迟早要笑死在今日头条里，大家来说说你最觉得搞笑的有哪些？

说个真笑话。这事发生在八十年代，那年秋后，有一人在牛屋里与牛同住，怕贼偷牛，在牛屋门后栓一牛铃，果不其然，一天夜里来了一个偷牛贼，刚把门撬开，弄响了牛铃，牛主人惊醒了，牛主人大喊一声；‘抓贼’，那贼转身就跑，牛主人顺手在牛屋前的剥过皮的麻杆堆上抽了一根麻杆，急匆匆的追赶，由于用力过猛麻杆在手里只剩有一米来长，追了有五百米，眼看就要追上，牛主人说；‘要不是我手里拿的是麻杆，老子今晚非扎死你不可’。那贼看见牛主人手里拿的家伙白花花的，认为是把长刀，吓的屁滚尿流，听牛主人说拿的是麻杆，立刻不跑了，并转过身，举着刀子要砍牛主人，牛主人鞋都跑丢了，一口气跑到家里把门关上。

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其实这是一个恐怖故事

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我先说几个段子，很小的时候，我爸妈就告诉我，我家中很穷，所以每次给我拿钱都是五毛五毛的给，还要教导我要省着用，我那时候，用五毛钱可以去买五颗棒棒糖，每次我都会吃一颗把其它的藏起来，稍微大一点的时候，我爸就会一次给我给一块钱，我看着一块钱，高兴的想到可以去买吃的了，但是知道我看见了阿尔卑斯，我才知道，我是变更穷了，但是我觉得我现在更穷了，有的时候我居然都没钱吃饭了。

我记得有一天我和我朋友聊天，突然他说到，他上周周末看见我去一个人吃饭，但是我明明上周回家了，我就特别的纳闷，一口咬定自己绝对没有在别处吃饭，我给他解释了好几遍，他都不信，最后他还说他有我的照片，我一个人孤独的吃好大一盆，说的我都要生气了，我说，你今天要是不拿出照片来，我就弄死你，然后他就给了一张让我一生都有阴影的照片。

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以下这些是我自己收藏的搞笑的段子，喜欢的老铁点个关注哦

1我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了 。

2我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的，你要变身呐？

3前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。

4一天夫妻俩在教育孩子，孩子不听话，还顶嘴，终于妻子忍无可忍扇了他一巴掌。丈夫生气的吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？”孩子满怀泪水地看着他，这时丈夫又来了句：“不是说好了今天让我打的吗？”

5“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。

6生病了，老公拿药我吃药，跟老公撒娇嫌苦。老公跑去买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞，果不其然，比直接吃强多了，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公边给我倒水边说：以前家里有老鼠，看我爸下老鼠药就是把药夹到食物里，不过你比老鼠挑剔，老鼠一个饭团就可以，你还要吃蛋糕！

7有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话:明天我想约你去爬山。

舍友犹豫，问道:在哪见?

男生羞涩的说:在山顶见吧

8今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。

二货室友突然来一句:没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

9昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米!!

10邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说:“你有20没?”媳妇儿心花怒放，笑着说:“讨厌。”我又说:“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

11同病房的一个病友小声跟我说道：刚才喂你吃药那人是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的！我冷笑的一下，说：他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我！病友惊讶的说道：啊？为什么撞你呀？是意外吗？我淡定的说：他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意

12记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的一臂之力。记者：“她怎样帮助你呢？”富翁：“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

13儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻:你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！！

14刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

15侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！上次去学校组织去嬉戏谷玩帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

16我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍，废。。。废。。。了。”

17去理发店打算修剪一下西装头，结果拿师傅折腾了半天跟我说，你看要不理个寸头吧？我抬起头一照，算了，就认了。结果尼玛不一会儿师傅又跟我说，光...光头成不？再次抬起头...我...

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那天，我终于鼓起勇气，决定向父亲坦白我是gay这个隐藏在我心中多年的秘密。“爸，你听说过同性恋吗？其实……”我爸制止了我要继续要说的话，只见他深沉的吸了一口烟，低沉的对我说到:“儿子，你妈身体不好，你替我保守这个秘密，我等会就找你刘叔说清楚，跟他彻底断了关系”我……

之前牙疼，我终于下定决心把那颗牙齿拔了，捂着腮帮子哼哼唧唧的跑到社区小诊所，一个老医师帮忙拔牙，痛的我啊喔，啊喔的叫，老医师满头大汗，为难的说到:“姑娘，要不我给你开点止痛药不收你钱，你去大医院拔吧”我:“啊，痛，啊，怎怎么了？为啥要我去大医院”老医师:“你再这样叫下去，我怕我晚节不保啊”我……

一家人一块看宫斗剧正看得津津有味，我姐突然说到:“你们说，我要是在皇宫里，以我的智商，你们觉得能活到第几集？”我爸冷冷的看了她一眼，说到:“凭你的长相跟身材，你以为你能进得了皇宫？”哈哈哈，我姐现在还在生气呢。

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