亲戚让我给他担保，我拒绝了他，他们一家都对我破口大骂，怎么办？

说明你拒绝的对啊

亲戚让我给他担保，我拒绝了他，他们一家都对我破口大骂，怎么办？

亲戚要贷款，想让本人去担保。但是因为种种情况拒绝给予担保，最终亲戚一家开始破口大骂。其实在前面拒绝的时候有可能，心怀愧疚觉得没有帮亲戚忙，但是当他们开始破口大骂时，这就说明自己当初的决策真的是对的。确实如果帮了忙，去进行了担保，亲戚确实一家不会破口大骂。但是后来呢？

但是后来呢？很有可能碰到的局面，就是当贷款到期之后，亲戚也不会去还贷款。而且有可能还会耍无赖。之后暗地里，还引导放款人去找担保人追款。从而让自己成功地赖掉债务。大家可别认为放款人只能追着借款人还款，最多是借款人和代保担保人一起还款，现在的法律已经做了调整了。

因为按照新的规定，银行或者放款人，在贷款到期之后，如果借款人没有还款，此时他们可以选择起诉借款人，也可以选择一同起诉借款人和担保人，同时也可以单独起诉担保人的。这方面的权利是归放款人，他们可以视借款人和担保人的还款能力，而进行自由选择去诉讼。

借款的亲戚连自己人都可以破口大骂，想想他们会真的还钱吗？那么在他们不还钱的情况下，银行或放款人去法院起诉担保人，担保人不就背上了还款的责任吗？法律上规定，此时担保人需要履行还款，了结同放款人之间的债权债务关系。在此案件之后，担保人再去另案起诉，借款人要求追还自己代偿的金额。

但是想一想,亲戚连不肯给予担保都可以一家子人破口大骂。如果敢有人起诉他们，那肯定是堵着门嘛，而且还会更加地变本升级的去赖账。很有可能最终担保人。很有可能最终担保人是还了，钱还落不上好。亲戚关系也破裂了。那么如果分析到未来的发生情况，在一开始就干脆撕破脸了予以拒绝，不就是变成最正确的举动吗？

其实提醒大家，亲戚之间经济往来的限度要掌握好，在自己的能力下，在自己的意愿下，在自己判断对方值不值得帮忙的情况下，做好独立的判断。如果有钱而且愿意借，那就拿自己的钱去借，如果没钱，也不要做担保的事情，有可能最终让自己的债务缠身。

现在每个人的信誉也是钱，帮他人进行了担保，其实无形中自己就背负上了还债的义务。而且现在亲戚之间的交往也不是那么频繁，有时候也不一定了解亲戚的品行和经济现状。做老好人胡乱帮忙，会让自己悔恨很久的。

亲戚让我给他担保，我拒绝了他，他们一家都对我破口大骂，怎么办？

都是一家人！该担保的时候也可以帮帮忙呀！比如你的亲戚让你担保100万买房！可以！先送来200万到你这做担保！这就叫互相担保！如果这点你的亲戚都做不到！那么也就不能怪你不能去给它担保了！你可以反问你的亲戚它们太无耻了！要你担保！这点小事都做不到！担保个毛呀！可以让它们滚蛋了！

亲戚让我给他担保，我拒绝了他，他们一家都对我破口大骂，怎么办？

2012年，我老伴大伯的儿子和媳妇两口子提着礼物来我家，冲着我说：“嫂子，我们有一件事儿要求您。”五大三粗的堂弟低声低气的对我说。

我不知道他们要说什么事儿，就没有说话，静等着他们把话说完。

“嫂子，是这样的，我们家的沙场需要一笔资金周转，想让我大哥给做个担保，您看行吧？”弟媳妇热情的拉住我的手，十分亲热。

我看向老伴，老伴却低下头不看我，我就知道，这个老糊涂肯定已经答应了，可毕竟给人担保贷款不是小事儿，他不敢不经过我同意就擅自做主，这才把皮球踢到我这里。

我心里骂他糊涂，可又不能不给他留面子，就说：“你哥马上要退休了，退休金就那么点儿，你让他担保，一旦你们到时候还不上，担保人就要负责偿还，你哥那点退休金被扣下，你让他怎么过日子？你们要贷款40万，他得多少年才能帮你们还完？”

见我这么说，弟媳妇马上说：“不会的，我们家的场子过了这个难关，马上就能把钱挣回来还给银行，不会影响我哥的。”

“既然是这样的话，我倒有个建议，你们何不试试把你们家的房子抵押一下？挣钱就把房子赎回来，还不影响你哥。”

