己如何面对死亡。首先是病人的知情权，自主性，实情虽残酷，但告知要有技巧，在支持、理解、尊重的氛围下开放地沟通，要比家里每个人都知道发生了什么却假装什么事也没有来得更轻松、告别更完满，对家人是对病人更是如此。告知或者不告知或许也没那么要紧。尽可能的陪伴和尝试分担，才是最好的!

家里长辈得了癌症，不能吃喝，全靠输液维持。该不该告诉她实情？

最后这种状况还是不要告诉。维持最后的时光。尽量保持良好的心情状态。