该怎么熬过一段痛不欲生的时光？

没有什么好办法，只有选择坚强！

老公缠绵病榻快10年了，除去每天打针吃药需要花钱，还有两个需要花钱的儿子未成年。给老公治病，抚养孩子，买房的钱都是我一分一分辛辛苦苦的挣来。苦和累我不怕，可是母亲跟公公也在同一年因病去世，两位老人是我精神上的依靠啊，一下子就没了！去年父亲又查出肺癌晚期，更残酷的是我因为常年熬夜造成的大出血不止，整整14天啊！不敢跟任何人透露，自己住进医院止血，可是还是止不住！只好手术切除子宫！躺在冰冷的病床上，没有人陪伴的苦涩，只有自己默默品尝。不敢惊动任何的亲人，因为我是他们的依靠啊！

出院一周立即上班，因为我不上班家里便没了经济来源！周末回家照顾躺在床上的老父亲，下班照顾老公孩子，身体还没有复原的我，连轴转的日子，身心俱疲！可是没有其它的选择，不能人前哭，只能人前笑！

我告诫自己，上天一定会怜我，一切都会好起来的！这些晦暗的日子过去后，一定会阳光满天，那时我就可以好好的歇歇了！

该怎么熬过一段痛不欲生的时光？

痛不欲生的时光，只有亲生体验才能知道。孩子抑郁症5年了，从小学六年级开始，很乖巧的女孩，学习永远是别人家的孩子，会钢琴，会美术，一直是我们父母的骄傲平。到了高一，突然服药自杀，猝不及防。我背着她去医院洗胃，ICU3天3夜。后来休学在家，一直正规治疗，今年刚刚复学，从下一批高一开始，只上了一个月，又住院开始治疗。真的是痛不欲生啊。孩子抑郁，我天天学习抑郁症的知识，架不住家里人的不理解，孩子妈那边快崩溃，需要我安慰，孩子这边天天自杀。一个中年男人，被撕扯的感觉如一头雄狮被猎狗围猎。但是我还得坚强，上有父母健在，下有病儿须育，旁有命妻须抚，还得腾出一只手挣钱。再苦打掉牙齿咽到肚子里[祈祷][祈祷][祈祷]加油加油

该怎么熬过一段痛不欲生的时光？

19年2月21我的宝贝女儿在天津血研所确诊白血病，当时血研所走廊加床都满满的人，一个个小光头，蜡黄的脸，苍白的嘴唇，各种颜色的药水，骨穿室时不时传来孩子的哀嚎……我的心碎了，在病房走廊我毫无顾忌的号啕大哭

当时女儿刚刚20个月，白细胞浸润，骨痛的已经站不起来了，我抱着她，那是正月十七正值冬天，孩子虚弱的一直流虚汗，抱进骨穿室的时候，由于骨髓纤维化，初诊化验的又多，整整抽了40分钟，最后哭的一口劲都没有，那种绝望历历在目，没办法，只能看着

骨穿结果还没出来，但是专业的血液科医生已经看出个八九不离十了，当天输了一个血红蛋白直接上了化疗药，不给你任何一点接受的时间，现实就推着我们走上了抗癌的道路

第一个疗程在医院呆了整整58天，我陪着她整整58天，睡在陪护床上无数个失眠的夜晚，看着身上掉下来的肉恨不得抽自己两个嘴巴子！58天过后，天气回春了也暖和了，出院的路上，太阳照在脸上眼睛已经睁不开了，就像个刑满释放的囚徒