“那可不行，我小儿子都订婚了，过完年就要结婚，那房子不能动。影响孩子终身大事可不行。”

“哥，不然用您的房子给我们周转一下也行。”堂弟小声对我老伴说。

我老伴从椅子上站起来，看着我，示意我点头答应。我心里又气又恼，咽了一下口水，强忍着没有发火。

房本上写的是我的名字，我不担心，别人答应也没用。我扭头走了出去，懒得再跟他们纠缠。

“弟弟不是外人，他们遇到困难了，我们能帮就帮一把吧。”

堂弟两口子走了以后，老伴跟我商量，意思是抵押我们家的房产帮他们。

“你糊涂死了，他们那个沙场投进去多少钱都是有去无回。”

“你怎么这么确定？”

“采沙那是破坏生态的产业，在潮白河里采沙早就被禁止了。我同学是水务局局长，我听他说过一两嘴，在河里偷采被抓住要被重罚，情节严重的还要吃牢饭。河里采沙政策这样了，在山根儿底下彩沙被治理被取缔还会远吗？”

“你想清楚了，如果你要去担保，先跟我把婚离了。如果你想拿房子去抵押，那你就净身出户，这房子可是我一节课一节课挣回来的，是我自己买的，没花你一分钱。你做不了主。”

过了几天，堂弟两口子又来了，还是说贷款担保的事儿，我没说话躲进了卧室。

“我这两天去市里找了几个朋友咨询过了，这沙场你们干不长久，你们看看这些内部文件。”

老伴对他这个弟弟真是不错，那天我说的话他也听进去了，这几天一直在各处跑各种打听。

现在他也劝弟弟抓紧收账，不要再投资了。

“您还不是听嫂子的，不想帮助我们？做人要有良心，想当年，我公公婆婆是怎么养大你的？你都忘了不成？” 弟媳妇先不乐意了，翻脸比翻书都快。

“哥，难道非让我爸他老人家亲自来求您不成？”堂弟的声音也提高了，带着恼怒。

“我是为你们好。”老伴好像理亏一样，声音弱弱的。

“好什么好？为我们好就痛痛快快的给我们做担保做抵押。”侄媳妇不依不饶。

我在里屋隔着门听得一清二楚，我怕老伴心软动摇，开门就出来了。

“你哥这几天去市里找了好几个部门的熟人，仔细打听了采沙场的事儿，结果都一样，很快就会强制关停，这个时候你们再投资，就是自寻死路。投多少都极有可能血本无归。我们给做担保贷出款，再赔进去，你们拿什么还银行？真的要我们承担这个盲目投资的风险吗？”

“你们爸爸对你哥有恩，我们从来没有忘过，也一直在报恩，现在让我们报答你们，可也不是这种报法吧？”

看到我态度坚决，弟媳妇骂骂咧咧地走了，出门时还不忘把他们带来的礼物拿走了。

我公公婆婆年轻的时候都是县里的干部，工作特别忙，经常下乡，生下大儿子（我老伴）以后没法自己带，公公的大哥就跟我婆婆说把孩子送回老家来，他们给带。

我老伴几个月大就被送了回去，由大伯和大伯母抚养，一直到10岁才回到城里，大伯大伯母对我老伴有养育之恩。虽然那时我公公婆婆按时给抚养费，可是，带大一个孩子，不能用金钱来衡量。

我公公婆婆一辈子感激他们大哥大嫂。就是我老伴，也一直把大伯大伯母当父母一样的孝敬着。

如今大伯已经90多岁，大伯母早已去世。对这个大伯，我老伴一直照顾着，按月给钱，给买各种营养品，带着他看病。

老伴说养育之恩必须拿一生为报，这点我也同意。老爷子还能挪动的时候，每年来城里看病，都是住在我们家里，每次过来，我都会给他里外三新的内衣外衣一起换。在我们家什么时候住够了才把他送回去。

