你们一生中最后悔的一件事情是什么？

女朋友第一次去我家时，她同意和我睡在同一房间。但最终，我却如君子一般，老老实实打地铺。

女朋友是我在打工时认识的。她长得很漂亮，就是性格有点刁蛮和倔强。不过，那没什么，我爱她，自然能接受她的一切缺点。

和她在一起的每一天，我都很开心。我觉得，有了她，我就有了一切。如果用天下和她交换的话，我宁愿选择她。

曾经，她说过只有结婚了我才能和她完全在一起。我一直把她的那句话牢牢记在了心里，从没有半点逾越之心。

我和她谈了3年，彼此相安无事，最多也就是拉拉手或者拥抱下，她没有跟我明确提出意见。

直到一个假期，她说要跟我回家见见我的父母，我自然毫不犹豫的答应了。

父母知道我和她已经谈了好几年了，还以为我们早就在一起了。所以，晚上睡觉时他们只给我们准备了一间房。

那时，我还征求了她的意见，她没说话，但点了点头表示同意了。

那几天晚上，我仍然牢记着以前她说过的话，主动打地铺跟她保持一定的距离。原本我以为，我会得到她的称赞，但没想到我想错了。

从我家离开的火车上，一路上她都没有说话。许久之后，她才开口，竟然跟我提出了分手。她说，这么多年她实在忍受不了我的木纳和呆板了。我问她为什么，她给我举了几个例子。

那时，我后悔了，我真的不应该像君子一样对她。就像她所说，她是我的女朋友，不是普通朋友。

可以说，那是我此生最后悔的一件事。但是，即便我再后悔也没用。女朋友的性格太倔强了，她决定的事，真的很难改变。

通过这件事也希望大家记住一个教训：

女朋友是女朋友，不是普通朋友，不要用对待普通朋友的超准对待她。

有时候，多一些浪漫，多一些勇气，会让你们的感情更加牢靠！

你们一生中最后悔的一件事情是什么？

我去宁波出差遇到了前女友，我没有忍住，和她去了酒店。

我跟前女友分手是因为家庭理念不和，她们家要求我必须在宁波生活，但我的父母却在无锡，最终我俩和平分手。

分手后，我认识了现在的女友，无锡当地的一个女生，温柔又善良，更令我心动的是孝顺。

我的工作性质导致我需要经常性的出差，2015年10月，因为宁波客户那边出了问题。

我连夜去了宁波，当天找到了客户，并请客吃了饭，饭桌上我意外的发现了前女友，而客户更是告诉我，以后业务对接交由她处理。

当晚，我们喝了2瓶红酒，客户走后，我更是和她聊了近2个小时。

因为喝了酒，前女友的脸显得异常的妩媚，我们旧情复燃，当就去了酒店。

第二天醒来，看着身边人，我后悔了。

在宁波处理客户问题持续一周，临走那天，前女友说什么都要请我吃饭，推脱不了只能硬着头皮去了。

去的是一家情侣餐厅，氛围极度暧昧，前女友更是精心打扮了，那天我们聊了许多，聊了彼此的感情，她告诉我，我们分开后，她被逼嫁给了当地的一个小老板，一年后他们就离婚了，因为她的前夫有家暴。

听着前女友的苦难遭遇，让我很是心疼，我安慰了许久。

就餐结束，准备离开的时候，前女友抱住了我，哭着对我说：“再陪陪我好吗？”