黄天不负，还有63天我们就要结束所有的疗程恢复到脱离药物的正常生活了！宝贝，余生不需要做牡丹，做棵小草，做朵雏菊，做平凡的沧海一粟……只要你健康的陪在我身边

该怎么熬过一段痛不欲生的时光？

老公19年年底脑出血150毫升，几分钟内已经昏迷！心率还有三十几下！脑疝，双眼散瞳！反正基本没有抢救指标，当时考虑两个孩子一个七岁，一个五岁！两女孩和男孩还不一样没有亲爸爸是真不行！在孩子需要一个亲生父亲的愿望下，做了开颅！下来手术台没有自主呼吸！用了很长时间的呼吸机！第二天听说老公刷了同事十多万信用卡！我一查我的信用卡也欠十来万！还有借呗十一万，还有他自己的信用卡十几万！别提我当时那心情了！真是想杀他的心都有！我不舍得吃舍不得穿，十来年没跟着他过天好日子，给我的这些都算啥！后来出重症：翻身拍背喂水喂药按摩刮屎接尿洗涮，十分钟左右就得给切气管加抑菌液！往往是早上打上吊瓶第二天凌晨四五点钟才拔针！被催账的日子更是别提！再到后来带他做康复！我一个弱女子真是抬抬不动搬搬不动！有的时候摔在轮椅下上不去的时候也不少！后来练就一个人搬上下轮椅，上下车！那是一种身累心更累的感觉！身累可以休息休息！心累真的是无法可解！我都说2020年这一年让我痛不欲生！熬着熬着熬到2021年了！觉得日子虽然不是甜的但也没那么苦了！现在我老公智力不行了！有时候我问孩子一个没爸爸一个爸爸是傻子你会怎么选？孩子说肯定选傻爸爸呀！因为没有爸爸别人会欺负我们的！也许选择抢救是正确的！老天也是特别厚爱我家！没躺那当植物人！真是感谢上天！也感谢这一年多对我家帮助过的亲人们！也感谢陌生人你的祝福！

该怎么熬过一段痛不欲生的时光？

一看到这个问题，已泣不成声，现在的我正在经历痛不欲生的时光！

2020年春天，因为疫情，女儿滞留在家没有去学校，3月6日，女儿的左手小鱼际长了个硬硬的小块，中医院的医生说是血肿，开了点活血散瘀的药，说揉揉就好了。用了十来天没有任何效果，慢慢地左手还有点麻了，本来准备去湘雅医院看看的，可是不管是附一附二还是附三，都无号可挂，最后选择了省人民医院，就是没想到去肿瘤医院，唉，肠子都悔青了！

一番检查下来，医生确诊血管瘤，良性的，马上安排了手术，手术出来，医生说手术很成功，切得很干净。住了八天院，高高兴兴地出院了。出院第二天的晚上十点多钟，接到医生电话，让我明天去一趟医院，我问切片结果是不是出来了，医生说是的。我说直接告诉我结果就好了，离医院有点远。医生沉默了一下，说：“还是明天过来吧，主任亲自跟你说。”马上有了不好的预感，心跳加速，一晚上没睡好，第二天清早七点钟，打个滴滴就往医院赶。

等到差不多九点，主任才过来，跟我说了这个病，没有细说，就说是恶性的，让我去老院区拿玻片去肿瘤医院。不记得自己是怎么出的门，怎么去的老院区，一路都在哭泣，流泪止不住的流。不敢相信，也不愿相信。取了玻片又赶去省肿瘤，医生说：“怎么不先来我们这里看看呢，应该先做化疗，把肿瘤缩小再做手术……”整个过程头脑都是迷迷糊糊不清醒的。只记得问医生这个病还有得治吗？医生说还得进一步检查看发展情况，这个病恶性程度很高。问医生全国哪个医院治这个病最有权威。医生建议说北京或者广州中山肿瘤医院，还给我推荐了一个治疗这个病的专家。

出了医院大门，给妹妹嫂子各打了一个电话，商量去哪个医院最好。第二天是星期天，我们马不停蹄地赶往北京，非常幸运，挂上了北大肿瘤医院星期一的号。可能是因为我们病情紧急，医生马上给我们安排了一系列的检查，七天后结果全部出来了，不幸的是，手术部位又已经复发。当医生问有几个孩子的时候，我的心又一次被撕裂了，说明治愈的希望非常渺茫啊……

但我不会放弃，求医生不管什么治疗方案，只要有效果，都给我用上。医生说那款红药水国产的只要4900多，进口的20000，比国产的对心脏的损伤小很多，闺女还那么小就受这样的罪，毫不犹豫地选择了进口的。就算是医生说损伤最小的，滴速也控制在最慢的状态，孩子还是反应非常重，心跳加速，呕吐不止……一瓶水滴了四个多小时，女儿在日间病房里面吐，我在外面哭，好无助好无助……

