在你痛苦的那段日子里，你是怎么熬过来的？

我在生命最美的花季，穿越过生命最黑暗的隧道…… 二十五岁，那时我皮肤如蜜，头发还有光泽，眼睛还明亮，但是已经躺着重症病房了。我年轻时，医院不是像现在这么讲究。四个人的病房。一周前后，一床走了。三床也走了……都是半夜紧急推出去的，然后，隔了一天，家属来收拾东西。家属素质挺高的。全程不出声。不哭。麻利的拿完东西走人……这还有没死的呢！我得的是一种心脏病加哮喘病。随时发作，随时走人。可我倒是幸运，推出去，又推回来了……说实话，到了这部田地，死亡并不可怕。活着才可怕呢！每一次喘气都是大运动量。禁不起了，我太累了。我想歇歇。可疾病像日本鬼子一样，一边对你严刑拷打。一边又不让你死，还得留活口。我像一个早以变节的抗日分子，该招的早招了，实在扛不住了。可鬼子就是不信，偏让我再交代点什么…… 我任命运的鬼子摆布着，只盼着早一些结束这一切。至于结果，是被同志们营救了，还是，被鬼子杀害了，无所谓！早点结束吧！我总结了自己短暂的人生。二十多年，没吃多大苦。也想了点福。胡吃海喝的享受了一些好吃的。金银珠宝的咱装扮过。拥有过漂亮的男盆友和大学毕业证…… 值了！我正在欣慰之中时，他来了！我男盆友呀！他长得块大膘肥，骁勇健硕！一身蓝色的戎装把他衬托的格外英武！矫健的身型，红彤彤的面庞。真巴图鲁（满语，勇士的意思）！我一辈子身体孱弱。我一家子都瘦。所以格外喜欢这个彪形大汉。看着我的最爱，一辈子都看不够的壮汉！真不想闭眼呀！我后来看过一个什么电影。一个地主老财，老得快死了。看着自己刚娶的十八岁的姨太太，满脸留恋，舍不得死。我真想冲上银幕，拉着老财的手说：我太理解您了……没有什么，比对一个美丽鲜活生命的留恋，再强烈的事了……他（她）代表了生命的原动力。我的，我的人，如此让我不舍！和他（她）在一起的时光多美好呀！我不舍呀！这世上还有美好等着我呢……爱，温情，甜蜜！这是在黑暗里看不到的一切。我不忍放弃。我要拼劲全力坚持下去。我要逆天改命！活下去！大夫说，自我意志很重要。真的。后来我真活下来了……和心爱的人结婚，直到今天！再说一下那个老地主吧，他死了。十八岁的小老婆改嫁小哥哥了……我知足，咱比老地主幸运多了！

在你痛苦的那段日子里，你是怎么熬过来的？

1995年，我4岁，不喜欢走路，一直说腿痛，要家人抱，刚开始家人以为我懒，时间长了他们才发现不对劲，四处给我检查治疗，所有的医生都叫我爸妈放弃，我的病根本治不好，但爸妈还是不顾严寒酷暑，定期半夜就出发，骑着自行车带我去扎针，每天都是喝中药，治疗了一年，没有任何效果，爸妈似乎也接受了我生病的事实，所以都顺其自然。

1996年，我5岁，和小伙伴一起玩耍，被绊倒，股骨骨折了，保守治疗半年。后来几年，算相安无事，但是腿却慢慢的畸形了。

2004年，我13岁，检查发现，腿部的骨头又快断了，于是我休学了，把坏骨头挖掉，移植了自己身上别的地方的骨头。

2005年，我14岁，腿部多个关节疼痛，不能走路，青春期的我，很敏感，很自卑，觉得活着很痛苦，看不到希望，一直到2009年，4年里，一直被疼痛折磨着，有次我终于崩溃了，发现胫骨也开始痛了。