我鬼事神差的没有拒绝，我们再次去了酒店，第二天醒来我又后悔了，给了自己狠狠的一个耳光。

简单收拾后，我告诉现在的女友，我大约晚上8点到家，晚上8点准时到了家，发现餐桌上摆在还未动过的饭菜，我知道女友再等我一起吃。

那一刻，我倍受感动，我紧紧的抱着她，告诉她：我以后会爱你一辈子。

第二天，我到了公司，找到老板主动把宁波的业务让给了其他同事。

到今天为止，我想我和前女友在宁波的2次错误就是我一生中最后悔的事情。

你们一生中最后悔的一件事情是什么？

那天晚上她钻进了被窝，滚烫的感觉好像要把我烧着，之后发生的事让我一直对她和朋友王哥满怀愧疚。

朋友王哥跟我是工作认识的，他年长我5岁，对我像是亲弟弟一样。

王哥有个漂亮的老婆叫秦芳，和他同龄，在一家公司里做后勤工作。家里大大小小的活，都是秦芳负责打理，王哥则专心忙于事业，生活质量变得越来越好。

不过，为了省钱，他们租了一个简陋的房子，一室一卫，勉强够他们夫妻生活。

那天，我被王哥带回去吃饭，还喝了酒。这已经不知道是我第几次来他们家了，熟悉的像是家人一样，非常随意。

秦芳总说我像是王哥的弟弟，对我也真像小叔子一样，丝毫没有区别陌生人还是亲戚。

晚上喝了酒，王哥让我别回去，硬拉着我不停的喝。很晚了，也没车了，我也就顺了他的意。

王哥家有个沙发，不过沙发很硬，我睡的很不习惯。喝的有点多，王哥和秦芳直接把我扔在床上，酒精上头，我也就睡着了。

半夜，我被一股冷风惊醒，一个带着馨香的身体钻进了被窝里，跟我背对背贴着躺下。

闻这味道，我就知道这人断然不是王哥，况且，沙发的位置传来一阵又一阵呼噜声。

是的，秦芳就躺在我的边上，那种温度似乎都透到了我的身体，这黑夜静的我可以听到她的心跳。她似乎发现我醒了，刻意往后挪了挪。

看来，今晚这酒真的喝不得，现在我浑身觉得火热。尤其是，身后还躺着一个秦芳，更让我难受万分。

辗转反侧了许久，她好像也没睡着，我转过身，正好感觉到她也转了过来，因为，她的鼻息喷了过来。

就一下，我动情的心到达了高点，有点一发不可收拾。

......

第二天醒来，我们彼此像没事人一样起来问候，吃过早饭，我坐上王哥的车一起去了公司。

只不过，这一路他跟我说话我都有一句没一句的应他，因为，在我心里，有了一个对他说不得的秘密，这也是我早上看到他第一眼，产生无尽悔意的缘由。

有些事，就是你脑子一热犯下的错，有人说，干柴烈火，男欢女爱都是再正常不过的事情。可这种事真的落到你头上时，你会害怕，你会后悔，你更会愧疚。

如今，我离开了那里，却忘不了一个人，忘不了那一晚。

许是无尽的愧疚，会伴我一身，但我没得后悔。

你们一生中最后悔的一件事情是什么？

远嫁。我是银川姑娘，到海南上大学，至今已经18年。离家时19岁，今年37了。大学毕业自己在海南工作，那时候年轻不懂事，父母也健康，想着啥时候在外面呆够了，总能回家。有时候生活不自觉间偏离了轨道，不小心谈了个海南男朋友，不小心结了个婚，不小心生了个孩子，才猛然发现，原来，回不去了。

如今我儿子都八岁，我在海南的生活也算安稳幸福。爸妈来过几次，每次都是来也匆匆去也匆匆，南北方的巨大差异让他们很难适应，不会考虑晚年跟随我在海南养老。

父母逐年老迈，各种病痛不断，不是大问题他们都不告诉我，自己跑医院自己辛劳。很多时候都是事后听家里亲戚在电话中偶然提起我才得知，心酸不已。

去年6月份，接到电话，爸爸脑梗陡然入院，心脏像漏跳了几秒。三个小时的飞行奔赴回家，看到病房里的爸妈，他们真的老了。曾经他们精心养育呵护我长大，给了我最大的空间成全我在异乡的婚姻和人生。默默忍受着弧度和病痛，还时时牵挂远方的女儿。想到这一切，那一刻真的后悔远嫁，悔恨不已！

很多人都说现在交通和信息都发达，在哪里都是一张机票的事。其实都不过自欺欺人的话而已。人到中年的女儿，有公婆，孩子，事业婚姻各种牵绊，真正能留给远方父母的时间和关注能有多少？父母在，不远游。我真的体会到这其中深意。

我至今最后悔的事，就是远嫁。不是因为婚姻不幸，而是亏欠父母太多！这种骨肉间揪心的牵挂和愧疚，是多少经济补偿都无法治愈的。

如果人生重来，我想我会选择完成学业后回到银川，在他们跟前结婚生子，陪伴他们的晚年生活。

可惜，人生没有如果。

你们一生中最后悔的一件事情是什么？

我一生最后悔的一件事是离家去外地当"官"五年。

所谓的"官"就是一个两千人正处级单位的副处职领导岗位。当时三十几岁，又长工资又提职级，心花怒放，不言而喻。但是当了这个"官"后的烦恼接踵而至，以至于最终让我付出了巨大牺牲和沉重代价。

我去外地赴任时，儿子还未上幼儿园。我以为他不懂事，那天晚上收拾衣物和洗漱用品，没有注意到他在一边发愣。等背起行囊要出门赶十点多的火车时，三岁的儿子一把抱住我的腿，"哇"一声哭起来，泪水迸流着问我:"爸爸你不要我了吗？你要去哪儿？你不回家了吗？"我的眼睛湿润了，赶忙抱起他哄了半天，说"爸爸过几天就回来"。最后，在儿子泪汪汪迷茫的眼神里，我笑着挥手出门了。那时候，我还没有什么离愁，也不懂离愁。