每个疗程间隔21天，北京的消费太高了，房费生活费每个月得一万多，而且来得匆匆忙忙，医保没搞好，这次得全自费。打算这次先回去，搞好医保下次化疗再过来。没想到二十天后，北京疫情严重了，不让进京，医生说让我们就在当地做化疗了。没办法，从第二次开始，就在省肿瘤持续治疗了。

化疗效果还不错，肿瘤快速缩小了，心里暗暗的高兴，感觉看到了一丝曙光，疗程做完后，一系列检查结果都非常好，指标都正常，始终提着的心终于偷偷的放下来，透了一口气。

然而命运再次跟我开了个玩笑，结疗三个月后，再一次复发了。心情只有经历过的人才懂，燃起的希望瞬间破灭了，都知道复发代表着什么……

重新一轮的手术，化疗，放疗，免疫疗法……可情况还是日益恶化，手臂上、腰上、胸上陆陆续续的长出来肿瘤，肝上、肺上呈现弥漫性的阴影，胰头上也长一个越来越大，我的心收缩得越来越紧。肿瘤医院的医生不收我们住院了，不得不东奔西跑，听别人说哪家医院可以做什么治疗，就马上去咨询，得到的结果非常不尽如人意，手术已没有意义，医生说这个时候，吃药不如吃饭重要了……除了哭，不知道自己还能干点什么……

无路可走的情况下，我们无奈之下选择了中药，去云南丽江看了那个雪山神医，拿了几千块的中药，半个月，仅仅半个月，病情直线下滑，呼吸不畅需要吸氧了，也吃不下东西了，吃什么都全部吐了，118斤的体重瘦得只剩84斤了……

住了三天院，一点好转都没有，还越来越严重，忍不住又跑到湘雅附三挂个专家号，医生不建议我们转院，还说她们没有空床位。等我再回到住院部的时候，就2个小时，女儿带上呼吸机了，对不起，妈妈没能给你带来好消息。

女儿一直满头满脑的汗，头发、衣服就没干过，只能不停地给她扇风、擦汗，希望能给她减轻点痛苦。她时而迷糊、时而清醒，清醒后跟我说：“妈妈，等下打完针你要给我洗头擦身子，身上都臭了。”含着泪给孩子洗头擦身子，孩子说妈妈你别哭，你哭了我心跳更快了。

28日，同病房的病友都搬了出去，整间病房只剩下我们，到了凌晨一点多，她开始用牙齿磨她的唇钉，我想帮她取出来，她不给，自己拼命的咬，那是根铁钉呀，硬生生被她咬断了吐了出来，然后非常的安静，只听到她急促的呼吸声，快速的心跳……

期间喊了三次医生，最后一次医生说：没有特殊情况不要叫他了。我不懂什么算特殊情况……最后明白了——孩子走了才能去喊他，只有我傻傻不知道……除了抱着女儿，眼睛一眨不眨的盯着那个仪器，不知道还能为她做点什么……

这是我第一次经历死亡的过程，送走的居然是自己的女儿，悲痛欲绝、手足无措……

接下来的日子每天以泪洗面，想强颜欢笑，可还是掩盖不住内心的悲痛，忍不住就泪流满面……此痛无解！

不知还要经历多少岁月才能得到解脱……

不敢跟亲朋好友诉说，也不想发朋友圈倾诉发泄，只能把头条当成树洞，偷偷发泄自己的苦闷，感谢陌生人带给我如此多的安慰、鼓励和祝福！希望最终能成为挚友！

该怎么熬过一段痛不欲生的时光？

那一年，我先是失去了工作。接着发现老公岀轨。然后我又突患无名之病。之后是最爱我的父亲又去世，……一连串的打击，让我痛不欲生一夜白头啊。

今天偶然刷到了这个提问，仿佛一下子把我的记忆拉回到了从前，那一段痛不欲生的时光，历历在目，每一次的触及，都使我忍不住泪水横流……

那时，我先是为了孩子，辞掉了工作，带孩子回他的出生地上学，老公仍留在原地上班，一家三口从此两地分居。

我一下子没了工作，没了收入。因为大学毕业后一直以来靠自己工资生活，从来没求过人，所以那时也不好意思开口找老公要生活费。同时也不好意思找娘家要生活费。眼看着我仅剩的一点点钱一天天少下去，我陷入惶恐不安的境地。每天都害怕。

