对外人友好，对亲人苛刻，这种人是什么心态？

还真有这种人，也许是心里纽曲，又或是小时经常受家人打骂，而外人经常同情、帮助留下的结果吧。

对外人友好，对亲人苛刻，这种人是什么心态？

不谈心态，因为这跟心理活动关系不大。只谈情况吧！如果这样的情况两头都不极端或者不偏颇，那么应该比较正常。因为对外人友好是礼数，对亲人苛刻是本分。请持不同意见的同志先不要生气。

作为一个礼仪之邦，对待朋友同事同学伙伴等友好的外人，咱们的老祖宗一直教育我们要恭良温俭让仁义礼智信，这是为人处世的立身之本；对待不友好的外人，老祖宗则劝导我们宽恕容忍化干戈为玉帛。所以，除了敌人豺狼我们要举起猎枪，其余都要友好以示。说到对亲人苛刻则要看对象。如果是孩子或者晚辈，苛刻一点可能是好事，孟子说劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，就是为了他们的增益其所不能；如果对父母长辈等亲人苛刻则不对了，对他们应该关爱尊敬包容一点。

作为感觉到这种不公平待遇的受众，我建议不妨大度一点。因为你换位思考一下，你的亲人肩扛养家重任，在外挣钱打拼还不得随时保持笑意盈盈吗？甚则，有时还不得不卑躬屈膝鞠躬垂首呢！这样一天下来回到家里，卸下满身的疲惫和风尘，难免会将在外失落失意的苦恼愤懑压抑带到家里，因为家里是最不需要将负面情绪伪装藏匿的地方，所以有时难免发发火倒倒苦水。看似苛刻，实则是疏泄。应当理解为上，适当担待。当然遇到发泄发飙等过分行为和语言时，则要及时强硬阻止并深情宽慰。

当然，我是不赞成这种两面人格的表达方式。不管外人还是亲人，他们首先都是有独立人格的人。都应该得到尊重。每个人都应该控制自己的欲望，认识自己的无知，做自己的主人而不是做情绪的奴隶。

对外人友好，对亲人苛刻，这种人是什么心态？

对外人友好，想得到外人的认可，赞美，满足一下虚荣心。想承认自己是一个大方，友善的人。对亲人苛刻，那是无视亲人的亲情，很恶毒，很自私。

对外人友好，对亲人苛刻，这种人是什么心态？

对亲人差，对外人好，是假象，

想要真正弄清楚这个假象背后的真相，我们需要人类为什么会产生情绪？

心理学认为：当人的需求与现实不符，人就会产生不良情绪，相符，则产生好的情绪。

举个例子：

我觉得父母应该多吃青菜，但是父母却喜欢吃肉，怎么说都不听。我的需求是让他们吃素，但他们不答应，这种不符就有可能使我产生不良情绪。

再比如：我准备让孩子学习散打，因为散打可以强身健体，但是妻子觉得孩子应该去学画画。我的需求是让孩子锻炼身体，但妻子阻拦了我，这时候我也会产生不良情绪。

当我们的需求，无法被满足，就一定会产生不良情绪。

当我们产生不良情绪的时候，我们有可能会发泄，也有可能会忍耐

当对方是我们的亲人时：即使我们发脾气，也很容易得到原谅和理解，最起码不会产生太大的不良后果，小时候我们会小心的试探向父母发脾气，最终我们发现，无论我们如何发脾气，父母还是爱我们的，慢慢的，我们就会形成固定的条件反射，在将要发脾气的一瞬间，我们根本不用思考后果，直接就向父母发脾气。夫妻之间，兄弟之间，都是这样的一个过程。所以我们明知道这样不好，但还是控制不了自己。

当对方是陌人生的时候：在发脾气之前，我们会本能的考虑到发脾气的后果，在不了解对方是一个什么样的性格之前，我们是不敢乱来的，因为在我们小的时候，乱来往往给自己带来伤害。所以这个时候，我们会很谨慎，即使肚子快气爆了，也有可能先忍下来。

比如，当父母给我们讲一件我们所知道的事情时，我们有可能会说：“知道了，别讲了。”但如果这件事是老板在讲，你还敢这样说吗？

对外人好，对亲人差的真相:

可以肯定的是，这句话是错误的，任何人都不可能对外人好对亲人差。所谓的对外人好，无非就是多了一丝忍耐，不敢胡来。

所谓的对亲人差，无非就是放弃了伪装。

不要再伤害自己的亲人

我们对亲人发脾气，虽然是一种简单的情绪发泄，也有利于自己的身心健康，但有时候真的会对亲人造成很大的伤害，特别是夫妻之间，当一方对另一方一直宠爱时，被宠爱的一方就会经常无意识的伤害到另一方，慢慢的，感情就会破裂。

所以,如果我们爱一个人，千万不要溺爱，她做的对，我们可以表扬，他做的不对的时候，一定要让他受到一些惩罚，要不然，下次再碰到类似的情况，她就会肆无忌惮。不管是对自己的孩子，还是爱人，一定要坚持赏罚分明的原则。

