媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理她们的关系？

原创回答！我是今日头条阿邦61.！

在今日头条悟空问答中，提出的问题真是涉及面广，内容丰富多彩，既能让读者长知识，又能帮读者排忧解难，还能娱乐娱乐！

今日头条，确实好！！！

题主问，媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理好她们的关系？？？

这个问题在现实生活中很普遍，婆媳关系真的那么难相处？碰到了该怎么办？

一边是自己的老妈，一边是老婆，都是最亲的人，帮谁？当老公的成了夹心人！

不是缘分进不了一家门。无论是老妈，还是老婆，都能理解和珍惜缘分，那问题就好办了！

其实，在日常生活中，老妈同老婆争吵，都是因为小事而起的。也可说是鸡毛蒜皮的事不值一提！但是，口角还是这样发生。

讲道理嘛，在家，有理讲不清楚！

做思想工作吧，在家，做不下去！

怎么办？

有条件的，就让老妈和老婆分开住！这样没天天在一起，也不会因为鸡毛蒜皮的事发生吵架了！没住一起，想吵都吵不起来！

这样的分开，让婆媳都冷静了。过一阵再见，还会想念的。婆媳关系也得到改善

因为缘分，才进了一家门。才成为了彼此的婆婆和媳妇！

同在屋檐下，多一些理解和包容，才和谐相处！

如果媳妇把婆婆当亲妈，关系肯定好！

如果婆婆把媳妇当亲闺女，关系没得说！

这就是区别！

做婆婆的考虑一下儿子，做媳妇的体谅一下老公，婆媳关系也处得好！

所以，住在一起，互相包容互相理解互相帮助家和万事兴！

媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理她们的关系？

谢谢邀请回答:婆媳之间的矛盾来自于丈夫的态度，为了减少冲突，先远离，再做两边的思想工作，如果做不到相互尊重，相互理解，相互体谅，身为男人的你，一定要受夹板气！一个最亲的母亲，一个又是最爱的老婆，偏向一方都是你的过错，你的言行，和态度决定了他们之间的矛盾！很多时侯都是因为不够了解对方，而产生了代沟，适度的忍让，适合理解，都会减少争吵的机会！老人要包容儿媳，儿媳要体谅老人！人与人之间多一份尊重，少一点抱怨，家和才能万事兴旺！

媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理她们的关系？

感谢邀请，首先要表扬一下提问者。根据你的描述，你对于家庭的情况看得非常清楚，评价的也十分客观。媳妇跟老妈三天两头的吵架，夹在中间很痛苦。

当然自己的妈妈和自己的媳妇儿他们两个人合不来，这个也是情有可原的。我觉得最可取的办法就是不要住在一起。周末见面或者放假回去看看母亲，这样可能关系会缓和一些。

那如果实在是要住在一起，那就只能你在其中多说和，家里能够做的事情，你尽量多做。在处理他们事情的时候，尽量做到公平。事实说话不要太偏袒某一方，当然语气一定要委婉一些。只要母亲做的不是太过分，你和媳妇儿还是要多担待，毕竟老人家了，很多习惯是养成了一辈子的，叫她去改变是没有办法的事情。

媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理她们的关系？

你好！是你这个男人将这两个女人联系起来的。一个聪明的，情商高的男人总是会让母亲和妻子都开心，而不会被婆媳关系搞得焦头烂额。

聪明男人要懂得两头安抚好两个女人

你唯一要做的，就是安抚好两个的女人，让她们都能感受到你的深情厚义。

男人要给老婆足够的爱和保护，让她知道男人的心是在她那里的，有了安全感和幸福感，她就会比较宽容理智，不会对小事太计较。

男人爱她，她才会心甘情愿爱男人，从而爱屋及乌爱婆婆。而且人心情好了，看谁都顺眼，自然也会对身边人好一点。

当然，男人也要多疼老妈，让她知道这儿子没白养，没有娶了媳妇忘了娘，有了这个定心丸，她也就不会对媳妇的缺点太敏感，不会吹毛求疵，更不会把对男人的怨气转嫁到媳妇身上。