对这个堂弟，他跟我老伴平时关系很好，他娶妻生子，他的孩子安排工作，我老伴都是尽力相助了，说句实在话，我老伴对他比对我那亲小叔子还好。

这件事儿发生以后，老伴弟弟一家就算跟我们结下了梁子。

不久大伯去世，我们去参加大伯的葬礼，弟媳妇拍着棺材边哭边骂，口口声声说她公公是被狼心狗肺的我们给气死的。

老家的亲人有向着我们的，也有人信他们的，说什么的都有。我老伴大病一场，这门亲戚就算断了。

我老伴办完退休手续，为了离开这些烦恼，我们搬到了北京这边的房子里，眼不见耳不听心不烦。

八九个月后，堂弟的沙场被勒令关停了，他陷入三四个官司。为了打官司，堂弟居然又找到了北京，求我老伴回去帮他找熟人处理。

我老伴屁颠屁颠的又跟他回去了。他说毕竟还是兄弟嘛。

写在最后：

借贷担保抵押的事情生活中并不少见，有帮助人成功的，自然皆大欢喜。也有不成功的，借贷人无力偿还而跑路，担保人却替人还贷，或者房子被拍卖，教训也是血淋淋的。

面对亲戚朋友的请求，管还是不管？毕竟关系到自己的家庭，当你准备答应的时候，一定要仔细掂量，你能不能承担因此可能产生后果。

不管他，你失去的是一份亲情是一个朋友。管了，你失去的可能是自己的房子是自己的家，对方也可能赖上你就是不还，你们还能是朋友亲戚吗？我家就是活生生的例子，亲戚总归是做不成了。

我对老伴堂弟要求我们担保抵押的请求坚决拒绝，不是我无情，是我多年来对堂弟媳妇的了解，她眼里自己的利益大于一切，一旦出问题，她谁都舍得出去，只求自保，信义在她心里不重要。至于老伴的堂弟，比他妻子好点儿，也好不了多少。

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亲戚让我给他担保，我拒绝了他，他们一家都对我破口大骂，怎么办？

表姑的女儿做生意没有钱，就去银行里贷款，叫我夫妻给她担保，我拒绝了，表姐对我破口大骂，说：把你们卖了都卖不到100万块钱，你们居然不给我担保。

姑姑的女儿琴姐，是一个很爱折腾的生意人，就像一句话说的，她的头发都是空的，头发里面都充满了智慧。

琴姐卖过鞋子，卖过服装，办过厂，做过很多事情，也算是很成功吧，凭着自己的一己之力，买了房子，买了车子，甚至还有两个孩子上寄宿学校。

琴姐也向我借过钱，也是很及时还掉的。

那天琴姐来我家里拎了一箱牛奶，一箱苹果。

她跟我说，她要去银行里贷款，希望我跟老公能给他们做担保。因为我有固定单位，固定工资，老公也有营业执照，所以做担保人是没问题的。

但是我一听担保这两个词，马上就拒绝了。

没想到琴姐马上骂我：你怎么胆子这么小？难怪只是一个公司的小职员，这么多年了都没有上升。我去贷款，贷100万块钱，我是还拿着我的房产证去贷的，只需要担保人签个字而已，又不需要你们掏钱，又不需要你们当责任，我那房子都值200万，把你们卖了都没有100万的，你们还怕什么？

我也不怕脸皮撕破，我说：你向我借钱，我可能借给你两万三万块钱，但是你叫我担保，哪怕你有房产证，我也是没办法担保的。我是普通人，跟你不一样，你动个100万是小钱，我是欠一万块钱，我都害怕的人。

琴姐骂骂咧咧地就走了。

晚上老公回来的时候我就跟老公说了琴姐骂我的话，我对老公说：天呐，我们两个人加起来都没有100万的价钱，我们是属于底层人员，连担保的资格，胆量也没有。

老公说：别人骂的话，当耳边风了，如果担保了，担惊受怕的是自己，花钱赚钱的是他们。人无前后眼，谁能看得清楚将来的事情啊？

本来被琴姐骂的，觉得自己真的是胆小的人，是那种忐忑不安，被老公一说，觉得对呀，如果我真的给他们担保了，担惊受怕的是我们夫妻啊，琴姐他们可以拿到钱，可以去做他想做的事情，而我们能做什么？凭白承担了一份责任。

后来琴姐是找了她的闺蜜做了担保，与我无关，也懒得去打听他们的后续故事，因为琴姐和我彻底翻脸了，都没和我联系了。

学会拒绝其实是对自己的一种保护，我不是那种有能力的女人，我只能做个普普通通的女人，我也就不去承担那些与自己无关的责任。

大大方方地拒绝，不要让自己为难，不要与自己的心过不去。你不欠别人什么，你不需要讨好别人，你不需要委屈自己。

人生，重在醒悟，只有不断地自省，不断地自我更替，才能不断地遇见更好的自己！

亲戚让我给他担保，我拒绝了他，他们一家都对我破口大骂，怎么办？

儿子做生意资金周转困难，父亲让女儿用房子给儿子做担保贷款，却被女婿当场拒绝了，父亲对女儿说：你真窝囊，家里这点事都做不了主。弟妹也指责大姑姐不讲亲情，还嘲笑她一辈子穷。