于是2009年春天，18岁的我，去大上海做了个彻底的检查，发现胫骨骨头也快要骨折了，要尽快动手术，也是那时，我知道自己得的是什么病，一百万人中，也只有二三十个人，得我这种病。也在那一年两个星期内做了两次大手术，移植了人工骨，装上了终身不取的髓内钉和钢板，还做了腿部矫正。

好日子没过几年，病情又复发了，身上有好多地方的骨头发生了病变，到现在已经没有办法治疗了，只能顺其自然了，做任何事我都是小心翼翼的，因为不知道体内的那颗“炸弹”什么时候就炸了，一旦它炸了，想都不敢想，因为穷，根本拿不出那么多钱。就是这样过一天是一天的熬过来了，整整25年了，我的痛苦结束了吗？还没有，随着年龄越来越大，我的疼痛只会越来越厉害。

但是除去病痛，我还是很热爱生活的，因为有爱我的人和我爱的人彼此关心温暖着，同时，干着一份收入微薄的工作，养活自己，我就觉得很满足了！

在你痛苦的那段日子里，你是怎么熬过来的？

2006年，我大学安逸的日子结束，背上行囊，一路向北，远离繁华都市，走进了荒芜人烟的毛乌素沙漠，开始了我的奋斗之旅。那里太偏僻，更是失去了亲人朋友的日常联系，每天独自徘徊在陌生的工作环境中，什么都不懂，也不知道如何展开工作，两眼一抹黑。很简单的工作自己总是做不到位或是同样的错误老是一犯再犯。别的同事忙得不可开交，而我只能跟傻蛋一样在旁边看着，学到的理论跟现实差别太大，感觉做什么都无从下手，那时感觉自己好没用，对自己也失望起来，内心的孤独寂寞更是无处排解，第一次感到自己力不从心、心力交瘁，心酸无奈更是无处诉说，无数次都想放弃，远离那个我什么都不懂的伤心地。可是既然出来闯了，就这样再狼狈的回去吗？不能，我要坚持，必须坚持。

那段暗淡的时光唯一值得欣慰的是我碰到了一个好师傅，还好他比较有耐心，有他每天的教导安慰，悉心传授着工作方式方法，让我很快把理论知识转化为工作能力和经验。那时的我只有一边工作，一边学习，好多个夜深人静，同事们都睡了，我依然在查阅各种资料坚持做笔记，不懂的第二天好请教师傅。我不想放弃自己，更不想当个懦夫，自己的人生之路还很长，不想一辈子一无是处。我要战胜一切艰难险阻，把一切磨难痛苦踏在脚下，努力活出自己的人生与精彩，目前的一切就当是磨练自己，抱着那样的信念我坚持了下来，直到今天。

谁的人生都不是一帆风顺。困难、坎坷、痛苦，失败了爬起来继续努力。不经历艰难困苦如何见彩虹！如何守得云开见日月！一切的磨难都是对自身的考验和磨砺，是磨刀石。抬起头，脚踏实地，昂首挺胸冲破一切阻碍，勇往直前，成功就水到渠成。人生之旅，就是不断学习，不断攀登，不气馁，不妥协，不放弃.......生命不止，奋斗不息！