老公那边呢，凭着女人的直觉，我越来越觉得不对劲，越来越焦虑不安。结果不出所料，大年三十的晚上，我在他手机上发现了一切。第二天就是过大年啊。而我的天空，我的世界，顷刻之间轰然倒塌！

丢了工作，失了收入，现在又丢失了爱人的心……我躺在沙发上，感觉自己已经奄奄一息了。一个晚上欲哭无泪。第二天挣扎着走到卫生间，看到镜子里的自己，才明白，原来古人说的一夜白头，竟然是真的……

他开始主动给工资了。把收入都交给我了。

经历了各种撕。各种闹。各种歇斯底里。甚至他竟然能够冷静地对我说“你也可以找一个，只要别让孩子看到你们在床上”……

各种撕心裂肺的苦痛煎熬之后，生活似乎又恢复了正常。

但是我开始生病。莫名的病。

我不能走路了，一走路就恶心，呕吐，头痛。也不能吃饭了，所有的衣服都在身上晃晃荡荡。

我一个人，挣扎着，去看了好几家医院丶好几个专家，做了很多检测，吃了很多药，最终都没有明确的结论，也没有任何效果。

我开始怀疑自己可能快死了。

我忍着难受，开始准备。把家里彻底打扫了一遍，洗刷，把衣柜被褥都收拾整齐，把孩子的衣服玩具书籍也全部清理整理了一遍。

祸无双至，祸不单行，哥哥又打来电话，父亲病重，终不治。我放下电话，抱住父亲以前曾经在我这里居住时睡过的枕头，痛苦流涕。我祈祷老天爷把我10年的寿命拿走补给父亲。父亲是这个茫茫人世上最爱我的人啊。

我买了火车票，一个人坐上回老家的车。我一路想一路哭，已经无法顾及车上众人惊诧的眼光。

终于赶到生我养我的家乡了。我掀开炕屋门帘，虽然我知道父亲躺在炕上，但我一时之间竟找不到父亲……因为我亲爱的父亲已经被病魔折磨得失了原形，被子盖着的他，又瘦又小，被子那么空空荡荡。

我帮父亲擦洗全身，问父亲，要走了，怕不怕？父亲微微摇头。

母亲知道我生病，就拿着父亲的手一遍遍抚摸我的头，口里念念有词，嘱咐父亲走的时候把我的病也一并带走。（对此我一直心有愧疚。）

也许我这个最小女儿的回家，让父亲放了心，当房间内只剩下了我一个人时，他很快大口大口倒喘气，我趴在他头边，看着他大口喘气，意识到父亲要走了，我突然就不可遏制地大笑起来……

（时至今日，我仍然想不明白，在父亲临死时，究竟我为什么要大笑！太不孝顺了！每念及此，我的内心就充满了罪恶感。我太不孝了）

父亲永远离开了我……

邻居大叔劝我不能再哭了，说，孩子啊，你这样子哭，真的会把眼哭瞎……

之后，我的病莫名其妙地好了。

果真是父亲帮我把它带走的吗？

自从父亲去世，我对死亡改变了认知，因为父亲加入了它，它之与我，竟然有了温度。我不再害怕它……终有一天，我会进入它的世界和父亲团聚。

一一一一

以上，就是那段痛不欲生的过往岁月。

从此之后，我似乎心理出现了异样。有时我绕着场子跑上50圈。有时我躺在床上无法入眠。有时半夜无人暴饮暴食。有时遥望夜空泪落如雨。

世事一场大梦，人生几度秋凉？