50岁的陈琴有个小自己10岁的弟弟陈来耀，父亲有兄弟三个，弟弟是爷爷家里唯一的男孩，从小就被全家人宠上了天。

被宠爱的孩子都是自以为是的，弟弟从小念书就不用功，父母却不舍得批评他，勉强混到职业班毕业后父亲托人给他找了个工作，希望这个儿子安稳工作、娶妻生子。

弟弟却看不上那份朝九晚五的工作，瞒着父母辞了工作跟着朋友去做生意了。

弟弟或许天生是个适合做生意的人，他跟着别人卖过服装、开过小加工厂、小餐馆、旅行社，一开始父母很担心他，觉得他不务正业，但是随着弟弟生意越做越好，父母的态度变了。

弟弟婚后生了儿子，住上了大房子、买了商铺、开上了豪车，成了父母的骄傲。

每次提起弟弟，陈琴父母都笑得乐开了花，虽然弟弟的大房子父母从没住过一天，弟弟的豪车也从没坐过，但是不丝毫不影响父母炫耀。

侄子从幼儿园开始就是花大价钱念的私立，小学也是当地最好的私立学校，每年学费就要4万。

陈琴中专毕业后进了一家不好不坏的单位，老公单位不错，俩人婚后没有房子和公婆住在一起，日子过得平淡如水。

唯一让陈琴两口子欣慰的是儿子从小学习不错，一直读到研究生毕业。

陈琴退休能拿到4000左右，老公每个月有1万块钱的收入。

陈琴两口子为了儿子早早贷款买了房，因为老公收入高就用老公名字贷的款，退休时正好把房贷还清拿到了房产证，两口子很高兴，觉得不用还贷款的日子很轻松。

在父母眼里，儿子和女儿两家的经济条件差距太大，每次回家时，父亲都会在陈琴两口子面前炫耀儿子“有出息”。

弟弟也劝陈琴老公：姐夫，你那点工资收入还不如辞职跟我做生意，过几年也买个大房子和我姐享受下住大房子的幸福。

陈琴老公总是好脾气的笑笑说:我不适合做生意，这样安安稳稳的上个班也挺好，踏实不操心。

父母每次对女婿这种“不上进”的态度不屑一顾，经常话里话外的看不起女婿，时间长了陈琴老公也就减少了跟陈琴回父母家的次数，或者是坐一会就借口有事先离开。

父母又说女婿这是脆弱的自尊，不敢面对现实。

陈琴很不高兴，对父亲说：爸，每个人的生活选择不同，我们两人喜欢这种安稳踏实的生活，我们两口觉得好就行，你就别总是掺和了。

父亲虽然后来不再多说什么，但是对陈琴两口子态度却很冷淡，尤其是陈琴一家和弟弟一家都回父母家时，父母对弟弟和弟妹都是笑脸相迎，做的饭菜也都是以弟弟和弟妹的口味为主，每次吃饭父亲都会故意的问弟弟的生意如何？说起孙子的学校是如何的高端。