在你痛苦的那段日子里，你是怎么熬过来的？

一步一步艰难的熬过来的。

如今再回想起来，过去的痛苦已经不算什么了，那些烟消云散的纠结和自责，都消逝于记忆的尽头。

我最痛苦的那段时间大概是从十年前，我二叔脑溢血去世的时候开始的，是2010年的六月份。

没过多久，我自己也开始不断的进出医院，身体越来越差，从2010年的12月份到2011年的5月份，半年多的时间里面我做了几次手术。

有大手术也有小手术，总之是把自己的身体折腾的够呛，紧接着在2011年的11月份又被确诊了中晚期乳腺癌。

一个又一个打击接踵而来，那段时间我觉得人生都是灰色的，我看不见未来，也看不见出路。

2012年2月做完手术，6月结束治疗，10月我回到深圳，2013年1月我跟男朋友分手回了大连。

之后我再也没有离开过家，从一只漂泊的小船回归了港湾，却再也不是我了，我就这样迷失了自我。

而这还不是最痛苦的，最痛苦的是我因为一系列的挫折和打击变的敏感，脆弱，不自信，我不再像从前那样独立和自主还有坚强。

从2013年到2016年，我几乎就是宅在家里的，偶尔做做兼职，挣点钱，但是已经失去了拼搏的念头。

当一个人走不出自己的第一步时，就会像一只受伤的小兽一样，蜷缩起来，隐藏起来，我不交际，也不出门，我觉得自己一无是处。

直到2016年的9月份，我才正式出去工作，那段时间也是我很长时间以来第一次觉得自己重新拥有了自信心。

可好景不长，仅仅9个月以后，我的乳腺癌就复发了，2017年的6月份，在我患乳腺癌的6年以后，我的癌症原位复发。

这次复发以后，我突然明白了一个道理，一个人如果不爱自己，不自律，不放下过去，不改变自己是不对的，虽然已经错过了很多好的时光但我应该振作起来，重新开始。

之后的两年时间，我开始改变，开始学习，开始自律，开始给自己充电，开始想要做个更优秀的人。

但……两年多以后，2020年，我的乳腺癌转移了，就在我已经离自己的梦想越来越近的时候，生命之火却差一点被熄灭了。

痛苦吗？痛苦，说实话我无数次的问命运，为什么要这样对我，为什么在我沉沦的时候，你让我健康着。

又为什么要在我振作起来的时候，却让我一次又一次的承受着心灵的支离破碎，难道你真的希望我毁灭吗？

可惜命运并不会给我任何回答，有那么一刻我觉得也许这就是我的命，这就是我来到这世界上的意义。

经历这一切的痛苦，甚至痛苦的死去，但是在最后一刻，在我快要坚持不下去的时候，内心突然有一个声音它告诉我，你一定要再坚持一下，熬过去就会好的，你行，你可以。

也正是在那一刻，过往的一切痛苦好像突然就消失了，因为在那一刻，没有什么会比活着更重要。

我不再抱怨，也不再悲伤，我不再消极，也不再认命，从那一刻开始我放下了过去，也解开了心结。

也从那一天开始，我的人生快乐多过于痛苦，而痛苦只不过是我人生路上的试金石，它教会了我坚强和释怀。

当你越过痛苦，再回看痛苦，我感谢自己有过痛苦的人生，更感谢从痛苦中一步一步走过来的自己。

每个人都会遇到痛苦的经历，但如果没有苦，自然也不会有甜，如果你不接受痛苦，不熬炼痛苦，也就不会知道自己究竟可以有多顽强。

请相信自己，痛苦都是暂时的，最终我们一定可以越过痛苦，熬过艰辛，拥有更美好的未来。

在你痛苦的那段日子里，你是怎么熬过来的？

痛苦时的＂解痛＂之法，各人取用不同，有找人倾诉者，有独饮闷酒者，有嚎啕大哭者，有借痛发挥者，有面壁独孤者，有嘤嘤低泣者……目的只有一个，排解，减缓痛苦带来的压力。我成年后，排解痛苦的办法是放声歌唱，一人去郊外或歌厅＂发泄＂一下心中的痛苦，烦闷。这一点也许别人不理解，总以为唱歌是欢乐的表现，其实不然。我一旦进入这个角色，就把自己和音乐＂捆绑＂在一起了，把痛苦暂时的忘掉了，且一口气能唱若干的歌曲，唱罢倒床休息，效果到也不错。这是我个人度过痛苦时段没有办法之办法！当然没有痛苦更好，但一个人活在世上，那能没有痛苦的事发生呢，那不现实！

在你痛苦的那段日子里，你是怎么熬过来的？

无有人能把自己写透，如似人不能把痛苦写透。痛苦是写作的财富，有人想要而不得，有人不要而得至，天就是反地的闹人，地也是反天的折腾置人于其中。写作如镢头能把痛苦挖出来就会变成金字。