旅行时你住过青年旅舍吗？有什么特别好玩或搞笑的经历？

那年因为遇到些故事，喜欢上周星星的大话西游，便对银川的影视城有了兴趣。起程买票走起。到了银川已经是晚上九点多了，网上订的是一家青年旅社，按地图摸黑找到地方。环境真不错，装修的也极有风格。是我喜欢的那种。

早早睡下。第二天起来，直奔影城。在清城见到了那个门廊，也见到那些面罩。一个人在影城里看无数的紫霞仙子摆弄着腕间的银环，我知道这些人都有自己的故事。

坐了一天，心愿已了。

晚上，这家青旅雷打不动的会放大话西游。一群天南地北客，一帮南腔北调人，围在桌前，边看电影，边喝酒聊天。喝的是银川的啤酒，聊的是大话西游。

有个姑娘，水汪汪的大眼睛，好看极了。身旁桌下已经有了五六个啤酒瓶子。她的话也越来越多，越来越伤感。她说起了自己的往事，说起了因车祸而去的男友，他们在大学时，曾经许下诺言，毕业了，一起来影城，站在门廊之下，许下一生相伴的承诺。

今天她也去了影城，也去了门廊，也穿上了紫霞的衣裳，也许下了诺言。是对着天许下的，是对着门廊上面那对永远站在风中的情侣许下的。她说到了今天，她完成了自己当初的诺言，她也听到了男友在天上告诉她，让她忘记以往，忘记悲伤，勇敢地开始新的生活，找到新的伴侣，一起快乐的生活。

我看着她的眼泪一直在流，流过如玉一般白晰的面容。她一边说一边笑一边举着啤酒瓶子仰头喝酒。

我亦是动了情。这女孩与我的孩子年龄相仿，若是自家孩子遇到这种情况，自己会是多么伤心。

那女孩却突然哈哈大笑。笑得花枝招摇。说她是学表演的，是在做实习功课。你个大叔看得动情了，说明她表演成功了。

我呵呵地笑了，眼角有些湿润。她也许真的是学表演的，但我不相信她讲的故事是假的。

这故事挺好玩的。就当是笑话吧，笑话大叔眼皮子太浅，动不动就流泪。

青旅

旅行时你住过青年旅舍吗？有什么特别好玩或搞笑的经历？

我说3个神经大条的女背包客的故事，全是我在青年旅舍的真实经历。

其中一位还是我英明神武的老婆大人——但在心大的排行榜上，她只能排第二，无法压轴出场。

背包客们选择青年旅社，有一个很重要的原因是为了省钱。

比背包客们更省钱的旅行方式，是穷游。

话说老非我第6次去拉萨旅行时，带着老婆，入住了东措青旅的标间。

旅行临近结束，老婆去八廓街补买一些便宜的小礼品送人；我虚掩着门在房间里打包收拾行李。

门被推开了，门口站着一位女孩，很有礼貌地问：哥，借您房间洗个澡行不？

这很正常，有一些穷游客会入住青年旅舍最便宜的大通铺，那里没有专属的卫生间。他们会跑到某个标间借地方洗澡，大部分背包客是不会拒绝的。

我点了点头：请便！

等浴室里传出哗啦啦的水声时，我就有点坐立不安了。

虽然女孩长相不错，但你们大家可别想歪了。

我想的问题是：万一她湿漉漉地从浴室出来，脸上还红扑扑的；刚好我老婆购物归来，那这个场景可就成一锅迷糊汤了。

好在穷游女孩的动作很麻利，而女人购物的时间总是短不了。

她们没有接上头。

这回故事的主角是我老婆。

那是老非我第3次去西藏旅行，带着第1次到拉萨的女朋友——后来她成为我儿子他妈。

那本是一个无比正常的午后，拉萨的阳光正毫无戒心地洒在某青旅的院子里。

我老婆披头散发走向淋浴隔间——拉萨早期的青年旅舍，房间大多都没有专属的卫生间，都是在院子的某处做一排小隔间，算是大家公用的淋浴房。

这种袖珍型的淋浴房不分男女，敲门进去，进去之后插上门。

三分钟之后，我老婆一脸惊魂地跑回房间，依旧披头散发。

半小时之后，我老婆调整出一副刚刚走出房间的模样，引人注意地伸了一个大懒腰，再次从容地走向淋浴隔间。

在淋浴隔间门口，她很热情地跟正在修门的藏族师傅打招呼：怎么了？门坏了么？

她当然知道门坏了！半小时之前，是她把淋浴隔间的门给推倒了。

注意不是推开了，是直接推倒了。

幸亏里面当时没人。

压轴出场的是一位法国美女。

赛哥维亚是西班牙的一座历史名城，旅行频道按下不表，单说在青年旅舍遭遇的搞笑故事。

罗马大渡槽旁边有一家古朴而优雅的青年旅舍，限于是老房子，为了最大化地开辟出客房，它的房门就显得拥挤而又毫无规律。

这一次是独旅——我的房间很小，在走廊很靠里的位置，只有一扇小窗，一张小桌子，一张单人床。

某天在青旅的餐吧区吃完晚饭，我在灯光昏暗的走廊里找了好一会，才确认了我的房间号。

老宅的墙很厚，加上只有一扇小窗，房间里有点闷，我就把门开了一道缝，然后躺在床上翻手机……

门忽然开了，还没等我反应过来，一个牛仔小背包就冲我的脑门飞过来！

我本能地头一偏，牛仔包落在我的肩膀上，散发出法式香水的清香。

门口站着一位身材极佳的丫头，双手捂着脸，一脸懵圈地看看我，又看了看房间。

这丫头摆出一副问号脸，她用手指了指我，指了指自己，又指了指房间。

老非秒懂——很显然，她的意思是问这到底是谁的房间？是你走错了，还是我走错了？

我站起身来指了指她，又晃了晃我的手指，意思是：当然是你走错了！

这丫头退后几步，仔细看了看门牌号，就开始哈哈大笑，表示确实是自己走错了门。

然后这丫头用法语冲我说了一句抱歉，转身就走了——这句我能听懂，是因为法语的“抱歉”跟英语差不多。

我关上门，回头一看法国丫头的牛仔包，还在我床上趴着呢！

这丫头，真的是有够马虎啊！

有人敲门——不用猜，还是她。

法国丫头拍了拍自己的脑门，意思是大意了，又冲我笑嘻嘻地吐了吐舌头，指了指自己的包。

我把包递给她，她快速地说了三句话：抱歉！谢谢！晚安！

法国丫头就这么走了，房间里只剩下淡淡的香气。

很快也散了。