人们常说不要把最坏的脾气留给最亲近的人，可是为什么还有那么多人都做不到呢？

我们懂了那么多道理，可还是过不好这一生！

你最坏的脾气一定是给了你最亲近的人。为什么是这么说呢？

因为有两个原因。

第一，真正你最亲密的人出现了错误，或者是你认为的错误，和偏差的时候，你最着急。

第二，你在最亲密的人面前，是毫无伪装的。或者说欠缺理智的。很多感情都会被放大，都会被激化。在亲人面前你很难控制自己，做一个理性的人！

很多人都说在家庭关系的问题，其实都有正确答案。别的不用说，我觉得任何一个人，只要有兄弟姐妹，父母配偶这些问题，在头条上看三天就全解决了。正确答案都知道了。就写在那儿，不用证明，也不用推敲，就明明白白地告诉你了……

举个最简单的例子。

孩子结婚了，长大成人了，父母就要退出他的生活。不要去干预小两口的家事。很多离婚，起码在我身边很多人的离婚，都是由父母插手造成的！

我在天津住了20多年，而且觉得自己就是个天津人了。天津的离婚率其实不低。这里的人们生活的平静安逸，乐观开朗，但为什么就有那么高的离婚率呢？

所有的天津人几乎都有一个共同的答案：天津卫的姑奶奶特别刺儿！天津卫的大小儿，特别宝！意思就是说，男孩儿的也好，女孩儿也罢，个个都是爸妈的心头肉。于是小两口有点矛盾，父母就立马出马。

就好比是小时候在学校里，大胖打了你一下，你回家告状妈妈，妈妈立马就杀到学校了。一看，对方的姥姥敢情也已经下场了，严阵以待！就等着跟你理论了。因为你也推了他一下，于是一场混战即将开始。那时好歹还有个老师主持正义，充当裁判。而后来在进入婚姻中，老师这个裁判的角色没有了，可不就由着两家打得狗血喷头，一拍两散！

你说道理知道不知道。父母不应该掺和小两口的事儿，知道！但是，做得到做不到？做不到！

最亲密的人之间的感情都是冲动的，鲁莽的。带有浓烈个人色彩的，这一点在我身上也是如此！

我还不是一个内向孤僻的人，我能处理好和很多人的关系。比如说与领导同事，街坊邻居，甚至包括老伴儿。和他的关系我都能处的很好，但唯独就是我弟弟，只要是遇上他的事儿，立刻能让我火冒三丈，仪态全无。揪颈就打，抬脚就踹，对这一点他已经深恶痛绝了。因为他不是小孩子了，都已经40多了，但是这个毛病，我就是改不了！

去年冬天，因为疫情的原因，我没有去他在上海的家里过冬。实际上就算不是疫情，我也不想去了。我在他上海的家里住过两次，每次都有好几个月。原来说好的，只要是冬天，我就去上海他那里居住，因为我的呼吸道不太好，天冷了，去个暖和的地方对我有好处。

但是，在他家里住着，我几次和他吵架，弄得他很是尴尬，不欢而散！

我和弟弟的关系与其他人的兄弟姐妹不同。我们从小就很亲密。而且我们的父亲去世的早，弟弟的成长之路，我倾注了很多心血。我比他大10岁，弟弟自己也说：“长姐如母”，是大姐塑造了，我培养了我。但是就是这样亲密的关系，也存在着相爱相杀的时刻！

比如说他的婚姻。他前几年闹了一场离婚。为了这场离婚，我住了两回医院。我是一个万是很看得开的人，但是轮到自己的弟弟的事，真能气的我手脚发麻，血压飙升。他的婚变在旁人口里是风轻云淡，但对于我来说，真是心痛不已！

我不愿意他放纵的自己走一条孤家寡人之路。他虽然说是离婚不离家，而且他保证，也能把前妻安抚好。但是真正一旦离婚了，前妻心里满是委屈。自己照看着孩子，侍奉着老人，而丈夫却在和别人新婚燕尔，鱼水之欢。这种情绪谁能够接受啊！

其实作为男人，他是很自私的。两边都想占着。也觉得两边都能安抚。可这是一时之事，要是时间长了，孩子们一定会知道的。到时候怎么看父亲，他们会怎么想这个家！

但真到了那个时候，我无论怎么苦口婆心地说，也劝不动了。一个男人勃发的感情，是无法压抑的。或者弟弟根本就不想压抑了。

我们两个人吵得面红耳赤。最后弟弟含着泪说：“从小到大，我每一步都是按照你给我的设计走的。我连决定先迈哪条腿的权利都没有，如今我想做一件我自己选择的事儿，无论对错，我都会走下去……”

最后实在没辙了，还是我放手了！但是这种心痛的感觉真是让人浑身发冷。如衣着单薄的人，之于在凛冽的北风中。弟弟是我一生的心血所在。在他身上有我的身影，也有我的寄托，看着他做了这样不应当做得，不理智的事情，我没法感情平稳！

