再婚家庭真的能把孩子视如己出吗？

人非圣贤者，视如己出难。

好多事都是张嘴要求别人太高，真自己实操，你又能做到多少呢？

我可以以一个身份回答你。我就是一个来自再婚家庭的小朋友。

我母亲早年去世了。那还是文革时期呢。我呢，在农村长大，临上学时才来到北京。当时是我爸爸去农村接我的，当然，还有一个继母在家里等我呢……

继母很年轻，比爸爸小将近二十岁。她是上海人，年轻娇美。他们家在洋洋大上海中就是一个中产家庭，她父亲是银行职员。母亲是家庭妇女。所以在文革中没什么水深火热的经历。比她们家富的上海人多的是。她就是弄堂里的小囡囡！

小囡囡嫁了个刚恢复工作的大领导。一个中年男人，自然备受丈夫的喜爱。二人刚结婚不久，正在享受新婚燕尔之时，我。一个河北农村出产的皮猴儿到了。让她猝不及防。

我好奇心重且极不习惯城市生活。

我没礼貌！到处乱窜。到处乱动。把继母的香粉倒进面缸里。我真心不知道香粉和面粉的区别，觉得应当颗粒归仓。

我没见识！却很固执。我一定要考察一下，北京城的下水道系统是怎样工作的？什么原理和其存在价值，并准备论证一下其存在必要性。为什么不可以把粑粑拉在外边，收集归纳，以便于基肥呀！（其实，这是个极其超前的意识。好像是瑞士现在正在探索这个方案的可行性）

我没知识！还不爱学习。我把铅笔都啃了。我牙痒痒。我把小画书都撕了。因为，我发现撕比看好玩。继母教我背书，我翻跟头……

我没敬畏。还爱咬人。我凭本能意识到，自己和父亲是一个系统出来的。为什么呢？因为长得像。我要是猴，我爸就是大猴。他和我真的很像。又黄又瘦。可继母不是这样的。她肌肤雪白，身材丰腴饱满。像一只大白羊。非我族类呀！我从潜意识里就不认她。所以，我爸管我，我听，继母的话就是耳旁风。我一不高兴就开咬。咬过她好多次。

她才二十出头，年轻。也没经历过什么挫折。在毫无心理建设的时候，突然要面对一个移植过来的孩子，她束手无策。这还是在我们家不存在任何经济问题的情况下呢。那一度继母老哭，让我气的。我经常和她打成一团。后来她实在受不了了！建议我爸把我送寄宿学校去。可我爸又不放心，因为我身体不好。

再后来，我姑姥姥听说了，把我接走了。这才算是消停了。

年轻继母轰走了老干部的前房儿女，在当时是一种现象。好多老干部的家庭都是七零八落的。“革命路上常分手”，去世的革命伴侣留下的遗子，被后来的夫人不容，也大有人在！一直打到今天的也不在少数。我继母也因此饱受争议。其实，她也难！

现在想想，一个移植的孩子。就说是你准备视如己出。但是，孩子不是视你如亲娘呀！（除非是襁褓之中的孩子）孩子可能会主观的不喜欢你呀！甚至是排斥你呀！这好比一个别人的肺，装到了你肚子里。你的其他器官排异，而这个肺，也有她熟悉的环境呀。一旦搬家，肺自己也会不适应呀！双方的事情。也不能全怪一方。

再婚者，要求别人把自己的孩子视如己出。可反过来。你爸要是老年黄昏恋了。再娶一个后老伴。有几个子女能一见后老伴，扑通下跪，裂开大嘴，大叫亲妈呀？少吧！

所以，她也难！不能光看道德模范的先进事迹。一般人真执行起来有难度。

都是一般群众。能超凡入圣者少。我觉得继母能做多少做多少吧。又打又骂，克扣衣食者，那肯定是坏蛋。必须批判。但是，真扪心自问和对自己孩子一模一样，不听话咱就乖哒乖哒，大骂一通，心里还是有顾及的。要考虑别人，特别是其他亲戚的舆论。孩子爸爸的想法。继子的心情。不琢磨不可能！