有一点必须注意：不要当着一方的面，对另一方太好。

婆媳“争宠”是不争的事实，很多时候，她们在意的不是男人爱不爱她，而是男人更爱谁。　最牛的男人，是让媳妇和妈分别觉得他和自己是站在一起的，他对女人的爱不可替代。　所以，最好不要在一方面前对另一方过分好，过分亲昵。要亲热，背后亲背后热。当然，也不能走另一个极端——为表忠心，在一方面前对另一方过分苛责，瞎耍威风，因为这种行为有极大的示范作用，很容易让观者有样学样。

原则性的问题，　聪明男人要学会做出公道判断

有一个大姐，五十多岁了，跟公婆关系很差。

婆婆手术住院，她出了大部分住院费，但一次都不去看。

心伤了，她说。

年轻时她和公婆住在一起，家里有啥好吃的，都是趁她不在家时吃。做红烧肉她多吃几块，婆婆就放下筷子瞅她。

有次为这事儿吵了起来，婆婆说:“你娘家那条件，能天天吃上肉？到我家你就享福了，知足吧。”

大姐当时特生气，让老公评理。

她老公倒好，一口一个“我妈没说错”，还指责她事儿多。这事儿大姐记了半辈子，到现在说起来还义愤填膺。

很多男人都是这样，立场不客观，每每老妈和老婆有矛盾，不管事实如何，都片面地偏袒维护一方，所以常听做媳妇的抱怨老公“愚孝”，做婆婆的抱怨儿子“媳妇啥都是好的”。

这种行为确实很弱智，不但解决不了问题，还会使一方更加委屈恼恨，导致矛盾激化。

男人做孝子不要紧，但一定要孝得有道理，男人爱媳妇也很好，但不能爱得没原则

虽然很多家务事都没有绝对的对错，但如果确实涉及到原则性问题，作为男人，必须得做出公道的判断，有个明确的说法。

不管老妈还是媳妇，对就是对，错就是错，哪里对哪里错，要公平公正地讲。

某种意义上，男人是家庭法官，有些话其他人都不能说，只有男人可以。如果男人再各种护短狡辩，很容易使矛盾雪上加霜。

其实如果那大姐的老公会做，看到他妈舍不得儿媳吃，能及时劝导，知道老妈说了不该说的话，能承认“我妈说的不对”，安慰一下老婆，想办法让她解了仇消了气，想必大姐跟婆婆的关系不会恶化至此。

说不清对错的生活琐事，　聪明男人要懂得和稀泥

有次我在商场碰到一对小夫妻买衣服，女的看上一条长裙，又觉得贵，拿不定主意，问男的，男的说买吧，你穿着真挺好看。

女的说那刚才那双鞋还买吗？男的说买呀。女的就乐了。男的说，老婆我就一个要求，你回家也给我妈这么笑一个呗。女的撇嘴。

男的说，这样不行，就刚才那个笑，那个行。女的绷不住，又笑了。男的说，哎就这样就行，我刷卡去，你好好练练哈。

男的去刷卡，女的脸上一直挂着笑。

我觉得这男的挺赞的。

其实婆媳之间，哪有深仇大恨，多半是鸡毛蒜皮的小事。

原则性问题要理清是非，有个公断，而大部分小事儿，根本犯不上急赤白脸地掰扯，把双方的心情和态度调整好了，问题就解决一大半了，这叫四两拨千斤。

所以，男人一方面要懂得做法官，一方面也要学会和稀泥。

很多事情，是说不清对错的。

婆婆早上六点就想吃饭，而媳妇觉得睡到八点才合适。婆婆觉得超过一百块钱的衣服就是奢侈品，媳妇认为几十块钱的衣服根本没法穿。

双方站在各自的角度，都觉得自己特有理，对方没道理。

这种时候，男人就得和泥了。

跟媳妇说：“我妈这一辈子的习惯，实在是不好改，再说省钱也不是坏事，你这么聪明，一定能理解哈，其实我妈以前三十块钱的衣服都舍不得买，你来了这都好多了。”

