你见过把人笑傻的笑话吗？

当年一个顶替上来的三胖，有一段时间天天给大伙吃茶叶蛋。

原来崇明有一个做茶叶蛋的大姐借住在三胖家，人家表示感谢就是送他茶叶蛋。

大伙吃了茶叶蛋，就和他开玩笑：＂交了桃花缘＂。三胖总是笑哈哈＂不可能，不可能＂。

有一天，工会来了个女子，哭诉：＂男朋友，喜新厌旧了。＂

原来三胖的房子借租了他人，茶叶女告状了。三胖被工会找去谈话，讲也讲不清。大伙再开玩笑，他却变成了傻傻的哭笑不得。

你见过把人笑傻的笑话吗？

1、甲夸耀他的爸爸说：“我爸爸是军长，全军的人都要听他指挥呢！”

乙说：“那有什么？！我爸爸指挥的人还要多，连那些大官都要听他指挥。爸爸让他们低头，谁都不敢不听。”

“那你爸爸是干什么工作的？”甲羡慕地问。

乙说：“理发的。”

2、一个少年问一个老年单身汉：“你为什么没有结婚？”

老年单身汉回答说：“你知道吗，当我年轻的时候，我就决定：找不到有思想的女性我就不结婚。许多年过去了，我终于找了一位这样的女性。可是她拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”

3、两个年轻人在谈论婚姻。

“你不会只为了钱而和一个女孩子结婚吧？”

“不会。”同伴说，“但我也不忍心因为她有钱，就让她一辈子当老闺女。”

4、一家主人用数石米请一老师教其子读书。

主人事先与先生约定：读一个别字，扣除米一升。

先生教了一年，仅剩下两升米了。

主人把两升米取出放在桌上，先生大失所望，叹息道：“是何言與(与)？是何言與(与)？”结果把舆字又读成了兴字。

主人回过头对儿子说：“这两升米也拿进屋去吧！”

5、小王和他的女友吹了。他对她说：

“请把我写给你的那些信还给我吧。”

女友说：“为什么？我替你销毁了不是一样吗？”

“不必了，那些信还能用呢！”

6、一个人戴着毡帽在大热天行走，热得受不了，就到一棵大树下乘凉拿下毡帽当扇子用。他顿时觉得凉爽了许多，高兴地说：

“今天如果没有这顶毡帽，非把我热死不可了。”

7、一个人请客却只上了一点点菜。客人一举筷，菜就没了。客人问：“有没有灯，借一盏来。”

主人说：“要灯干什么？”

客人说：“桌上的东西，我怎么一点也看不见了。”

8、儒学教官上任，他的门生给他送了五十文钱的礼物，并在名片上写道：

“门生某百拜。”

教官看后，在他的名片背面写道：“减去五十拜，补足一百文如何？”

他的门生回答说：“我情愿一百五十拜，免去五十文如何？”

9、读书人屡试不第。其妻子说：“你这科举考试，和我生孩子一样难呀！”

他说：“这可不同，你肚子里起码还有货，我肚子里可是什么都没有呀！”

10、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看。

于是，他掏出自己的钱扔到地上，然后拾起来，可是索然无味。“再扔远点儿试试看吧。”

他加劲一扔，钱滚进了阴沟。

他花了两小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。

“我明白了，这才会兴高采烈！”

11、一位父亲想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：

“我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。”

“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

“你的生计算是找到了，”父亲宣布说，“你将是一个公共汽车售票员。”

12、武官夜间巡逻，碰到一人，禁夜后还在街上，问他，这人自己说是读书人，因为听课回家迟了。

武官说：“既然是读书人，那么先考你一考。”

读书人说：“请出题吧！”

武官搜索枯肠，想了半天，什么也想不出来，于是骂道：

“造化了你，幸好我今夜没有带着题目，你走吧！”

13、聪明的秀才应朋友邀请出门访友，半路上肚子饿了，便来到一家小饭馆里，要了一壶酒，两个咸鸡蛋。

秀才是个好动脑筋的人。他边吃边想：怪啊，鸡蛋外面明明包着一层骨头，里面怎么能是咸的呢？他想啊想啊，怎么也弄不明白。有心想问别人，又怕失了身份，所以话到嘴边还是咽了下去。

第二次，他又进了这家饭馆。这次，店小二照样给他端了一壶酒拿来两个咸蛋，外加一只卤鸡，鸡的咸味挺浓。秀才吃了两块鸡肉，突然来了灵感，连声说道：

“哎呀，差点把我难住，那咸蛋原来正是这咸鸡下的啊！”

你见过把人笑傻的笑话吗？

现在我要说的这个笑话真实好笑，而且很容易把人笑傻了！

今年夏天，七八月份的时候，我一哥们的初恋女友打来电话说她关了店铺，在某大学门前弄了一个烧烤摊，希望大家去给捧场。

哥们听见这话心有所动，本来这初恋女友是他曾经最心爱过的一个女人，虽然由于种种原因没能成为夫妻，但是最纯真的情分一直在。尤其最近这两年，初恋女友的生意赔钱，最终导致了店铺关门，可能连生活都成了问题。不然，那么优雅的美女怎么可能去摆地摊卖烧烤呢……

所以，哥们就约了我们去吃烧烤，为的是给自己心仪的女人招揽生意。那天正是周末，大好的夏日时光，哥几个到了目的地，得到了哥们初恋女友的盛情款待。虽然食材不甚丰盛，味道也没什么特殊的精良，但吃的就是一份情意，一个热闹！