心存善念吧！接纳她，善待她。就可以了！就不易了！真的！

所以，综上所述，慎重离婚呀！

再婚家庭真的能把孩子视如己出吗？

我是再婚家庭，有小孩，一对龙凤胎。11岁，四年级。内蒙古鄂尔多斯。

八岁和两个孩子父亲在一起，刚开始是同情。骨瘦如柴的两个小孩。一双纯净的眼睛，相貌姣好！楚楚可怜的看着我。我怕伤害到她们幼小的心灵，只告诉他们我是他爸爸聘请的生活老师。负责照料他们的生活起居。

我们一开始，我和他父亲分房睡，我们从来不在孩子面前亲热。

我们统一意见，要让孩子慢慢的接受我。而不是强塞给她们一个后妈。

我已经提前退养，开了几个服装店，都有店长和雇员打理。

我自己的一儿一女也已经大学毕业，成家立业了。我儿子985，女儿211。感谢上天厚爱[祈祷][祈祷][祈祷]我确实一路承蒙老天厚爱，走的顺风顺水。

认识现在的老公，看到他的囧境，欠着二千多万的外债，带着两个七岁的幼儿。真的感觉他们的日子太苦了。这些事情我以后会告诉大家，我为什么会选择嫁给这个老公。现在还是说说我和两个孩子的渊源。

我因为已经提前退养，所以有大把时光照顾家庭。我每天早上五点半起来给孩子们做好早点。因为长时间的营养不良，导致小儿子脾胃不和。不好好吃饭，我带他到医院看病。建脾以后，孩子爱吃饭了。我把肉炖熟了，捞出来剁碎，拌米饭里。一点一点让他吃。三个月以后，从最初的不吃肉，到喜欢吃这种肉拌米饭，后来不吃菜，我又如法炮制加入。这种做法，第一对一个脾胃不和的孩子的吸收消化非常有好处。第二拌到一起他不吃也得吃了。

我因为曾经是老师原因，估计自带威严吧！他们两个有时候会反抗，但是也不敢太激烈。

我一开始就对我爱人说，我可以保证不虐待这两个孩子，但是，不能保证视如己出。

不到一年，两个孩子轮流和我说，希望我做他们的妈妈。

我一开始不答应，我说，我需要考虑，因为如果答应做你们的妈妈，我就得承担起做母亲的责任。我要付出很多精力来更加的关心和照顾你们。

有一天晚上，他爸回来说看到他们亲妈了，在法院，有需要他亲妈签字的。他爸还拍了视频，让他们两个看。突然，小女儿就哭了，过来抱着我，叫我妈妈，小儿子也是开始叫。后来我也难受的哭了。她们害怕父母复合。再一次沦陷在争吵打架不断的家庭里。

孩子是聪明的，也是最原始的本能自私的小动物，谁对我好，我就对谁好。她们选择谁不参杂任何功利的东西在里面。

我从最初的尽义务，到今天的深深爱护。都是天长日久的培养。不要说后妈怎么样？也不要说继子女怎么样？看你付出真心没有？你的言语，你的眼神，孩子都是敏感的。大家养个小动物都能培养下感情。为什么和孩子朝夕相处却不能？说到底还是私心作祟！

再婚家庭真的能把孩子视如己出吗？

我觉得应该很难吧？

后妈问题由来已久，从古至今

电视新闻与网络报道中，关于被虐孩子的种种，85%与后妈有关。

后妈向恶的形象已经““深入人心”，而且一直存在，很难改变，这就导致了当后妈难，当做好后妈更难的局面。

虽然这个世界，恶人很常见，但我相信还是好人多。对大多数人来说，既然选择结婚爱那个男人，也一定想真心对待孩子，把他的孩子当成自己的孩子去爱，也希望孩子把自己当成妈妈，肯定都想与好好相处，把日子过好，让家温馨充满着爱。