儿子从小体弱，几乎每月都咳嗽感冒一次，每次不吊瓶子就过不去。我当"官"的地方离家七百多公里，我原以为周末可以回家，去了才知道一个月都回不了一次家。要说工作，也并不是很忙，回不了家的周末，主要就是开会，没完没了。儿子感冒我帮不上一点忙，只有一次次给她妈妈打电话，也许她带孩子累，烦恼多，经常说一两句俩人就吵起来，一吵嘴她立马就压了电话，再打过去就是嘟嘟声或者是你所拨打的电话正在通话中。我很快陷入了巨大的痛苦之中。所幸我父母亲和儿子住处不远，白天儿子就在父母亲那里玩，这样我可以通过和父母亲联系了解儿子的病情。然而更让我难以接受的问题又出现了。我父亲的身体急转直下，吞咽困难，先是一只手麻木，既而另一只手也开始麻木，筷子都抓不住了。

我因为回家的次数非常少，一两个月偶尔回去一次也是呆个一天半。所以对父亲的病情，我始终没有深入了解。每次问起来，他和母亲总是说还可以，没什么问题，是年轻的时候落下的病。有一次，上级领导安排搞了个蹲点活动，这个活动恰好是我分管的工作，需要我在现场蹲点，上面还派了一个督导组组长，所谓督导就是监视监督吧。这个人姓什么我已经忘了，只记得抓考勤特别严格。他自己虽然每周都回家，但是盯住我，不让我回家。那一次蹲点活动，我从冬天蹲到春天，元旦、春节都没有回家，一直到夏天的时候，才踏上了回家休两天假的路。回家见到父亲，我大吃一惊。和半年前相比，我感觉他苍老了10岁。回到单位后我天天和姐姐妹妹弟弟通电话，希望他们劝说父亲上医院去检查一下，到底是什么病。父亲去医院后检查了整整一天，也没检查出来什么太明确的问题，大夫只说是小脑萎缩，然后要求父亲住院检查。但是父亲坚决不肯住院检查，说自己浑身不难受，自己没有病就强行出院了。父亲的病，就这样拖了下去。时间不长，他就去世了。父亲去世前，我想请假伺候他几天，单位的正职说工作挺忙，大家都没有请假，让我再坚持坚持。我不好说什么，就坚持着。结果父亲去世的时候，我不在身边。从700多公里外的单位赶回家时，他已经被安放在了太平间的冰柜里了。后来从母亲口中得知，父亲知道我是个空架子挣不了多少钱，工作还辛苦，知道我姐姐妹妹工资收入仅够维持一般的温饱，更操心我当老师的弟弟尚未婚配，所以他不想拖跨我们，执意不看病不治病。

父亲的去世对我打击特别特别大。加之虽然当了所谓的"官"，但我在单位干的很不如意，处处遭遇排挤打击，于是萌生了辞职的想法，并很快付诸行动，写了辞职信。几个月后，在外地当"官"5年整，满腹愁绪饱经沧桑的我归来了。

多少年过去了，儿子上了大学，我也渐渐走出了压抑郁闷的阴霾，但是当年当"官"到离家700多公里之外的地方工作，一直是我终生引为最后悔的事情，最错误、最愚蠢的选择。我甚至经常在想，如果我当年不走出那一步，而选择陪伴在父亲身边，也许他的身体情况不至于发展的那么快吧。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。如果时光倒流，我有重新选择的机会，我一定会选择留在家，留在亲人身边。因为单位还可以选择别人去当"官"，而亲人没法选择没得选择。（搬砖大叔原创《最后悔的事》）

你们一生中最后悔的一件事情是什么？

当年上高二时，班主任特别讨厌一个从上海转来的女生，不知道为什么让全班同学都别理她。但是，我是例外。我和她走得挺近的，且在老师撵她出去不允许她听自己课的时候，把女生的衬衣扣子都拽掉了。女生啊的一声蹲在了地上。我当时特气愤，因为我父亲是名记者，我回家还告诉了父亲。我告诉女生该怎样投诉这个老师，怎么给报社学信。后来，分班女老师将我分出了尖子班。从此，高三我是玩着过完的。当年预选，我什么都没复习却只差了7分没过线。去学校拿成绩时，女老师满脸带笑力邀我到她第二年的复读班，我装作满不在乎地说：我不读了，我进工厂当工人去。看到女老师满脸的惋惜，我感到特别痛快。随后，我读了电大又读了高教自考拿到了本科毕业证书。我却错失了进入大学校园过四年校园生活的时光。一生后悔，拿自己的人生去赌气！