包括后来住在上海的时候，也是如此！弟弟本来想融合我与他的小太太之间的关系，但是事与愿违，有好几次，我都毫无征兆的勃然大怒，都弄得家里气氛很是紧张。连我们的保姆阿姨在背地里都说：“北京的大姑奶奶太厉害了，先生在她面前连眼睛都不敢抬。这么大岁数了，还得站在那里挨训！”

但实际上，弟弟作为一个40多岁的男人，一个在外面前呼后拥，一言九鼎的男人，回到家里，还得在姐姐面前这样，他的心里也是有很多抱怨，很多不甘的！

我记得有一次，争吵是因为一件小事。

弟弟的小太太说想吃一道“豉汁蟠龙鳝”。于是第二天司机带着老保姆去很远的地方买白鳝。就是那种白白的，粗粗的像大蛇一样的鳝鱼。还有好几支很欢快的小鱼，据说是给她做配菜的。保姆在厨房收拾白鳝，我从边上过无意中一撇。哎呀！血糊糊的，好好的生灵全都给斩了。但是没法子！我心里觉得特别堵的慌。我从来不吃这些东西，有鸡鸭鱼肉还不够吗？成天见的不是鸽子就是鹿肉，要么就是白鳝乌龟，简直是一个食物链顶级的掠夺者呀！想吃啥吃啥！在我看来，这样做太涂炭生灵，太不积福守德了……

到了晚上。一大锅各式各样的“水陆两栖大会”做好了，在厨房里飘着香味，可到了饭点儿，小太太没回来。只是打了个电话说和朋友在外面逛街，要晚些回来。于是我们先吃饭，她那锅“湿地生物大杂烩”端上来我根本不动。弟弟也不喜欢吃这类的东西，只是吃了两口清淡的小菜。没多久小太太兴高采烈地购物回来了。后面司机给她抱着大小盒子，大小袋子，回来之后弟弟赶紧说：“洗洗手来吃饭吧！阿金姐烧了你想吃的小菜，特地给你准备的。”谁知小太太听了娇气的一撇嘴说：“哎呀！我在外面饿了，吃了一点寿司，不想吃了。”说着就走过来轻轻的拦着丈夫的肩膀，对他撒娇的说：“我今天可累了，走了很远的路，就是为了给你改那条裤子！”

弟弟听了之后，满面含笑的说：“累了就赶紧去楼上歇着吧！吃水果吗？我让人送上去……”

我听了之后，随口就问：“那这一大砂锅呢？这些东西你留着明天吃？”谁知晓小太太张嘴就说：“明天味道就不好了，我不想吃了！”

弟弟也随口说道：“算了算了，不吃就算了！明天再做吧！”

此言一出，气得我猛的站了起来，看着他们亲呢调笑的样子，火往上撞，突然我把手里的筷子重重地往地上一摔！“啪”的一声，他们都吓坏了，紧接着传来的就是我的咆哮：“做了这么多，从早上起来就给你杀呀宰呀，到最后不吃了，一倒！你们有多少福气，能够撑得住这样的暴殄天物！天天胡作！”

后来听老保姆阿金姐说，当时我的脸都青了。弟弟一看也害怕了，赶紧说：“莉莉一会儿下来吃吧！再吃一点！专门给你做的。大姐我们打扫了。”

老保姆阿金姐也来打圆场：“我也想吃一点，好吃。大姑回屋歇歇吧！说着，就扶着我回屋去了……

其实我也知道，不应当插手人家小两口的生活。也不应当去如此严厉的批评弟弟的小太太。但是我实在是忍不住。你越是亲近一个人，就越会把他的缺点看得清清楚楚。你越看清楚他的缺点，就会替他着急。弟弟这样的日子，过得让人不踏实，让人揪心不已，我没见过这么瞎折腾的，这不是有钱没钱的事儿……

我的价值观，无论是弟弟，还是他的小太太都不太接受。但是我住在这里，他们就不得不按照我的方式来生活。弟弟曾经和我谈过好几次，他对我说：莉莉害怕你，你有什么事跟我说。我再去批评她。你别看我对她又嚷又叫的，莉莉说她并不怕，但是你脸一沉，莉莉能吓的好几天不敢讲话！”

其实，所有的道理我都懂。但是还是没有办法控制自己的情绪。我在那没呆多久，就离开了借口去崇明岛的一个度假中心住几天。后来这件事情慢慢过去了，我才重新回到家里。

弟弟总是说：“以后我在上海买一幢房子，我们住在一起好不好？”听着仿佛不错，但实际上我自己都知道，根本就不可能！你和他在一起生活，就不可能不去越界管他的私事。说实话！这个我做不到。他永远是我眼里的小男孩，我永远会对他的一切指手画脚。而且脾气暴躁，随时咆哮！