次数多了，陈琴自觉的和弟弟一家错开回父母家的时间。

她觉得自己的生活虽然没有大富大贵，但是一家人相亲相爱也是一种生活的态度，没必要因为父母的刻意比对让自己和老公心生不快。

以前弟弟也曾经向陈琴借过钱，陈琴都是尽力帮他，只是她们两口子收入不高还要还房贷，弟弟借钱陈琴都是5万、10万地给他，好在弟弟也能按时还钱。

这天，陈琴接到弟弟电话，说周末让她和老公一起回父母家吃饭，陈琴问他是不是有什么事，弟弟打着哈哈说，好久没见面一起吃饭聊天，还让陈琴一定要带着老公回去。

周末回家时，弟弟和弟妹早已经回家了，母亲在厨房里炒菜做饭，陈琴系好围裙就要帮母亲一起张罗。

这时弟妹拿出一条丝巾，说：姐，这是我托朋友从杭州带回来的真丝丝巾送给你，你也别不舍得给自己花钱，咱们女人啊就应该对自己好。

陈琴道谢收下了，心里还觉得有点奇怪：平日里弟妹眼睛长在头顶上，从来看不上自己的样子，为什么突然给自己送礼物？

母亲悄悄地对她说：闺女，你弟遇到点难事，一会你能帮他就帮帮他，毕竟是亲姐弟一家人。

陈琴说：我能帮啥忙啊？没钱没能力，如今还退休了。母亲说一会弟弟就会和陈琴说了，具体她也不清楚。

果然吃饭时候，弟弟说：姐，我最近公司的资金周转遇到点问题，想要麻烦你和姐夫帮个忙。

陈琴老公说：我和你姐能帮啥忙？你尽管说，能帮的我们一定帮忙。

陈琴弟弟说：我想在外甥工作的银行贷款，想让你们给我做担保，正好你家房子也还完贷款了。

陈琴老公一听，立刻就拒绝了：你要贷款找我儿子没问题，你们走正常贷款手续能帮忙他会帮忙，但是担保这事不行，我和你姐都不会同意的。

弟弟一听还没说话，弟妹就先说话了：姐，你听听姐夫说的这是啥话？就是贷款做个担保而已，又不需要你们掏钱，只是签个字罢了。我们家有房有生意，资产是你们家的好几倍，你还有什么不放心的？

看着陈琴想要同意，陈琴老公又不客气地说：你们借钱的时候我和你姐有多少帮多少，但是你们算计我们的房子不说，还让我们给你们担保，这个坚决不行。你们家资产再多和我们没关系，我是绝不同意的。

听了女婿的话，陈琴父亲把筷子一摔，怒气冲冲地对陈琴说：你真窝囊，家里这点事都做不了主。亲弟弟这点忙你也不肯帮？

陈琴老公说：爸，如果是我弟需要钱，我手头有10万块钱，他先拿去用也不用着急还，但是担保这事不行。

父亲却说：你那10万块钱能做什么？你弟是做大生意的人，这点钱连个水花都没有。

陈琴老公说：既然爸这样说了，那我就无能为力了，担保的事免谈。弟弟发财的时候没想到他还有个姐姐，每次遇到事就想起姐姐来了，我们虽然不富但我们不傻啊。

陈琴母亲一看赶紧打圆场，招呼老公和儿女吃饭，说：有什么事咱们吃完饭慢慢想办法。

陈琴弟妹却忽地站起来，说：吃什么吃？一点姐弟情分都不讲，签个字的事抠抠搜搜的，怪不得一辈子穷。

陈琴听了弟妹的话，不管母亲不停给她打眼色，怼她弟妹说：你们每次遇到事找我借钱，我们两口子从没拒绝过；你说你们身家雄厚，可是你们借我们的钱没给过一份利息，还钱的时候连一箱奶都没给我们买过。我是普通人，不能和你们动辄就几百万的生意人相比，我给你做不了这担保，你们以后免开尊口吧。

陈琴弟妹听了这话二话不说拉起陈来耀扭头就走，父亲看到儿子和儿媳妇走了，生气地对陈琴说：你们也赶紧走吧，看着你们就心烦。

陈琴老公回家后对陈琴说：老婆，你要记得，亲戚朋友借钱可以考虑，但是担保这事一定不行，一旦给别人担保了担惊受怕的就是咱们，人家才是免费花钱赚钱的。

陈琴老公给她讲了他们单位有个同事就是帮他亲弟弟担保了300万，结果车子房子全卖了，和老婆住在丈母娘家，要不是老婆贤惠，连家都没了。

陈琴老公安慰她说：你也别觉得对不起你弟弟，他心里真的尊重你这个姐姐，也不会为难你和你说那么难听的话。

回到题主的问题：

即使血脉相连的一家人之间也要有边界感，尤其是兄弟姐妹间都已经成家立业，各自有各自的责任和担当，要为彼此的小家庭负责。

作为父母更要平衡好子女之间的利益关系，不能一味地偏袒经济条件好的看不起生活条件一般的孩子，父母的这种做法只会让子女之间的关系越走越远。

兄弟姐妹间应该互相帮助、互相扶持，但是也要有原则和尺度，不能因为自己的事业面临风险就要把这份风险转嫁到自己亲人身上。

一个人在生活要学会拒绝，尤其是在可以看得见的风险面前，一定有判断能力和决断能力，亲人之间本该互相扶持，但是当对方明知是泥潭还要把你拖进去的时候，那他就不是一个心怀善意的亲人了。

给别人做担保，一定要慎重，因为担保人是需要承担还款责任的，一旦对方不能还钱你就要承担债务，可能会让你的生活陷入混乱和不堪。

在亲人遇到困难时提供力所能及的帮助，是一个家庭良好家风的表现，但是超过了自己的承受能力做一个好人，就是烂好人。

如果因为你没有能力帮忙，亲戚还对你恶言相向，这样的亲戚不要也罢。

“亲兄弟明算账”这是自古以来就有的古训，是太多人的智慧结晶和总结。