但是现实往往事与愿违，有些事情可能不是努力就能达到的。

亲妈，孩子是自己的，爱与教育都没那么多顾忌，严厉训斥打骂，可能大家都不会觉得有什么不妥。

但是后妈就不一样了，你好与不好，都会有很多人来品评，尤其是教育，说不得打不得，因为那终究是别人的孩子。

稍有不慎，可能就被怀疑甚至是指责。有时孩子错了甚至是犯了很严重的错误，你也骂不得打不得。

如果一味的听之任之呢？若是你一味宠溺着呢？最后孩子沾染了什么坏习气，恐怕你也一样逃不过众人的批叛吧？

所以不管你怎么做，都不一定对。

想象一下，一个人每天都要这样担心和顾忌的生活着，得多累呀？

在这样的家庭里生活着，怎么能不压抑？

事情多做点累点倒也无所谓，真正让人疲倦的其实是心累。两个人又能有什么样稳固的感情，经得起那么多生活矛盾的纠缠，可能走着走着，就都丢了初心。

与其在那些一地鸡毛的琐碎里弄丢了情感，还不如从来都不要开始。

所以建议各位女同胞们，千万别碰后妈这个梗，也奉劝在孩子成年前离婚的女同胞们，离家时请带上你的孩子吧，这对孩子的成长非常关键，不是有句话说的嘛：宁要讨饭的娘，不跟当官的爹。

对孩子来说，情感忽视式的精神虐待比物质的贫瘠要可怕得多。

反正吧，走进一个婚姻家庭，去当后妈，真的需要很大的勇气。

你们的感情是不是够牢固，坚不可破？

自己的心理是不是够强大，锐不可挡？

如果你自己都不确定的话，还是别结婚了，与其互相折磨，还不如一个人蹉跎。

想说后妈真的好难，好后妈更是难上加难。

再婚家庭想孩子视如己出，也是特别难。

因为爱很容易，管教却很难很难……

再婚家庭真的能把孩子视如己出吗？

再婚家庭，要把对方的孩子视如己出真的很难把握好。正如提问者所说，疼她的时候真的疼爱，管教的时候却顾虑百般，这种心情很矛盾，反到把自己压抑得透不过气来。

十岁的孩子，已经有个人的独立思想了，语气重的话，又怕伤她的心。现在你何况又有了亲生的孩子，处处为了她，的确有些为难你了。她那么喜欢你，就应该服你，你现在是她妈，该怎样管教就怎么管教，要让她知道我疼你，也该教育你。

从你的述事中，看得出你是善良的人，宁可委屈自己，也不想伤了对方伴侣的心。

女人嘛，应该对自己好点，要把自己的想法告诉你的另一方，看他怎么想？好好商量。

每个成年人的教育方式不一样，大家走到一起了，就耐心点吧，毕竟孩子十岁了，她之前的教育肯定不同嘛，但大致方向还是相同的。

你只记住一点，你是她现在的妈妈，视她为己出，疼她的时候百般疼，教育的时候千般严。

再婚家庭真的能把孩子视如己出吗？

答：不是自己身上掉下来的肉，没有一点血缘关系，更没有一丝亲切的感情，再婚的人，怎会把对方的孩子视如己出？

再婚的人，在待孩子问题上，只要大体上，表面上说的过去，行的通就可以了，娘家妈，婆子妈，哪一个亲？所以，别指望对方把你的孩子当亲生。

再婚家庭真的能把孩子视如己出吗？

这个问题怎么说呢，如果是自已所亲生的，对孩子严历点没人说什么，如果不是自己亲生的或是再婚家庭，如果对孩子要求高，或者是严格管教，就有人出来指手划脚，如果有婆婆的更难相处，这是我的一点看法。