只要在一起就会如此。除非两个人生活在两个地方，否则永远是我在掌控他，而他则是在绞尽脑汁的积极出逃！

在弟弟面前，姐姐就是一个咆哮的狮子！但是在很多人面前，我却可以成为一个笑容可掬的大妈，最明事理。给别人分析的时候头头是道。为人处事最有规矩尺度。可唯独在自己爱的人面前，就是另外一副嘴脸了。其实这些事情我也知道，类似这种情况，很多人也明白。但是可能真是那句话：爱之深，责之切！

面对着不爱学习的熊孩子。

面对着懒惰懈怠的丈夫。

面对着胡乱花钱的妻子。

面对着指手画脚的婆婆……

我们很难控制自己的感情。那井喷一般的情绪，会喷涌而出，泼洒一地，让亲人惊恐不已，深受委屈！

道理呀！我们都懂，可我们怎么还是过不好这一生！

人们常说不要把最坏的脾气留给最亲近的人，可是为什么还有那么多人都做不到呢？

我是张旭语文，很愿意与您一起探讨问题的实质！

因为很多人都认为：

一是亲人能够包容自己，不会对等还击。

这是一种明知而明犯的结果。

二是即使给亲人发脾气，亲人永远是亲人，永远不会离你而去。

这是一种习以为常的结果。

人们常说不要把最坏的脾气留给最亲近的人，可是为什么还有那么多人都做不到呢？

‘人们常说的’，估计是很难做到的。

就好像问题里提到的，把最坏的脾气就给最亲近的人！

首先，距离产生美，是真的。

所谓的距离有了美却没了，只是文艺作品里的调侃而已。其实人和人之间是需要并真的有一个合适的距离的。只是什么样的关系需要保持什么样的距离，很难把握。

其次，承认最亲近的她（他）是别人，适用于包括恋人，家人等的任何关系！

这样对彼此都好，但是人们往往打着爱的旗号自私地发泄着自己的情绪，不是吗？

其实，爱的最低要求是相互尊重，我们都没有做到，那你还能说你的爱是成熟的？是值得爱的？别自己骗自己了！

所以，我觉得我们要本着不破不立的原则，先相互离开，独立。然后再去重新来过，首先承认自己是他（她）的别人。其次，也承认他（她）是自己的别人。最后你会发现，彼此会轻松许多。当然，这个过程有一定的危险，弄不好，就真的成了别人了，当然会难过，倒不必绝望，只是之前都是假象，他（她）一直是都不是自己的别人而已！

最后，积极的自我成长和成熟，对关系的处理永远是有积极意义的！

任何沉重或压抑成为一种关系中的常态是不对的。及时的发觉并恰当地处理这种关系，是人生的止损也是成熟。

可能，我们左右不了除了自己之外的任何人，但是我们可以自己成长，成熟，你会发现，这种行为对之前的困境很有帮助。即使没有预期的效果，自己也会释然，不至于像之前那么难受！

不论是主动或被动，人生总要成长的！

加油啊，人生不易，且行且珍惜！

人们常说不要把最坏的脾气留给最亲近的人，可是为什么还有那么多人都做不到呢？

不要把坏脾气留给最亲近的人，大多数人都做不到吧！因为越是最亲近的人伤得越深。亲近的人都了解彼此，说话没有避讳，想说什么就说什么，想发脾气就发脾气。伤害了感觉也没关系，不会计较的。所以经常有人说，我还不如一个外人呢？确实如此啊！

人们常说不要把最坏的脾气留给最亲近的人，可是为什么还有那么多人都做不到呢？

人这一生，亲情最为重要，家人永远是你一生的依靠和牵挂，特别是夫妻:生日时为你祝福，成功时为你骄傲，失意时给你鼓励，难过时给你安慰……

在你身边亲情时刻环绕，哭笑连在一起，喜怒连在一起，也许你会习以为常，逐渐麻木，觉得亲情间的包容、善待、帮助理所应当。于是你常把坏脾气留给亲人，反而好的一面留给了外人。你发完脾气后又会陷入深深的自责、后悔和内疚之中，并暗下决心改正，可下次还是如此。

因为亲情容易碰触你的内心深处使你把埋起来的心理问题爆发出来，亲情关系的稳定使你潜意识地知道你发脾气亲人不会计较，不会离你而去……

别对亲人说狠话，要合理释放压力，亲密稳定的关系不能成为你伤害亲人的理由，亲人为什么要承担那个糟糕的你？一旦关系破裂失去会很痛苦。

假使你控制不了自己，抑郁，易怒狂躁，建议你看一下医生。

人们常说不要把最坏的脾气留给最亲近的人，可是为什么还有那么多人都做不到呢？

大多数人听过很多道理，却依然没办法过好这一生。

人在最亲近的人面前是最放松的，并且内心深处明白亲近的人会爱你包容你，无需承担后果，即使脾气伤人，也会觉得他应该不会离开你。所以许多人往往会把自己的坏脾气留给亲近的人，好脾气留给外人。