那天，我们六个人喝了不少酒，白酒大约有两瓶，啤酒也有个三四箱。大家都很高兴，一直吃喝了五六个小时，哥们尤其兴奋，想起学生时代的诸多往事，还发了很多感慨！

后来，哥们为了帮助初恋女友做广告宣传，特意发了一个朋友圈。他录了一个好几分钟的视频，内容包括我们吃喝的满意程度，初恋女友的食材加工现场，还有烧烤摊的详尽地理位置……等等。末了就是欢迎大家来品尝之类的客气话，以及一些相关的文字说明等等！

但是，谁也没想到的是，哥们发的这个朋友圈，被自己在电视台当记者的妻子看见了。这位大神开着车去实地考察了一番，发现这个烧烤摊正在大学校园门前不远处，而且同时还有好多流动商贩聚在一起，形成了脏乱差的一条街……她因此发了一个有关民生和城市建设的新闻报道！

这则新闻报道虽然只有短短三五分钟的时间，却得到了市内重要领导极大的重视，领导当即责令城管部门立刻对其进行严格管理。

于是，就在我们吃烧烤后的第三天，城管部门清理了那条街上所有的商贩。致使哥们初恋女友的小烧烤摊，在营业不到一星期的情况下，彻底“歇菜”了！

后来，我们知道哥们初恋女友当时的情况非常窘迫，连做烧烤的“家当”和食材都是借钱买的！哥们为此和妻子大吵了一架，说妻子是有意为之。其实妻子本来不知道他初恋女友这档子事，纯粹是工作性质的敏感，属于歪打正着“端”了哥们心里的“小窗户”！

那件事之后，哥们的初恋女友哭的涕泪横流，狠狠把哥们数落了一顿。“你说我哪得罪你了？我是破坏你家庭了？还是影响你感情了？我平常一个电话都不敢给你打，这些年我从来没麻烦过你啥事。就这一次，我真是没有办法了，好不容易支巴这么个破摊子，我寻思你朋友多，给我捧捧场。你可倒好，给我一锅端了，还让你们家那口子出面……”然后就断掉了俩人所有的联系方式。

哥们真是百口莫辩，无可奈何的苦笑着对我们说，“你们说我冤不冤？我这一千多块钱花的，不但没捞着好，还挨了一顿骂！我们家那位昨天还审了我大半宿，说我向她隐瞒了不该隐瞒的事实，该！”

我们听了都忍不住笑，而且越想越觉得好笑！啥叫弄巧成拙啊？啥叫狗咬吕洞宾啊？啥叫好心办坏事啊？啥叫费力不讨好啊？啥叫冤不冤啊？其实都不是，其实就是朋友圈惹的祸！

你见过把人笑傻的笑话吗？

1.今天我在车站等车，这是旁边有一小男孩跟他爸爸说；“爸爸，我唱个歌给你听吧。”他爸爸说:“那你唱吧。”于是小孩唱到:“你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。”他果断被他爸暴揍中，厉声哭喊，我在旁边憋成内伤。

2.碰见一老太太，老太太说：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗，我家很近的。”

我说：“没问题没问题，乐于助人应该的。”于是我推着轮椅往前走，希望老太太在后面可以赶得上！

3.某领导一日做报告，当念到：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……… ”时读成了 ：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”引得台下哄堂大笑。 他怒道：“有什么好笑的?和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽! ”

4.泼水节上，有一人突然大骂：“妈的谁泼我?”有人劝：“泼你是祝福你。”骂者：“少来这套，哪个白痴用开水泼我?”

5.一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：“刹车不灵，我该怎么办？”商人冲他大喊：“快关上计价器，你这个笨蛋！”

6.有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们很开心地说：“河里玩竟然还送吃的。”然后他就把颗瓜子吃了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

7.一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐在电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外面了！

8.煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长地感叹道：“活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！”

9.有一次和妹妹还有妹妹朋友在家打扑克，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“妹妹，该你了。＂我妹妹来了句：＂我放不出来。”

10.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说道：“老师我，我不会。”老师便说：“就不能像个男子汉一样吗?”小明若有所思。终于怒拍桌子，大吼一声:“老子不会!”

你见过把人笑傻的笑话吗？

讲一个最短的真实故事吧，亲眼见到，别说是把你笑儍，当时所有在场的人都笑哭了。这天一个补鞋匠下乡补鞋子，生意好，那些个舍不得的农家妇女争先恐后前来补破烂，补鞋匠用的是502强力胶水，效果特别好，其中一位没有读过书的二百五，趁鞋匠没注意时，偷偷摸摸地拿起502瓶子，急忙挤出几滴用手掌窝了起来匆匆忙忙跑了，没多久又愁眉苦脸的跑了回来，原来是她跑的太快了，502胶水进了手指缝沾住了手指头，分不开了干着急，问师傅有什么办法没有:“啥办法？自己掰开呗”！“好痛！越掰越痛啊"！”去医院看看"！大家你一言他一语的，真把傻女人逗哭了。最后还是我告诉她去卫生室花了二毛钱买了瓶风油精，花了好长时间用温水浸泡才弄开。

你见过把人笑傻的笑话吗？

真见过，不能说，怕把你笑傻了！