如果你的孩子或爱人，总是对你乱发脾气，那么从今天起，请坚持这个原则，只要坚持一段时间，情况就会有所改善。

如果你自己就是一个经常向亲人发火的人，请一定要学会克制。

对外人友好，对亲人苛刻，这种人是什么心态？

这是原生态的家教，是刻到骨子里的烙印。是自私，是表演，给外人一个假像，也让外人不会对自己有威胁，从而对自己有利可图。而家里人咋闹也不胳膊拧不过大腿，闹不出手去。

张三的父亲解放前是煤矿工人，家里很穷 ，老婆是不识字的家庭妇女，家里五个儿子，衣不遮体 ，食不裹腹。张三从小看到他爸打他妈，对外人满脸堆笑，有求必应，啥气都受。他觉得那是天经地义，只有这样，才能在社会上站得住脚，心里才会平衡。

张三该娶媳妇时 ，家里着急了，怕太穷了，找不着媳妇，没人跟着。后来不知怎么糊弄来了一个 ，同意跟张三初对象。可把一家欢喜坏了。像招待贵客一样 对这个准儿媳妇，吃饭时，儿媳先吃，一家子都在旁边看着，小心伺候着，生怕不周到。一次，老太太不小心说错了一句话，儿媳赌气走了 ，老头儿一生气 ，先把老太太打一顿，把饭桌子都推翻了 ，锅碗汤盆洒了一地。。。。。。。五个儿子都看着，觉得他爸很英雄！

这儿媳的家境不错，在英国开设的大煤矿当账房 ，跟老张家门不当户不对，但张三长得漂亮，浓眉大眼，身材高大，他爹又供他念了几天书，这丫头还就真同意了，张三他爹要脸，借了一屁股债，吹吹打打，婚礼办的很热闹，新娘很满意。

谁知刚入洞房第二天，张三就给了她一个下马威 ，没事找事，毒打了她一顿，在她眼前举着胳膊握着拳头历声说，我让你知道我是谁！新娘身上是被打得青一块紫一块，像个花瓜似的！新娘这才看清了张三的真面貌，想哭着回娘家，又怕被人家笑话，还心存侥幸：也许以后不会总这样，还善良的檢讨自己是不是哪做错了。张三的妈则得意的说，后悔？晚了！

还真晚了，自从从外人变成内人，张三一家对她态度大变， 从天上到地上，反正她也跑不了了。他们两口子生了四个孩子，两儿子两闺女，张三一辈子都当着孩子的面打老婆，直到孩子都有孩子了，还意气风发的当着孙辈打他奶奶！

但对外人，老张从来是温良恭俭让，总讨好得问：有事吗，说一声，宁愿自己吃亏，也要别人的一句好话。还要形像，讲究衣冠整齐，出门前要照半天镜子，骚首弄姿，儒雅得很，外人都夸他像个大姑娘似的。这就是装！

装有用，领导也挺看得上他，给他弄个科长当当，群众呼声也高，年年是先进工作者！

对外人友好，对亲人苛刻，这种人是什么心态？

在现实生活中，这种人还是有的。我也见过一个，细细地分析下来，我认为他之所以这样，是小时候的家庭教育出了问题。此人兄弟姐妹一共五个。他上头有两个姐姐，下面是一个弟弟、一个妹妹。在农村，重男轻女是极其明显的。他妈两胎生了两个姑娘，自然是心里焦急。生下他以后，传宗接代的任务才算基本上完成。因此他从小作为家中的长子，无论平时的生活中，还是在与兄弟姐妹们的关系上，父母都是无条件地护着他的：比如在那个缺吃少穿的年代里，有什么好吃的，先紧着他吃;有好布料，先给他做新衣服穿;平时和家里的人发生了大大小小的矛盾，父母都是帮着他、向着他的。长期以往，使他觉得自己必须比家里的其他人，事事处处高着一头，占着上风，而他却浑然不觉。认为是理所当然：这样才正常呢！兄弟姐妹们各自成家立业后，随着父母们庇护能力的逐渐下降，他受到的各种从小到大一直比大家优越的待遇，逐渐趋于正常的程度。而他的心理仍然停留在我一直都是受到优待、比你们高一头的思维上。现在和你们平起平坐了，我就是被歧视了、被你们小看了！换句话说，在别人看来很公平的事，在他看来，就觉得自己吃了亏啦！这时候，心里就萌生出父母偏心的思想了。同时也对兄弟姐妹们有了偏见。在这种不满心理的驱动下，发泄的目标首先是父母：埋怨他们不公平，对其他的儿女们好，对自己差。随着父母劳动能力的下降，需要赡养程度的增加，这种发自内心的反感日渐加强。具体的表现就是不想赡养老人，既不想岀力，更不愿意出钱。在不断地埋怨老人不公平的同时，不断推卸自己应该负的赡养责任。并且还要指责其他的兄弟姐妹们：钱出的少，力没有完全到了位。从内心深处还存在一种思想：我就能和你们一样吗？至于他自己是个干嘛的？他认为我就是个裁判，就是来指责你们的不是的。而从来不会反思一下，自己究竟是干嘛的？应该怎样对待父母，报答养育之恩？随着父母的相继离世，与其他的兄弟姐妹们之间的关系逾加紧张。首先因为遗产的问题，兄弟反目;然后因为长期对父母的不满无处发泄，就转嫁到姐妹们身上。对前来办理丧事的姐姐姐夫、妹妹妹夫们横眉冷对，恶语相向。完全不记着自己因为家人生病了，在人家那里又吃又住、享受过的热情招待。丧事刚刚办完，就连一顿饭都不肯管。邻居们看着十二点多了，他妹夫领着两个孩子，饿着肚子走了。纷纷议论：怎么他平时对朋友们挺慷慨的，对妹夫和外甥们就这样刻薄呢？到了饭时了，就这样把人逼走了？