跟老妈说：“你看我不也睡懒觉么，你都不生气，其实她也想早点起来一家人好好吃个饭，但是工作累啊，休息不好也不行，上次起得太早，她在单位开会都睡着了。”

拉一把这个，拽一把那个，两头哄着，促进包容，加强理解，推动团结，大家慢慢找到关系的平衡点，情况就会好多了。

稀泥能不能和好，特别考验难男人的情商。这要求男人首先要懂得分别站在老妈和老婆的角度想问题，然后要教会她俩分别站在对方的角度想。

只要大家都能换位思考，相互理解就不会太困难。

如果一方就是理解不了，男人就得学会代另一方道歉：“我妈（媳妇）这么做确实不太好，我代表她向你道歉。对不起了媳妇（妈），让你受委屈了。”

　有男人这句话，老妈或老婆再大的气，可能也会消一半，剩下一半，她们慢慢调适，一时解决不了也不要紧，起码关系不会崩。

好男人就是要有宽阔的格局，有运筹帷幄的能力，既能坚持原则镇住无理取闹，也能低头弯腰和一手好稀泥。

最蠢的男人，是不但完全处理不了问题，还控制不了自己的情绪，在老婆或老妈面前数落对方不是，挑拨拱火，把自己抖落得特干净，却让婆媳之间矛盾越来越大。这真是蠢成渣了。

有些男人，本身就是婆媳矛盾的始作俑者和催化剂，只是他们完全意识不到。

好的婆媳关系，男人功不可没。坏的婆媳关系，男人通常也逃不了干系。

男人一方面要懂得做法官，一方面也要学会和稀泥。

你说，你妈妈比较啰嗦，你老婆性格比较直，你只看到她们的缺点，你在中间是如何做的呢？她们婆媳的关系好不好！你是最关键的！很多工作需要你在中间做。

这仅仅是我的建议，不妥之处敬请谅解！

媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理她们的关系？

感谢邀请🌹处理婚姻中婆媳矛盾的关键在于家庭中的每一个人对边界的意识和处理。

我们的孝文化，保持中立帮理不帮亲、和稀泥的观念其实都会让问题更加严重。因为这些方式都忽略了一个事实，就是夫妻二人结婚，意味着一个新的家庭产生，心理学称为称作核心家庭，过去和自己父母的那个家庭叫原生家庭。

结婚，意味着我们在内心里要能够接受我们自己的小家庭和父母的家庭，已经不是一个家了。我在咨询工作中经常遇到有一些来访者，虽然已经结婚了，但是每一次回娘家都会称作是回自己家，其实就说明在内心里他还没有接受，核心家庭才是她自己的小家庭。

结婚是可以有一个固定开始的日子，但是在心理层面的习惯和接受是另一回事。就像个人之间能够有清晰的边界，才说明我们个体成熟了一样，婚姻也需要在自己的核心家庭和原生家庭建立起清晰明确的边界，不论是小家庭还是大家庭都才能处好关系。清晰的边界并不意味着不相往来，而是说我们能够明确在不同的家庭中，我们所拥有的权力和承担的责任是不一样的。也就是说每个家庭中会有每个家庭的一家之主，在原生家庭中父母是一家之主，在核心家庭中夫妻是一家之主。

只有把这个代际的家庭边界搞清楚了，我们才更容易处理好家庭中的代际关系问题。

回到题主提到的问题，妈妈在家里很多事情都会管理。如果你们并没有生活在一起，妈妈插手夫妻之间的生活琐事，是需要做儿子的出面，通过合适的沟通方式形成合理的边界。当然，如果妈妈边界不是很清晰，儿子这样的做法会让妈妈难过，但这样其实也是在帮助妈妈更好的成长。

如果你们是生活在一起，那么在生活的具体方面会产生冲突是很正常的事。尤其是妈妈和媳妇儿在生活习惯各个方面都会有很多不一致。那么作为儿子，丈夫的你，身兼二职，需要以不同的角色去照顾两个人。很多家庭矛盾其实是不存在谁对谁错的，需要照顾到的是每个人的情绪和感受。作为儿子，对妈妈尽到做儿子照顾妈妈的责任。婆媳矛盾给媳妇儿带来的情绪也是需要丈夫去安抚的。经常见到的现象是，如果丈夫能够同理和安抚妻子的情绪，而不是简单的要求妻子让着老人，妻子和婆婆之间的争吵反而会减少。

媳妇跟老妈三天两头吵架，夹在中间很痛苦，该怎么处理她们的关系？

家庭中的婆媳关系，是社会上的一个传统难题。在封建社会中，婆媳关系不平等，媳妇没有平等而独立的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧时代做媳妇艰难的生动写照。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被摈弃。现代家庭中媳妇有独立的政治经济地位，婆媳关系已成为平等的人际关系。但目前社会上融洽和谐的婆媳关系并不普遍。

现代家庭中的婆媳关系有其特殊性。它既不是婚姻关系，也不是血缘联系，而是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的特殊人际关系。处理得好，婆媳各自“爱屋及乌”，就会使婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，双方关系就会融洽。如果处理不好则婆媳之间会出现矛盾或引发冲突而难以弥补。

婆媳同在一个家庭，有共同的归属和共同的经济利益，双方都希望家庭兴旺发达，这是婆媳关系和谐的基础。但在家庭事务中婆媳之间会因家庭的管理权、支配权发生分歧或矛盾，并有可能使矛盾激化而发生冲突。

婆媳原来各有自己的生活背景、生活习性，现在一个家里生活，应该有一个逐步了解、相互适应的过程。由于双方不能主动适应对方，反而彼此不能接纳，从而导致婆媳关系紧张，矛盾丛生。

儿子本应是婆媳之间的缓冲剂，应起到增强婆媳情感联系的作用。在本案中儿子张明明对婆媳之间的冲突没有及时对进行有效的调解，反而对婆媳冲突无动于衷，既不接受母亲的批评，又对媳妇不正确意见盲从，造成了中介作用的失衡。使母亲产生儿子“娶了媳妇忘了娘”的不满心态，使媳妇产生了“丈夫偏向妈妈”的不平衡心理，从而使双方相互迁怒。

建立融合的婆媳关系并不难，关键是婆媳之间要形成正常的心态。做婆婆的，应该把儿媳看作是自己的女儿，当儿媳喊你妈妈的时候，要想到自己又多了一个女儿。自己的儿女是儿女，媳妇进门之后也是儿女。婆婆如用母亲之情对待儿媳，儿媳必然会尊重婆母。做儿媳的，进入婆家之后，首先要想到自己是晚辈。儿女如何对待父母，也就应该如何对待公婆。如果儿媳把婆婆看作是自己的妈妈，则婆媳之间就是一片坦途。。

婆媳之间是两代人，两代人之间必然有代沟。如何将这个代沟缩小显然也是婆媳相处之道。在这里，相互尊重就是不二之选。如果婆媳之间有了分歧，如能在相互尊重的原则下，互谦互谅，所有的矛盾都会化成轻风而飘走。

人与人之间不可能不发生矛盾，即使是自己的十指也会发生碰撞。当出现这种情况的时候，包容就是最重要的。如果婆媳之间能够相互包容，不挑剔对方的缺点，多理解对方，那么任何不快都会消失，任何矛盾都可以解决。

人是有情感的，婆媳之间以心换心才能获得回报。人心都是肉长的，婆媳如果都能向对方施恩，对方即使是石头也会被捂热的。

题主的问题关键在你如何处理这些矛盾。